Вопрос третий.
- Вы озлоблены на весь мир из-за пережитого? Шизофрения для вас - это проклятие?

ШИЗОФРЕНИЯ ПОХОЖА НА РВОТУ. НО ЭТО ОЧИЩЕНИЕ ОРГАНИЗМА.
Отвечает София. viewtopic.php?p=83623#p83623 Тема - Что такое 
шизофрения? Наказание? Испытание? Или дар? Опрос.
"Мой ответ: я НЕ ЗНАЮ что такое шизофрения!
Но, для меня она похожа на рвоту. Эти психозы - как очищение организма. Я очень сдержанная, держу все в себе. Когда психоз - раскрепощаюсь, и меня несет... Как будто из организма выходит вся накопленная эмоциональная гадость.
Согласна с Хостесом, что считать шизофрению даром или испытанием - вредно, т.к. это необъективно. Но, я хочу верить, что все это не просто так и приведет в итоге к чему-то хорошему в жизни!"

ШИЗОФРЕНИЯ - ПОВОД ОТТОЧИТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА. ЗЛОБА И ЮМОР НЕСОВМЕСТИМЫ.
Отвечает Декабрь. viewtopic.php?p=50075#p50075 Тема - Что такое Шизофрения? Наказание? Испытание? Или дар? Опрос.
"Где-то на форуме размещена статья серьёзного исследователя несерьёзной темы Юмор, где утверждается, что лишь шизофреники и никто кроме способны выдавать на гора элитные шутки) нормальные люди могут их только по достоинству оценить, но придумать - нет) там даже была фраза: я подозреваю, что там, в самых лучших рекламных агентствах, сидят шизофреники, и придумывают самые удачные рекламные слоганы, которые приносят этим агентствам мега-прибыль... Ну что-то в этом роде)

Итак, что такое шизофрения? Возможность отточить чувство юмора и поднять его на немыслимые высоты) Кто-то сказал: смеясь, люди расстаются с прошлым (примерно). Так вот, шизофрения - двигатель прогресса, мостик в будущее)))"

#13
17.06.10
Цыганский табор писал(а):
НЕВОЛЬНАЯ ОДА ШИЗОФРЕНИИ

Вопрос четвёртый. 
- То, что вас интересует в жизни, абсолютно не пересекается с интересами обычных людей? Между ними и вами лежит пропасть?

БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ, НАДЕЯТЬСЯ И ВЕРИТЬ ХОТЯТ АБСОЛЮТНО ВСЕ ЛЮДИ.
Отвечает Babetta. viewtopic.php?p=84095#p84095 Тема - Романтические пятницы.
"-Щас поделюсь))
Пока у меня не было интернета, мне пришла в голову идея. Я решила придумать себе "любимого" и ради него затевать чего-нибудь "эдакое", "романтическое" по пятницам. Пятница, по мнению астрологов, день планеты Венеры, так что самое хорошее время для романтики))

Ну и вот. В первую же пятницу случилось странное. Я уже где-то на форуме об этом проболталась, но не помню, где, а потому здесь повторюсь) Примерно в четыре вечера меня разбудил телефонный звонок. "Девушка, - сказали в трубке, - Вас ждет такси, белый "Рено", под подъездом". Со сна я тупо забыла, что у меня "романтическая пятница", сказала, что я не вызывала никакого такси - я его действительно не вызывала! - и выключила телефон. Из диспетчерской перезвонили снова. "С вашего номера сделан заказ", - сказали мне. "А адрес?" - спросила я. Диспетчер назвала. Это был не мой адрес, о чем я ей обрадованно сообщила. А то уже было перепугалась до полусмерти!

...Но это еще не все. Потом мы с мамой пошли в магазин, и по дороге нам встретилась прекрасная белая роза - совершенно свежая, почти бутон, бело-зеленый с краю и нежно-розовый в сердцевине. За всю жизнь ни разу мне не встречались свежие розы на дороге) Цветочки, которые бросают на дорогу покойникам, сразу видно. Это было НЕ ТО. Но тут уж я вспомнила, что "заказывала романтическую пятницу", и сказала Миру "спасибо")) Правда, розу я себе не взяла - ну, потому что правило жизни - "ничего не подбирать с помойки". Но я ее подняла и посадила в ближайший куст, чтоб она не валялась просто так.
И сам "жест" оценила тоже - ведь это ужасно романтично: белая роза и белое такси)))

Ну и с тех пор по пятницам происходят разные удивительные вещи. Какие-то из них организовываю я себе сама. А какие-то происходят сами собой, спонтанно. Только надо не отказываться от подарков судьбы)) Сегодня, например, подарки посыпались от дочки и даже от ее свекрови. Ну и спасибо. Я ей (дочке) тоже сегодня браслетик подарила с разноцветными стекляшками, очень хорошенький.

