Изнанка
Всё смешалось, люди и кони
 
Автор: Тишина
Вначале было слово. Что-то меня на юморок пробивает, фенибут ненадолго снял тревогу. Значит так, я процитирую моё сообщение из форума ВДА, простите что не написала сегодняшними ощущениями, просто там вся суть. У меня когда-то были два самых дорогих человека: мама и бабушка, но они пили, не всегда, зато страшно, грязно, отвратительно. Бабушка потеряла мать в 12 лет, её отец пьяный избивал у детей на глазах, их осталось шестеро. Бабушка рано вышла замуж, за моего дедушку, который тоже начал пить, родилась мама. Развелись. Нашла себе другого алкоголика, пил-бил, пока не стала пить с ним... Так закончилось детство у моей мамы, в пять лет. Её дом стал притоном, моя мама всё детство терпела побои и была обслугой для алкашей. Но она любила свою мать...  Мама уехала к родному отцу в 15 лет, где встретила моего отца. У них было много общего, в том числе стакан, страдания, стихи и прочие прелести бурной молодости, также склонность к суицидам. Родилась я. Родители всё больше гуляли по отдельности, поэтому не прожили вместе и пять лет. Развелись. Моя бабушка очухалась и нашла контакт с дочерью. Они меня окружили своеобразной любовью, между запоями. Да, да, они умудрялись баловать меня, бабушка вязала мне вещи, научила читать писать, мама дарила всю любовь, что не досталась ей. У меня появился отчим, хороший человек, не бросал маму... Мамин папа умер когда мне было пять лет, ему было 45, уснул пьяный и задохнулся от дыма сигареты. Я пишу сумбурно, дабы не упустить важные моменты. Мама могла уйти на три дня и оставить меня одну. Я сильно плакала, потом у меня появились дёрганья по утрам, как некий смешной танец. До сих пор иногда. Иногда меня привозили к бабушке на лето, первые дни мама с бабушкой пили вместе. К 10 годам я видела всё. Рвоту, обмочившихся людей, половые акты и кучу всяких непотребств. Они не знали, просто не помнили. Я была спокойным ребёнком, у меня был свой мир, могла сама с собой играться часами... Когда мне было 11 лет, бабушку зарезал сожитель, ей было 49 лет. Это был первый осознанный ужас в моей жизни. Я её очень любила.  Для мамы это было большое горе. Наступили 90-е. Отчим ввязался в неприятности, уехал. Мама пустилась во все тяжкие, она уже умирала в душе. Мне было обидно, больно, моя мама исчезала, рядом был другой человек. Попытка приехать к отчиму, конфликт, мама напилась, уехали потеряв жильё. В другой город, к родственникам мамы. Там мама уже не могла остановиться, со свистом вниз. Её изнасиловали, избили до кровоизлияния в мозг, она осталась жива, я бегала в больницу. Оттуда она вышла ещё более невменяемая. Забрала меня в какой-то бомжатник "где все танцуют и поют". Там её и мужика одного в постели, приревновавшая дама облила их кипятком, отправив меня в магазин. Когда я пришла, увидела стонующую пьяную мать, кроме злости я ничего не испытывала... Она просила помощи, я сказала что ненавижу её и ушла. К родственникам. Это до сих пор тяжёлым камнем у меня в душе. Она пришла через неделю, на бёдрах было гниющее мясо, вызвали скорую... Страшно сказать, я тогда кроме злости и обиды ничего не испытывала. В больницу ходила редко. Родичи решили меня отправить к родному отцу. Пришла к маме 2 сентября, перед отъездом, она была в сознании, говорит мол поучишься там пока... А меня разорвало внутри, я не могла остановить рыдания, мне было страшно, я почувствовала что это конец. Её не стало 4 сентября. Маме было 32 года, мне 13 лет. Мне никто об этом не сказал.  