Автор: vionole

Здравствуйте! У меня F20.006, параноидная шизофрения, непрерывный тип течения. Болен уже 7 лет. Сейчас мне 24. Неоднократно госпитализировался. Живу без госпитализации полтора года. Если честно, сам не знаю, болен ли я. Где то я и болен, сам вижу, но думается мне что где-то серьезная ошибка врачей.

Да, у меня была мания преследования на почве психической неустойчивости. Голоса я иногда слышу, но редко. Только если сильно устал. Чаще я просто пребываю в мире своих собственных фантазий, часто перед глазами вижу картинки, и с кем то разговариваю, что то делаю, там, внутри. Но я не думаю что это болезнь. Это просто фантазирование. Просто слишком сильное... Свои мысли слышал всегда, с детства, тут тоже не уверен что это болезнь.

Я к чему, что я не уверен, что действительно сильно болен. Я не могу поверить в это. Может именно эта причина и заставляет меня страдать! Ребят, извините, что тратите на меня свое время, я все понимаю, но... мне трудно, выслушайте!



У меня появилась девушка, я её очень люблю, она и правда самая лучшая, но... Меня убивают мысли, что может что-то не так. Я чувствую временами, что её родители, которых я не знаю, могут замышлять что то против неё, влияют на свою дочь, и она может сделать по отношению ко мне что-то плохое. Мне есть что терять, у меня есть дом и дача. Я накручиваю себя по каждому пустяку и уже начинаю строить плохие версии реальности у себя в голове, и ничего не могу с этим поделать. Я знаю, что люблю её, я хочу доверять её родителям, как верю ей, но не могу... У меня жуткие бессонные ночи полные опасений и слез. что то говорит во мне, вот видишь? Все такие, они только прикидываются, бойся, опасайся, создавай пути отступления, план действий, оставь себе щелочку во спасение.

Я не знаю, прав я или нет, или во мне говорит болезнь. Я не знаю, бредни это или нет, но мне очень тяжко от этих мыслей, я боюсь, что могу натворить идиотских поступков, например, не выдержав психического давления, покончить с собой... Но я не могу оставить свою любимую. Боже, она даже не догадывается, что у меня творится в голове. Мне плохо, как я могу справиться со своими мыслями?



Как отличить, где реальность, а где то, что я себе придумал? Болен ли я на самом деле или это ошибка врачей, стоит мне бояться или не стоит? Я хочу покончить со всем этим, я так не могу. Я вообще перестал радоваться и смеяться в последнее время, мир кажется черным, злым, угрожающим, давящим со всех сторон, пытающимся отнять у меня все, что мне дорого, что ценю и люблю, все, что у меня есть.. Чувствую себя очень плохо, извините! Я подхожу к своей грани...

Я не хочу в больницу, как мне справиться с самим собой и понять, что происходит? Болен или нет. Реальность или 90% я себе надумал...