pcixi.ru
Творческое объединение шизофреников
Лечение шизофрении творчеством и общением на pcixi.ru

  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Форум » Буйное отделение » Кабинет заведующего отделением » Лучшее с паблика Злой медик
Лучшее с паблика Злой медик
Дружба #1 | Четверг, 17.09.2015, 11:25
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Ах да, есть такой чудный паблик - Злой Медик. Создал его Игорь Артюхов.
паблик
Цинизм и черный юмор, а также реальные истории с работы медиков.

А вы говорите, легко медиком работать, щас.. сочувствую им.

***
Помнится, в былые времена сие быдло пьяное везли добры молодцы-опричники не в покои приемные, где чистота и благолепие блюдут, а в срамную избу, для отрезвления предназначенную. Да и везли не на карете скоропомощной, а в чертопхайке, именуемой в народе бобиком ментовским, сопровождая сие действо звиздюлями, дабы пьяный холоп не бесчинствовал. А орлы-санитары, что в сией срамной избе службу справляли, также с убогим не церемонились. Да еще и барину холопа провинного грамотку писали, дабы холоп сей был им наказан примерно. И лепо се было... Да как занесли на Русь ересь заграничную, именуемую демократией - так и порядку не стало, избы отрезвительные порушили, пьяных, дабы пристроены были, хворыми признали и приказали в больничках с ними нянькаться. И се безобразие есть великое, ибо вам, боярам-хиромантам, свое дело делать надобно, радеть о спасении истинно болящих. А пьянью беззаконною пущай добры молодцы стрельцы ментовские озаботятся, поелику пьяный - не хворый, а бесчинный, посему и обращению подлежит соответствующему.

***
Давеча каретой трупец притаранили. Походили, поохали, да и свезли в холодную, именуемую моргом. Пусть славный детина с помощью сечения поведает нам от какой херятины сковырнулся усопший.
И какой отвар надобно было вливать в бренное тело, чтобы оттянуть кончину.

***
Второй час ночи, звонок на СМП. Москва. Звонит женщина, судя по голосу - немолодая.
Записываю данные, собираю анамнез, передаю вызов бригаде. В конце разговора женщина добавляет:
- И еще мне пожалуйста, чтобы скорая в больницу к доктору Андрею Евгеньевичу Быкову отвезла.
- Что-что простите? К кому?
- К Андрею Евгеньевичу БЫКОВУ! О нем еще документальный фильм сняли!
Сквозь смех уточняю:
- Документальный фильм - "Интерны", верно?
- Да, вот видите, знаете же.
- Извините, но наши бригады не смогут вас доставить к нему. Это ненастроящий врач, актер.
- Сами вы ненастоящие!!! Пусть тогда вообще не приезжают! - истерически орет женщина и бросает трубку.

***
У собачки боли, у кошечки боли, а у всех ещё сильнее боли!!! Ненавижу всех бл..дь! Пусть все страдают!

***


***
В стране 3 беды: врачи - убийцы, учителя - педофилы и менты - бандиты, остальных хоть к ране прикладывай...

***
В аптеке:
- Дайте мне какое-нибудь лекарство от воспаления.
- Какое именно вам нужно лекарство?
- Нуууу.... Я не знаю. Это же вы врач,вот вы мне и скажите,какое мне нужно лекарство.
- Я не врач, я фармацевт.
- Ой, да какая разница! Вы же лучше врачей всё знаете.
- Вы в поликлинику обращались?
- Нет, конечно! Там все врачи тупые. Работать не хотят, только взятки берут. У меня вот тут болит, тут колет, а вот здесь немеет. А ещё я отекаю, задыхаюсь и голова болит. А вот тут у меня ещё чешется. Хотите покажу?
- Не хочу.
- Так что вы мне посоветуете? Только мне чтоб не дорого и помогало.
- Я вам посоветую обратиться к врачу для установления диагнозов и назначения лечения.
- И чему вас только учат, бестолочи?!! Ничего не знают! Лечить не хотят! Что мне теперь, умереть?!! Пойду в другую аптеку...