...А, и еще одно. Чтобы "Романтическая Пятница" прошла на должном уровне, сначала должен воплотиться в жизнь "Чистый Четверг"))) А еще в планах - "Кулинарная Среда", тоже интересное начинание. (Тут спасибо Декабрю, это ее идея)) В общем, жизнь наполняется событиями - пусть маленькими, пусть смешными, пусть нафантазированными, а потом каким-то образом воплотившимися в реальность. Но все равно жить становится не так скучно и уныло, когда сам себе придумываешь интересные штучки.
Единственное предупреждение (самой себе на память): не пытаться найти "романтику" в алкоголе. А то у меня одна "романтическая пьятница" прошла под знаком "Мартини бьянко" с оливками... а в результате вылетело три дня, и вообще разладилась вся схема жизни, которую я уже было построила. Так что исследование алкогольных напитков - это тупиковый путь, надо придумывать что-нибудь АБСОЛЮТНО БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ)))

Да, и без фантазии про "любимого" я бы не сделала вообще ничего! Но меня немного напрягает, что нормальные люди в подобных фантазиях не нуждаются. Я боюсь "утратить критику" и превратиться в мадам, которая была уверена, что у нее есть муж и ребенок, а в реальности муж ее давно бросил, а ребенок умер еще маленьким, причем очень давно. Но пока я четко отделяю фантазии от реальной жизни - так может, это не вредно? Что это полезно - однозначно, потому что эти фантазии меня сдвинули с дивана и организовали на какие-никакие, а действия в реале. Мне кажется, это очень даже хорошо))
А подарки по пятницам - так это вообще супер)))"

Часть четвёртая. Вместо эпилога. Schiza.org освящается.

Последний, пятый вопрос, я задам себе.
А хотел бы я сам оказаться среди этих людей - я, только что написавший невольную оду шизофрении? Оду жизнелюбию, оду здравому смыслу, который оказался не подвластен даже этой, казалось бы, ужасной, болезни и который я меньше всего ожидал здесь встретить. Оду надежде? 

Пока однозначного ответа нет... Надо подумать. Всё взвесить.

Впрочем, это всегда было в моде. Вы как пикантная приправа к предсказуемой, изо дня в день повторяющейся жизни. Загадка, будоражащая воображение.
Другое вопрос, легко ли быть этой приправой?

ШизиГ писал(а):Похвальное слово дурке.
Почитал тут коменты по-поводу наших дурок, ужаснулся.. В каком гавне вы лежали.. Как мне вас жаль.. Только сейчас понимаю как мне в свое время повезло, если можно говорить о везение когда попадаешь в ПБ.. Попал в больницу в августе 2008 года, провалялся в каматозе почти семнадцать дней, потом месяц в статусе кактуса..Но речь пойдет не обо мне, а об отделение, в котором я лежал.. Во-первых, удивляйтесь господа, но никаких санитаров у нас не было.. Новоприбывших вязали сами медсестры, правда им помогали больные.. В надзорке конечно погано.. Кровати именно такие как вы описывали старого типа, когда невозможно не встать не лечь и прутья впиваются в тело.. Как уснуть, когда рядом орут пара прикрученных в психозной фазе белки алкашей, не понятно.. Зато когда переводят в нормальную палату, там обычные кровати на которых вполне удобно... В главной комнате стоит телевизор с двд, больные приносят диски с собой и целый день крутят какое-нибудь кино. Смотрели Властелина Колец, матрицу и много еще чего..Один не особо заморачивавшийся субъект один раз даже врубил Эмануэль... Рядом с телевизором большой стол, на котором очень удобно играть в домино. Приходилось занимать очередь.
Передачи никто не тыбсдил и даже не особо тщательно досматривались.. Спокойно можно было пронести сигареты скока хочешь и хранить в своей отдельной тумбочки.. У меня никто за полтора месяца ничего не украл..Лично я скуривал по две пачки Честера в день и никто за мной не гонялся и не клянчил..Курили в туалете, который два раза в день мылся одним из больных..
На улицу выводили раз в день на час..Больные сидели в беседке, курили, болтали...
На свиданку отпускали без проблем на улицу.. Родители приезжали ко мне два раза в день и часа четыре я проводил с ними.. Никто не напрягал..
Контингент там был в основном белочники и наркоманы.. Было и пару шизиГов..Со мной в палате лежал обычный парень закосивший от бандюков в дурке. С ним вообще никаких проблем.. Пару алкашей, но те спокойные и на посторонних мало обращали внимание.. Были еще в отделение пара зеков, но те держались обособленно и никого не трогали.. Издевательств я там не видел впринципе.. По отделению постоянно сновали медсестры и следили за порядком.. Легко было зайти в ординаторскую и попросить о помощи если что...Укольчик там, таблеточку циклодола.. 
Целый день мы гоняли чаи\кофе с всякой замолодью, играли в карты, точили лясы...Насчет кипятка для чая, дело решалось просто.. Покупалось кипятило и ныкалось под матрац..Так что чифир у нас не переводился.. Так же и телефон, правда всего один на всю палату, тоже ныкался под матрац.. Но если что можно было на пару минут позвонить домой.. 
Зав. отделением приходил раз в два дня. Спрашивала о самочувствие, обещала скорейшую выписку..
Мне не понять как вы лежали в тех старшных местах, где кому-то приходилось отсасывать за сигареты.. Боже храни меня от такого и пусть в следующий раз когда вы попадете (тьфу-тьфу) в ПБ вам попадется такое отделение.. 
Если кто-то сомневается в правдивости вышеизложеного, то сообщаю что сие чудо имело место в **** ПБ им. ****.. Отделение номер пять, зав. отделения **** **** ****

