продолжение...

Вашу мать!!! У меня же после этого если не энурез совместно с острой задержкой жидкой части жизнедеятельности случиться, то точно психическая травма. Я говорю: - Отпустите, коллеги в туалет. Они мне: - Не имеем права по инструкции. Ну тебя в виде исключения, но под присмотром. Смотри, там камера. Лядь!!! У них еще и камера. Чтоб, ты, другая тварина, придумавшая камеру в общественном туалете, получила инфаркт, инсульт и сифилис с гонореей в одном месте!!! Пусть тебя изнасилует лошадь главнокомандующего в прямом эфире!!!

Прихожу в туалет. Они, видимо "под присмотром" имели ввиду под пристальным присмотром всей улицы. В туалете окно от пола до потолка. Прозрачная, хоть и матовая дверь и по-низу, сантиметров десять расстояние до порога. На выбор отличные условия: или анализируешься на глазах улицы, или трех человек. Каждый выбирает сам. Демократия в действии.


Отключаю все моральные принципы, приобретенные рефлексы, выдавливаю анализ. Ставят штамп, что я не укуренная, не обдолбанная, не наколотая и еще какая -то там. Отпускают. Иду к психиатру. Честно, я не понимаю уже ... Зачем? По предыдущему идиотизму можно сразу ставить клеймо - эксгибиционистка. Но, видимо этот диагноз недостаточен, чтоб признать врача извращенцем и запретить ему работать с нормальными людьми, которые только что порезали вены, или затолкали себе в задницу осиновый кол, лом, бутылку, или вышли с девятого этажа, или... главное, чтоб врач был психически здоров. Неопасен для окружающих.

Встретил меня дядечка а' ля бомж- интеллигент. Неопределенного возраста, с неопределенным взглядом, неопределенно выбритый, с неопределенной прической из трех волос. От пациента врача можно отличить только по наличию халата и бейджа. Вообще психиатры - это такие замечательные люди, которые пьют больше и чаще своих пациентов, просто они умеют скрывать своих тараканов, а мы нет. И что самое замечательное, у них такой пофигистический взгляд на жизнь, что обзавидуешься. - Курите? - с порога, не поднимая головы спросил доктор. - Нет, - ответила я. - Пьете? - усомнился он. - Нет, - парировала я. - Что совсем? - удивился врач. - Да, - ответила я. - Врете!? - угадал доктор. - Вру, - соврала я. - Я так и знал, вижу же, что лицо отечное. - Так я с суток, а потом еще в день, спать хочу. - А смысл, - спросил доктор. - Работать некому. - ец, - констатировал психиатр.


Психиатры - чудовищно позитивно-удивительные люди, обижаться на них нельзя. Они способны по паре вопросов отличить психа, прикидывающегося здоровым, от здорового, косящего от армии. Или не/дееспособную старушку, пытающуюся сохранить квартиру от добросердечных родственников, отжимающих жилплощадь. Это люди, видящие нас насквозь. Но в этот день звезды сошлись видимо в созвездии упрямого барана, и я забыла, что с ними лучше не шутить, а то, неровен час, выйдешь с диагнозом. И я не обиделась. - Людочка, - пропел доктор, - принеси нам кофеечку, доктор с суток, щас заснет.

Медсестра принесла чайник. - Что ж, продолжим, - пододвинул он мне чашку и ... рюмку. - Значит не пьете. И что, даже не пробовали? - Нет, ну почему же, пробовала. Даже больше скажу, два раза в год пью. Пиво. - Вот ! - обрадовался доктор, я же знал, - а какое? - Чешское в Чехии и немецкое в Германии. Доктор поднял глаза: - Издеваешься? - Да, - честно созналась я. Тут он достал портвейн. - Будешь? - Неа, я за рулем. Он убрал портвейн и достал коньяк: - А это? - Не. - А если я тебе справку на руки отдам? - Отдайте, а там посмотрим. Он записал меня в тетрадь, поставил штамп о годности к работе.

