Страниц в журнале: 42
Страница: 40
« 1 2 ... 38 39 40 41 42 »

Ковчег Юмор

Анекдоты - II



- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить,
чтоб пересолить торт?!!

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
подруги




Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь,
я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро
в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник —
оба бы живы остались.
шкаф




В кабинет психиатра заходит пациент
и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема.
Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон:
первую половину ночи я толкаю поезд
Одесса-Жмеринка, вторую —
Жмеринкa-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи
поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину
ночи мне снится, что я занимаюсь сексом
с блондинкой, a вторую с брюнеткой.
Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, —
что первую половину ночи
с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее.
Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи
я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.


психиатр




Глядя на свою жену, сделал такое
умозаключение:
Только женщина, обсудив тему по телефону
в течение двадцати минут, может
сказать подруге:
«Ладно, при встрече поговорим — это не
телефонный разговор».

- Почему женщины так много времени
и средств уделяют внешнему виду, а не
развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин
гораздо меньше, чем глупых.

Жены имеют только две
глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.
ева




Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!",
а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Когда коллекторам открыл дверь
Николай Валуев,
они представились свидетелями Иеговы.

Засыпают муж с женой.
Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя
еще кредит не отдал!
кредиты




Трое сумасшедших спят на одной кровати,
им очень тесно. Один из них не выдерживает,
берет подушку и идет спать на пол.
Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье
случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Вы не можете даже представить,
как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. -
Моя жена задает мне вопрос, потом сама
на него отвечает. А через полчаса начинает
объяснять мне, почему я ответил неправильно!
врач




Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от
пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит
спокойно, в телефоне играет...

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с
генетическими модификациями? По-моему,
полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

— Двойной бигмак. Большой картофель фри.
Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а
потом еще раз пройдете тест Роршаха.
картофель




« 1 2 ... 38 39 40 41 42 »