о, у меня есть котэссы и собак.
выпас конечно не сложен.
но как их мыть это отдельная тру-стори.

Итак, как я завела кошку и что из этого вышло.

Есть коты, есть кошки, а есть котята.

Котята - это те существа, которых надо вообще приручать ко всему.
Как приручила своего к лотку?
Брала зубами за шкварник и носила к лотку и дожидалась, пока котик не пописает.
Вроде-то и все.

Да. Утро. Иногда ласково светит солнышко в окно сквозь прозрачные шторы моих куриных мозгов. Иногда. Но сегодняшнее утро было довольно странным.

Собственно: 11 утра.

Я проснулась во сне от того, что мне снилось, будто бы я летала с самым идеальным мужчиной на Земле. Ага, мадам, фигушки вам испытать подсознательный оргазм мозга от того, что рядом с тобой идеальный прекрасный принц, дайте-ка я вас разбужу облизыванием вашего прекрасного лица(с) собака.

Собакевич, бодро прыгая на моей кровати, точнее на моем распластанном теле без пижамы, накрытом лишь одеялом, и неведомой хренью, старательно чавкал и вылизывал мое лицо.

Чавк-чавк-чавк-чавк в ушах, рыжий с черной хитрой мордочкой и носиком монстр вылизывал мое лицо, вызывая мысленный когнитивный диссонанс в моих мозгах, которые видели сон о том, как я целовалась в летающей машине с каким-то доселе неизвестным мужчиной.

-ну, Л..., ну чего ты меня вылизываешь, отстань, ну Л...! отстань! фу, чем от тебя воняет?!!

Неожиданно поняв, что мой сон накрылся медным тазом, пришлось вставать, сгоняя собаку, построившую недовольную морду:

-Э, хозяйка, а меня поцеловать?!

Встав в что-то мокрое, я поняла, что собака натворила.

-А НУ БРЫСЬ ОТСЮДА! - гневно и нецензурно воскликнула я, бодро махая тряпкой и щеткой на полу, и собака в результате чего рванула воевать с кошей. Бедная однако кошка.

Найдя первую попавшуюся одежду, я видимо напялила ее задом наперед, дааа... Пройдя в туалет, я увидела приятную своему глазу отвратительную картину того, как собакевич начал притеснять кошку, которая сделала свои дела, и попутно пытается скушать, миль пардон, кошачье дерьмо, не видя, что хозяйка стоит за спиной. Причины конечно не ясны.

Я, онемев от наглости своей темной Леди, показала собаке лишь указательным пальцем на выход, и убрала кошачье дерьмо, ну и спасла кошку от заточения. Темная леди убежала куда-то пакостить.

Умывшись, я в очередной раз села за комп.

Пробежалась по всем форумам и чатам, забежала в одно знакомое место, послала всех к чертовой матери и мысленно снова же опять послала одного индивидуума-врача БО в задницу.

Думала: все! я свободен. (с) Кипелов.

Нетушки, явилось чудище морское и вредное из моря собакевич, видимо из ближайшего мусорного ведра кухни, где поглощал свой обед , и снова попытался облизать мне лицо.

Но я, действуя согласно своему девизу: врагу не сдается наш гордый Варяг, не подпускала собаку к себе.

Ну кому приятно, когда чудовище собака, поевшая экскременты, бежит вас целовать сразу же? Это тошнотно. Но моим чаяниям не получилось сбыться.

Но неожиданно собакевич увидела КОШКУ, которая бодро решила поваляться на мне! И мисс Кризалис-Темная Леди рванула к кошке, дабы отобрать свою любимую хозяйку, точнее спасти ее от ига кошачьего. Кровавая Мэри-кошка распушила свой хвост и начала шипеть и рычать на Кризалис, но Кризалис в долгу не осталась и цапнула кошку. Но кошка долго не терпела и шибанула собаку по морде.

Ибо нехрен.

Кошка, оцарапав меня и взвыв благим матом, рванула на самую высшую ступень цивиализации: комод. И там просидела до пяти вечера.

Собакевич, умаявшись, уснула, господи, только лишь бы не нашкодила бы завтра.

Примерное утро.

Бодрое цоканье когтей раздавалось в коридоре, и вдруг собакевич поцокала в комнату, вздохнула тяжко, печально глядя на меня и подошла к моей лежанке и ноуту. Затем обернулась, и посмотрев на меня обреченным взглядом, начала облизывать мою лежанку.

-Чавк-чавк-чавк, уффф - вздохнула тяжко моя собака, продолжая облизывать мою лежанку.

