Автор: Богдан_Н

Из всех жителей Аула (три дома – семь семей) мы с мамой выделяли Положительную. Жалели её. Сочувствовали. Уважали за кротость и порядочность. У семьи Положительной купила квартиру некая молодая, наглая толстуха, любящая чужих мужей. Она сделала дорогой ремонт и внутри и снаружи квартиры. Теперь этот дом смотрится нелепо. Середина (средняя квартира) – шик, блеск, красота, а справа и слева нечто трущобное, сараеподобное семьи Какимтыбыл и Кабанихи – дочери Хавроньи. Кабаниха живёт в маленькой, вытянутой на манер вагончика, квартирке с сыном подростком. Кабаниха – дочь своей матери Хавроньи. Она тоже злобное, лживое и меркантильное животное, только на двадцать лет моложе. Сын Кабанихи – сын своей матери и внук своей бабушки. У Кабанихи есть сожитель Увалень (гостевой брак). Он приходит к гостевой жене с пивом и вяленой рыбой, чтоб выпить и потрахаться. С ночёвкой он не остаётся. Кабаниха также вытирает ноги о сожителя Увальня, как и её мать Хавронья об «двоюродного» мужа Рабыню Изауру… Яблоко от яблони не далеко падает… Жёлтый Аул…



ЗАПИСЬ – 59 (август, 2011г.)
На днях смотрели с мамой телешоу «Семь я». Вроде бы, в этом проекте людей знакомят, избавляют от одиночества, в итоге – женят, но всё же оно по большому и по малому счёту похоже на цирк, на клоунаду…
Один из женихов предлагал потенциальной невесте допрыгать до стола с тарелкой клубники на больших мячах с ручками. Молодые люди скакали, словно гигантские лягушки.
- Мам, представь я возьму авоську, сяду на такой мяч и поскачу в магазин за хлебом? А-а-а?
- Хи-хи-хи!
- У Мясника две легковые машины и, кажется, два старых (стальные гробы на колёсиках) грузовика. У Страшилки, точнее, у её хахаля Дона Педра неказистый жигулёнок «копейка» геморройного тона и одутловатый (словно болеет «Свинкой») белый фольксваген. Обе машины постоянно стоят под окнами Страшилки. Словно, Страшилка соревнуется в количестве и качестве машин с Мясником… Представь, я не на машине, не на мотоцикле и, даже, не на велосипеде… а на мяче… Не только Аул, всё грёбаное село охренеет!
- Хи-хи-хи!
- В селе есть интернат для душевнобольных (в народе его зовут «дурдом»). Спокойные больные ходят по селу. А тут, на тебе, появился ещё один. Из-за границы приехал, а, может, и прискакал, раз на мяче…
- Хи-хи-хи!
- Кто-нибудь из представителей гнилой сельской интеллигенции брезгливо процедит сквозь зубы: «Разных артистов видели, а такого ещё нет. Своих дураков девать некуда, а тут ещё один приехал иль прискакал… Всем дуракам дурак! Фи-и-и!» Другой представитель тонкой, гнилой прослойки добавит: «Наши дети на роликах катаются, на (доска с колёсиками)… зимой на лыжах и санках…А, этот клоун… Да лучше б на ходули встал. Допустим, первого апреля – в день дурака. А, он на мяче. Дяде уже пятьдесят лет. А, он? Дожился! Тьфу-у на него!».
- Нет, Сева, - сказала мама, - Если б ты на мяче проскакал в магазин и обратно домой, то через час-другой из города приехала бы скорая помощь с двумя двухметровыми санитарами…
- Да. Они бы поставили мне укольчик и увезли бы на принудлечение. Держали бы в психбольнице долго. Месяца три точно. Не меньше…
- Так что, Сева, не думай о мяче…
- Я, просто, помечтаю…




