Когда чувство боли и обиды овладевает мной, я ухожу в свою башню из слоновой кости. Я поднимаюсь на самый верх и начинаю глядеть на бездонное море. Я вижу волны, и серое небо, я вижу, как волны и небо сливаются вместе по линии горизонта; я вижу больших чаек, которые носятся над водой и тревожно кричат. Я долго смотрю на бескрайнее серое море, когда мне становится больно. И месяц, и два, и полгода я стою у окна; и знаю, что там, внизу, за пределами башни кто-то плачет и ищет, и грустит без меня.
В башне моей из белой кости слоновой так мало роскоши, так мало вещей; здесь лишь узкая койка, стол, стул и самое главное - одиночество. И я буду здесь столько, сколько захочу. Боль, как и море, как голод, как свет - волнами, и нету смысла противится этим волнам; в башне моей из белой слоновой кости могу я кричать,как чайка, вторя и подражая им; могу я молчать, как ночь, а могу наступить, как пиzдец. Кому захочу могу наступить, и пиzдец ему.
Вот только летать не могу, как свободные птицы. Лишь покидая башню могу я летать.
И изредка, вечерами, я вижу сверху, как ты идешь; как с гор спускаешься узкой кривой тропинкой, и как подходишь к моим дверям. Там ты стоишь молча и тихо какое-то время, смотришь на окна, ну а потом уходишь. Уходишь, в двери мои так и не постучав.
Я благодарна тебе за твое понимание.
Как хорошо. Как хорошо, что есть у меня
белая башня из теплой слоновой кости.




Любовь моя, сестры и подруги!
Как бесконечно я скучаю по вам, как невозможно пусто и печально мне без вас, в этом странном и нелепом мире, где заперта я теперь, в мире, исполненном дверей.
Здесь все имеет насыщенную плотность, и та оболочка, в которой заключен мой свет, плотна до того, что неожиданно может причинить боль.

Здесь всюду двери, и никуда нельзя попасть просто, естественным образом, но только через дверь; и не через любую, а через единственную, строго определенную Дверь, ведущую в нужное Место. И вот ты ищешь, ищешь свою единственную, плотную, бессмысленную дверь, (иногда для этого приходится войти во множество других строго определенных дверей), и когда находишь, Дверь внезапно открывается и бьет со всей дури по твоему плотному лбу так, что свет души твоей искрами разлетается из глаз; и ты трешь ушибленный лоб свой, заходишь внутрь и только там понимаешь, что пришел не туда.

Здесь невозможно попасть Туда, Куда тебе Нужно.
Здесь скитаются и бьются лбами изгнанные из рая.
О, возлюбленные сестры мои, душа моя болит и плачет в разлуке с вами.

Я все время здесь старалась быть хорошей. И чем больше я старалась, тем хуже было мне. Я многое знала, много больше остальных, когда приходила сюда, но эти знания здесь ничем не могут помочь. Плотный мир не принимает непосредственную любовь, смеясь и радуясь ей, как это бывает у нас. То, что здесь обычно называют любовью - игра, выстроенная по определенным жестким правилам. Им можно обучиться, но результат как-то не радует.

Искренность здесь выглядит глупостью, естественное для нас желание отдавать грубо используется в далеких от радости целях, красоту и юность стремятся подмять, поработить, изнасиловать.

Здешний мир так часто отвергает нас. Но мы не отвергаем его, и смиренно учим его правила:
1. Нужно быть сильным. Если никак не выходит, на крайний случай можно растолстеть. Какое-то время аборигены могут принимать лишний вес за силу.
2. Нужно уметь считать бумажки. Если за месяц бумажек к тебе приходит больше, чем ты их отдаешь, значит ты научился правильно их считать.
3.Учись выдержке и сдержанности. Непосредственные порывы и прямое выражение чувств и мыслей караются насмешками и агрессивным непониманием вплоть до дурдома.
(Дурдом - местный ад для тех, кто не понят здесь окончательно)
4.Сестра, научись стоять за себя. Не позволь отнять свои бумажки, оберегай свое Место и не раскрывай свою душу.




Со мной тут по телевизору говорили, сказали, мир пора спасать.. На меня вся надежда.
И для начала нужно с соседом разобраться. Ежу понятно, что он переодетый Вельзевул. Ходит, гад, косит лиловым глазом, и машина у него такая, вся черная. Ну тут точно, сомнений нет.
К тому же плохо мне что-то в последнее время. То страшно, то очень страшно, то мысли разбегаются, как крокодилы.
Колдует там гад у себя в однокомнатной слева..
А ночью голова из стены сообщила, что скоро приблизится вулкан Этна, и извергнется прямо на мое садоводство.
Что-то надо делать, товарищи, при чем незамедлительно. Объявления может расклеить по району? Маме рассказать, она поможет? В милицию, в службу газа?
Куда сбежала квадратура? Почему так отчаянно хочется порезать себе вены и где выход из создавшейся ситуации, когда родственники, предатели, собрались упечь в психушку?

Ответ есть у меня!!!
Приходите на форум вольных шизофреников, читайте и дивитесь!
Здесь вы узнаете, что телевизор говорит не только с вами, и многим людям страшно и тоскливо. И хотя вы уже почти догадались, что, возможно, вы – тоже псих, все не безнадежно.
С этим можно жить.
А некоторые умудряются с этим жить хорошо.


Здесь вам сообщат, что:
необходимо принимать рисполепт.
Да нет, что за бред, конечно азалептин.
Неправда все это. Нужно сесть на диету и спать хотя бы три часа в сутки.
В церковь, милок, в нее, родимую.. Батюшку хорошего найти, покреститься. Причаститься. Перекреститься. Чур меня, чур..
Только не принимай лекарства!
Зипрекса рулит, галоперидол сосет!!
Да, и, конечно, не стоит злоупотреблять героином. Ну ни к чему это вам, поверьте.

Здесь Петя рисует удивительные картины, а Таня пишет стихи. Здесь постигают картину мира, строят город шизоград.. Здесь проникают в суть вещей и кто-то невыносимо грациозно вдруг соединяет несоединимое..
Здесь озарения, здесь надежда.
Не верьте никому, читайте, смейтесь, у каждого спасение свое,
а что вы псих – не стоит сожалений.
Вы - гений.
Я вам точно говорю)