Оленька писал(а):
Как я почувствовала себя Богом и что из того вышло.
Часть 2
Ночью привозят девушку. Девчушка – тоже я. Громко спорит с санитарами, доказывает свою нормальность. Высказывает все то, что высказала бы я, если бы я не разлилась на все вокруг и теперь, отграничиваясь, сама не стала такой же рамкой… Мысленно с ней соглашаюсь и поддерживаю. Ее естественно привязывают. И почти сразу отвязывают, уж больно громко она скандалит. Требует врача. С ней договариваются, что все проблемы она решит утром.
Утро. Знакомлюсь с ночной Скандалисткой. «Знакомлюсь» – не то слово, не подходит. Больше даже не я в ней, а она во мне находит себя. Пытается рассказать мне о своих переживаниях, они один в один сходны с моими. Даже удивительно. Говорим недомолвками и с каждой минутой все больше в друг дружку взаимопроникаем. Со стороны это не понятно, не видно. 
Она показывает мне свой мизинец и жалуется на напряг, который в него загнан.. Ее мизинец закостеневший. Я про себя удивляюсь, как она при этом всем не съезжает с катушек. Она, как отвечая мне, говорит, что ее кредо – сопротивление всему что в нее влазит. Надо знать, где ты, а где другой, говорит. Смотрит, что во мне изменяется.
Для меня это новое ощущение, я чувствую ее как что-то упругое и цельное. Во мне такого на данный момент точно нет, но я вспоминаю, как это бывает, когда у тебя есть собственная цель и ты ее осуществляешь. К тому же вспоминаю товарища Святого Духа ( это не я, это он так себя определяет, мой можно сказать друг, внешне таки полностью адаптированный, ну а то, что он Вселенные разворачивает-сворачивает… мало ли у кого какие переживания), как он мне как полной дебилке, объяснял за два дня до этого, что такое Граница и как мне нужно определится, ибо только став точкой, ты можешь выстроить мир-себя. 
Собственно, могу даже написать, что он для меня сформулировал. Почему нет?

Где Граница между мной и другими?
«Всегда мир летит кругами сквозь бездну,
Рожденный на миг, созерцаю полет.
Полет этот – дух – созерцанье – стремленье,
А я – это мир, что полетом живет.
Граница определяется законом.
Закон можно представить в виде границы.Перед границей есть одни свойства пространства. После граници есть и другие свойства этого пространства, которые описываются этим законом. Исследуя свойства пространства до граници, определяются одни возможности, за границей – другие. Зная закон, можно использовать свойства пространства за границей. Если пытаться уйти за границу не зная закона начинаешь совершать ошибки. И потому возвращаешься обратно. Чтобы не топтаться на месте, нужно изучать законы… Закон ты формулируешь для себя сам, чтобы определить путь куда двигаться. Ты должна определить себя, что ты есть сама для себя. Дать четкое определение своего я. Дать четкое представление себя в мире природы. Осознать свою принадлежность к этому миру. Чем ты связанна с этим миром.» Сразу после разговора я определила «я-есть я, ощущение контакта». Т.е. я не знаю, где кончаюсь я и где эта граница. В то время я осознавала себя только если во время контакта.
Милый был разговорчик, аж телевизор заклинило и мамуля выгнана нас, мол, нечего колдовать. А кто колдовал? Просто тяжело объяснить человеку, который отвергает ограничения, что они нужны и важны. 
Я равно ты и полученные «водовороты».
Так какого х… ты здесь? Спрашиваю. Она говорит что с родоками поскандалила, отправили перевоспитываться. Заявляет, что не будет мне всего говорить, мол, ты еще маленькая. (я старше ее по возрасту, т.е имеется ввиду другое) Показываю ей свой мизинец. Он стянут, но не окостенел еще. Она смотрит. Еще можно расслабить говорит. 
Че, тебя тоже по теме что ты во всем и типа бог пробивает? Спрашивает. 
Ага, говорю, только мне это совсем не нравится. 
Она: так ты давай, не стесняйся, скидывай всю эту фигню на меня или на этот хлам – указывает на больных. 
Я, говорю, уже, а то бы меня порвало… 
Вот меня сюда и привезли – смотрит с укором. 
Ты, говорит, эту фигню, типа я – это ты, кончай. И тебя клинит и окружающих вставляет. Водовороты устраиваешь… 
Несколько минут смотрит на тех, что нас окружают. 
Кругленькая баюкает боженьку. Другая вышагивает как солдат на плацу с лицом повелителя галактики. Из палаты ее не выпускают, но это ей только на руку – здесь она может прикосновеньями к спинкам кроватей изменять судьбу мира, а там она кто? Мы со Скандалисткой для нее не существуем. Несколько свернулись в кокон и вряд ли по настоящему живы. Парочка привязанных активно переживают мистерию, можт Христа, можт еще какую. Только что поступившая Больная, явно не психотичка, пытается понять, где она оказалась и как себя в этой ситуации вести. Ее из палаты тоже не выпускают, и она пытается завести беседу с Другой, но та привычно не видит того, что не подходит в формат ее мира, а Больная привычно реагирует депрясняком на такое пренебрежение. «Да… До чего ты себя довела». – Скандалистка смотрит с укором. 
Самоубийственное в этом положении.

