|
Лучшее с паблика Злой медик
|
|
|
Дружба
|
#76 | Понедельник, 06.06.2016, 09:02
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Нейросказка.
Жил-был мааленький-премаленький поросеночек. Хрюки-хрюки-хрюки. Он был такой розовенький и ваще ня!
И вот поросеночек пошел гулять по лесу теплым летним днем. Птички поют, цвяточки цвятууут. Уиииии! Хрюки-хрюки! И тут из кустов выскакивает вволк! Уааа! Твою же-ж мать! Ядрен батон! Серый! Здоровенный и страшенный! Пасть разинул и говорит… Нет, ничего не говорит. Он хотел сказать, но вышло "му, да му". И лапы правые у него вдруг двигаться перестали. Инсульт у волка на радостях случился. А моторная афазия помешала ему сказать: «Лезь ко мне в рот, порося!».
В итоге волчара упал, и лежит, слюни пускает. Поросеночек хотел убежать поначалу, но потом вспомнил как читал в интернете признаки инсульта, и волк им прям точь-в точь соответствует. Поросенок вызвал бригаду СП. Серый был доставлен ею в приемный покой Лесной ЦРБ. А там как раз доктор поддежуривала. Так-то она конечно спала. И отпуск у нее был. Но сны ей снились как она в сказочной лесной ЦРБ подрабатывает.
Привезли ей значить волка, а она его по показаниям на РКД (рентгеновское компьютерное дупло) отправила. Ничего у волка не обнаружилось. Значит что? Инсульт у волка ишемический значит. А он уже конкретно неадекват. По экстренным показаниям серого госпитализировали в нейроПИТ, и начала докторица тромболизис, подпись на согласие же у поросеночка взяла на всякий пожарный. В сложившихся обстоятельствах волку он ближайшим лицо оказался, почти родственник. Начали актилизу вводить, тут у волка парезы и афазии отошли. Дежурный врач ему и говорит, анамнез собирает: «Чем Вы- де раньше болели?» Волк: «Ничем».
Доктор: "Почему у вас такие большие уши?"
Волк: "АСЬ?"
Доктор: "Скажите «А!», покажите язык".
А волк не будь дурак, пасть разинул и докторшу сжамкал. Мля. Печаль. Так мало того, он медсестру слопал, и поросеночка, у ПИТа ждавшего. Хрюки-хрюк.
Но ВНЕЗАПНО! Мимо проходил хирург с ружьем. Он так-то на охоту собирался после дежурства, а тут волк сам выскочил из ПИТа, и поросеночка на глазах у него сожрал. Хирург его прикладом по черепушке: «НАНАХ.Й!». Волк упал как подкошенный, и его в операционную покатили на всех парах. Брюхо вскрыли, а оттуда целые и невредимые докторица, медсестрица, поросеночек и какой-то договор и ратификации чего-то там вышли. Хирург едва увидал докторицу, всю такую молоденькую и красивую, влюбился. И говорит ей: «А теперь душа-девица на тебе хочу жениться!». Докторица ему: «Вы хоть из себя весь такой красаучег, но извините, я еще холостой погулять хочу» . Печаль. Пришлось хирургу на медсестре жениться. Такие дела.
Поросеночка на воспитание взяли. Докторица проснулась обратно в отпуск. И все жили они долго и счастливо. Кроме волка. Ему, конечно, пузо ушили, и хотели с ЗЧМТ в нейрохирургию отправить, да на РКД электронно-лучевая гусеница накрылась в очередной раз, а новую заказывать, это когда она еще придет. И ваще. Волк умер от кровотечения. Тромболизис системный как-никак ему делали. А это, судари любезные, не шубу в трусы заправлять.
Автор Душш Арко.
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#77 | Четверг, 13.10.2016, 10:57
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Повадился ко мне домой ходить сосед - то ему давление померить приспичило в полночь, то кашляет - послушать надо, то таблетки от давления посоветовать, то живот бурлит - посмотри, то спина болит... Суть в том, что живу я не на территории своего участка. Но я же врач, я же должна и обязана, "не имеешь права отказать, а то жалобу напишу"...
