Автор: Богдан_Н

ЗАПИСЬ – 227 (октябрь, 12г.)
Здесь в городе у нас, естественно, новые соседи.
Когда-то описывал сельских (аульских) соседей, теперь попытаюсь дать (первое впечатление) физические и психологические портреты городских.
Наш семиквартирный одноэтажный дом странной архитектуры стоит у старого русла реки. На берегу мощные – толстые и высокие - вётлы. Сам же водоём зарос камышом, местами покрылся белесой рыхлой коркой (Хрен знает чего - выбросы бумажной фабрики). У нас с мамой вид из зала на реку. На неё, всё же, приятнее глядеть, чем на грязную, замусоренную улицу села, на покорёженную, ржавую кабину «Камаза», что принадлежит Мяснику Мкртычу, на пьяных, справляющих нужду мужиков и баб…


У нас частичные удобства: туалет на улице, ванной или душа, тоже, нет. Но душевую кабину можно установить в сенях. Если всё будет хорошо, и мы доживём до весны, то избавим себя от посещения общественной бани.
У нас квартира №1. Во второй сейчас никто не живёт. Её две пожилые женщины, проще говоря, бабки, используют, как дачу. Они приезжают откуда-то с севера (ни то Архангельск, ни то Мурманск…) весной, а осенью - уезжают. Получается, нам придётся оттапливать ни только свою площадь (35 кв.м.), но и соседскую (столько же метров), так как между нашими квартирами длинная и тонкая перегородка. Она легко пропускает тепло и холод, а также звуки. Когда бабки – мать и дочь здесь жили, то мы с мамой часто слышали, как они «пели» - скороговорчато ворковали тонкими голосками. Мы их с мамой звали то «Канарейками», то «Креветками» - за серенькую, невыразительную внешность. Мать – маленькая и худенькая сутулая старушка 87 лет. Тихенько двигается на тонких полусогнутых ножках в линялых спортивных штанах с мотнёю до колен. Дочери лет 60-65. Младшая Креветка, чтоб быть поярче, поприметнее, красится в блонду и носит одежды ярких (красный, розовый…) расцветок. Я её ещё мысленно называл «Мэрилин Монро». У неё высокомерно-чопорное выражение физиономии. Это говорит о том, что она недалёкая, глупая бабёнка. Обе Креветки нам с мамой не понравились на интуитивном уровне, так как мы с ними практически не общались и они не успели нам сделать ничего плохого. Нет. Вру. Младшая Креветка перед нашим кухонным окном постоянно вывешивала своё нижнее бельё: трусы и лифчики (Дорогие, с кружевами. Такие, обычно, носят женщины 30-40 лет, ведущие активную половую жизнь). Со слов одной из соседок, Младшая Креветка – врач-гинеколог – представитель интеллигенции… Когда свои труселя и лифы вывешивала на всеобщее обозрение сельская соседка Страшилка, я к этому относился спокойно. Ибо она молодая дура, жлобиха. Младшая Креветка же уже давно бабушка (внучка учиться в школе), у неё солидный возраст и профессия, предполагающие интеллигентность, какой никакой вкус и воспитание. А, нет. Гляди те все соседи на моё нижнее бельё. Фи-фи-фи! Махровая жлобиха…
Примечание. Жена Мясника Мкртыча Розалия и его дочь из села (Аула) никогда не вывешивали своё нижнее бельё на всеобщее обозрение. Тут им большой плюс.
Ещё у меня с Младшей Креветкой состоялся следующий разговор.
- Мы здесь живём 5-6 месяцев, а потом уезжаем к себе домой.
- Это у вас типа дачи! – уточнил я, - А кто зимой охранять будет?
- Вы! – не задумываясь ответила блонда в розовом – Антимерлинмонро.
Мне её наглость не понравилась, но я, почему-то, промолчал.
Ещё. За их – Креветок – квартирой приглядывает одна из соседок. Они – дачницы – могли бы ей сказать, чтоб она хотя бы раз в неделю протапливала жильё (есть газовое отопление). А так, эти две старые хрычовки паразитируют за наш с мамой счёт, аки глисты в человеке или животном, - мы отапливаем, прогреваем не только свою, но и их квартиру. Повторился об отоплении. Видимо, меня это напрягает, злит.
Двери 2,3,4 и 5 квартир скучкованы (говорил же, что дом странной архитектуры, планировки). Соседям этих квартир тесно и неудобно. Что называется, не вздохнуть, не пёрнуть…
В 3 квартире живёт маленькая коротконогая женщина с большой головой и глазами на выкат. Ей можно дать и 45 и 65 лет. Маленькая собачка всегда щенок. С ней живёт с десяток кошек и котов (котята не в счёт). Есть такие устойчивые выражения, как «Япона мать», «Кузькина мать», «Трах твою мать»... Пусть она будет «Кошкина мать». Кошкина мать занимает (с её слов) вместе с котами ни то четыре, ни то пять небольших комнат ( вся площадь - 46 кв.м.).
