|
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний
|
|
|
Вериока
|
#1 | Пятница, 12.02.2016, 09:53
|
Автор темы
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Преподаватель (обращаясь к студенту) : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Преподаватель: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
****
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
****
— Какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От неё никогда ничего не зависит.
****
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
****
Отвечать будет Денис… Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир! Владимир, идите отвечать!
****
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
****
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2 | Пятница, 12.02.2016, 10:18
|
Автор темы
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
****
Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А?»
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
****
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
*****
Старость наступает тогда, когда всё меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
*****
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть, у Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
*****
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
****
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу… От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#3 | Пятница, 12.02.2016, 13:23
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#4 | Пятница, 12.02.2016, 14:26
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#5 | Суббота, 13.02.2016, 14:58
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Шуточная `АБВГДЕЙКА` из Интернета
А Аааа! Попался, опять шпаргалка
Б Беситься на перемене будете
В Вам дома задание — найти совесть.
Г Где твои родители?
Д Дежурный, опять доска грязная!
Е Если не замолчите, будете писать.
Ж Жвачку себе на нос прилепи
3 Здесь вам школа, а не базар
И Или ты думал, что самый умный?
К Красоту наводить дома будешь.
Л Люди вы или не люди!
М Меня на вас всех уже не хватает
Н Нос не суй, куда не надо
О Отойди от окна, ничего там интересного нет.
П Просто ужас, когда вы поумнеете?
Р Рисовать формулы не надо, их понимать надо и записывать.
С Совсем не смешно, смеяться на экзаменах будем!
Т Тройка для тебя отличная оценка.
У Улыбку убери с лица.
Ф Факультативы для вас, а не для меня проводятся.
X Хватит щелкать семечки.
Ц Цирк, а не урок!
Ч Чересчур грамотные, а пишете с ошибками.
Ш Штукатурка только немного посыпалась, а потолок не падает, продолжаем урок.
Щ Щекотать друг друга на уроке просто неприлично!
Э Это не влезает ни в какие ворота!
Ю Юбка на тебе или только оборка, не пойму?
Я Я не могу одна спокойно смотреть на все эти безобразия, пойду позову директора!
А зачем мне зоопарк, когда есть вы…
А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь…
А они наложили мне на стол и пошли!
А сейчас каждый разделится на две команды.
А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!
Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!
Болейте на здоровье, но в школу вы ходить должны обязательно.
Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.
Вот так преданно и смотри на меня весь урок.
Все пригнули передние головы!
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Гинекологическое древо.
Для глухих я уже повторил, а для слепых у меня висит календарь.
Еще не выросла та лапша, которую вы повесите мне на уши!
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить…
Дальше школы не пошлют, меньше класса не дадут.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#6 | Среда, 02.03.2016, 13:14
|
Автор темы
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
***
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов…
****
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут жёлтые стены. Ну, вы понимаете.
***
На зачёте по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата… В смысле умные».
***
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы… Но не нужно смеяться над неандертальцами.
****
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
***
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
***
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
***
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
***
В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.
****
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
***
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить…
***
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
***
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
***
Представьте, что есть такая партия… назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
***
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом: «Защитим отечественного производителя!» на обратной стороне должно быть честно написано: «И навредим отечественному потребителю!»
***
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках, и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
***
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
***
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, пока не упоремся…
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