Скандалистка похоже так же как и я окружающую ситуацию воспринимает как проэкцию Я, причем именно моего – или нашего общего ;). С минуту она пребывает в медитативном состоянии. Потом заявляет, что она здесь для того, чтобы помочь мне. «У тебя, говорит, крыша едет оттого, что ты слишком много в себя вмещаешь. Выпускай это».
«Да, говорю, а может, это ты все в себе держишь, и тебе надо выпускать»? Смеемся. Ловушка двойственности и различий уже не для нас, но мы все еще живем в этом мире. Сидим, спокойно друг дружку рассматриваем. Страшенная бабка с зубами огромными, метающаяся туда – сюда по палате с какой-то, безусловно четкой, но внешним наблюдателям непонятной целью останавливается прямо передо мной. Смотрит несчастными глазами. Я ее про себя называю Оплот старого мира. «Возьми, говорит, меня к себе домой жить!» Мне бабку жалко. Много в ней моей потерянности, еще больше я за последний день в нее вбила своей эмоционалки. Не могу, говорю, у меня дома мама. Смотрю на реакцию. Осмысляет, плачет, отходит. Мне – непонятно, вроде бабка эта – и не я, но слишком много в ней моего, говорю же.
В это время Скандалистка, выполняющая мой план на сегодняшний день – установление контакта с персоналом – замечает мне, что жалость самоубийственна. «Это то, что держит тебя здесь» - кивает на бабку. Я не отвечаю. Если ты знаешь, в чем твои проблемы, это еще не значит что ты можешь их разрешить. Присоединяюсь к Скандалистке в ее деятельности. Мы вдвояка быстро убалтываем санитарок и они нас выпускают в коридор.
Я зеркалю того с кем разговариваю.
Мое общее состояние можно назвать неопределенным. Я зеркалю того с кем разговариваю, а поскольку Скандалистка девушка довольно четкая и ни разу в себя не погруженная, то и я начинаю ощущать свою самодостаточность и цельность.
Мы бродим по отделению. Пытаемся пообщаться с депрессивными и психопатами из выписной палаты ( в эту палату врачи переводят тех, у кого расстройства наиболее мягкие, чаще всего это люди которым место в неврозах, но неврозы вечно переполнены, и они, поступая в острое, шокируются местным населением и довольно скоро вылечиваются, чтобы только отсюда убраться). Нас можно сказать прогоняют. Что понятно, ибо мы только появились, и поэтому неизвестно, чего от нас ждать.
Скандалистка убеждается в моей общей терпимости и командует: «сваливать отсюда нужно…Какого х… нам тут делать?» Соглашаюсь. Обсуждаем, каким образом отсюда сваливать. У меня положение хуже – первые сутки я не помню, соответственно явный психоз и хрен меня просто так выпустят. Делюсь своими сомнениями на этот счет. Скандалистка советует сказать, что, мол, перепила. А я вообще не пью и психиатр это знает.
Общаемся дальше. Потом решаем потусить с народом порознь и расходимся. Скандалистка носится по всему отделению в поисках пачек из под сигарет. Интересно, зачем они ей понадобились. 
Нахожу вчерашнюю Бабу. Тетенька маниакальная и восторженная. Хватает меня за руки и давай делится. Маниакальность у нее интересная – она как бы вся погружена в каждый момент, при этом, когда на нее смотришь, чувство, что она плывет, рывками преодолевая момент за моментом. Не помню, чего она мне плела

