Юмор
Анекдоты - II
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!! Переписка в интернете: - Возьмешь с собой подругу? - Ты будешь с другом, что ли? - Нет, просто… А вдруг ты страшная…    Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались. 
В кабинет психиатра заходит пациент
и говорит: — Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. — Почему? — спрашивает врач. — Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса. — Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я. — Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. — Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень. — Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса. 
Глядя на свою жену, сделал такое
умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течение двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор». - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. Жены имеют только две глобальные претензии: 1) Нечего носить. 2) Мало места в шкафу. 
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!" Когда коллекторам открыл дверь Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы. Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал! 
Трое сумасшедших спят на одной кровати,
им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало! Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! 
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от
пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет... Разговор генетиков: — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! — Тихо! Она может услышать! — Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте... — Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.   | |