Юмор
Анекдоты от психов. Про психиатров и самих себя любимых
 
Анекдоты собрала для вас руша
Привозят меня раз на скорой. Я пытаюсь объяснить, что я адекватен, нормален и всё в порядке. Тогда следует недлинный диалог с врачом в приёмном, который я почти не помню, но она всё-таки говорит, что, мол, в отделение вас положим, а завтра с доктором всё решите. Я начинаю угрожать, что вы тут все ещё ответите, что меня закрыли. И пытаюсь объяснить, что мне всего-то день нужен, что я если что, сам приду. Что нельзя меня закрывать сегодня. А врач говорит, да-да-да, потому, что у вас тут особая миссия. А я ответил честно- "Да! А как вы узнали?" Блиннн, ну так лохануться...   Вот-вот! Видимо, я ни шагу не могу ступить, чтобы не рассказать о своем супруге. Лежит мой любимый в Кащенко. Ночью звонит мне: -На нашу палату напали бандиты с ножами. Но ведь это психиатрическая больница! Если я об этом скажу дежурному врачу, то подумают, что у меня бред! Я падаю со стула от смеха. - Да-да, - отвечаю, - именно так и подумают! Соображает. Наконец, осторожно спрашивает: - А что же мне делать? Я обещаю приехать - привожу своему мальчику галоперидол, и все проблемы с бандитами заканчиваются без вмешательства лечащего врача. МОРАЛЬ: не сообщай лечащему врачу про свой бред, а то переведут в острое отделение. Позвони жене - она разберется. (Последнее - конечно, шутка).  - Чем отличается психиатр от психотерапевта? - Психиатр лечит больных, которые думают, что они здоровые. А психотерапевт - наоборот. А теперь немножко похожий, но реальный анекдот из жизни моего пресловутого супруга. Два года назад в Червене он привязал туалет (уличный, деревянный) к своей машине - и тянет. Я уговорила его прекратить. Тогда он сменил трос на легенькую веревочку - и снова привязал. Но уже больше не тянул, а строго приказал мне не отвязывать, потому что это - "засада против врагов, которые нас преследуют". А совсем недалеко от нас живет психиатр. Муж тревожно просит: - Только ничего психиатру не рассказывай про туалет и "врагов". А то он подумает, что я - шизофреник. А я только притворяюсь шизофреником! Я спрашиваю: - А зачем ты притворяешься шизофреником? Он мне на полном серьезе: - А чтобы врагов обмануть.Вот как!!! У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! - Тут дружок вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?" - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.  Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на аминазин. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если у вас в духовке сидит Гурченко с рацией. Всё мечтаю сделать себе футболку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже". Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра: - Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!. Девочка—даун на приеме у психиатра: — Машенька, какое сейчас время года? — Лето. — Посмотри в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года? — Лето! — Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах. — Лето! — Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето??? — Такое вот хреновое у нас лето. Приходит клиент к психологу: - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки то не выбрасывайте.  С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз. На приёме у психотерапевта: - Я вижу вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет. Врач: - Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!! - Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет! Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм! Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.  Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..." - Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение? - А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети? Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила  | |