Отец... Я помнила его любящим меня. Передо мной предстало чудовище с женой маразматичкой и морально изуродованным ребёнком. Они издевались надо мной. Не кормили, били, всю работу по дому (а меня мама до этого никогда не заставляла) возложили на меня: уголь, дрова, вода, готовка. Издевались со смаком, мачеха могла хватать за уши бить лицом о зеркало, мол вырастишь уродкой... Она ревновала отца к моей матери. Бабушка с мамой меня никогда не трогали, мама иногда ремня, редко. Отец с мачехой меня уничтожили, я сломалась. Кстати о смерти мамы я узнала по телефону три месяца спустя. Родичи не удостоили меня вниманием, просто промолчали, пока я сама не спросила. Ходила в церковь, позвали туда жить. Там я обрела веру, но не смогла жить, я была уже дефектная. Впервые именно там наглоталась таблеток, просто почувствовала что не хочу жить, что моя жизнь ужасна. В новой школе меня гнобили, за то что я бедная... Ненавижу их. Они были тёпленькие и сытые, смеялись надо мной. Потом я нашла коньяк и почувствовала что вот оно, облегчение, недостающая радость и расслабление.  Меня отправили к родителям отца, те меня не любили, были рады раб.силе, у них были ещё внуки которым они дарили любовь. Минимум еды, обноски, а мне 16 лет... Бабушка с дедушкой были деспотичными. Все события в моей жизни происходили в разных городах, от Владивостока до Еревана (отчим был оттуда). Я влюбилась, бросила учёбу и ушла жить к нему, он меня жестоко избил через три месяца, я простила. Идти было некуда. Родила дочь. Разбитые стёкла, губы, порезанная одежда, я убежала только тогда, когда муж избивая меня ногами дал мне понять, что моя дочь может осиротеть. Ушла в никуда с деньгами на билет и всё. С трёхгодовалой дочерью и в дырявой одежде. Мне был 21 год, я уже начала дружить со стаканом, крепко так... Как я выкрутилась, промолчу, однако я стала презирать всех мужчин. На этом тернистом пути повстречала нынешнего мужа. Бухали, веселились, поженились. Брак уродливый с обоюдными изменами, ссорами до рукоприкладства и с острым чувством любви. Родила сына и потихоньку начала спиваться. Ссорилась с мужем, уходила из дома... Знакомо? Да. Я повторяла мамин путь. Но у меня было оправдание, я пила по другому, не так грязно, не так запойно, я не писалась в конце-концов. И дети были под присмотром свёкров, а муж падлюка заслужил.  Как-то я пропала на полтора месяца. Думала сдохну и хер с ним, я всё-равно урод. Муж нашёл, закодировал. Сорвалась. Пошла в АА. Седьмой год трезвая. А что мы имеем в этой трезвости? Вину, злость, одновременно гордыню и обиду. Желание всё контролировать. Я поднялась на ноги, освоила хорошую профессию. На четвёртом году трезвости узнала об изменах мужа... Отец спился, похоронила. Всех похоронила. Я люблю своих детей, но я не умею это показывать, я даже обниматься не умею. У меня к ним огромное чувство вины и страх, что я нанесла им вред и они вырастут несчастными. Последняя измена мужа подкосила меня, на трезвую это переживать тяжко. У меня полезла соматика, облезают губы, ком в горле постоянный. Прошло два года с тех пор, а я не могу его простить и ненавижу ту бабу. Работала по АА-шным шагам, так они и завяли у меня, на четвёртом не смогла написать письма отцу и матери. На восьмом не могу компенсировать ущерб мужу, ибо простить его не могу, не верю ему и мучаюсь от подозрений. Иногда так кроет, жить неохота, вроде всё есть теперь для жизни, достаток, дети, работа, муж, а я не радуюсь. Хожу, существую с редкими просветлениями... Внутри болит всё и вопрос: за что мне такая жизнь? Хожу и думаю, что я просто урод. Была давеча в нии психиатрии, поставили тревожно-депрессивное расстройство, антидепрессант выписали и транк, два дня попила еле в себя пришла. Не хочу. Вообще ничего не хочу, устала всю жизнь мучиться.  Спасибо. С тех пор прошёл год. Мне предлагали лечь в больницу, не пошла. Паранойя, не верю в будущее, ком в горле, слезливость, психи, тревога, иногда душа болит так, что повеситься хочется, лишь бы это прекратилось. А причин то уже нет...  | |