ЗАПИСЬ – 60 (август, 2011г.)
С церковью, с верой (христианской православной) у меня (я - русский), довольно таки, странные взаимоотношения. Мама рассказывала, что когда меня крестили (конец правления Кукурузного), то я, будучи годовалым младенцем, описал попа. Поп не на шутку рассердился – ядом дышал.
Позавчера, с утра к нам заходила тощая, долговязая болтливая старуха. Она собирала пожертвования на купол для сельской церквушки.
- Мам, к тебе! – крикнул я матери с улицы, не пуская в дом бабку. Сейчас много всяческих проходимцев и шарлатанов. Потом зашёл в квартиру, но мгновение спустя, почувствовав беспричинную тревогу, снова вышел на крыльцо к матери и собирательнице пожертвований.
- На что вы собираете? – спросил.
Бабка суетливо достала из пакета сложенную пополам грамоту с большим портретом Ленина (грамота служила папкой для бумаг), а уже из неё маленькое цветное фото неказистой, похожей на овощехранилище церквушки. Не помню, что говорил, но разозлился не на шутку, вспылил…
Мама сказала, что ей было стыдно за меня, так как я, разговаривая с дремучей старухой, несколько раз сказал слово «бля!». Ответил, что устал от дураков и мудаков. Уж больно большая концентрация их в грёбаном селе. Добавил: « По указке Ленина и его гоп-компании, расстреливали попов, разрушали церкви и жгли иконы с библиями… А, этой великовозрастной дуре (имею ввиду бабку – собирательницу пожертвований) никто не удосужился, даже поп, объяснить, что Ленин и церковь - вещи несовместимые, как, допустим, солёная селёдка и сладкий йогурт…
Моя мама, увы, чуть-чуть умнее обладательницы грамоты с изображением козлоподобного. Она долго и бестолково (тупо нудила) защищала гостью.
Вспомнил центр села, где недавно (приблизительно год назад) построили часовенку рядом с памятником Ленину. Между ними шагов сто. Мелкий бес указывает рукой на церквушку.
Вполне возможно, когда Козлоподобный уничтожал церкви, мечети, буддистские храмы… их служителей, то желал собою заменить Христа, Магомета, Будду… Надо заметить, что он этого, частично, добился. Ему почти девяносто лет поклоняются на огромной территории бывшей Красной империи, до сих пор стоят памятники этому идолу, читают и цитируют его труды… Кодекс красных близок заповедям Иисуса Христа (сплагиатничали?)…Такие, как Христос, Магомет, Будда… , возможно, рождаются раз в тысячу лет. Такие, как Козлоподобный (со слов первого и последнего президента Красной империи – Горбатого) раз в сто лет. Не было бы, на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, уже широко известных Великих учителей и поводырей человечества, которым поклоняются, как миссиям, - были бы другие… Считаю, что надо поклоняться не себе подобным, а Солнцу, Земле, Воздуху и Воде… Без них не было бы жизни на Жёлтой планете, а, значит, не было бы Козлоподобного и ему подобных гопников…
Получается, я – язычник…



ЗАПИСЬ – 61 (август, 2011г.) С. Зверьков – герой нашего времени? Моя оценка: он - (не человек) без возраста и без пола, глупое, недалёкое создание. Его ещё называют «Иконой стиля», «Королём гламура»… Сатирик Задорный, на одном из своих телеконцертов, сказал: «Гламур – это красота в понимании уродов…». Я с сатириком полностью согласен. Зверьков, на мой субъективный взгляд, типичный представитель золотисто-серебристого, розово-голубого шоубизнеса. Почему это существо вспомнил? Вчера по главному телеканалу страны в шоу «Семь я» показывали короля гламура… Он выступал в роли жениха. Хотя, вполне, мог бы быть и невестой… За него пришли бороться три гламурные девицы. Три ведущие этого клоунского шоу пели дифирамбы потенциальному жениху, облизывали его со всех сторон…. Особенно, чтоб угодить, лизнуть седалище бесполому существу, лезла из кожи базарная баба Рыжая. До шоу с участием Зверькова, несколько раз по телеканалу давали рекламу, что придёт сам король гламура. Видимо, во всех углах, закутках и щелях основного телеканала шептались, шушукались, нервничали и суетились любители глянца. Мне думается, что в нашей стране и во всём остальном подлунном мире – на розово-голубой-золотисто-серебристой – Жёлтой планете никогда не переведутся дураки и мудаки.
Успел посмотреть шоу «Семь я» несколько минут, когда зашумел мой сотовый телефон. Крошка шоколадная сообщила, что через пятнадцать минут приедет ко мне. Мол, встреть меня. Мы с ней не виделись (не трахались) почти две недели. Заранее сделал бутерброды с «Императорским» сыром и колбасой «Кремлёвский сервелат», поставил на журнальный столик чекушку с молдавским коньяком «Барские подвалы» и тарелку с виноградом… Императорское, кремлёвское, барское… - хорошо живём на дне. Как говорят обыватели – любители глянца: «Супер! Вау! Гламурно!..»

Крошка шоколадная недавно отдыхала с детьми на море. Она привезла гостинец – пол-литра заводского сладкого вина в пластмассовой бутылочке. Мы не стали открывать коньяк. Решили пить вино. Признаюсь, я не слишком разбираюсь в винах, но хорошее могу отличить от плохого. Напиток, привезённый Крошкой шоколадной, был похож на сироп с водой и малой толикой водки. В народе такие напитки (сок + водка) называют «Отвёрткой». Они, дешёвые и простые, быстро опьяняют. Мы выпили, закусили. Начал приставать к Крошке шоколадной. В итоге, поставил ей палочку на крепкую «4». Потом мы с ней немножко поскандалили, вспомнили старые обиды… После чего я снова долго нахлобучивал женщинку. Мы попробовали несколько поз. Когда она была хорошо разогрета, не спрашивая разрешения, закинул её ноги себе на плечи (У Крошки шоколадной маленькие и лёгкие ножки. Не сравнишь с длинными, тяжёлыми и толстыми в ляжках ногами моей бывшей жены Жеребцовой). Выбрал эту позу для полного, стопроцентного вхождения моего дружка в лоно Крошки шоколадной.