-Фу такой быть, моя темная Леди. - ответствовала я, наблюдая картину Репина "Опять собака. Опять лежанка с ноутом".

Собака начала опять цокать и ушла в другую комнату.

Ужин. Я как обычно налила себе покушать борща и пошла в комнату. Конечно, спросите вы: а где собакевич - герой саги?

Конечно, как без моей Темной Леди?

Сев на стул у компа, я думала: оххх, сейчас я покушаю вкусного борща с хлебом...но тут светил мне ГИГАНТСКИЙ ОБЛОМ.

Чудо рыжее в перьях неожиданно ко мне подкралось и начала смотреть на меня, занесшую ложку борща в рот. Я проглотила ложку борща, чуть не подавившись, но собакевич смотрела на меня жалобным взглядом, который показывал, что злобная хозяйка-тварь 10 лет не кормила бедную и несчастную собаку, которая недавно кушала мой носок.

Я, храбро и мудро, решив не поощрять собаку к еде с ложки, засунула очередную ложку борща себе в рот, и снова чуть не подавилась, а собака смотрела голодным и жалобным взглядом.

Но неожиданно(прошу не упрекать меня в гигиене, сама знаю, что дура), я поставила тарелку для собаки на пол, решив угостить ее супом.

-Ууу, ууу - сказала я жалобно глядящей, выпрашивающей Леди.

Леди не подошла. Я и говорю:

- Катись к черту, раз угощение есть не хочешь!

Леди подошла к тарелке и начала хлебать борщ. Брызги так и летели на пол. Я мысленно прокляла всех чертей и свои мозги.

Собака, немного похлебав борща, отошла, и пришлось его мне доедать.

Я, доев остатки борща, отнесла тарелку в раковину и легла опять с ноутом на пол, а моя темная Леди, легла рядом со мной, и сейчас потягивается и засыпает.

Тяжело быть хозяином такой вредины

Кошка решала, прыгать или не прыгать. Но неожиданное появление чудища собаки неожиданно ее заставило прыгнуть на кровать. Цоканье и чавканье раздавалось, пока она шла.

Цок-цок-цок, цок-цок-цок, прыг! - и собакевич на кровати рядом с кошкой. Кошка гордо повернулась жопой попой и сделала падлу собаке зашипела и удалилась на другой конец кровати к моим ногам.

Конечно, спросите вы, что же чудище морское собака натворила? Догадайтесь с трех раз?

Нет?

А вот расскажу.

1. Погрызла лифчик, который я приготовила на сегодняшний поход
2. Начала закусывать при этом моим зарядным устройством.
3. Чавкнула прямо в ухо, погрызывая мои руки.
4. Облизала мое лицо, и не дала собственно спать проспать
5. Сделала кучу рядом с телевизором, не попросившись.

О, как я мысленно реально ругалась матом. О, признаюсь, сапожники нервно курили в сторонке благодаря мне, ибо я видимо превзошла всех в искусстве сквернословия.

Ладно, приняла ванну, все сделала, тапки детектед, все в сумку, собака лежит рядом со мной и потихоньку полизывает и грызет мой большой палец со шрамом на правой ноге.

Сейчас пойду одеваться... выгонять собаку из комнаты, которая наверняка что-то делает

Запомните правило. Если собака убежала от вас в другую комнату и в доме неожиданно стало тихо, то:

1. Cобака залезла на стол и тырит из сковородки горячую котлету.
2. Собака нашла склад сахара и вылизывает дочиста сахарницу.
3. Собака грызет ваши лифчики и джинсы. Даже на вешалке.
4. Собака закусывает проводом от интернета.
5. Собака загнала кошку в угол у лотка и пытается скушать кошачье *буэ*
6. Кошка бьет собаку, а собака даже не воет.
7. Собака лезет в закрытое мусорное ведро и ест оттуда.
8. Раскидывает кости по всей квартире.
9. Пытается погрызть стены, комод, и прочее.
10. Делает кучи там, где хозяева уж точно не заметят.

Примерный список собачьих пакостей

Если кошка начала проявлять интерес к комнатным растениям, первым делом нужно спрятать в недоступные места самые опасные из них:
Азалия может вызывать рвоту, диарею и даже судороги.
Бегония обжигает слизистую оболочку рта и может спровоцировакть отек гортани.
Сок эурофобии также опасен для слизистых оболочек и особенно глаз.
Алоэ и герань приводят к расстройству пищеварения.
Поедание гардении и хлорофитума является причиной аллергических дерматитов.
Одно из наиболее опасных растений – самшит: попадание его в желудок кошки вызывает тяжелое отравление.
А вы прячете от своего питомца комнатные растения?