На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!


1 Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
— Пошел ты знаешь куда…
Репортер радостно в телекамеру :
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…


Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много…




У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был?
— Да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
— Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))


Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"


- Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше «попить пивка»! — Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? — удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого:
- Кто будешь делать, когда закончится война?
Второй отвечает:
- Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии.
- Ну, это утром, а вечером что делать будешь?


Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает:
- Что же ты меня не приветствуешь?
Человек отвечает:
- Так я же не псих, я санитар.




- Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты…
- Ладно…Будем кушать после атаки…


Гитлер у гадалки:
— Когда я умру?
— В день великого еврейского праздника!
— В какой именно — их много.
— В какой бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.


Фашисты ходят по деревне.
— Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
— Знаю!
— Ты нас отведешь?
— Да!
— Молодец мальчик. А как тебя зовут?
— Ваня.
— А папу как?
— Тоже Ваня.
— А дедушку как? — Тоже Ваня.
— А фамилия твоя как?
— Сусанины мы!
— Отдай назад шоколадку!




На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.


На даче в майские праздники как-то по-особому начинаешь ценить майские будни.


На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень.


На майские праздники я занята........ Агрофитнес...!!