Ковчег Юмор

Анекдоты



Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой,
другой за штаны очень большого мужика и
легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально.
Сейчас хозяин зайдет обратно -
тогда продолжим наш разговор.

вышибала




Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа
называешь «кот ученый? ».
Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево,
и при этом еще и сказки рассказывает.

Это еще Пушкин выяснил, что кот, ходящий
налево, рассказывает сказки.

Если мужчина четыре раза сходит налево,
то согласно геометрическим законам он
вернется домой.

Стоит Иван Царевич на распутье и читает
надпись на камне: "Направо пойдешь – коня
потеряешь. Прямо пойдешь –
голову потеряешь.
Налево пойдешь – домой не приходи.
Прибью.
Твоя Василиса.
кот




Джеймс Бонд ехал по центральной улице
Владикавказа и что-то выдавало в нем
английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ
видел и не такие машины... Нет, не автомат
АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы
на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...
шпиён




Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает
вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него
что это такое?
А русский и отвечает. — Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца,
на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец: — А это что такое?
Русский: — окорочок.
Австралиец: — Вот у нас
страусинный окорочок так окорочок -
один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья
выкатывает арбуз.
Австралиец: — А это что такое?
Русский: — Крыжовник .
крыжовник




- Папа, ты меня учил, что мужик не должен
бегать за бабой. Что мужик должен уважать
себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох,
в школу, к Марье Ивановне, сразу после
первого вызова в моем дневнике ???
училка




- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает
женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай
его скорей!
красота




Офис. С утра офисные сотрудники в спешке
передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения
стоит старенькая уборщица в обнимку
со шваброй, испуганно смотрит на все
это действо. Бормочет про себя:
«Только помыла, сейчас все опять затопчут,
ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это,
потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель
по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю,
еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала,
кровати не двигали.
Там сразу бл%дей меняли.
уборщица





 Открыть форму добавления комментария