Заявляю что мне надоела роль Бога, а надзорная палата иной предложить не может.
Вызывают на уколы. Орут на все отделение фамилии. С некоторым трудом идентифицирую себя с одной из фамилий. Подхожу. Меня ругают, что я ушла из надзорной палаты. Потеряли. Я знаю, что это не моя проблема. Усмехаюсь. Говорю, что мне надоела роль Бога, а надзорная палата другую мне предложить не может. Заявляю, что я в поиске. Медсестра усекает, что я шучу, и тоже смеется. Спрашивает, куда я вчера утром от нее пыталась сбежать. Рассказывает, что мол, разделась и выбежала из приемного покоя. Упрекает, что мол, «заставляешь старых немолодых женщин за тобой бегать!» Я, говорю, что-то не видела здесь старых немолодых… Категорично заявляю, что если б это была не она, хрен бы меня так просто назад привели. Медсестра улыбчивая и мне очень нравиться. Она спрашивает, что неужели я ее не узнаю. Говорю ей что смутно, но что она все равно здоровская. 
Укола не хочу. Жалуюсь на попу в шишках, и она бежит за старшей. Старшая глядит на меня с большим подозрением и заявляет, что укол мне обязателен и что странно, что меня уже развязали. Я смотрю ей в глаза чистым, ясным, сознательным взором и говорю что со мной уже все в порядке. Заменяют укол таблеткой.

Довольная, возвращаюсь в отделение. До вечера хожу как по струночке. Знакомлюсь со всеми и выясняю имена – отчества всего персонала. Конечно же ни одного не запоминаю...

Almiur писал(а):
Письмо психиатрам.
Часть1
Вот решил распечатать и принести на приём к участковому психиатру такое письмо. Скажите, как по-вашему, возымеет ли оно эффект? И не чревато ли для меня?

Здравствуйте! Несмотря на то, что написанное мною в этом письме, возможно, будет расценено лишь как шизофреническое резонёрство или даже бред, я всё равно хотел бы поднять одну проблему, ибо она слишком важна для меня. Прежде всего: на каком основании мне был выставлен диагноз F20.0 (параноидальная шизофрения)? Не надо быть психиатром, достаточно иметь дома интернет, чтобы узнать, что для простановки этого диагноза в симптоматической картине больного должны преобладать или хотя бы присутствовать галлюцинаторные и бредовые проявления. У меня же их нет и никогда не было. Даже сверхценных идей у меня нет. Есть сильная потребность в девушке, но она есть почти у всех мужчин. В местах лишения свободы, где мужчины годами живут вообще без девушки, от безысходности развивается гомосексуализм - вот до чего сильна потребность в сексуальном контакте. Я тоже практически всё время живу без девушки, раз в год мне удаётся с кем-то обняться, раз в три года бывает так нужный мне оральный контакт и ласки, но тем не менее у меня не развился гомосексуализм, то есть моё сексуальное влечение, судя по всему, даже несколько ниже, чем у большинства здоровых мужчин, и уж точно не имеет характер сверхценной идеи. Более того, даже при обычной шизоидной психопатии сверхценные идеи, резонёрство, нестандартность мировоззрения, эмоциональной и сексуальной сфер - обычное явление, а у меня почему-то стоит "параноидальная шизофрения". Даже мои увлечения (сочинение стихов, программирование, интернет-общение) вряд ли можно назвать странными и "шизофреничными". Теперь рассмотрим якобы имеющую у меня место негативную симптоматику. Где гарантия, что это именно негативная симптоматика, а не депрессивная? При негативных симптомах нет тоски, а у меня есть. Это первое.

Вторе. При негативных симптомах человека, как правило, вообще ничего не интересует, и общение ему вообще не нужно, а я не могу без общения, и не могу долгое время просто лежать на диване, мне становится плохо и скучно. Мне нужно общение в интернете, а также временами - и другая деятельность (сочинение стихов, программирование). Можно даже сказать, что моя психическая активность достаточно высока, просто я выбираю для себя те занятия, которые мне наиболее интересны и приятны, чтобы как-то компенсировать крайне низкий фон настроения. Способность совершать волевые усилия как так таковую я не потерял. Я в любое время могу совершить над собой волевое усилие, если для этого есть слишком важные основания. Например, если надо поехать в деревню посадить или выкопать картошку - я еду, потому что кроме меня никто не поможет. Если заболеет или уедет мама, и не сможет какое-то время ходить в магазин за продуктами, то буду ходить я. Но в обычных условиях я просто ввиду своего очень тягостного душевного состояния, повторюсь, сознательно выбираю те занятия, которые мне наиболее приятны. Моя эмоциональная сфера также достаточно развита. Я не мог бы писать Я не мог бы писать душевные, трогательные или рвущие душу стихи (что подтверждают очень многие люди), если бы не был способен испытывать эмоции и чувства. В моём случае причина моей кажущейся неэмоциональности - в моей стеснительности и подавленности. Теперь рассмотрим два психоза в 24 и 25 лет, из-за которых меня госпитализировали. Во-первых, они возникали не на пустом месте, а вследствии разрыва с девушками, что действительно является для меня большой психической травмой. Во-вторых, любой ли нервный срыв - это обязательно шизофренический психоз? Шизофренические психозы - это в большинстве случаев не просто неадевкатное поведение, а поведение, обусловленное неправильным восприятием окружающего мира, и обычно при психозах имеют место выраженные бредовые и галлюцинаторные проявления, а у меня этого всего не было, а обычные неврозы (астенический, истерический), которые тоже могут быть достаточно сильными и приводить к неадекватному поведению, никто не отменял, но врачи даже не пытались выяснить истинные причины, мотивы моего поведения, а сразу делали вывод, что это - шизофренические психозы, и утяжеляли диагноз.