И так каждый день.

***
Работаю хирургом в поликлинике. Тяжело работать после дежурства, особенно, когда ночи "буйные". Четверг, конец рабочего дня, заходит бабушка-божий одуванчик и тихонечко спрашивает:
- Доктор, я в поле с дочкой убирала "ботву", и меня что-то или кто-то укусил. Болит ужасно! Мы зеленкой намазали, но оно не проходит.
- Укусил куда?
- В маню!
- Куда???
- Ну что вы? Говорю же, в маню!
Я никак не пойму это куда. Я уже числа путал в тот момент. Я все в недоумении, говорю:
- Ну показывайте, где и что.
- Прямо здесь? Я была у "женского", он меня к вам направил.
Тут я начинаю понимать, что к чему. Читаю запись гинеколога: "фурункул половой губы" и становлюсь в ступор.
Гинекологи совсем офонарели. Ну ладно. Завожу бабулю в перевязку. Думал баронтолинит, а как посмотрел, то понял, что там атерома абсцедирующая большой половой губы. Она спрашивает:
- Доктор, кто ж меня там укусил?
- Это у вас укус бешеного шмеля, - в шутку ей ответил.
- Ой, доктор, бросьте, мой шмель уж как 15 лет назад от инфаркту помер!

У меня аж слезы потекли! Еле успокоился.
На следующий день бабуля принесла пакет яблок и шоколадку - не болит же. :)

***
Пациент мне:

- Рука у вас лёгкая, мужчины вас любят. Хорошо, что у вас грудь маленькая, а то ваша напарница как склонится ко мне, аж давление подскакивает, а мне волноваться нельзя.




Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
zarim #2 | Четверг, 17.09.2015, 23:47
Охотник
Юзер-бар +
Цитата Jane_Dantalian ()
- Рука у вас лёгкая, мужчины вас любят. Хорошо, что у вас грудь маленькая, а то ваша напарница как склонится ко мне, аж давление подскакивает, а мне волноваться нельзя.

rofl rofl rofl
Статус: нет меня
 
Дружба #3 | Суббота, 26.09.2015, 08:49
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Заходит к нам в хирургическую ординаторскую мужичок-ханурик с характерным habitus и специфическим амбре. Видим его первый раз в жизни.
- Ваш нарколог мне сейчас сказал, что я - алкаш!
- И? Я то что могу сделать?
- Скажите ему, что я не алкаш!
- Хорошо, обязательно скажу.

И с гордым видом и поднятой головой уходит.

***

Далёкие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что всё же имелось...

Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду приём. Заходит в кабинет тётка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - задержка менструации.
Ну, усадила её в "вертолёт", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолёта" и на меня чуть ли не с кулаками:
- Да вы не понимаете, такого быть не может. Мы же не спали. От этого не бывает. Мы же только днём... и стоя!

***
В середине 2000-х ездил наш педиатр на боль в животе к девице 16ти лет. Ну едут, думают - шо там окромя аппендицита может быть сурьёзного? А мама ейная им с порога:
- А мы рожаем.
Мама узнала о беременности дочери только накануне. Но самое страшное не это. На сроке в 8 месяцев отвела она дочурку к эндокринологу с жалобами на прогрессирующую избыточную массу тела, а тот вынес такой вердикт:
- Так она же у вас спортом занималась и бросила - вот и растолстела.

***
- Марьиванна, простите, что беспокою Вас в нерабочее время. Скажите, пожалуйста, на каком основании вы поставили пациентке N на профосмотре диагноз беременность 22 недели? - ошарашил меня начальник.
"Погадала на кофейной гуще" - пронеслось у меня в голове. То, что женщина находится на учёте в ЖК, предоставлена диспансерная книжка со всеми анализами и УЗИ по срокам, по осмотру: матка соответствует сроку, выслушивается сердцебиение - не аргумент. Слово за слово, для моего начальника (начмед платного медицинского центра, кардиолог, профпатолог) УЗИ не достоверный признак беременности, диспансерная книжка - филькина грамота, а живот - толстая, и шевеления - газы. От женщины требуется спрашивать кровь на ХГЧ (да, да, и на большом сроке), УЗИ и справка от гинеколога о наличии бер-ти. Либо наш платный приём, а как мы будем диагностировать бер-ть всё равно. Негодование гинекологов было воспринято как отсутствие желания исполнять указания с угрозой денежного штрафа.