И вот припёрся этот козёл в очередной раз, мучаясь от похмелья, просит капельницу поставить. Время - 23 часа, я уже спать собиралась. Ладно, думаю, устрою я тебе щас. Говорю, мол, системы у меня нет и лекарств нужных, а сама руки кремом мажу стою. И предлагаю ему дойти до аптеки и купить нужное. Ну этот козёл и выдаёт, что, мол, раз я врач, то должна ему капельницу оплатить, ну, то есть всё нужное для капельницы. Ну я, конечно, офигела, мягко выражаясь... Но вида не показываю, говорю, мол, руки в креме, вон сумка в прихожей стоит, возьми сам оттуда кошелёк и дуй в аптеку, а как купишь нужное - то я тебе капельницу поставлю, милый мой сосед.
Сначала он предлагал мне самой в аптеку сходить за всем нужным, кое-как уговорила сходить его, мол, ты быстрее сходишь. Берёт он мой кошелёк и радостно убегает.
А я вытираю руки и звоню в 02, говорю им, что заходил сосед давление померить и кошелёк мой спёр. Так его и взяли с моим кошельком (в котором вся накануне полученная зарплата), на сумке отпечатки остались, муж мои слова подтвердил.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Ketri
|
#79 | Четверг, 13.10.2016, 13:54
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата Дружба (  ) - Не хочу я в поликлинику идти. Там будут тети и дяди всякие, будут меня обижать.
- Ну сыночек, ну милый, ну хороший, ну давай сходим в больницу, ты же один психиатр, сидишь на приеме, больше некому принимать тетей и дядей
Цитата Дружба ( ) Сейчас моя очередь, а фамилия моя Чобля.
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ketri
|
#80 | Четверг, 13.10.2016, 14:20
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
короче, подруга рассказала. Она малого своего обычно оставляет с няней. А няне 23 годика. Вот и В (моя знакомая) возвращается домой ночью, звонок на мобилку от няни. Няня просит купить 2 литра колы, типа на двоих. В. радостно идет в магаз, думая, что няня притащила коньяк или ром и они офигенно проведут вечер. Покупает, возвращается домой и спрашивает: "А, зачем тебе кола?" Ответ: " Я сегодня два раза занималась со своим парнем незащищенным сексом, и я боюсь забеременеть. Так мы в нете прочитали, что если после акта выпить литр колы, то риск беременности существенно снизится"
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Сообщение отредактировал(а) Ketri - Четверг, 13.10.2016, 15:08
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#81 | Четверг, 13.10.2016, 15:00
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Ketri, это как противозачаточный стул))))
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#82 | Пятница, 14.10.2016, 02:30
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Стою я в налоговой в очереди. Размышляю о бренности бытия.
Передо мной стоит бабка, из тех, что ходят одновременно сгорбленными и на раскоряку, но при случае бегают быстрее пионэров, да еще и клюкой могут по хребту "угостить". Подходит бабка к окошку, говорит свою просьбу.
Налоговый инспектор в окошке :"Ну сейчас разберемся бабушка". И вот разговаривает с ней тетка, и в процессе разговора бабка выдает:" А после вас я в милицию пойду!
- А что случилось, зачем вам в милицию?"
- Да инопланетяне замучили. Прилетают каждый день, в окошки светят! Спасу от них нет!
Я начинаю тихо трястись от смеха. Налоговый инспектор сохраняя невозмутимый вид отвечает:
- А вам в милицию не надо. Они ж у вас ничего не украли? Не обидели вас никак?"
- Да нет...
- Ну тогда у вас в милиции заявление не примут. И вообще лучше б вы к врачу сходили, ему пожаловались, врач знает как найти на инопланетян управу.
Бабка обрадованно соглашается и чуть ли не вылетает из налоговой.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#83 | Пятница, 28.10.2016, 17:05
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Пауки
Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему "пауков" со стены в ладошку:
- Чего мол дедуль?
Дед, тыча в стену: "Пауки! Пауки!" Фельдшер махнул рукой на стену: "Кыш! Кыш пауки!"
Дед повернулся на бочок - и спать... Безо всякого галоперидола.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#84 | Воскресенье, 30.10.2016, 08:39
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Осмотр после родов, зашиваем женщине промежность:
- Вы только сильно меня не зашивайте, а то знаете какой большой у моего мужа!