После крикнул гастарбайтерам в коридоре, чтоб не ждали и выудил из стола бутылку красного и шоколад. Я позвонила мужу, чтоб забрал меня через час. Муж гнусно заржал в трубку: - Что, последний звонок разрешили!? В какую палату определили? - А ты молодец, - сказал сказал доктор, - с юмором, не растерялась, сразу меня просекла, - а то скучно психов принимать, - одни и те же галлюцинации и страхи. Давай без протокола. - Голоса в голове есть? Беседуют? Умные мысли подсказывают? - А то! Надоели до смерти. Иногда лягу спать, а они расдухарятся и ну меня будить, тексты записывать. Но я этого не говорила. И то пятно на стене, похожее на бабочку, не что иное, как криворукость строителей при кровельных работах. Знаем, в одном институте учились. - Постоянные? - Ну как сказать, иногда молчат. Как правило в выходные и в отпуске. - Ну, так ведь они тоже устают. А была бы психом, они б не уставали, - успокоил он меня. - Как с памятью? - Вот с памятью плохо. . . Раньше всю фигню запоминала, сейчас приходится записывать. - Интернетом пользуешься? Зависима? - Да, недавно подсела. Да вроде нет, не зависима. Так, за день пару раз зайдешь почту проверить, - и тут меня посетило странное чувство, что мы с доктором в некотором роде знакомы. - Я тоже на старости лет подсел. Очень люблю на "задолбали" заходить. Все мои клиенты с платного приема тамошние завсегдатаи. Меня не провести.


Ой, еще обожаю дрочеров с сексуальными фантазиями. Секс по скайпу еще не пробовала? - А что и такое существует? Во я отстала от жизни. - Ты что, целые любовные треугольники вычерчиваются, подковерные игры. Да там такие драмы и трагедии разыгрываются, а потом к нам от депрессии бегут лечиться. Все ж считают обезличенность маской, за которой можно укрыться. - А мне тут Яп присоветовали, как считаете, - поскромничала я. Тут наши взгляды встретились, тараканы в головах получили по неведомым нам каналам связи подтверждение "свой - чужой" и мы расхохотались. - Айсвайн? - улыбнулся доктор. - ХХХХХ!!! Вы ли? Точно, вы. Кааак???!!! Каким образом? - вопросила я. - Вот ведь, мир - большая деревня, - веселился мой коллега, - нигде не скроешься. - Вот ты мне скажи, выглядишь хорошо, машину в окно видел. Наверняка муж кормит. Сколь зряплата? Собственно чего спрашиваю, сам в системе.

Работа сутками, начальство сношает, еженедельные зачеты, ежеквартальные отчеты, задержки на работе, из врачей сделали низкопробных рабов ручки и бумаги. - Ты для этого угробила восемь лет жизни? Чтоб писать и отчитываться? Чтоб об тебя вытирали ноги все, начиная с охранника на входе на работу, меняющегося еженедельно, не способного запомнить врачей стационара и заканчивая сумасшедшими родственника наркомана, вышедшего за дозой не в дверь, а в окно, а тебе скорая привезла труп, который не удалось вернуть к жизни. "Что значит, травмы, несовместимые с жизнью? У нас нельзя от этого умирать! У нас высокотехнологичная медицина. Вы нам статистику портите!" - Раболепие перед начальством. Есть такое? Есть. Попробуй-ка скажи что поперек, сразу задвинут на рабье место? Ведь так? - Ой, есть такое. У нашего главного любимая фраза: только смерть хирурга может послужить поводом к отмене операции. - Зачем работаешь?! Ладно, мне до пенсии год.


А ты то, живи, отдыхай, езди пить пиво, ходи по магазинам, коль жизнь подфартила, путешествуй. - Скучно, - ответила я. - Дура, - вынес вердикт доктор. - Я ж говорю, что диагноз есть у каждого. Нет здоровых, есть недообследованные. Он махнул коньяк, закусил лимоном. Подъехал муж. Мы загрузили доктора в свою машину, ехали смеялись всю дорогу, слушая истории из его послужного списка. Через пару недель, когда разыграется тендер на определение вменяемости и дееспособности персонала на моем месте работы по совместительству, я снова пройду две замечательных процедуры унижения чести и достоинства гражданина и врача. Ведь только мы проходим эту процедуру дважды в год, а не гости с южных республик, приезжающие к нам на заработки, не умеющие разговаривать на русском. Андрей Афанасьевич, только в отпуск не уходите, мне очень понравилось то красное, которое мы пили. И да, та трещина на стене очень похожа на Змея Горыныча. AiceWein© П.С. Если что, у меня и справка имеется. Честно-честно.