***
У меня тетка рожала. Все схватки доставала меня с "покурить".
Полное открытие, а никак не рожает. "Пока не покурю тужится не буду". Хрен вам а не роды.
На свой страх и риск отвела в курилку. Курит и тужится. Курит и тужится. П..здец! Слава богу благополучно родили.
Но тужиться стоя на коленях в грязной курилке с сигаретой в зубах - то еще зрелище. Благодарила меня потом очень.

***
У меня родители врачи. Когда я родилась они были на 3-м курсе, бабушек не было - соответственно я была с ними в ординаторских с детства. Когда мне было 7 лет при мне в школе девочке стало плохо -стошнило. Я тогда на полном серьезе сказала, чтобы она не волновалась - она беременна. Правда девочка очень расстроилась, плакала и мои родители долго извинялись перед её родителями!

Это был мой первый диагноз.

***
Такого конечно не встречала и надеюсь не встретить никогда!
Работаю гинекологом в местной поликлинике, заходит ко мне девушка, не худышка конечно, но и не полная. И сразу в глаза бросился огромный живот, месяц так 7-8. В общем произошел такой разговор.
- Проходите, присаживайтесь, что беспокоит.
- Меня к вам семейный отправил, у меня боли в спине и груди.
Хорошо, говорю ей проходить за ширму.
- Какой у вас месяц беременности?
- Какой беременности?
Здесь я уже немного напряглась. Потому что 8 месяц уже не спрячешь, даже полной девушке.
- Когда у вас был последний половой акт? Вы предохранялись?
- Какое это имеет отношение? Ну 6 месяцев, может 8 назад. Нет, нельзя.
От фразы "нет. Нельзя" еще стало страннее находится рядом.
- У вас 8 месяц беременности.
- Какой беременности вы с ума сошли. Как вам диплом дали? Вы вообще знаете откуда дети то берутся?
Здесь мое недоумение достигло предела и я не нашла ничего лучше, чем спросить откуда же берутся дети?
- И вот таких врачей у нас выпускают! Конечно же Бог дает женщинам детей. За грехи наши. За то, что Ева ослушалась господа! А я не могу быть беременна. Я чиста. А вы шарлатан и неуч.

В общем выписала я ей направление на УЗИ, может там ей объяснят. Последняя фраза была шокирующей:
- Из-за боли в спине теперь буду по врачам ходить! Лучше дома посижу, спиртовыми настойками спину потру и пить буду, чтобы лучше стало.
Спиртовые настойки на 8 месяце! Меня она конечно слушать не стала, порвала направление и ушла хлопнув дверью.

***
Заходит дама лет так 40, с животом - видно, беременна. Оказалось, что пришла лечиться от "бесовской напасти". Почему она пришла в гинекологию, а не в церковь, а также почему беременность - бесовская напасть, неизвестно.

- Доктор, скажите, как я могу избавиться от демона внутри меня? - задаёт она вопрос.
Если честно, то я впервые встречаю такого человека.
- Рожать будем, дамочка. Аборт сделать не получиться. Поздно, - отвечает гинеколог после осмотра.
Пол года проходила с "бесовской напастью" и даже не знает что это. Всё бы хорошо, но следующая фраза навела меня на мысль о том, в каких сектах она сидит:
- Что вы! Этот демон же порвёт мне весь желудок! - выдаёт она с широко распахнутыми глазами.
В принципе, наше выражение лица было таким же. Нам пришлось ей рассказывать весь курс анатомии и гинекологии. Судя по всему, её взгляд на это всё прояснился, что значило, что ребёнок может остаться с матерью.

