- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?


- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.


Вечером по темной улице идут два психоаналитика. Увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека, один психоаналитик говорит другому:
- Взгляните, коллега! Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи...


Идет мужик по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.




Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.


- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...


Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из—за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.




Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!


Психиатр – пациенту-мужчине:
— А, вот само осознание собственной неполноценности пришло к вам как-то внезапно, или развивалось естественно в связи с женитьбой и отцовством?


Психиатр проводит обследование мужчины, сексуального маньяка:
— Смотрите: вот я нарисовал квадрат. Что вы о нем можете сказать?
— Доктор, я могу сказать, что это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и…
— Не надо пока таких подробностей, я понял вас. Смотрите, теперь я рисую два квадрата – что вы скажете?
Мужчина возбужденно:
— Я скажу, что это две комнаты, и в каждой стоит кровать. А на кроватях лежат женщины! Я вхожу в первую комнату, подхожу к кровати и…
— Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков – что вы на этот раз скажете?
Пациент подозрительно:
— Доктор, а вы случайно не сексуальный маньяк?!


Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь одной из палат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся исключительно одни автолюбители.
— Так здесь же никого нет… — удивляется новый сотрудник.
— Так под кроватями они все, милок, занимаются ремонтом своих машин.