Юмор
Анекдоты от психов: Про психиатров и самих себя любимых
 Приходит к психиатру журналист и спрашивает: - Как вы определяете, стоит ли человека выписывать или ему еще надо полежать? - У нас для этого есть один тест - Ну-ка Заводит психиатр журналиста в комнату, а там ванна, заполненная водой и рядом стоят ведро и пластиковый стакан. Пс: - чтобы узнать, выписывать человека или нет, мы приводим его сюда и спрашиваем каким способом лучше всего убрать воду из ванны. Журналист радостно: - Конечно ведром! Врач: - Любой нормальный человек вытащил бы пробку.   Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Тогда я лестницу убираю.  Психушка. Один больной другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать? - Да, но как-то все размыто и много действующих лиц... Входит врач: - Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу? Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду… — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!  Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом: — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): — В вашей жизни нет никакого смысла. — Моя жизнь превращается в черную дыру... — Ваша жизнь — сплошная черная дыра. — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... — У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: — Шмяк. На приёме у психотерапевта. Пациент: — Доктор, помогите, у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота... Доктор: — Что, что — не слышу? Пациент: — Не заводи меня сука! Мужик звонит в психушку: - У моей тёщи белая горячка, приезжайте! - А почему вы так думаете? - У нас по квартире ежи прыгают, а она их не видит! - Вот корова на лугу щиплет травку! - говорит псих врачу и показывает свой рисунок. - Где трава, не вижу? - Так всю траву корова съела! - А где корова, не вижу? - Так она не дура ходить по полю, где нет травы! - Ало, дорогой, я у психиатра, если задержусь, то ужин не ищи, он в стиральной машине!  В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да. Этот, кажись, выздоровел. Объявление: Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой. Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Какая, блин, сволочь сдала?)) Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад. Психиатр говорит пациентке: — У вас явно не все в порядке с психикой. — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! — Ну что ж, раз вы настаиваете — Пожалуйста: вы еще и страшная.  У психиатра. — Доктор, у меня руки трясутся. — Пьете? — Пил. — Курите? — Курил. — Так что, бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался. Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Авто—Новости: — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра... У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек! Приходит к психотерапевту пациент: — Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка? — Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру. — Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру... — Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. — Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.  | |