Страниц в журнале: 39
Страница: 15
« 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 38 39 »

Ковчег Наше творчество

Богдан_Н, Кто болен. Роман. Часть-27



Автор: Богдан_Н

У Барабана самая большая, объёмная кружка для чая на той музыкально-литературной тусовке, которую он возглавляет, где чувствует себя царьком и божком. На эту тусовку серьёзные музыканты не ходят. Уровень тусовщиков – уровень дворовых музыкантов. На фоне всех этих любителей баянистов – гитаристов – балалаечников… Барабан чувствует себя метром. Каждый самоутверждается в этой жизни как может.
Рыжий умеет складно говорить – яркий пример классического приспособленца. Стишки же у него средненькие, обычные. Прозы, полноценной художественной прозы у него нет. Он её, просто, не потянет. Мемуары – да. Только на них и способен. Окололитературный человек.

писатель


Главный редактор нутром чувствует, кому надо лизнуть задницу, на кого можно гавкнуть, кого цапнуть за «штанину»…
Барабан немужик, не джентльмен, хотя таковым хочет казаться, хочет быть. Мой аргумент. Женщине средних лет – новой заведующей прозой литгазеты бросили «обглоданную кость» - мизерную, унизительномалую зарплату. Сейчас в стране минимальная зарплата – 4600 рублей. Заведующей завпрозой платят 2000 рублей, хотя прежнему человеку на этой должности платили в два с половиной раз больше, то есть 5000 рублей. Рыжий не может или не хочет (в данной ситуации, это одно и тоже) заступится за своего подчинённого перед учредителями газеты. По-моему, в стаях диких животных вожаки оберегают и защищают своих самок, детёнышей и более слабых самцов. Для рыжего, в этой ситуации, главное, что он рядом с кормушкой. До остальных ему нет дела. Барабан преследует чисто личные, шкурные интересы…
Исходя из тех набросков углём, что я сделал к портрету окололитературного человека – Барабана, можно заключить, что говна в нём значительно больше, чем повидла…
Барабан – толстая и лысая гламурная «баба»…

ЗАПИСЬ – 95 (октябрь, 11 г.)
Глянул в окно. Серо, сыро и грязно – середина осени (календарной). Солнца не видно и не предвидится, но зато в соседском огороде маячит толстый, вислый, целлюлитный зад в ярких малиновых лосинах. Это жена Мясника Розалия. Сегодня её задница будет вместо солнца. Бедный Мясник. Как он залазит на свою жену – на этого гермафродита?..

зад


Хотя, что это я переживаю за Мкртыча? Он мало, чем отличается от тех свиней, которых выкармливает, а потом режет. Он недалеко ушёл по развитию от животных, зверей. Нет. Мясник не зверь, он - зверёк. Точнее – крыса. Он тоже, как крыса, нагловат и жуликоват.
Другая моя соседка Страшилка – серая мышь, что перекрасилась в белую, - крашеная блондинка, тоже любит носить одежду ярких цветов, тонов (красный, жёлтый, оранжевый…). Страшненьким, сереньким самкам желательно носить прикиды ярких окрасов, чтоб на них обратили внимание хоть какие-то самцы.
Опять получились наброски углём…

ЗАПИСЬ – 96 (октябрь, 11 г.)
Прочитал две прежние записи. У меня, получается, все сволочи. И редактор литературной газеты, представитель, так называемой, творческой элиты города - Барабан, и туповатая, приземлённая торговка и свинарка Розалия, и её муж Мкртыч, и Страшилка… Почему? Может, у меня сейчас пограничное состояние из-за нестабильной осенней погоды? Нахожусь на грани между более-менее нормальным душевным состоянием и всяческими маниями? И от этого, мне всё, все и вся видится в тёмном, уродливом, деформированном свете, точнее тьме.