Как-то она к нам зашла без стука (дверь была не запёрта) и заявила с порога: - У вас плохая квартира! Здесь квартирант убил старушку хозяйку!
- А зачем вы мне это говорите? – недовольно спросил.
- Вас это заинтриговало? – более обычного выпучила глаза бабушка-девчушка.
- Вы пришли, чтоб мне сказать плохую новость, чтоб испортить на строение?
Кошкина мать посмотрела на церковный календарь моей мамы, что висел на кухонной стене, и добавила: - Придётся идти в церковь…
Не понял, ей надо идти в церковь, чтоб замолить грешок или нам с мамой, чтоб «очистить» жильё?
Мы решили с мамой, что с Кошкиной матерью будем общаться так же, как с Креветками, то есть, по принципу: «Здрасти! Хорошая погода! До свидания!». Общаться поверхностно и редко. Общаться, только потому, что соседи. Близко и плотно с этими людьми лучше не сходиться. В 4 квартире проживает собрат по перу. Назовём его «Членом-корреспондентом». Ему сорок с хвостиком лет. Говорит, что пишет статьи на дому и отправляет их по интернету в некую общероссийскую газету. Он купил свою квартиру на три месяца раньше (в мае) чем мы с мамой. С его слов, когда он сделает ремонт – к нему переселится жена. Мол, сейчас она живёт у сына. Обитаю уже два месяца на новом месте, а благоверную Член-корреспондента так ни разу и не видел. Уверен, что она из него вьёт верёвки, так как Щёлкопёр сам себе готовит и стирает. У меня с Член-корреспондентом случилось несколько разговоров. Первый.
- Вы наш новый сосед? – спросил он у меня при встрече.
- Да. Сева.
- (Член-корреспондент). За сколько купили свою часть дома?
- За 740.
- А мы с женой за 850, - с долей нескрываемого сожаления и зависти ответил сосед.
- У вас какой метраж? – уточнил я.
- Тридцать пять, как и у тебя. Будем на «ты»?
- Да.
Член-корреспондент с кислой миной пошёл по своим делам.
В плане техники я туповатый. В этом отношении пошёл в свою маму. Она, тоже, в этой сфере ни бум-бум. Как-то обратился к Член-корреспонденту (он сказал, что умеет это делать) за помощью в отношении мелких работ связанных с электричеством и газом.
- Я отблагодарю, - сказал ему.
- Можно сделать… Есть расценки в интернете…
Словесная формулировка «Есть расценки в интернете…» меня, несколько, напрягла, потому что, частенько, соседи друг другу больше чем дальние родственники. Если бы он меня попросил о какой-то мелкой услуге, то я бы её сделал за «спасибо», ну, в крайнем случае, за бутылку пива. Когда запил сосед из 7 квартиры – молодой худосочный мужчина (Его часть дома соседствует с нашей. Нас с семьёй алкаша разделяет часть тонкой перегородки, как и с Креветками), Член-корреспондент как-то ехидненько, по-бабьи поинтересовался у меня:
- Он, что лежит в больнице или лечиться дома?
«…Какая тебе, хрен, разница?» - сердито подумал я о любопытном щелкопёре.
Член-корреспондент предложил мне бэушную дверь от санузла (сказал, что это дверь из его квартиры) за новую огородную калитку (Я её привёз из села. В своё время калитку сделал, но она не пригодилась – стояла в сарае). Дверь же мне нужна в качестве перегородки для встроенного платяного шкафа, что собираюсь смастерить. Сосед, отдавая дверь, снял с неё полуржавые петли и шпингалет (какая, однако, мелочность). Хотя, до этого, я, отдавая ему новую, крашенную в зелёный цвет калитку, не забыл приложить к ней две новые оцинкованные петли- «папы», что отдельно у меня покоились в коробке с гвоздями и саморезами…Позже щёлкопёр проболтнулся, что дверь он приволок вместе со своей женой с одной большой мусорки, что в трёхстах метрах от нашего дома.
Мне сосед журналист стал постепенно неприятен. Он жадный, меркантильный, завистливый подкаблучник и сплетник. Ещё у него завышенная самооценка и явная мания величия. Во всех наших разговорах на любые темы он постоянно пытался показать, что лучше знает предмет, о котором речь. Вёл себя, как утверждающиёся в жизни подросток. С ним я, тоже, буду общаться по принципу: «Здрасти! Хорошая погода! Всего доброго!».
Кстати, Член-корреспондент носит яркую красную бейсболку. Видимо, для того, чтоб его за версту было видно.
В 5 квартире проживают муж и жена пенсионного возраста. Её мысленно зову «Мужиковздесьнет». Объясню. Несколько месяцев назад, когда приехал посмотреть, освободил ли продавец квартиру от мебели и вещей, то новая соседка, на мой вопрос: «Можно ли с кем-то договориться о разгрузке машины с барахлом?», кокетничая и поблёскивая глазками пропела: «Мужиков здесь нет!». Я тогда подумал: «Или совсем мужиков в доме нет или ни у кого не стоит…».