- Нам это не интересно
- Нет, вы не поняли, он ооочень большой, просто не влезет в меня, давайте не будете меня зашивать?!
Хорошо что телефон от неё был очень далеко, а то так хотелось женщине всё-таки до конца нам всем показать где и какой у её мужа.
Весь день ездим к одному дебилу с циррозом и гепатитом, этот дебил собрался умирать и ни в какую в больницу, сучара.
Первый раз приехали, полечили, объяснили, что сдохнет, если в больницу не поедет и уехали. Эта тварь вызывает через 3 часа, полечили, объяснили, если не поедет, то не хрен больше вызывать, этот у@бок сказал "буду вызывать, вызову десять раз и десять раз вы приедете!" Бл..., так хотелось втащить. Уехали.
Опять вызывает через 3 часа, пришла мама и уговорила его, парню 37 лет! Теперь тащить не кому, МЧС отказали. Родители говорят "пешком пойдём", я отвечаю, что помрёт в лифте! Пока бегал искал народ по подъезду, эти умники начали уже идти к лифту и поехали вниз, я за ними. Выбегаю, и вижу картину, мать в слезах, кричит, что он умер! Это чмо лежит перед машиной и не дышит, кое как загрузили в машину, интубировали, подключили к аппарату. Подъезжая к больнице упырь очнулся и повыдергивал всё.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#86 | Суббота, 19.11.2016, 19:01
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Работаю в психиатрии, в детском отделении.
В отделении 30 больных. Девочка была, 15 лет, из интерната, отставала в развитии, ещё какие-то нарушения, и ночью около часу она задыхается, плохо, тут начинаются совершенно непонятные припадки, потеряла сознание, вызвали дежурного врача, тот констатировал смерть. Ну что делать, переложили её на каталку, накрыли простынью, 3 часа ночи... Что делать, пошли они спать. В 6 подъём, встала санитарка - пропала мёртвая больная. Везде её обыскали. И по туалетам, и в ванной, и по палатам. Нет нигде. В 8 сдавать смену, а мёртвая больная пропала, в панике были конкретной. Тут случайно заходят в палату и начинают разговаривать, видят кто-то шевелиться под кучей одеял, а тут эта подруга спит.
- Ну я замёрзла ночью и укрываться пошла.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#87 | Понедельник, 03.04.2017, 19:57
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Сегодня были на вызове , у студента из Мексики, в вузе стало плохо , повод -"задыхается , причина неизвестна".
Оказалось выйдя на улицу чтобы пойти в ВУЗ на учебу, он вдохнул холодный свежий воздух и пришел в ужас. На улице с утра минус 22. Казалось бы.
А бедный студент впервые, как приехал, почувствовал такой холод на себе. Впервые в жизни!
Он бежал до вуза, забежал весь мокрый от пота (или ужаса) и крикнул охране :
-Спасите, я задыхаюсь!
После осмотра , ЭКГ, сахар, немного повышенное давление, тахикардия и ужас в глазах.
Изучает русский и спросил сам сносно:
- Скажите как вы здесь живете? В такой минус?! Дышать же нечем, страшно вдохнуть, холод такой.
Что ему сказать? То что к ночи обещают до минус 30. Вот и подумалось какой же мы всё-таки мужественный народ. Для нас такая температура ничего особенного. Работаем, живем, лечим. Даже представить не можем что такая температура воздуха может вызвать ужас. Я просто горжусь вами , земляки!
Прикол :вышли с вызова и увидели мужчину жующего мороженку. Хорошо что мексиканец не видел этого...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#88 | Понедельник, 03.04.2017, 20:38
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#89 | Вторник, 04.04.2017, 08:36
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
ЭТО ИЗ ДРУГОГО ИСТОЧНИКА, НО ПО ДУХУ БЛИЗКО.
У моего друга есть мама, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
— И что дальше?
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет окей, если успеет, конечно. Хотя, спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава советской медицине!— хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
— Жить будет… — направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#90 | Вторник, 04.04.2017, 10:17
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
