| Страниц в журнале: 40 Страница: 18 |
« 1 2 ... 16 17 18 19 20 ... 39 40 » |
Наше творчество
Богдан_Н, Кто болен. Роман. Часть-23
 
Автор: Богдан_Н
ЗАПИСЬ – 80 (октябрь, 11 г.) Если у меня имеет место мания величия, то мне это простительно, так как я душевнобольной, маньяк… («маньяк» и «мания» - однокоренные слова. У меня бывают мании.) - Маньяки, кушать подано, идите жрать! – так обращался душевнобольным толстоватый и туповатый молодой санитар городской психбольницы.  Раньше думал, что манией величия страдают только творческие личности – непризнанные гении, но, оказалось, могут ею «болеть» все кто угодно. Даже люди-бегемоты с крепкой, устойчивой психикой. Мания величия, на мой взгляд, это когда человек явно переоценивает свои возможности, способности, внешние данные, ум, талант Моя соседка Страшилка – глуповатое, недалёкое, лживое и продажное существо с внешними данными серой мыши, что перекрасилась в белую (стала блондой), - одевает яркие вещи, чтоб её самцы видели издалека, купила диплом о высшем образовании (люди говорят, что носила сумками продукты и выпивку в институт) и мнит себя не меньше чем английской королевой. Мой бывший начальник, где я когда-то с год работал сторожем, - обычный завгар (заведующий гаражом). Под его началом с десяток убитых, ржавых, разваливающихся машин – «Мазов», кран, экскаватор… и два десятка водил и автослесарей. По документам же он - завгар - генеральный директор фирмы. Вопрос: А где просто директора? Надо полагать, я был не сторожем, а ночным директором. Его заместитель Шурик, во всяческих приказах, документах… определяет себя, как «Главный инженер». Вопрос: А где простые инженеры фирмы? Не видел ни одного. Шурик в прошлом обычный водила, который получил высшее образование заочно. Вполне возможно, что диплом им был приобретён так же, как моей соседкой Страшилкой – «красавицей и умницей». Один известный (в весьма узком кругу) литератор - Классик городской, будучи под мухой, поставил себя в один ряд с Данте. На сколько мне известно, справки из дурдома у него нет, а мания величия на лицо… Кто, после этого, здоров, а кто болен? Русские вопросы – «Что делать?» и «Кто виноват?»… Добавил бы ещё один – «Кто болен?».  ЗАПИСЬ – 81 (октябрь, 11 г.) Из села езжу за едой в северный район (ближайший к моему дому) города. Здесь три базара или, иначе говоря, торговых комплекса. Продаётся всё, но основную массу составляют продукты питания. Здесь они значительно дешевле, чем в селе. Даже те овощи и фрукты, что выращиваются на полях, огородах и в садах села. То есть картошка, моркошка и «хреношка» Когда базарую, то, время от времени, меня посещает одна и та же мысль (мне подобные мысли простительны – у меня справка из жёлтого дома): Всё это изобилие вкусов, запахов, цветов… радующее глаз, нос, рот… в конечном итоге превращается в дерьмо. То есть, что бы ты ни съел: кабачковую икру или, допустим, лососевую красную – итог один – дерьмо. С другой стороны, если я не куплю и ни съем, допустим, оранжевый, пахучий апельсин, то он через неделю-другую, даже при правильном хранении, сгниёт. Съем я апельсин или не съем – итог один – прах… Вот такие мыслишки посещают мою нездоровую голову. Моя голова – бо-бо-болит ЗАПИСЬ – 82 (октябрь, 11г.) Почему частенько срываюсь и ругаюсь со своей стареющей мамой? Потому, что я болен или потому, что вижу даже в красивом (красивое – в понимании обывателей, основной массы людей…) уродливое, горбатое, клоунское? В моменты моих срывов, когда шарики заходят за ролики, когда в груди начинают «шевелиться ёжики», когда не фильтрую слова (маты) слетающие с моих уст (точнее, вылетающие из черного рта), для меня мама (самый-самый дорогой, самый-самый близкий человек) становится воплощением тёмной, тупой, неразвитой толпы, биомассы. Биомассы, что только ест (ещё работает, чтоб были деньги на еду…), гадит и размножается… А да, она -толпа ещё смотрит сериалы типа «Сантас-Барбарис», слушает группы вроде «Ноги вверх», внимательно, до дыр читает жёлтые издания… Эти люди, в большинстве, мало чем отличаются от животных, птиц и насекомых, что их окружают в повседневной жизни. Они похожи на кошек, собак, кур, тараканов, мух Прочитал маме выше написанное, то есть 82 запись. Она возмутилась. - Я раньше думала, что писатели хорошие люди, а они редкие сволочи. Тех людей, что их кормят, поят и