Далее. Логика моего мышления совершенно не нарушена. Я не знаю, какие заключения пишет психолог после тестов на интеллектуальные способности, но он (точнее, она) при последнем тесте (как и при всех предшествующих) очень хвалила меня, и единственное, в чём она меня поправила - это в том, что я отнёс тачку не к транспорту, а к инструментам, но все без исключения мои знакомые, не имеющие никаких диагнозов, тоже не согласислиь с тем, что тачка с двумя колёсами - это транспорт. Я, как и все люди, могу иногда из-за невнимательности допускать в своих расуждениях какие-то противоречия, но вполне способен признать их, и даже обнаружить самостоятельно. Многие люди, не имеющие никаких диагнозов, вступая со мной в какие-либо дискуссии, выдают такую нелогичную чушь, что просто хочется смеяться, а мне за какие-то ничтожные огрехи, "шизофренический оттенок" рассуждений и саму склонность к ним нужно сразу приписывать нарушенное мышление? Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Да, у меня, вследствие желания лучше понять себя и окружающий мир, есть склонность к "рассуждательству", которое порой может быть ошибочным из-за недостаточных знаний в какой-то области, но всё же происходит по правильным логическим законам и не имеет вид разорванных ни к чему не приводящих фрагментов, нет даже резких переходов от одной мысли к другой, а если ко всем любящим рассуждать людям применять то же правило, что и ко мне, то тогда придётся отнести к резонёрам и шизофреникам и всех великих философов и авторов научных статей. Моя память и внимание по результатам тестов - также на очень высоком уровне. Исходя из всего вышесказанного, я хочу сделать вывод, что нужно быть крайне осторожным при простановке такого тяжёлого диагноза, как параноидальная шизофрения, не "натягивать" его непонятно на что, т.к. в случае ошибки назначенное лечение может не только не возыметь эффекта, но причинить большой вред пациенту. В других странах диагноз "шизофрения" ставят гораздо более осторожно, только в случае явной и неоспоримой шизофренической картины (бред и галлюцинации). И даже в некоторых городах России (в частности, в Питере) этот диагноз ставят реже. И в нашем психдиспансере мне изначально поставили шизоидную психопатию, также были предположения, что это мозаичная психопатия, и с этим я не спорю, и, вероятно, у меня просто очень сильная и длительная декомпенсация.

СНЕГ писал(а):
По «счастливой» случайности мне довелось какой-то отрывок своей жизни провести в психиатрической клинике.Неудачная попытка покончить с собой и вот я уже в одной палате с душевно больными на довольно длительный срок.Поначалу желание уйти из жизни только усугублялось местом где мне приходилось жить и людьми которые меня окружали,но спустя какое-то время я освоилась и стала щитать это учереждение своим домом.У меня появилось много друзей среди пациентов.
Этот наш так называемый «дом» делился на три корпуса.Я жила в корпусе номер три.Здесь обитали те кто был не особо опасен для окружающих и те кто как и я проходил курс реабилитации.Во втором корпусе жили «буйные» или просто «буйки»,а в первом те кто останется в больнице навсегда.Первого корпуса мы боялись больше чем санитаров.Там лежали те которым лечение не помогало и от них можно было ожидать чего угодно.Между собой мы называли их «мертвяки».Поговаривали,что среди них очень много маньяков и прочих преступников.Они так и умирали в этом корпусе.Редко своей смертью,чаще всего убивали друг-друга.Некоторые умудрялись выгрызать сами себе вены.Тем чья попытка оказалась неудачной удаляли все зубы.Так и питались они до конца своих дней одной кашей.В прочем ничего другого им и так не давали.
Как не странно,но моей первой и лучшей подругой оказалась девушка из отряда «буйных».На прогулку нас выводили по очереди.Первыми выходили мы,после нас второй корпус,а уж потом если повезёт то и «мертвяки».Хотя они гуляли крайне редко,среди них было много лежачих,а с остальными ни кто не хотел возиться.А может просто боялись.А бояться поверьте мне было чего.Так вот,как-то возвращаясь с одной такой прогулки,мимо как раз проходили «буйки».Нас разделяла только тенисная сетка натянутая для того,что бы мы вдруг не сцепились.В самом конце шла девушка лет девятнадцати.Через сетку она передала мне записку.В этом «тайном послании» было написано,что её зовут Лиля и что она хочет дружить сомной.Я написала ответ и передала его на следующем свидании.Так завязалась наша дружба.Каждый день мы передавали друг другу записки.Благо это не запрещалось.Так как заняться особо было нечем,мы писали по несколько страниц в день.Иногда когда санитары останавливались поговорить между собой,нам тоже удавалось пообщаться.Она совсем не была похожа на буйную,но никогда не рассказывала о том,как сюда попала.Позже один из санитаров поведал её историю:

