Страниц в журнале: 41 Страница: 39 |
« 1 2 ... 37 38 39 40 41 » |
Юмор
Анекдоты от психов: Про психиатров и самих себя
- Вот корова на лугу щиплет травку! - говорит псих врачу и показывает свой рисунок. - Где трава, не вижу? - Так всю траву корова съела! - А где корова, не вижу? - Так она не дура ходить по полю, где нет травы! - А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача. - Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом. Стук в дверь ночью: - Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет! - Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу! - Доктор, по мне ползают маленькие трехголовые змеи! - говорит больной психиатру и руками с себя что-то стряхивает. - Больной, выйдите в коридор и отряхнитесь, зачем вы их на меня бросаете? Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... - Да, но как-то это не аккуратненько... - Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем! Телефон доверия. Измученный консультaтнт-психотерaпевт уже 4ый чaс общaется с мужиком, у которого жуткaя депрессия: -А про сaмоубийство вы не думaли? -Нет... -А вы подумaйте, подумaйте! - Доктор, больной из шестой палаты торжественно объявил себя Цезарем и рвётся крушить Карфаген. - В смирительную рубаху его... - А из восьмой заявляет, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор, я гей. — Вы знаменитость? — Нет. — Вы популярны? — Нет — Вы звезда? — Нет. — Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный ПиДАР… А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя? Мнения разделились. Маньяку проводят психиатрическую экспертизу, простые вопросы: - Зимой и летом - одним цветом? - КРРРООООВВИИИИЩЩЩААА!!! - Доктор, а у вас ошибки бывают? - Да бывают, но мы их закапываем! - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Hу да. И остаться без свежих яиц к завтраку? Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. мужик приходит к психологу: - вы знаете, ничего поделать не могу с женой... она и в доме все успевает сделать, и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать... -а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас! мужик покумекал, придумал... вечером, жене: - слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный! - давай... жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1, 1 м. муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает... жена: - только без рук... - Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти. |