Автор: МВ

- Щас выйти замуж трудно! Ох-х! Каторжно трудно! Мужик практически перевелся. Практически вымер. А те, что остались - пугливы. Прячутся, осторожничают... Выходят из укрытий, когда стемнеет. Соседка моя Светка приторговывает "максимкой". Это, если кто не знает, дрянной, обычно технический спирт, разведенный водой из крана. Можно еще пшыкнуть в "максимку" дихлофосика, иль кинуть кругляш димедрольчика, иль щепотку табака. Если всего этого нет, тогда и куриный помет сойдет. Все эти приправы, чтоб дурь быстрее била в голову мужика. Он ведь шибко клюет на "максимку", как муха на го.., на мед.

Соседка Светка. Хотя, какая она Светка. Бабочке девяносто четыре года. Светлана Батьковна говорит, что если б знала про чудодейственную силу "максимки" раньше, то в свое время – треть века назад - в восьмой раз вышла бы замуж. А щас ей это уже не надобно. А-а, мне надобно! Я хочу! Светлана Батьковна научила меня, как поймать крепкого, крупного и красивого мужика. Он, говорит соседка, мол, ловится, как мамонт. Это тот, что типа слона, только лохматый и жил давно.


На мамонта охотились, если кто не знает, наши предки - пещерные бабы. Так вот, вырывалась палками-копалками большущая яма и в нее, обманным путем, загонялся мамонт. Так и мужика надо для начала заманить туда - в яму... Так вот, вырыла я экскаватором огромадную яму у заповедной тропы. Несколько весен высиживала в укрытии. Нету мужика! Не идет! Уже всякую надежду потеряла. И тут в апреле, в полнолуние сижу в кустах за ямой. В руках два стакана. В одном "максимка", другой - пустой. И тут я, бабочки, услышала характерный шум. шарканье ног, сопение, покашливание, тихая, невнятная матерщина, уловила спе-це-фи-чес-кий букет запахов : перегара, табака и давно не стиранных носков.

Поняла - идет мужик. Стала дрожащими руками, расплескивая, переливать из стакана в стакан "максимку". Мужик, видимо, в кромешной тьме учуял запах огненной воды с куриным пометом, услышал сладкозвучное бульканье и замер, притих. Потом топнул ногой, крепенько выругался и нервно, не веря в свою удачу и счастье, хохотнул. Мгновение спустя, поскакал в мою сторону. Ей богу, топот слышала. Хлобысь в яму, словно арбуз в авоську. Крик, мат-перемат на всю округу. Я испугалась, что на вопли бабы незамужние сбегутся. Да и замужние тоже. Обошлось.

Зажгла фонарик. Направила свет в яму. На дне маленький, лысенький мужичок с козлиной бородкой в мятом пиджачке. Кепку в руке теребит и материт меня сипло, картаво... Я его вытащила за шкирку из ямы. Маловат! (пауза) В пупок мне дышит. Дала по лысине пару звонких подзатыльников и пинок под тощий зад для ускорения, чтоб рядом с моей ямой кругов не наматывал. Жаль! Очень жаль! Так долго охотилась и вот такой гавнюшок попался (жест большим и указательным пальцами: "совсем ничего! ")

Сижу дальше. Расстроилась, но все равно прислушиваюсь и принюхиваюсь... (пауза) Поймала! Да, снова не того. Круглый, как пончик. Не могу разобрать где морда, а где...(пауза) И там и там одно выражение. Ему тоже дала крепкий пенок. Даже два. Покатился, колобок твой отец... Прошел мучительно долгий месяц. И вот, я в мае обрела свое женское счастье, свое сокровище. Пели соловьи, цвела сирень, луна подмигивала... (пауза) В мою яму свалился ОН: здоровый, сильный, красивый. На Кинг-Конга похожий. Нет, тот, пожалуй, по-красивше моего будет.(пауза)

Так вот, вытащила я мужика из ямы при помощи лебедки и привезла домой на тележке. Привезла затемно, чтоб другие бабы на мое сокровище не позарились. (пауза) Помыла его, постригла, ранки зеленкой смазала, накормила сытно, три раза по пятьдесят грамм налила, массаж типа тайского сделала, спать уложила, сказку про себя рассказала...В общем, весь комплекс мероприятий, как Светлана Батьковна советовала. Теперь он мой мужик, мой муж, отец моих детей...Документ даже есть на него. Назвала мужика "Максимом" в честь "максимки". Наши детишки зовут его "Папонтом". Я им рассказала, как ихнего папку поймала... Вот так надо, бабочки, замуж выходить!..

Июнь, 2010 г. (ред. 16.01.15г.)