Автор: Богдан_Н

- Бабушка, продайте мне бахилы…
Она смутилась, словно школьница.
Я достал из кошелька монету в пять рублей (Цена новых бахил) и протянул ей.
- Я их только сегодня купила…
- Купите себе новые.
Она сняла с ног «голубые пакеты». Я же их натянул на свои кроссовки. Девушка, что сидела рядом с нами, лукаво улыбнулась.
Настала моя очередь. Зашёл в кабинет. Снял куртку, батник… Остался в футболке.
- В футболке можно? – спросил у медработницы.
- Можно.
- А, где «пояс верности»?
- Какой ещё пояс?
- Свинцовый фартук.
- Он не нужен, - ответила женщина в белом халате.
Приблизился к огромной «железяке». Мне показалось, что у прибора три экрана. Ногой сдвинул резиновый коврик в центр пола - площадки.
- Зачем вы трогаете коврик. Верните его на место…
- Точно не помню, где он был. Сдвинул для симметрии. Люблю гармонию…
- А, что вам гармония дала?
Затруднился ответить. Промолчал.
Меня «сфотографировали». Пошёл надевать батник и куртку.
- Подождите! - окликнула меня медработница.
- Что?
- Нужно сделать ещё один снимок.
- Что-то не так? – испугался я.
- Нет. Вам за сорок и надо ещё сделать снимок со спины…
- Это потому что я толстый… и ваш аппарат меня полностью не просвечивает?..


Слава Судьбе, Случаю, Фатуму, Року… снимок оказался нормальным. Тфу-тфу-тфу (три раза сплюнул). Дело в том, что два месяца назад, мне одна женщина рассказала печальную историю про своего мужа. Мы с ней сидели в очереди на приём к врачу.
История. Она и её муж воспитали детей, дали им образование, выдали замуж и женили, помогли с жильём… Им чуть за пятьдесят. Муж в прошлом военный. Они – ещё вполне нестарые люди – решили пожить для себя. Муж собрался для здоровья ходить в бассейн (как и я). Ему сделали фрюорограмму - обнаружили рак лёгкого. Семья убухала тьму денег на лечение. Ноль. Сейчас он быстро и мучительно умирает и ему уже ничем нельзя помочь… Это страшно и жестоко. Он (я его никогда не видел, не знал и не увижу) так для себя и не пожил…
Из больницы, где есть работающий флюорограф, рванул пешком в больницу, где есть в штате дерматолог. Отправился на «11» автобусе, троллейбусе иль трамвае потому, что экономлю деньги и желаю немного похудеть. Благо, заранее сделал звонок в медучреждение с дерматологом и меня записали на приём. Правда, в больнице моего района дали неправильный адрес – вместо ул. Буйкушева № 33, продиктовали – ул. Прекрасная № 21. Долго поднимался в гору по центральной улице города – по «Бродвею» - улице Столичной. Потом, повернул на право, далее – на лево и снова – на право. В пути находился минут 45-50, то есть прошёл километра четыре.
Ожидая своей очереди, узнал, что будут проверять ладони и живот (Дома на всякий случай подмылся). Когда зашёл в кабинет к врачу-дерматологу (женщина), она сказала: «Разуйтесь и покажите мне пластины ногтей ног…»
Меня бросило в жар. Я – засранец – уже несколько дней не мыл ноги и с неделю носил одни и те же носки. Потея и краснея, снял кроссовки и носки. Влажные, розовые мои ноги источали «аромат». Она – врач – издалека на них посмотрела и сказала, чтоб обувался. Облегчённо вздохнув, спросил: - А живот надо показывать?
- Покажи…
- А, в пупке будете ковыряться? – продолжил умничать.
- Да. Железным…
Чем «железным», я не разобрал. Подошёл к столу врача и задрал батник с футболкой.
«…Ф-у-у-у! – подумал, - Вислый, рыхлый живот, покрытый белесой шерстью…»
- Втяну живот для красоты, - сказал и сделал.
Рыжеватая кудрявая медсестра улыбнулась, но ничего не сказала.
Врачиха сделала отметку «Годен» и поставила на обходной лист две печати. Сначала круглую, а потом на неё треугольную.
На следующий день подошёл в регистратуру нашей (моего района) больницы и поинтересовался ещё раз: - У нас делают соскоб на я.г.?
- Нет. Но спросите в 17 кабинете.
Поднялся на второй этаж, нашёл 17 кабинет, постучался, приоткрыл дверь. Две дамочки в белых халатах мирно, бессуетно беседовали, явно, не о работе.
- Здравствуйте. У вас можно сделать соскоб на я.г.? – спросил.
- Нет. У нас не делают, - хмуро ответила одна из дамочек, - Это в такой-то больнице. Услуга платная.
Они объяснили, как туда добраться.
Снова двинулся пешком. Через минут двадцать был на месте. В просторном холле незнакомой мне больницы, мельтешили люди. Увидав окошечко с надписью «Даём справки», двинулся к нему. «Отверстие» оказалось на уровне моего пупка. Наклонился. Сделался буквой «г», иначе говоря, встал раком, чтоб спросить: «Девушка, мне надо сделать соскоб на я.г., для посещения бассейна…».
Когда подходил к этой больнице, хотел бросить грубость, типа: «Мне надо сделать анализ на «глиста с яйцами…». Есть же такое устойчивое выражение, как «конь с яйцами». Но не стал хамить, хоть и был зол на людей в белых халатах, на всё наше бестолковое российское здравоохранение.
- Вам надо выйти во двор. Пройти метров пятьдесят в право, потом, повернуть на лево. Вы увидите жёлтое здание (Жёлтый дом?). Там будет несколько дверей. Над зелёной дверью… - Извиняюсь, девушка. Если, можно, позвоните туда и узнайте, принимают они сейчас и сколько это стоит… (думал, рублей 500).
Она кисло сморщила личико, но всё же сделала звонок. Поговорила. Повернулась ко мне.
- Как у вас низко расположено окошко. Ещё, глядишь, сзади кто-нибудь пристроится…
- Анализ можете сдать в 417 кабинете на четвёртом этаже…
- Во двор выходить не надо?
- Нет.
- Зелёную дверь искать не надо?
Она промолчала.
На лифте поднялся на четвёртый этаж. Все пациенты в бахилах и без верхней одежды. Пришлось вернуться на первый этаж и сдать куртку.
- Мне надо сделать соскоб на я.г. – сказал медсестре в 417 кабинете.
Она дала мне прямоугольный кусочек стекла со скотчем, объяснила, как пользоваться и указала рукой на дверь туалета.
- Это больно или приятно? – задал ей в какой-то степени «голубоватый» вопрос.
- Кому как… - ехидненько улыбнулась она.
Сделал всё, как положено и протянул медсестре стёклышко, может, с яйцеглистами, а, может, и без них.
- А, где ваша квитанция? – напряглась она, - Вы оплатили услугу?
- Нет. Мне в справочном столе сказали, идти сразу к вам.
- Значит так. Ваш анализ остаётся у меня, а вы идёте на первый этаж в 5-6 окошечки. Там оплачиваете, берёте квитанцию и приходите ко мне…
Второй раз спустился по лестнице, а не на лифте, с четвертого этажа на первый и занял очередь в окошечко кабинета № 6 («Палата № 6»). Когда пришло моё время, протянул личную карточку посетителя бассейна и добавил, что мне нужно оплатить «соскоб на я.г.».
- Паспорт и медицинский полис! – потребовала тётка предпенсионных лет.
Она очень долго набирала на компе буковки и циферки…. Потом, сделала распечатку на стопке листов формата А4.
- Держите! – протянула она мне пачку бумаг, - Пойдёте по коридору в право. Там в конце касса. Отдадите эти бумаги, оплатите и получите квитанцию…
- Сколько стоит соскоб на я.г. ? – с лёгким замиранием сердца, поинтересовался я (потому что бедный, а бедный, потому что больной).
- Сто десять рублей, - холодно, словно автомат, отчеканила тётка.
Подошёл к кассе. Ради интереса пересчитал, сколько мне дали листов бумаги, покрытых мелкими циферками и буковками. Насчитал семь листов. Для сравнения, в магазине (у частника) дают чек на товар размером с автобусный билет (задницу не подотрёшь). Частник умеет считать деньги. А, госдолбодятлы бумагу тоннами зря изводят.
Девушка-кассир взяла у меня стопку бумаг и 110 рублей (около шести булок хлеба). Поставила несколько печатей. Я столько же раз расписался. Получил квитанцию и стал вскарабкиваться (уже в третий раз) на четвёртый этаж.
- Ваш анализ пошёл на обследование. Приходите через час в 412 кабинет за результатом. Им отдадите чек.
Чуток послонявшись на улице, зашёл в больницу. В четвёртый раз поднялся на четвёртый этаж (несчастные старики) и отдал квитанцию. Мне поставили печать в личной карточке: «Я / остриц в соскобе не обнаружено. Дата и подпись».
Осталось получить согласие терапевта нашей районной больницы, купить дешёвые китайские сланцы, вставить новую резинку в старые, тоже, китайские плавки и идти в бассейн - ловить «золотых рыбок». Нет, одну «рыбку» - миленькую, интеллигентную женщинку для приятных встреч, для интересного, нескучного общения и, если получиться у меня и захочется ей, для секеса…

ЗАПИСЬ – 244 (декабрь, 12г.)
В магазине, что рядом с нашим домом, проводилась очередная акция-продажа некоторых продуктов по сниженным ценам. Часто покупаю товары по социальным ценам, потому что мы с мамой имеем небольшой, точнее, маленький (в виде пенсий) доход. Приходиться хитрить и мудрить в двух супермаркетах, на продовольственной базе и базаре.
Итак, две недели назад схитрил-смудрил и купил тушку мороженной горбуши по цене минтая.
Мама, разделывая рыбину, обнаружила в ней икру. Да-да-да! Красную (лососевую) икру. Признаюсь, мне не доводилось солить красную икру (и не только красную). Мама предложила её пожарить.
- Ма-а, ты чо охренела? Лососевую икру жарить?..
- Я думала, как лучше, - оправдывалась она.
Короче. Я её – икру промыл (после того, как она разморозилась). Кое-как освободил от крови и плёнки. Ещё раз сполоснул и обильно посолил… Получилось, приблизительно, 170-180 грамм (больше стандартной баночки в 140 грамм).