Я чувствую, что состояния изменения сознания, которые регулярно приходят ко мне, вплоть до «безумия», несут в себе нечто большее, чем просто несчастье, которое приключается с заболевшим человеком. Это не донести до условно «здорового», потому что он видит только внешнее в проявлении «состояний» и знает диагноз. Вот вам «здоровый» совет: к психиатру! И травитесь новыми чудодейственными лекарствами.

Обычно, после «купирования» очередного «состояния» нейролептиками, я пыталась забыть то, что со мной происходило, навесив на все ярлык диагноза, но.. так хочется разобраться.

Вместе с приходом очередного «состояния» приходит и ощущение его ценности. Ощущение, что я приобретаю способность гораздо глубже видеть многие вещи, взаимосвязи между ними, причины и следствия; я вдруг физически начинаю понимать, что же происходит с тем, на чем я концентрирую внимание, и окружающий мир начинает физически реагировать на меня и меняться вокруг меня, и я сама меняюсь физически.

Постепенно, вместе с ощущением его ценности «состояния», приходит ощущение его мистичности.

Я четко чувствовала силу, которая проходит сквозь меня, благодаря которой я могу действовать, и источник ее – извне; меня только волновал вопрос, извне – это откуда? Условно говоря, с неба или из преисподней? Ощущение, что меня тянет к этому источнику с неимоверной силой, нарастало, но я сопротивлялась этому, потому что уже имела опыт острого психоза с госпитализацией и способность логично мыслить не оставила меня.

Ценность и мистичность этого состояния я бы описала как ощущение какого-то великого, невидимого глазу процесса, происходящего на этой земле и вне ее, для которого некой могучей Силой выбираются некоторые люди – и Сила приходит сюда через них, всегда выбирая их сама, а значит я – одна из избранных, так как не я выбирала, меня выбрали; они – избранные – возможно кто-то из монахов, кто-то из гениев, кто-то из сумасшедших, а кто-то – не принадлежащий ни к одной из этих групп; и кто-то из «избранных» ломается, окончательно сходит с ума, становится овощем или кончает с собой, не в силах вынести Силу, и именно к таким – тем, кто не в силах – видимо, принадлежу я.

Ощущение, что я просто не умею распорядиться неким даром, который дается мне, не оставляло меня; казалось, что по высшему замыслу я вовсе не должна свихнуться, как это у меня получалось, но приобщиться к чему-то великому. Просто я не готова, не то делаю, не так воспринимаю происходящее, пугаюсь своих новых состояний и сопротивляюсь им, и в этом причина психоза.

Как-то, в период обострения, я увидела в зеркале пугающую вещь: один мой зрачок значительно расширился, другой остался нормальным. Видимо, что-то с сосудами мозга, или не знаю, какое там медицинское объяснение, но видок у меня стал просто дьявольский. Тут же живо вспомнился Воланд с разными глазами и я решила, что это однозначно знак, что Сила моя родом из ада. Зрачки стали нормальными буквально через день – два, но я успела ужаснуться сама себе и, чувствуя нарастающую неконтролируемость собственного поведения и мышления, активно принялась лечиться.

Прочь, прочь всю мистику и нафиг сверхъестественные дары!! Я ответственна за своего сына, я не имею права позволить себе оказаться в психушке! Нейролептики, сон, мясная еда в большом количестве довольно быстро вернули меня «в стойло». Но подспудное ощущение избранности, того, что «я могла бы», пусть не в этот раз, так в следующий – осталось при мне. Что-то вроде ощущения не реализации собственного большого потенциала, зарытого в землю таланта. Или как если бы я была Маргаритой, отказавшейся от приглашения на бал к сатане, и оставшейся стареть и тосковать в одиночестве, и думать, что черт возьми, а ведь могла бы.. Лететь на метле)