| Страниц в журнале: 41 Страница: 35 |
« 1 2 ... 33 34 35 36 37 ... 40 41 » |
Юмор
Анекдоты
 10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад. 4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея. 6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 7. Вы решили не пить до Нового года. 8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки. 9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 10. Шампанское еще есть, но уже дороже.   31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.  В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Встречаются два друга. — Как встретил Новый год? Весело было? — Не знаю, пленку ещё не проявляли… Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент. — А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок. Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. — Как Новый год встретил? — Как подарок… — Это как? — Да всю ночь под елкой провалялся…  Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!» Новогодние тосты: 1. За Старый год. 2. За Новый год. 3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5.… Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо… Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками... Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не тренди, пацан! Штопор есть?! «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.»  Опрос жителей страны пред Новым годом: Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 % — То, а надо другое — 1 % А слабо вам съесть вот этот снежок? — Ням — 30 % — Хрум — 30 % — Ам — 10 % — А еще есть? — 30 % В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать : - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...  |