Привет психиатрам.




Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
zarim #4 | Суббота, 26.09.2015, 11:05
Охотник
Юзер-бар +
Вот это истории rofl crazy
Статус: нет меня
 
Луна #5 | Суббота, 26.09.2015, 12:19
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Jane_Dantalian, ну ты просто талантище, гениальный человек. Пишешь прекрасно, даешь ссылки на интереснейшие ресурсы и книги r_love
Статус: нет меня
 
almanack #6 | Суббота, 26.09.2015, 15:02
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Хороши истории ха ха ха biggrin


Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
Статус: нет меня
 
Дружба #7 | Воскресенье, 27.09.2015, 08:13
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Звучит абсурдно, но опыт работы доктором, показывает крайнюю необходимость какого то типа МРЕО для родителей.

Истории.

Ребенку 8 месяцев, разговор с бабушкой.
- Доктор, вы посмотрите, вот нас посыпало.
- После чего?
- Мы кефира детского дали, она так хорошо кушала, мы дали две бутылочки. Назначьте лекарство.
- Ну, посыпало слегка, так что кефир не давать, мазать детским кремом, пройдет.
Крем - чтобы "капельки" не требовали, сыпь-то не "сильная".
- Нееет, ей кефир понравился, так что дайте капельки, чтобы мы кефир ели, а нас не сыпало.
И, подкидывая ребенка на руках напевает:
- Кефир, кефир, хотим кефир, дайте капелек, хотим кефир.

Вызов. Ребенок 3-4 года.
Жалобы:
- Плохо кушаем.
Что делаем:
- Взяли котлетку, размололи в блендере и запихнули в попу (клизмочкой).
Объяснение:
- Ну нам врач при температуре советовал ставить свечку с парацетамолом - так всасывается лучше. Ну мы решили что котлетка тоже.

мама, девочка и арбуз.
Ярким солнечным днем, иду работать в ночь. Картина маслом - девочка, арбуз размером с девочку, и мамаша со словами "Я тоби купую, а ти його иж". О том что такие объёме арбузомассы в девочку не млезут физически не думаем, если поднажать.... Ночью естественно цирк с конями, инфекционистами, поносами, рвотой, инфузиями (кто ставил капельницы капризным детям тот в курсе)

- Мне кажется, у моего старшего внука болят почки, так что дайте мне направления на все анализы и на УЗИ.
- На что он жалуется?
- Он не жалуется.
- А тогда почему вы так решили? Он как-то это проявляет?
- Да откуда же я знаю, я же с ними не живу!
- Тогда почему вы вдруг так решили?
- Ну вот я так чувствую!

Сквозь зубы:
- Ну, хорошо, респираторку вы нам вылечили, а что нам делать с сыпью?
(Вокруг рта - раздражение).
- Когда эта сыпь появилась, после чего?
- Она всегда появляется, как он мандаринов и конфет поест.
- Не давайте мандарины и конфеты.
- Ну, он же хочет!
- Тогда извините, ничего не поделать.
- Вы же обязаны назначить лечение!
- О, нет. Я обязана записать в карту, что вы отказываетесь выполнять назначения врача по лечебному питанию.
Думала, дверь вынесет.

- А почему вы нас не направили к диетологу? - возмущенно.
31 декабря мамашка сидела передо мной, выдувая пузыри из жевательной резинки. Сегодня - вот.
- Зачем ей диетолог?
- У нее же большой вес!
12-летняя девочка при росте 168 см весит 62 кг. "Гармоничное выше среднего". Какого еще надо?
Но маме непременно надо, чтобы девочка чувствовала себя ущербной: это проявляется и в том, как мать шипит на дочь, получив направления - на ЭхоЭГ, на УЗИ, на ЭКГ, на консультации. Не хочется ей ходить с дочерью. Вот к диетологу - она бы пошла. А я почему-то требую кардиолога (может, потому что у девочки в 12 лет ООО с лево-правым сбросом? Да нет, это просто потому, что я стерва - во всяким случае, именно это мать высказывает, выйдя из кабинета).