Лилиане на самом деле было не девятнадцать лет,как мне казалось,а двадцать семь,из которых одинадцать она провела сдесь.Её давно хотели перевести в первое отделение,но так как родные очень уж много просили (думаю что под словом «просили» он имел в виду «дали») её оставили среди буйных.Лиле было шеснадцать,когда она в первый раз попала в клинику.Как обычно бывает в этом возрасте она влюбилась,а он парень не дурак воспользовался и бросил.Только вот другие девочки в таких случаях обычно плачут в подушку,некоторые даже пытаются покончить с собой,но это скорее не попытка убить себя,а попытка причинить боль физическую,для того,что бы заглушить боль душевную.А вот Лиля в число ложных самоубиц не входила.Она взяла дома отцовское ружьё,села в родительский джип и подъехав к подъезду где сидела компания ребят в том числе и её обидчик начала в них стрелять.Благо ружьё это не автомат,ранить да и то не смертельно она успела только двух парней(кстати в обидчика она так и непапала).Начали судиться,признали не вминяемой и отправили в больницу.Там врачи посмеялись мол детские шалости,переходный возраст и через два с половиной месяца выписали.А через год она вернулась.Только теперь почитав историю болезни они уже не смеялись.В течении года после того как она вышла из больницы,она начинала крутить любовь с парнями,а когда дело доходило до постели,душила их одним и тем же оранжевым шарфом,который сама же и связала.Поймали её только спустя пол года.В миллиции она рассказала во всех подробностях,как она это делала и даже шарф показала только отдавать его очень уж не хотела.Три дня сидя в сизо кричала чтобы шарф отдали.Так несколько месяцев она провела в следственном изоляторе,а затем когда пришло заключение врача о том что «Невская Лилианна Сергеевна нуждается в принудительном лечении в больнице для душевно больных людей»её перевезли в нашу клинику.Однако пройдя несколько курсов лечения улучшений не наблюдалось.И спустя какое то время ей вынесли «приговор» неизлечима.За годы проведённые в больнице она много раз пыталась крутить романы с пациэнтами,но знав чем всё это закончится либо сами «женихи»,либо санитары сразу присекали эти попытки.
Незнаю,возможно я многого не замечала,но за всё время общения я не разу не заметила приступов агресии с её стороны.Иногда ночью когда санитары напивались спирту и засыпали,что было давольно часто мы через подвальное помещение бегали друг к другу в полаты.Иногда оставались вдвоём на всю ночь и болтали до самого утра.Таким образом мы стали лучшими подругами.Она безумно любила делать мне подарки.А так как дарить ей особо было нечего она рисовала картинки и подписывала их стихами,получалось что то вроде открытки.Ещё она умудрялась из использованных капельниц мастерить разных зверюшек.У меня их целая коллекция собралась.Лиля вобше была очень доброй и ласковой,хотя её повадки выдавали её душевное не здоровье.Она могла часми сидеть и гладить меня по руке повторяя при этом всигда одни и те же слова «ты моя принцеса».С ней мало кто общался,многие вобше недоумевали как я нахожу с ней общий язык.Хотя мне с ней было очень легко,мы идеально понимали друг-друга.Я очень часто вспоминаю её и иногда мне кажеться,что я ни когда и ни где не видела таких чесных и верных глаз как у неё.У моей преданной Лилианы.

