Юмор
Записки из сумасшедшего дома-4
 
Собрала: руша
Разлили еще по одной, и Коля снова мечтательно заговорил. – Я, когда вылечусь, хочу постричься у парикмахерши с большими сиськами и короткими руками. И чтоб сиськи очень большие, а руки очень короткие. А потом пойти домой, к жене, где, как открытую книгу, увидеть приветливо раздвинутые ноги. И она доверчиво положит их мне на плечи. Эх… Или зайти по дороге к индивидуалке-горизонталке Любочке. Представляете, ну, до того эта пи@дакля похабно выглядит, что посмотреть приятно. Так и манит меня лобком своим облезлым. – Такое лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, – проникся я картиной. – Да, да! А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично – вы@бать! О, манкость растворенной настежь п@зды! О, соль морщинистой куницы! О, волнительная выпуклость клитора-гашетки! Давайте выпьем за тупость угла раскрыва женских конечностей! Выпили и за тупость.  Но водка, как и все хорошее, закончилась, и я вызвался сходить за добавкой и бл@дями. @уй знает, как так вышло, помню только, что долго искал в темноте выходное отверстие, а потом резко меня в сторону качнуло, и я пи@данулся в искомую дыру. Нашёл, сука! Вы когда-нибудь проваливались в люк, ну, хотя бы канализационный? Это такая б@ять неожиданность! Аж х@ёво немного. Разодрал спину о перекрытие, правая нога ушла вниз, а левая осталась наверху, так что я застрял эдакой нелепой раскорякой в продольном шпагате. Матня треснула, и под потолком первого этажа повисли в композиции «Люстра из дворца» мои правая нога, яйца и х@й. Ну, и жопа, естественно, тоже повисла. Такого нелицеприятного пи@доворота я не ожидал … – Ууу, сука, – позвал я моих новых безумных друзей, которые решили, что я благополучно ушёл, и продолжали п@здеть о своём. – Х@ясе, Леха, ты шустрый. Принес? – это Колян долбо@б раньше времени обрадовался. – Вытащите меня, – хриплю. Психи бестолково засуетились, но ничего не вышло – застрял я плотно. Через минут десять после провала, я вдруг почувствовал, что кто-то лижет мне яйца. Хорошо так лижет, тщательно. Собака или кошка отпадали: на такую высоту никакая бешеная тварь не допрыгнет, а если и допрыгнет, то ни@уя она лизать не будет. В голову лезли только мишки-гамми и доброе гигантское кенгуру. – Меня что-то лижет, – сказал я собутыльникам. – А это, наверно, Вася-лизун. Он всё лижет, в женском отделении часто бывает, прижился. Медсестрички его сильно любят и пи@дятинкой подкармливают, – изобретатель просветил. – Е@ись ты в лоб, Вася! Фу, лизун! Фу! – разволновался я, когда ощутил, что щекотание перешло в область жопы, а яйца обвили чьи-то щупальца. Мне реально стало страшно. В отчаянии я душисто отрыгнул перегаром и предупредительно пёрнул в воздух. Неизвестное существо только обрадовалось и игриво ткнуло мне пальцем в беззащитное очко. «Ой-ё-ё-ёй, б@ять, – подумал я, – Это какой-то неправильный Вася». Я сжал мышцы, как плоскогубцы, да так сильно, что казалось, мог бы перекусить жопой стальную проволоку. Но буравчик вкручивался всё глубже, и у меня началась паника. Я дергался в дыре по@баной мышью и тихо о@уевал. Выход нашелся сам собой: я ещё раз громогласно бзданул, поднатужился и без предупреждения обосрался жидким свекольником. Завтрак, обед и ужин переварились в редкий понос с неповторимым бардовым оттенком и желтыми вкраплениями, который с ацким пердением вылетел из меня и густо залил всё сраным напалмом. – Ты что пи@данутый?! – завизжало подо мной что-то женское. – Я ж тебе приятно сделать хотела. Смотрю, застрял бедненький, симпатичный такой, а ты срать на меня вздумал?! Щас я тебе яйца-то повыдергаю! – она обхватила обеими руками мои яички и стала мотылять в разные стороны, будто звонила в колокола. – Ааааааа, бля! Помогите! – запищал я фальцетом, лягнул ножкой, подался чуть вперед и неожиданно выпал из дыры: «Чпок, на@уй»! Всё смешалось: стремянка, баба и говно, а на всё это сверху голой жопой рухнул я. Очнулся в палате. Рядом лежала молодая сумасшедшая с сиськами и переломом. В волосах светились бардовые бусинки говна. «Моя работа, – с удовольствием отметил я, – А она ничё… Как говорится, сову-то мы разъясним. Носик припудрить и вполне даже е@ать можно». Задумался, конечно, как теперь яйца свои опухшие подкатывать и в какой позе при поломанной ноге лучше присунуть. Но это мелочи, тем более, мы в какой-то степени уже знакомы. Ну, если что-нибудь срастётся, так отпишусь сразу. @mobilshark  | |