Ребенок болеет с прошлой пятницы.
- Почему вы не пришли, как было назначено, позавчера?
- У нас была генеральная репетиция.
- Хорошо, а вчера?
- А вчера у нас был утренник.
Я уже в некотором, мягко говоря, удивлении:
- А сейчас вы что от меня хотите?
- А теперь вы ее послушайте, а то вдруг у нее теперь воспаление легких.
- А зачем же вы тогда больного ребенка таскали по репетициям и утренникам?
Повышает голос, визгливо:
- Я что, должна ребенка лишить праздника?!!
- Вы действительно полагаете, что утренник стоит такого риска?
- Мы платье купили, а съемка?
Запись в карте: "с матерью проведена беседа о профилактике и лечении ОРВИ и приоритетах в воспитании ребенка".
Кстати, лечить, как полагается, она ребенка не стала - ей "некогда каждые 2 часа нос промывать".
Вот так-то, господа...




Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
Дружба #8 | Воскресенье, 27.09.2015, 08:16
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Работаю в обыкновенной городской больнице. Как всегда прислали студентов. Мне попались из Ливана, по-русски еле-еле бормочут, но помогают и ладно. Сижу я как-то на балконе, курю (балкон в сестринской), приходит один из студентов и сообщает, что у пациента сыпь появилась и спрашивает, что ему дать. Я злая и уставшая после суток не раздумывая отвечаю:
- П..зды!.

Пошел искать.




Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
Дружба #9 | Воскресенье, 27.09.2015, 08:43
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Проходили с подругой практику на скорой, естественно в разных бригадах. Приезжает подруга с фельдшером на вызов.
Женщина бальзаковского возраста, решила доставить себе удовольствие, но так как мужчины у нее нет, она решила воспользоваться услугами своего кота. Намазала она свою промежность сметаной, дабы кот все это слизывал, но как назло рядом резко зазвонил мобильный телефон, и кот с испуга деранул это самое место когтями.
На вопрос подруги к фельдшеру: "А что в локальном статусе писать?".
Он не долго думая ответил:
- Так и пищи - "п#зда в сметане"!




Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
zarim #10 | Воскресенье, 27.09.2015, 23:26
Охотник
Юзер-бар +
Вспомнился сериал "Интерны" biggrin crazy
Статус: нет меня
 
Вериока #11 | Воскресенье, 27.09.2015, 23:51
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата Jane_Dantalian ()
Проходили с подругой практику на скорой, естественно в разных бригадах. Приезжает подруга с фельдшером на вызов.
Женщина бальзаковского возраста, решила доставить себе удовольствие, но так как мужчины у нее нет, она решила воспользоваться услугами своего кота. Намазала она свою промежность сметаной, дабы кот все это слизывал, но как назло рядом резко зазвонил мобильный телефон, и кот с испуга деранул это самое место когтями.
На вопрос подруги к фельдшеру: "А что в локальном статусе писать?".
Он не долго думая ответил:
- Так и пищи - "п#зда в сметане"!


Случай бородатый . Ещё у Веллера описан в "Легендах Невского проспекта".



Путь в тысячу ли начинается с первого шага.
千里之行,始于足下
Наш арт-журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Дружба #12 | Четверг, 01.10.2015, 02:19
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Скорая. Повод к вызову: "ножевое ранение".
Летим! На месте: наружное кровотечение из левого плеча (остановили, конечно) и 2 малюююсеньких входных отверстия от кухонного ножа в эпигастрии и 5-ом межреберье слева.
Подключаемся, капаем, довозим до больницы. Там врачи говорят: "Похоже на проникающие в желудок и вроде сердце... Срочно в операционную!!!"
Там санитарки начинают срезать ножницами одежду, чтоб быстрей на операционный стол положить, а пациент начинает кричать:
- Девочки, только главное трусы не срезайте! У меня такая писька маленькая, вы смеяться будете!




Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
Дружба #13 | Четверг, 01.10.2015, 02:20
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Смертельный случай

Она плыла по коридору поликлиники прямо к кабинету. Сомнений быть не могло – эта худющая старбень в чёрном балахоне с клюкой, похожей на косу, планирует проникнуть в кабинет без очереди.
- Вас здесь не стояло! – Степанида Петровна была опытным пациентом и превентивно встала поперёк двери, – Я тута с шести утра стою и то не лезу без очереди.
- Я не к тебе, Степанида, я к доктору! – не поднимая головы, пробормотала посетительница замогильным голосом.
- Все тута к доктору, и всем «только спросить», - упредила Степанида Петровна, лишив оппонентку железного аргумента в полемике.
С этими словами Степанида вцепилась в ручку двери и уткнулась носом в косяк, явив миру необъятных размеров зад, послужной список приключений которого сравним, наверное, с томиком Дейла Карнеги «Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично».
Посетительница в чёрном попыталась обойти защиту справа:
- Степанида, ты понимаешь, Я К ДОКТОРУ!
- Номерок покажи! – защитный зад резво сместился вправо, блокируя подходы к двери.
- Доктор устал, он ждёт меня.
- Не ври-ка давай, никого не вызывали, я тута с шести утра, и карточки нету у тебя. Иди-ка в регистратуру, карточку возьми.
- Не надо в регистратуру, их время не пришло, - монотонно отбормотала пациентка в чёрном.
От её слов какой-то мерзкий холодок пробежал по спине Степаниды, и пахнуло как-то нехорошо.
- Они тут крыс травили что ли, сдохла какая что ли… - повела носом Степанида, и тут же – не пущу без очереди, иди в регистратуру. Чёрная посетительница посмотрела на Степаниду, сокрушённо покачала головой и пробормотала:
- Теперь понимаю, чего это он в сорок пять меня захотел… Степанида, пропусти, Андрей Николаевич устал, уставший врач опасен для здоровья.
Но Степанида уже проникала в кабинет, едва выпустив из него крохотную бабульку в красненьком платочке. Бабулька, увидев перед собой необычную посетительницу, вздрогнула, но, видимо что-то сообразив, глянула прямо в капюшон и сказала:
- Хрен тебе! – подкрепив сказанное кукишем в одной руке и свежим рецептом в другой. Потом бегло перекрестилась, плюнула чёрной под ноги и посеменила к аптечному ларьку.
Степанида Петровна вышла из кабинета минут через пять со словами:
- Понавыучивали вас на свою голову, не может даже стекловидное тело выписать… Чой - то тут? – слепо щурясь в рецепт, бормотала Степанида, а – мло –ди … тьфу ты, язык сломаешь. Нешто я это пить буду?
Чёрная пациентка стояла рядом и смотрела на Степаниду.
- Я вот сейчас дома настойку мухомора на скипидаре выпью, Семёновна ею ноги от вен мазала дак помогло, точно поможет.
Черная пациентка уже была исключена из списка «Враги и Конкуренты» и зачислена в список «Соратники по несчастью».
- Скипидар и на мухоморе? - участливо переспросила чёрная.
- Нет, мухомор на скипидаре, сорок дней настаивать, и по столовой ложке три раза в день, Семёновна ноги от вен мазала…
- И выпьешь?
- По столовой ложке три раза…
- Ну, раз выпьешь, то пойдём, да и доктор обо мне уже не думает…




Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
Дружба #14 | Понедельник, 05.10.2015, 05:22
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Моя кошечка обоссала и обосрала мой халат и морда её даже ничуть не виноватая была. Когда я ее ругала, то она смотрела на меня с таким видом типо: "А че такого? Ты Гиппократу давала."

***
Медики самые счастливые на свете.
Мы ценим все те мелочи жизни, на которые остальные люди не обращают никакого внимания.

