Наше творчество
Богдан_Н, Кто болен. Роман. Часть-46
 
Автор: Богдан_Н
Дома в полночь обнаружил в макете книжки своих стихов фото Спящей красавицы. На снимке она была в чёрном открытом платье. Рыжеволосую её головку венчала чёрная шёлковая роза. Этакая француженка. Этакая кошечка Мурка. Этой ночью не спал, не спал до утра. Точно, не знаю почему. Может, потому, что выпил? Или… получил последнее место в поэтическом конкурсе? Или… познакомился с Ириной? Или… нашёл фото девушки? Или потому, что увидел Спящую красавицу, курящей в мужском туалете вместе с Шапокляк, Бобо и Мартовской кошкой. Девушка, похожая на рафаэлеву мадонну, раньше при мне не курила. Она в тот вечер была бледной, имела какой-то потерянный вид. Может, не спал, потому что всё это, выше перечисленное свалилось вместе, большим тяжёлым комом на мою больную, согбённую душу??? ЗАПИСЬ – 153 (декабрь, 11 г.) Я старый, толстый, лысый, беззубый пердун (почти, портрет горбатой старушки из анекдота про психоаналитика), ещё надеющийся встретить большую, красивую и светлую любовь… - Хи-хи-хи! А-а-а, хрен херсонский не хочешь? – спрашивает с ехидцей у меня судьба злодейка, похожая на столетнюю горбатую старушку. Прошло около трёх недель, после визита в райцентровскую администрацию, где встретил женщину, приятную мне во всех отношениях. Незнакомку вспоминаю до сих пор и задаю себе вопрос: «Почему она стояла очень близко к двери, из которой я вышел, после того торга, базара, что мне устроил карьерист и женский угодник В.Г.А.? Может, она желала, чтоб я её запомнил? Может, хотела запомнить меня? Ха-ха-ха! Размечталось, стареющее, толстеющее и лысеющее животное… Просто, ей была нужна печать или подпись? Может, всё вместе от чинуши - сынка стихоплёта-графомана…».  Она – Незнакомка тогда оформляла документы, разрешающие строительство продовольственного магазина площадью 85 квадратных метров. Да-а-а! 85 квадратных метров. Не меньше и не больше. Когда-нибудь она с мужем-сборщиком насосов построит магазин в селе и будет торговать до немощи и дряхлости телесной просроченной колбасой и пельменями, сигаретами «Смерть тракториста» и дешёвой, палёной водкой, вялыми, с плесенью лимонами и уксусом, гигиеническими прокладками и церковными свечами… Какая проза! Господи, какая страшно скучная и серая проза! Проза человеческой жизни! А, в детстве и юности она – Незнакомка мечтала стать стоматологом. Какое удовольствие ковыряться в чужих, гнилых зубах? Она не стала стоматологом, но, зато, им, возможно, станет её пятнадцатилетняя дочь. Дочь, тоже, и во сне и наяву об этом мечтает. Мечтает стать стоматологом. Какая, однако, приземлённая мечта. Нет. Это не мечта. Это обычное желание. Мечта – это крылатое понятие, явление! Мечта – удивительная птица!!! А, тут тебе гнилые зубы, кровь, гной, слюни, смрадное дыхание… По-моему, растоптал Незнакомку?.. Видимо, идеальной, совершенной женщины в реальной жизни не существует?!. Кто болен? Я или они? Наверно, всё же я тяжело и неизлечимо болен? ЗАПИСЬ – 154 (декабрь, 11 г.) После бессонной ночи, дождался десяти часов утра и позвонил Спящей красавице. - В часов двенадцать ночи в макете книжки своих стихов обнаружил твоё фото. Ты его забыла или специально положила? – как-то по солдафонски прямолинейно задал вопрос, по-моему, ещё не до конца проснувшейся девушке. Она что-то пролепетала в ответ испуганным голоском. - Надо встретиться и поговорить. Сегодня получится? – напирал. - Нет-нет! Не сегодня. - Завтра! - Нет! Завтра тоже не получится… - Ну, тогда, когда сможешь, позвони, - выпустив пар, чуток успокоился я. - Когда поеду в город (Спящая красавица тоже живёт в пригороде), то сообщу вам… У меня был бзик, затрах… Начал думать, что Спящая красавица тайно в меня влюблена. Было несколько причин так думать. Года полтора назад на тусовке поэтов, девушка выпила лишнее и, встав, громко, с долей истерии сказала: «Будьте моим любовником!». Потом прочитала стих о любви. Я тогда подумал, что фраза «Будьте моим любовником!» обращена ко мне. Какое, однако, у вас самомнение, Сева… Месяцев восемь назад Спящая красавица пригубила пиво из того же бокала, из которого пил я. Получается, мы косвенно, но поцеловались, коснувшись по очереди губами края влажного пивного бокала. В тот день она ушла с тусовки со мною… Месяца четыре назад она, сидя рядом со мною на юбилее Классика городского, положила свою головку мне на плечо. Положила на несколько секунд, но всё же коснулась… С последней литтусовки Спящая красавица опять ушла со мною и подарила вашему покорному слуге своё фото. Днём несколько часов спал. Вечером снова позвонил Спящей красавице. - (Спящая красавица), а почему вы во всём чёрном? - Мне нравиться этот цвет. - А что символизирует чёрная роза в вашей головке? - Просто так. - «Розу белую с чёрной жабой я на свете хотел повенчать»,- не знаю к чему вспомнил строки из Сергея Есенина, - Вы, (Спящая красавица), на фото похожи на француженку. Можно попробовать ещё какой-нибудь образ, - пел дифирамбы юному созданию, которое меня младше на двадцать семь лет. Девушке на днях исполнится двадцать три года. Один мой знакомый – Компьютерщик первый (обладатель чучела головы дикого кабана) – представитель технической интеллигенции называет зрелых мужчин, что встречаются с молоденькими женщинками, - педофилами. Мне думается, он прав. ЗАПИСЬ – 155 (декабрь, 11 г.) С Ириной, что познакомился в автобусе, у меня не сложилось, не склеилось. В субботу и воскресенье у неё был отключен телефон. В понедельник утром, потеряв надежду дозвониться, отправил смс «Ирина, вы не правы. Сева». Вечером, всё же, я до неё дозвонился. - Я болела, - ответила она, - Позвони завтра вечером (во вторник)… Позвонил через сутки. Она: - У меня в телефоне аккумулятор садится. Я тебе завтра сама отправлю смс… На следующий день (в среду), в обеденное время она мне три раза короткими звонками подала сигнал, типа: « У меня нет денег на балансе. Перезвони мне. Поговорим за твой счёт…». Я перезвонил. Она – сучка – на связь не выходила. Отправил ей смс: «Ирина, вы не правы. Сева». Она отправила смс без знаков препинания: «я нахожусь в больнице разговаривать не могу»… Рассказал о своём «романе» с Ириной маме. - По-моему твоя Ирина редкая дура! – подытожила мама. Отправил «редкой дуре» сообщение: «Ирка. Ирка – от бублика дырка!». Потом ещё одно: «Ирина, желаю в Н.Г. повзрослеть и встретить своего мужчину. С.»… Ирка-дырка не ответила, отмолчалась, ну, да, и хрен херсонский с ней и с такими, как она. Каких, только, клоунесс и дур ни бывает на белом свете. А, бел ли свет? ЗАПИСЬ – 156 (декабрь, 11 г.) Три дня назад позвонил Спящей красавице и пригласил её во второй по значимости городской театр на спектакль «Три апельсина» по неаполитанской сказке. Девушка (мне так показалось) с замирающим сердцем, по-детски лепеча, сразу же согласилась. Спящая красавица с недавнего времени играет в народном театре, в котором лицедействует и поэт Пёстрый. Может, эта маленькая сучка искусно сыграла душевное волнение? При встрече, рассказал девушке про странную Ирку-дырку, на что Спящая красавица заметила: - У неё, наверно, кто-то есть. Мы – я – старый, толстый боров и Спящая красавица – трепетная лань – сидели на последнем, четвёртом ряду (почти под потолком) зрительного зала. В театре шестьдесят посадочных мест: четыре ряда по пятнадцать мест. Не удобные, мягкие кресла, а длинные деревянные, типа деревенских, скамьи. Вся площадь зрительного зала и сцены порядка шестидесяти-семидесяти квадратных метров. Во время представления, актёр, играющий принца, - худощавый, подвижный и нервный мужчина средних лет, - строил глазки Спящей красавице. Девушка, в свою очередь, обронила: - Он мне нравится. У него красивые глаза… Ещё до спектакля, успел рассказать Спящей красавице свой любимый анекдот про психоаналитика Джона. Девушка хохотнула и выплеснула: - Надо этот анекдот рассказать психотерапевту. - В которого вы влюблены? - Да. Я ему, даже, сказала, что его люблю. - Другой мужчина мог бы этим воспользоваться. - Он верующий и они с женой венчаны… - Вы мне, (Спящая красавица), напоминаете спящую красавицу. Вы, словно в коконе. - Да. Это так. - Может, это и к лучшему. Так вы себя сохраните… У актёров спектакля «Три апельсина» имели место яркие, пёстрые, кричащие костюмы. Женщин играли мужчины. Много глупых, но смешных шуток. Актёрская игра на крепкую «3» по пятибалльной системе. Я так смеялся, что у меня заболел правый бок (там, где печень). Всё это действо и обстановка походили на балаган, а актёры – на шутов или клоунов. Всё-таки Шекспир синтеллигентничал, назвав мир театром, а людей – актёрами. Настаиваю, мир – балаган, а люди – клоуны. Те зрители, и я в том числе, что смеялись над лицедеями «Трёх апельсинов», сами мало чем от них отличались, то же – клоуны.  | |