ЗАПИСЬ – 97 (октябрь, 11г.)
«Друг мой, друг мой, я очень и очень болен! Сам не знаю, откуда взялась эта боль…» - читал на память более четверти века назад своему другу юности Стасу строки из «Чёрного человека» Сергея Есенина. Читал на краю Красной империи, на берегу холодного, серого неприветливого Охотского моря. Читал за полгода, перед тем, как вскрыть себе вены. Мне «Чёрный человек» нравился, был близок с шестнадцати-семнадцати лет. Хотя в то время я был пай-мальчиком-девственником: не пил, не курил, не ругался матом…. Меня тянуло к этой гениальной, пронзительной поэме, как тянет любителя острых ощущений к бездне.
После попытки суицида я вышел из жёлтого дома с клеймом «дурак», «псих», «шизик»… И тот же Стас - Колбас, с которым мы дружили, на тот момент, уже более десяти лет, и ещё несколько «фальшивых» друзей отвернулись от меня, свели общение со мною до минимума. Я остался один - ни друга, ни подруги (любимой девушки). Ну, да и бог с ними, точнее, чёрт с друзьями юности. Мне, всё равно, с ними было не по пути: разные интересы, жизненные принципы и ценности… Стас, кстати, несколько лет назад, после новогодней ночи на смерть разбился на машине. Подробностей не знаю. Это произошло в Казахстане. Я в то время уже жил в России. Стасу было чуть за сорок. Он потянул за собою в могилу и родителей - отца и мать. Они прожили после его гибели не более полугода. Сегодня, проснувшись утром, я тоже хотел повторить строки из «Чёрного человека»: «Друг мой, друг мой, я очень и очень болен!..», но не стал, потому что нет у меня друзей. Знакомые, приятели есть, а друзей нет. Сегодня утром у меня сильно болела душа. Чувствовал эту боль на физическом уровне. Не стал вставать с пастели и проспал до самого обеда. Душа моя больная малость успокоилась. Русские живут в самой холодной и мрачной (малосолнечной) стране. Может, поэтому у нас в порядке вещей беспробудное пьянство и неадекватное поведение, которое, когда-то сытая, благополучная, солнечная и тёплая Европа, называла «загадочностью» русской души. Это не загадочность, а непредсказуемость больной, почерневшей от зелёной тоски и красно-кровавой тревоги, души. Кажется, понимаю, почему когда-то очень давно странный Гоголь уехал из северной столицы России – Петербурга в солнечную Италию. На «сапожке» ему было легче бороться с чёрной меланхолией и затянувшейся депрессией.
Догадываюсь, почему тяжело больной туберкулёзом и глубоко одинокий Чехов построил дом-дачу в Ялте (Крым) и подолгу в там жил. Ему, видимо, тоже хотелось побольше тепла и света, которых, увы, так мало на бескрайней холодной равнине.

ЗАПИСЬ – 98 (октябрь, 11 г.)
Шапокляк – завпоэзией городской литгазеты – недавно заявила, что я прямолинейный. Если бы я был прямолинейным, то есть говорил бы всё то, что думаю на самом деле, то меня бы давно уже убили, в лучшем случае, покалечили.
Она – Шапокляк путает понятия «прямолинейный» и «провокационный». И то, и другое слово начинается на одну и ту же букву «п», но несут разные смыслы.
Когда вижу и чувствую фальшь, глупость и безвкусицу, то испытываю дикое желание съёрничать, сказать колкость, резкость. Это моя естественная реакция на тёмную, горбатую реальность, что меня постоянно окружает, подавляет, мешает полноценно жить.
Возможно (потешу себя), у меня обострённые чувства справедливости и гармонии…

ЗАПИСЬ – 99 (октябрь, 11 г.)
Скоро мне исполнится пятьдесят лет. А, кажется, что ещё и не жил. Всё думаю, жду и надеюсь, что в моей жизни произойдёт нечто значимое. Что оно изменит, развернёт моё бытиё на сто восемьдесят градусов к лучшему. Типа, начнётся праздник жизни, праздник моей жизни, долгий праздник. Прожив полвека, ловлю себя на том, что в моей жизни, увы, не было ни настоящего друга, ни глубокой, красивой любви. Имели место пару страстишек к распутным, продажным и самовлюблённым женщинкам. Случилась одна платоническая влюблённость в серьёзном возрасте (с сорока трёх до сорока шести лет). Платлюбовь продолжалась около трёх лет и закончилась полным разочарованием в предмете сердечных мук. Она – платлюбовь на поверку тоже, как и глупые страстишки, оказалась неразборчивым в половых связях, меркантильным и неряшливым созданием.
Положения в обществе у меня нет. Хотя, общество, в большинстве, похожее на тупое, приземлённое и неразборчивое стадо, я не уважаю, и, следовательно, положением в этом стаде не дорожу. Не желаю быть внутри стада, быть частью его. Мне хочется, желается просто наблюдать жизнь, точнее существование стада, анализировать увиденное и услышанное, фиксировать выводы на бумаге коротко, ёмко и жёстко.

стадо


Денег, дорогой недвижимости, хорошей машины у меня тоже не имеется. Ну и да хрен с ними. Получается, мне нечего терять и нечем, особенно, дорожить, кроме, пожалуй, моей старенькой матери. А, да, ещё есть сын А., живущий в далёком городе К., но я ему, по всей видимости, не нужен. Ему ничем не интересен больной и бедный отец. Будь я редким самодуром, но при этом богатеньким, тогда бы мой эгоистичный и меркантильный сынок быстренько бы нарисовался на горизонте. Этот двухметровый верзила стоически терпел бы ради грязного бабла все мои немыслимые заскоки (вместо «заскоки» было матерное слово). Таковы почти все представители стада. Увы, это так.



« 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 38 39 »