Мне плохо. Мне очень плохо. Мне всегда было плохо. Я так плохо себя чувствую. Я не знаю, почему. Наверное, из утробы дело пошло. Мне в утробе плохо. Столько всего плохого, столько ужасного, столько зла! И в мире плохо, даже ещё хуже, потому что никто не заботится обо мне, никто не любит, никто не поддерживает меня. Я один, совсем один в этом чужом жестоком мире. Никто меня не любит. Только кричат на меня. А я ведь хотел пописать! Как же мне плохо.
Это ужас. Какой-то кошмар, и почему он обрушился на меня? Чем я всё это заслужил? Ради этого ли я рождался? Ради этого? Почему мне суждено было всё испытать? Холод, мрак, одиночество, всеобщую злость, ярость мамы на бабушку? А я лежу и плачу, мне больно смотреть и слушать всё это. И пошевелиться не могу – пелёнки мешают. Освободите меня от пелёнок! Дайте мне подвигаться! Я не хочу слушать всё это!!! Я не хочу смотреть на вашу злость!!! Оставьте меня в покое!!! Оставьте меня в тишине!!! Зачем??? Зачем??? Зачем вы меня рожали, раз в такой ад повергли??? Почему??? За что??? Оставьте меня в покое!!! Не мучайте меня!!!
Они меня мучили. Они меня мучили в детстве. В далёком младенчестве. Своим громким телевизором, своими криками, своими истериками – да, мама, и тут ты мне плохо сделала, - своей фальшивой любовью. Как мне вас понимать? Вы любите меня или нет? Видимо, всё-таки нет. Притворяетесь, что любите. Если бы любили, то или любили по-настоящему, правдиво, или просто отдохнули бы от меня, потому что я тоже не сахар. А они мне не пойми что показывали. То ли любят, то ли нет. Нет. Не любят.
Никогда меня мама не любила. Даже с самого младенчества моего. Притворялась, что любила, притворялась перед самой собой. А на самом деле не любила. Никогда не любила. Уродина. Тварь! Сука! Мразь! Ублюдочная сволочь! Зачем я тебя родила?! За что мне такое наказание?! Сука. Гад такой. Ублюдок маленький. Писюн малолетний. Конченая мразь. Тварь. Сука. Урод. Мудачок. Господи, и меня всеми этими матами осыпали? За то, что я просто жил и делал то, что положено ребёнку?




Вот это да. Вот это материнская любовь. Да пошла она. Мне не нужно такое отношение к себе. Я заслуживаю лучшего. С первым человеком в моей жизни мне не повезло, но, во всяком случае, благодаря ней я появился на свет. Это уже хорошо. Допустим, в основе моей жизни лежал кошмар. А я так хотел радости. Я должен был испытывать радость в начале жизни. Быть довольным оттого, что появился на свет. А я недоволен. Был. Конечно, такие ужасы в начале жизни испытывать. Во всяком случае, потом полегче было.
И девушку как найти такому парню крикливому? Такого кричащего и ревущего хлопчика ни одна дивчина не полюбить! Какая ложь. Дети все кричат. Я, допустим, кричал очень громко, но ЗВУКИ ЭТИ УЖАСНЫЕ ЗВУКИ!!! Всю жизнь до 22-х лет мне испоганили все эти люди. Чёртова бедность. Она лишает мозгов. Они – все эти люди – чуть не сделали меня себе подобным. Человеком, который боится за каждый кусок хлеба, боится каждого завтрашнего дня, потому что кризис, проблемы, нестабильность. Какая нестабильность! Как будут жить эти дети! Я вот хорошо живу, наращиваю обороты. Нормально всё.
Зря боялись. Фантомов боитесь. Мозги включите и подумайте, как вам улучшить своё положение. Бизнес откройте, приспособьтесь к этой жизни, научитесь, как хорошо жить в этих условиях. Нет, они предпочитают бояться. До чего же глупо. Зачем мне быть такими, как они? К чему мне все эти жалобы и страхи? Как будет жить этот ребёнок? Он же ничего не умеет, он же всех боится! Само собой, если первые люди в моей жизни – ревущие монстры. Тут уж забоишься. А вдруг все люди такие? Вдруг каждый человек будет на меня так орать? Спихивать меня на бабушку, которая сама старый человек, и ей покой нужен?




Всё же мне хорошие люди встречались. Те, которые не орали, а хорошие слова говорили. Встречались такие. Значит, есть и хорошие люди. Не только кричащие, орущие на тебя плохие слова, но и действительно хорошие. Мне плохо. Мне плохо оттого, что я не хочу жить. Я не хочу жить, потому что этого не хотят мои мама и папа. Я боюсь, как бы меня не убили там, в утробе. Не достали и не выкинули, как кусок мяса.
Моя мама не хочет, чтобы я жил. Папа не хочет, чтобы я жил. Зачем же мне жить? Но другие люди хотят. Мои друзья, мои знакомые. Те, кто даже не знает о моём существовании, но которым понравятся мои картины и рассказы. Они хотят или захотят, чтобы я жил. Ради того, чтобы им было хорошо. Как того и хочет каждый человек от каждого человека. Моя мама хотела, чтобы я жил, чтобы ей было хорошо. И в то же время она хотела, чтобы я умер, чтобы ей тоже было хорошо. Она дала мне шанс, но сама для меня мало что сделала. Только я ей должен был делать всё хорошо. Но я-то сам заслуживаю хорошего!
Раз уж я начал жить, то я заслуживаю хорошего! Как и любое другое существо! А мама хотела, чтобы только ей хорошо было, а не мне. Папе вообще наплевать. В итоге вышло так: папа умер, да ему и всё равно было, мама несчастна, зато я сам доволен. Допустим, никто из моих родителей не хотел, чтобы я появился на свет. Но они дали мне шанс. Они дали шанс другим людям, чтобы им было хорошо.
Маме-то я хорошо не буду делать, потому что не ценит она хорошее отношение к себе. Папе давно всё равно. Но есть множество других людей. Они мне не родители, конечно. Мне с родителями, скажем так, не повезло. Хотя я думал обратное. Но нет, не повезло. Они хотели меня убить. Оба человека. Хорошо, что передумали. За это я благодарен маме в первую очередь, потому что папе насрать было. Что ж, хотя бы за сам факт моей жизни маму можно благодарить. Папу тоже, потому что он хоть и передумал, но своё дело сделал.
Так что всё-таки спасибо моим родителям. Благодаря ним я живу и могу делать классные вещи. Но почему они передумали? Боялись за то, что я плохо буду жить? Да ладно. Я уже хорошо живу. Что пережил, то пережил. Много плохого было, очень много. Но было и много хорошего. Хорошего всё-таки было намного больше. Я просто боялся плохого, что вновь тот кошмар первоначальный повторится. Для меня он всё-таки был очень страшен. И поэтому я хочу делать ужасы. Поэтому в стихии ужасов мне комфортно.