одевают, они считают животными. Сво-ло-чи! Лживые, подлые, двуличные… дар-мо-е-ды!!! - Спасибо, мама, за добрые слова  ЗАПИСЬ – 83 (октябрь, 11 г.) Раз в неделю стараюсь пококетничать с Пипой Суринамской – одной из ведущих городского шоу «Весёлый вечер». Девять дней назад, вечером послал на телефонный номер шоу следующее смс: « Пипа – душка, мысленно вас раздеваю. Прапорщик Колбасов». До этой смс, позвонил на шоу и поздравил молодого человека, сидящего на телефоне, с двухлетием существования «Весёлого вечера». Представился «Прапорщик Колбасов». Хотел поговорить в прямом эфире с телеведущими Пипой Суринамской и Качком, но молодой человек мне сказал, что они работают только с обладателями шестизначных телефонных номеров. (У меня одиннадцатизначный, если считать первую цифру «8»). Мою легкомысленную, сальную смс раза два пускали по экрану, чем весьма огорчили телеведущую шоу Пипу Суринамскую. Был свидетелем, как Качок успокаивал соведущую: - (Пипа), будь пацаном! Она же куксилась. Видимо, сердилась не только на прапорщика Колбасова (т.е. на меня), но ещё и на режиссёра, который пропустил мою «клубничку». В конце «Вечера» отправил ещё одно смс: «Пипа, подарите воздушный поцелуй прапорщику Колбасову. Нона Мухтаровна». Но это сообщение «зарубили». Правда, в конце шоу Пипа Суринамская махнула рукой, словно птица крылом. Это, видимо, было вместо воздушного поцелуя… Два дня назад снова смотрел шоу. Сразу отправил смс: «Пипа, не сердитесь. Был не трЁзвый. Ваш пупсик – прапорщик Колбасов». Это сообщение несколько раз пускали по экрану. Смазливая дамочка Пипа повеселела. У неё явно поднялось настроение.  Сегодня понедельник. Если доживу до субботы, то пошлю блонде смс, типа: «Пипа, грешен. Мысленно снова вас возжелал. Ваша радость – прапорщик Колбасов»… ЗАПИСЬ – 84 (октябрь, 11 г.) Сейчас начало октября – серого, мокрого и грязного. Такой он, во всяком случае, в нашем селе. Весною мне один знакомый, назовём его «Сергей», что живёт недалеко, говорил, что он в состоянии войны с соседями. Он со своей семьёй, как и я с мамой, живёт в середине вытянутого дома на четверых хозяев (у нас на трёх). Мужичок, недовольно бурча и матерясь, откровенничал, что, мол, когда выпивает лишнее, то ему хочется взять ружьё (он заядлый охотник) и сделать поголовный отстрел соседей. Ибо достали, затрахали окончательно… Меня тоже раздражает туповатая и нагловатая семейка Мясника Мкртыча с одной стороны и «святое семейство» Страшилки – с другой. Приблизительно неделю назад мне Блудницкий потрох пожаловалась на дружков своего непутёвого сынка Балбеса. Мол, они приходят в гости и днём и ночью - когда заблагорассудится – объедают, обпивают, мусорят, но это пол беды. Они, все эти дураки и мудаки, ещё и остаются ночевать. Беда в том, что они в состоянии тяжёлого опьянения усыкаются и усераются в постелях. К чему вспомнил знакомого с ружьём и дружков Балбеса – алкашей и засранцев? Объясню. Я не стал бы делать отстрел своих соседей, при наличие у меня ружья (незарегистрированного), не стал бы бить им морды и тому подобное, так как, если какая никакая информация о моей болезни – маниакально-депрессивном психозе просочилась и соседи знают или догадываются о ней, то мне надо, наоборот, вести себя предельно сдержанно (подчёркнуто холодная вежливость) и не поддаваться на всяческие мелкие провокации с их стороны. В противном случае, они могут позвонить в «мою» больницу и очернить голубя белокрылого. И тогда меня с позором увезут и закроют на некоторое время в жёлтом доме. Этим нравственногорбатым уродам поверят скорее, чем мне. Так как я на учёте, так как я – маньяк. Это первая и главная причина, по которой не хочу обострять ситуацию. Есть ещё одна – не менее важная причина: не желаю тратить на этих животных, скотов физическую и психологическую энергии, драгоценное время. Хотя можно было бы прикольно напакостить Страшилке и Мяснику. Как бы это сделал?Приблизительно так. При помощи Хавроньи или Блудницкого потроха, нашёл бы алкаша-засранца. Заставил бы его съесть трёхлитровую кастрюлю тушёной капусты или большую сковороду жареной мойвы (мягко говоря, пахучая рыба). Во время длительной трапезы, налил бы «террористу» для хорошего аппетита пять стограммовок самогона или максимки (максимка – дрянной спирт разведённый водой из крана) – итого пол-литра огненной воды.  |