Юмор
Анекдоты
 Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.   На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок. Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью. — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона! – Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали! – Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала? – Нееее! Я диктовала!  Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России. - Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет. Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19.00 запретите, пожалуйста! Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! - Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая... Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.  - Почему ты свою жену называешь бубновой дамой? - Да бубнит постоянно что-то, бу-бу-бу, покоя нет, а начнешь возмущаться, как даст в бубен! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился...может с молоком хочет... Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши! Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа... Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос — это шизофрения. А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос — это нормально, это истина. - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.  В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...  | |