Юмор
Анекдоты
 Как техподдержка отвечает на письма пользователей  *** — Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок! *** Иногда я слушаю людей рассеянно, особенно если у меня какие-то дела. Звонит мне как-то приятель, такой радостный весь, а я перевожу материал с английского. И получается разговор. - Привет! Представляешь, у меня жена беременна! - Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого? - (пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!? - Старик, ну извини. Я думал, ты знаешь. Как я жив потом остался, это просто уму непостижимо. *** Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? — Семь, — ответил я.  После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла". *** Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: — Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Папа из комнаты: — Это ты с кем там в туалете разговариваешь? *** - Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! - Тузик, отойди от дяди, у него блохи.  Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...". *** На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. *** - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! ***  - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. *** - С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа. Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить, 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.  На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну, Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну, на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну, а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну, а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Вот! Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - По башке от дедушки можно получить!  -А голову ты не забыл? -Есть желающие к доске? Лес рук! -Звонок звенит только для учителя! -Рты закрыли, тетради открыли! -Убираем все со стола, достаем двойные листочки! -Ну, давай, скажи всем, мы вместе посмеемся! -Оценку мне вам тоже на двоих поставить? -Я выйду на минутку,чтоб было тихо, дверь открыта, я все слышу! -Ты еще в проход между партами ляг! -Для особо одаренных, повторяю еще раз! -А зачем тебе выйти? Говори вслух, у нас от товарищей секретов нет! -Я тебя сейчас на первую парту пересажу! -С оси икс на ось игрек! -Я- последняя буква в алфавите! -Не сейчас, а сейчас же! -А вам особое приглашения нужно? -Кто это "мы"? Николай Второй? -Завтра все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдешь? -Выйди из класса и закрой дверь с той стороны! -Лучше бы вы так у доски отвечали, как сейчас болтаете! -Я сейчас рассажу вашу сладкую парочку! -Повтори, что я только что рассказала? -Кто дежурный? Опять дежурных нет? -Закончил? Делай второй вариант! -В свою тетрадь надо смотреть, а не в соседскую! -Куда? В туалет? Заодно тряпку намочи! -Это самый худший девятый класс за последние десять лет! Как будто один учитель у всех был... *** Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"  | |