Страниц в журнале: 34
Страница: 15
« 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 33 34 »

Ковчег Наше творчество

Богдан_Н, Кто болен. Роман. Часть-43



Автор: Богдан_Н

В последние несколько лет, уже не выдерживая «грязи», льющейся на Артиста, начал срываться. Срываться на маме: - Напиши ему письмо! Ты меня уже затрахала этими разговорами. Напиши всё, что ты о нём думаешь. Я отредактирую, перепишешь на чисто и вышлешь. Не могу это больше слушать! Восемнадцать лет мне трахаешь мозг! Сколько можно? Я же живой человек, а не дерево. Я же ещё и больной. Душевнобольной. Затрахался всё это выслушивать!!!
Мама начинает бычится и вытирать украдкой слёзы.
- Ты пойми, что он мне отец! Хоть и хреновый, но отец. И когда ты его размазываешь, как дерьмо по асфальту, то ты и меня размазываешь, потому что мы с ним очень близкие родственники! Кровные! Ближе не бывает!!! – истерично кричу я.
Она тупо молчит…
Уже около трёх недель рычу, кидаюсь на маму. Завожусь из-за пустяков. Потом, мучаюсь угрызениями совести.

ЗАПИСЬ – 146 (декабрь, 11 г.)
Мне попалась на глаза газета нашего района с портретом и отчётом пижонистого красавчика – В.Г.А.. Того самого, у которого я недавно просил помощь в издании книги стихов. Не долго думая, вывел шариковой ручкой на портрете: «Хрен вы херсонский!» Умышленно не стал писать «ты». Воспитание не позволяет. Потом вырезал ножницами фото чинуши и положил рядом с «ночной вазой». («Ночная ваза» - ведро, заменяющее унитаз, чтоб ходить по малой и большой нужде). Обычно, раз в сутки, по утрам справляю большую нужду. Портрет В.Г.А. будет первой – «самой жирной» - подтиркой из обычных четырёх… Не буду калякать на портрете недруга рожки, усы или бороду… как это делают, обычно, детишки… Не буду вытыкать иголкой глаза или рвать портрет на мелкие-мелкие кусочки…Не стану его сжигать… Всё это жестоко. В этом есть элемент садизма. Сделаю проще – подотру его холёной, смазливой мордашкой, мордашкой дамского угодника и рьяного карьериста свой толстый, волосатый зад…
Рассказал маме, что хочу проделать утром. Она одобрила и предложила: - Потом позвони ему и скажи, что ты сделал с его газетным портретом…
- Ты, что несёшь? Хочешь, чтоб меня на полгода в дурдоме закрыли?
- Я пошутила…
- Можно, подтереться и положить энто в конверт. Отправить по почте лично чинуше. Это будет, как бы, метка. Не чёрная пиратская, а коричневая, дерьмовая метка. Коричневая дерьмовая метка – это метка специально для чинариков… Но-о-о! Но, я этого делать не буду. Он даже дерьмовой метки не стоит – этот В.Г.А…. Ха-ха-ха (три раза).
Ещё о наболевшем. Ещё о стихах. Если бы моя книга стоила не десять тысяч рублей, а, допустим, три тысячи (сто долларов США), то я бы сам её выпустил. Раздать сто книжек по тридцать рублей (долларовых) мне по карману, а вот сборники по сто рублей – это уже накладно (сто рублей – четыре-пять булок хлеба). Ещё несколько слов о не увидевшей свет книге. Вполне возможно, что райцентровских чинуш и графоманов резанула формулировка в письме из Союза писателей: «…Книгу можно будет презентовать гостям, ветеранам, представляя этим райцентр литературный…». Это же надо, Сева Кобылин - гусь лапчатый приехал не весть откуда и будет представлять районную культуру. Хрен тебе херсонский, Сева Кобылин!!! Почему я так думаю? Пижонистый красавчик проболтнулся про своего отца поэта-графомана. Так же, чинуша В.Г.А. у меня спросил:
- Вы родились в нашем районе?
- Нет. Я родился на Урале. Тридцать лет прожил в Казахстане. А здесь у меня живут родственники по материнской линии…
Повторюсь. Получается, я взялся неизвестно откуда, и буду представлять весь район, как литератор. Какая, однако, наглость и бесцеремонность с моей стороны. По большому и по малому счёту мне хрен херсонский положить на этот тёмный, топорный район. Просто, хотел выпустить нормальную книгу. Да-да, нормальную книгу. Дело в том, что около года назад один местный предприниматель (большой жополиз районной власти) выпустил дорогой и красочный альманах (себестоимость порядка трёхсот рублей – десяти долларов США за экземпляр), где представил стихи и прозу местных графоманов. Полистав и почитав дорогое, но безвкусное издание, я, в довольно мягкой форме, сказал предпринимателю-издателю Жополизу: « Желательно было бы тексты литературно отредактировать. Если будете ещё издавать, то я могу подсказать, к кому обратиться в городе. Это недорого, но альманах уже будет не стыдно показать профессиональным литераторам…».
Жополиза местной администрации, видимо, мои слова задели и он их передал районной верхушке. В итоге, и чинуши, и графоманы районного разлива на меня окрысились. Ну-у-у, и хрен херсонский с ними.
Кстати, пока я полтора часа в вестибюле ждал своей очереди на приём к пижонистому красавчику В.Г.А., гермафродитная блонда А.Н.С., любящая розовый цвет, из своего кабинета (норы) так ни разу и не вылезла. Вот, жирная крыса! Может, стало тяжело поднимать чугунный зад? Или не хотела, не желала, а, может, и боялась встречи со мною? Хрен с ней!
…Утром, испытывая неописуемое райское наслаждение, подтёр свой толстый, волосатый зад газетным портретом дамского угодника и карьериста В.Г.А. и небрежно, словно чинарик, бросил его в ночную вазу с мочою и дерьмом…