- Когда идешь после тяжелой смены домой ты счастлив! Сам факт того, что ты наконец-то идешь домой, где тебя ждет еда, душ и постель делает солнце ярче, а утро добрым.
- Все мы, выходя из рабочих зданий, вдыхаем полной грудью и ценим свежий чистый воздух, не пропитанный кровью, лекарствами, смертью и едкими дез.растворами.
- Какое блаженство прилечь и вытянуть ноги на всю длину хотя бы на 20 минут. А если за смену удалось элементарно поспать несколько часов, то считай жизнь удалась.
- Когда за сутки наконец-то появляется время, чтобы покушать... любая еда кажется деликатесом!
- Мы радуемся стуку сердца, открывшимся глазам, самостоятельному дыханию чужих людей. Встречаем улыбкой громкий крик новорожденного. Удовлетворенно улыбаемся положительной динамике в лечении. Радуемся первым шагам пациента, возле которого провел в ПИТе несколько рабочих смен. Вызывают улыбку даже фразы типа "я поел... ", "я сходил в туалет сам..." ,"стало легче...", "а мы уже к выписке готовимся..." и искреннее "спасибо вам за всё".
- Мы рады ночью тишине в отделении. Ее можно слушать вечно. Нет ни стонов, ни криков, ни плача... Все пациенты спокойно спят, все хорошо.
Этот список можно продолжать бесконечно долго. В разных отделениях свои маленькие "приятности" непонятные остальным, кто не связан с этой работой. Но от которых получаешь такой кайф, которого не даст ни одна наркота и ни один алкоголь.

Может поэтому до сих пор и остаемся на тонущем корабле под великим названием "Медицина"?!

***
Когда -то работала сутки с фельдшером, который напоминает свиду батюшку, огромный, с бородой и животом, ну хоть кадило в руки и рясу, ей богу! Да и голос у него был - бас еще тот!
Везем пьянь, которая как всегда в машине начинает быковать, и тут голос водителя: "Так сын мой!!! Щас батюшка разозлится, кадилом тебя по голове "цок "и можно соборовать, а потом и отпевать!". А фельдшер водиле: "Николай, поворачивай на кладбище, грешник к очищению души готов, да достань лопату заранее, а то в прошлый раз покойничку пришлось самому себе яму рыть"
До конца поездки в больничку (у него была битая бошка), это животное все свои грехи исповедало, а меня матушкой называло.




Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
Дружба #15 | Четверг, 08.10.2015, 07:37
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Из жизни Смерти

- Новую косу получила? Как тебе?
- А ты не знаешь! Архангел наш опять говно китайское закупил в девятом кругу ада, Зато пару бочек благодати поднял, наверняка,,,
- Это уж как водится. А ты на приеме сегодня?
- Ага. Талончик, кстати есть один свободный, ты присылай, если что.
- Давай! Я тогда мадам Климаксову-Капецкую подгоню, а то она все помирает-помирает, а умереть не может!
- Не, ее не надо.
- Чего так?
- Пусть поживет еще... Ты понимаешь, она все время жалобы на медиков пишет, на Зеленкина, Распиздяйского и фельдшера Подключичного. Да, еще на Ашота Ивановича, ты знаешь, толстенький такой.
- С усами? Сука, действительно... Ну и пишет, тебе-то что?
- Да блин, у меня из-за этих козлов три выговорешника уже! За Подключичного чуть неполное служебное не схлопотала! На страшном суде три часа орали на меня, ладно еще, говорят, врач бы был, а то фельдшер! Все припомнили, и выживаемость у меня высокая, и тело-век слишком большой! А оборот косы в году наоборот... Короче, ну ее на хер, пусть эта стерва еще поживет, хоть крови им попортит. Пустячок, как говорится, а приятно.
- Ну да, а потом, она, глядишь, их так задолбает, что у тебя показатели выровняются.
- Будем надеяться...

Автор: Мария Воронова




Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Статус: нет меня
 
Форум » Буйное отделение » Кабинет заведующего отделением » Лучшее с паблика Злой медик
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:

[ Новые сообщения на форуме ]



Форма входа
Логин:
Пароль: