Страниц в журнале: 44 Страница: 38 |
« 1 2 ... 36 37 38 39 40 ... 43 44 » |
Юмор
Анекдоты
- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились.
Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это ещё раз подтверждает мою теорию...
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!! Вор хватает мешки и пулей убегает… … прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Мой кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Мужик был на встрече выпускников.
Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот гад в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот гад бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот гад банкир! Жена, вздыхая: - Э-эх, когда же ты у меня гадом станешь???
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А фиг его знает... — Вот! Это как раз философия!
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе,у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей,мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются,грязные пеленки везде. Кошмар..."
Ребе говорит: "Купи козу". Еврей: "Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму?!" Ребе: "Купи козу". Еврей подумал, подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой. Через неделю приходит к ребе,тот его спрашивает: "Ну, как жизнь?" Еврей заламывает руки, кричит: "Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит. Ужас!" Ребе говорит: "Продай козу". Еврей страшно удивляется, говорит: "Что? Зачем же я ее покупал?" Ребе: "Продай козу". Еврей подумал,подумал,пошел и продал козу. Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже, ребе, как мне хорошо...."
Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! - Сидоров! Ласточку делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, козел, тут в тетрис играет!!!
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. |