Анекдоты собрала для вас руша

Привозят меня раз на скорой.
Я пытаюсь объяснить, что я адекватен, нормален и всё в порядке.
Тогда следует недлинный диалог с врачом в приёмном, который я почти не помню, но она всё-таки говорит, что, мол, в отделение вас положим, а завтра с доктором всё решите.
Я начинаю угрожать, что вы тут все ещё ответите, что меня закрыли. И пытаюсь объяснить, что мне всего-то день нужен, что я если что, сам приду. Что нельзя меня закрывать сегодня.
А врач говорит, да-да-да, потому, что у вас тут особая миссия.
А я ответил честно- "Да! А как вы узнали?"
Блиннн, ну так лохануться...



Вот-вот! Видимо, я ни шагу не могу ступить, чтобы не рассказать о своем супруге.
Лежит мой любимый в Кащенко. Ночью звонит мне:
-На нашу палату напали бандиты с ножами. Но ведь это психиатрическая больница! Если я об этом скажу дежурному врачу, то подумают, что у меня бред!
Я падаю со стула от смеха.
- Да-да, - отвечаю, - именно так и подумают!
Соображает. Наконец, осторожно спрашивает:
- А что же мне делать?
Я обещаю приехать - привожу своему мальчику галоперидол, и все проблемы с бандитами заканчиваются без вмешательства лечащего врача.
МОРАЛЬ: не сообщай лечащему врачу про свой бред, а то переведут в острое отделение. Позвони жене - она разберется.
(Последнее - конечно, шутка).



- Чем отличается психиатр от психотерапевта?
- Психиатр лечит больных, которые думают, что они здоровые. А психотерапевт - наоборот.



А теперь немножко похожий, но реальный анекдот из жизни моего пресловутого супруга. Два года назад в Червене он привязал туалет (уличный, деревянный) к своей машине - и тянет. Я уговорила его прекратить. Тогда он сменил трос на легенькую веревочку - и снова привязал. Но уже больше не тянул, а строго приказал мне не отвязывать, потому что это - "засада против врагов, которые нас преследуют".
А совсем недалеко от нас живет психиатр.
Муж тревожно просит:
- Только ничего психиатру не рассказывай про туалет и "врагов". А то он подумает, что я - шизофреник. А я только притворяюсь шизофреником!
Я спрашиваю:
- А зачем ты притворяешься шизофреником?
Он мне на полном серьезе:
- А чтобы врагов обмануть.Вот как!!!



У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!



- Тут дружок вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.



Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на аминазин. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если у вас в духовке сидит Гурченко с рацией.



Всё мечтаю сделать себе футболку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже".



Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:
- Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!.



Девочка—даун на приеме у психиатра:
— Машенька, какое сейчас время года?
— Лето.
— Посмотри в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
— Лето!
— Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
— Лето!
— Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
— Такое вот хреновое у нас лето.



Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте.



С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.



На приёме у психотерапевта:
- Я вижу вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...



Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет.
Врач:
- Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!!
- Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет!



Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.



Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."



- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?



Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила