Юмор
Свежие анекдоты, без баянов
 
Собрала: руша
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу не заплатив. *** На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера. *** — Мне зарплату повысили. — На сколько? — Навсегда! *** «Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку. *** Когда ученые изобретут средство от затекания ног на унитазе, настоящие мужчины уйдут в туалеты и никогда из них больше не выйдут  А знаете ли вы, что женщин можно выбирать как арбузы, подошёл, постучал по лбу, а дальше по звуку, хочешь умную, хочешь красивую *** Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…» *** Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. *** Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?  Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. *** С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час. *** С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить. *** Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников. *** Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.  Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра. *** Нужно открыть бар и назвать его «На работе». Тогда не придется врать жене, где задержался. *** Встреча выпускников из Чечни: – Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...  Хитрый военком назвал своих сыновей Наташей, Ирой и Машей. *** Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.   | |