Конечно из времени проведённого в больнице это не единственное воспоминание.Например я очень хорошо помню как в первый раз меня закрыли в изолятор.В соседней полате лежала девочка или точнее женщина лет тридцати два метра ростом и около ста киллограмов весом.За её постоянный хвостик на макушке и огромные выпирающие в перёд зубы мы прозвали её «белочка».Казалось что именно от этого животного она произошла.Она страдала манией что с ней должно что-нибудь случиться.из-за чего часто впадала в панику.Так вот я как-то по незнанию решила пошутить.подхожу к ней и говорю:
-Белочка,представляешь мне сегодня приснилось,что ты умерла!
Что тут началось!Она сразу в панику,давай кричать,в истерике биться.Тут санитары подскачили,ей успакоительного и в палату,а мне подзатыльник и в изолятор.А изолятор место жуткое стены белые,чем то мягким оббитые-это для того чтоб ни кто голову при желании не разбил.В комнате этой даже стула нет.Запихивают тебя туда со связаными руками и сидишь на полу несколько часов,думаешь.Через какое то время начинаются приступы паники.Врачи объясняют это тем что в комнате нет «питания»не для зрения не для слуха.То есть полнейшая тишина и отсутствие каких либо придметов.Говорят,что если посадить в такую комнату здорового человека,то через некоторое время он сходит с ума.Зачем же сажать туда душевно больных я объяснить не могу.Это что то вроде накозания для детей мол «посиди и подумай над своим повидением».Только вот большая половина попадающих туда поциентов и думать то была не в состоянии.
Было у нас ещё одно место для наказания так называемый «карцер».Так мы называли комнату размером примерно в три квадратных метра.Из мебели там имелась только одна лавочка,на которой «приговорённому»приходилось сидеть около двух часов причём в обсалютно голом виде.Температура воздуха в комнате едвали доходила до десяти градусов и к тому же время от времени из специального приспособления на потолке больного поливали водой.Врядли посидевшему в «карцере» захочется попасть туда ещё раз.Чаще всего туда попадали «аны»-местные анонисты,их в больнице было предостаточно.Бывало проснёшся ночью,откроешь глаза,а он прямо перед носом у тебя свои «дела»делает.Что тут начиналось!Крики,вопли,всё отделение на ушах бегало.Ну «анов»в «карцер»,а остальных ещё пол ночи разводят по палатам.Признаться честно мы любили эти маменты,ведь это была единственная возможность побегать и порезвиться,а какраз этого нам чаще всего нехватало.Психи они ведь как дети,им нравится играть,они наивные и даже их повидение очень часто ни чем не отличается от повидения маленького ребёнка.

Бывали маменты когда я смотрела на некоторых из них и завидовала.Завидовала их беззаботности,непосредственности и удевительной доброте которую редко встретишь среди здоровых людей.Например в отделении номер три жил парень,мы не знали его имени и называли его Бука.На вид ему было около двадцати пяти лет,но развитие ни чем не отличало его от пятилетнего ребёнка.Бука был очень полным и высоким.Он поступил сюда прямо из интерната.Когда он появился насвет врачи поставили диагноз-синдром Дауна.Родители подумали и решили,что в окружении таких же как он детей ему будет лучше и отдали Буку в интернат для детей с подобным диагнозом.Больше их ни кто не когда не видел.Так он провёл в интернате не много не мало восемнадцать лет.После чего его перевели сюда где он и останится до конца своих дней.Так как он был совсем неопасен его и ещё несколько человек выпускали погулять вместе с нами.Бука очень плохо говорил,но зато очень любил слушать сказки и рисовать к ним илюстрации.На прогулке мы усаживались на траву около дерева и по очереди рассказывали разные истории.Иногда Бука тоже пытался рассказать свою,но видев что его никто непонимает заканчивал и принемался рисовать илюстрации к нашим сказкам.Как то раз на прогулке я упала и ушибла ногу,он тогда нёс меня до самого корпуса,а потом ещё полтора месяца спрашивал неболит ли у меня коленка.А когда я заболела грипом он спрятал в корман апельсин который давали им на полдник(а это было очень редко) и принёс его мне,со словами «я по телевизору видел,что больным приносят апельсины».Ещё,среди моих сумашедших друзей был Карл.Его прозвали так благодаря фамилии-Карлов.Он попал сюда прямо из военного госпиталя,с диагнозом –кантузия и лёгкое психическое растроество.Узнав о заболевании мужа его жена подала на развод,забрала детей и уехала.После того как родственники объявили Карлу эту неприятную новость его состояние ухудшилось,он совсем перестал оценивать ситуацию и говорил только то что он сам хотел слышать.Например напрагулке он становился около забора и говорил,что там его жена и дети и что они очень ждут когда он приедит домой.Мы все знали что это не так,но учтиво молчали.Однажды на улице шёл дождь,я подошла и сказала что из-за плохой погоды мы не пойдём на прогулку.На что он ответил мне «нет,на улице светит солнце».Я тогда помолчала минуту,а потом спросила «ты сам то веришь в то что говоришь?».В ответ я услышала фразу которую запомнила на всю жизнь-«если бы все верили в то что доставляет им радость,то мир стал бы намного добрее».Сказав это он опять отвернулся к окну,а мне показалось что он вовсе не сумашедший.