Юмор
Как ответить на колкость
 
Автор: Руша
В ваш адрес отпустили колкость? Ехидное бормотание сквозь зубы: "Ну-ну!" или "Очень оригинально!" может застать вас врасплох и сбить с толку — хочется парировать, но нечем. Иногда нам приходит в голову совершенно убийственная формулировка — как правило, спустя пару дней, когда мы уже всласть повозмущались и поразмыслили. Конечно, феерично остроумных людей очень мало. Даже КВНщики в дуэлях далеко не всегда выдают остроумный ответ. Так что, не переживаем, мы такие, какие есть. Давайте лучше посмотрим, как некоторые знаменитые люди отвечаю на колкость.  1. Леди Астор: «Если бы я была вашей женой, сэр, я бы подсыпала яду вам в кофе». Уинстон Черчилль: «Если бы я был вашим мужем, я бы его выпил». 2. Изрядно подпивший мужчина, вынув свой детородный орган, решил его продемонстрировать известному американскому писателю, автору легендарного "Завтрака у Тиффани" Трумэну Капоте (Truman Garcia Capote). Всё действо сопровождалось следующими словами: "Вижу, вы здесь всем свои автографы раздаёте, не распишетесь ли здесь?" На что находчивый Капоте ответил: "Я сомневаюсь, что мне удастся здесь расписаться, разве что инициалы смогу оставить". 3. Несравненная Фаина Раневская. «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» 4. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард Ковард: Вы выглядите почти как мужчина. Фербер: Вы тоже 5. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной Женщина: Да как вы смеете! Это для дам! Бэрримор: Это тоже мадам, это тоже. (будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице) 6. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор (когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков) Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если Вы пройдете тест на IQ. 7. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат (когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки) Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки? Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы? 8. Уинстон Черчилль vs. член парламента ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю? Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.  9. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» 10. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. 11. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.  | |