Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mail'ы начал получать.


Мужчина приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!


Два психа в горах смотрят в пропасть:
- Да если туда прыгнуть, так неделю лететь надо!
- Опасно это, умереть можно!
- Дураку понятно, лететь неделю без еды и воды


Объявление в Одесской поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".


Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?


Стук в дверь ночью:
- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
- Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!


Перед выпиской из психушки врачи решили проверить пациента на детекторе лжи. Спрашивают:
- Как вас зовут?
- Степан.
- Вы Наполеон?
- Нет!
Детектор показал, что это ложь


- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет…
- Приятно быть первым, не правда ли?


Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.


Психиатр – пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».


- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас, батенька, Твиттер


В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может, успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у них больше доверия друг к другу.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с окружающим миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же один выходит и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад в Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить.
Врачи:
- У-ф-ф, похоже, что хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает в палату и спрашивает:
- Наденька, ты идешь?


- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?


ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Депрессия ?
Стань в ванную, одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи - ты трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - ты речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка.
А если выключить свет и надеть налобный фонарик, ты - метро.
А если добавить в воду керосина, то получиться самолет.
А если при этом в воде останется фен, все.... ты уже ракета.


Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой",
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует Америкен бой",
"Стринги смертельно опасны для женщин",
"Помидоры убивают потенцию"…
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!