Ожидание очереди


ЗАПИСЬ – 147 (декабрь, 11 г.)
- Я могу сегодня по выделываться. У меня сегодня именины! – сказал маме в день своего рождения. Мне исполнилось пятьдесят лет.
- Ты каждый день выделываешься, - ответила она.
- Сегодня особый день. Могу, например, пойти к мяснику Мкртычу или Оленю, сказать: «Становись раком!» и дать пендель под зад. И Мкртыч, и Олень, или они вместе взятые должны, с придыханием, пролепетать: «Какой счастливый день! С днём ангела, сосед!..»
Меня с юбилеем поздравил отец В.М. (смс) и Крошка шоколадная (позвонила). Сын А., увы, промолчал. Недавно я отправил поздравление (смс) педагогу, психологу, философу, поэту и актёру народного театра Пёстрому. Он родился на неделю раньше меня. Обладатель двух высших образований Пёстрый меня, увы, сегодня не поздравил. Образован, но не воспитан. На поверку он – махровый жлоб, представитель, так называемой, гнилой интеллигенции.

ЗАПИСЬ – 148 (декабрь, 11 г.)
Осталось две недели до Нового года. Этот праздник не люблю. Он у меня ассоциируется с одиночеством, долгой ночью, когда весь подлунный мир веселиться, радуется, а ты – несчастный и убогий - словно наблюдаешь в замочную скважину (телевизор) за праздником на «другой улице»…
Мучаясь бессонницей, лёжа в кромешной темноте и тишине, слушая песни по радио (в основном шансон и попсу) о несчастной любви, разлуке, одиночестве, бренности всего земного… я, бывает, тихо, чтоб не беспокоить сон мамы, плачу, рыдаю… Мне хочется кричать диким зверем об ушедшей юности, свежести и чистоте… Мне хочется голосить о невозвратности лучших моментов моей жизни, о бестолково, неинтересно, глупо, скучно, серо прожитых тридцати с лишним годах… Стартом считаю восемнадцать лет…
Конечно, могу вернуться в прошлое, но, увы, лишь только мысленно, а не на физическом, телесном уровне (Если бы, даже, и вернулся на физическом уровне, то на психологическом я уже давно старый, толстый, лысый дядька). Мне уже никогда не вернуть себе восемнадцать лет, не вернуть стройность, кучерявость и белозубость… не поцеловать свою одноклассницу Наташу. Мог бы поцеловать, но не сделал этого. Многих не поцеловал. (Кобель метит территорию, а я – целую) Мне пятьдесят. Если доживу, будет шестьдесят, семьдесят…а восемнадцати уже никогда не будет… Приблизительно, такое же, как сейчас, у меня имело место душевное состояние шесть лет назад. Тогда был неистово, болезненно, бедово влюблён в одну замужнюю спивающуюся красивую женщину. Нет. Всё же это была не любовь, а дикая, чёрная, животная страсть. Во всяком случае, в этом чувстве было что-то звериное, пещерное, первобытное… Похожий душевный раздрай меня преследовал и три года назад – в предновогоднее и после новогоднее время. Мне до зелёной тоски и чёрной меланхолии нравилась одна женщина (увы, тоже замужняя). Платоническая влюблённость. Она длилась года три и закончилась глубоким разочарованием в предмете обожания…
Почему ещё рыдаю? Потому, что пятьдесят лет, а рядом нет любимой, единственной женщины. Жаб, время от времени, целую, но они в царевен не превращаются.
Мне не нравится моё психическое состояние. В последнее время со многими испортил отношения. Днём часто матерюсь на маму, строю ей рожи, кривляюсь и истерично ржу, а ночами, от тоски, разрывающей моё сердце на части, плачу, рыдаю…
Ночью надо обнимать и целовать любимую женщину, а не смачивать слезами подушку. Увы, любимой нет.

ЗАПИСЬ – 149 (декабрь, 11 г.) В тридевятом царстве, в тридевятом государстве судятся за огромный куш два наших денежных мешка. Эти две жирные крысы наворовали, сделали себе миллиардные состояния в бандитские 90 годы.
Мне пришло на ум слово «чудо». Было бы чудом, если б всех вороватых жирных крыс-олигархов «сослали» бы не в Лондон иль Париж, а в Магадан или, на худой конец, в Караганду, Крыжополь, Жлобин… Конфисковали бы замки, пароходы и самолёты, шедевры искусства и бриллианты… Пусть они валят лес или шьют фуфайки… Но это маленькое чудо.



« 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 33 34 »