|
Юмор про буйное отделение
|
|
|
Гость
|
#16 | Среда, 30.07.2014, 21:03
|
мимо проходившие
Идет суд над Максимкой,, все врачи собрались и обсуждают, какое наказание ему вынести.
Джейн -:а давайте отрежем Максимке мозги!.
Пилотт -:нет, нет, это очень жестоко!! давайте придумаем что нибудь другое. к примеру мыть полы в отделении в течении пяти лет
Джейн -:а давайте отрежем Максимке мозги.
Пилотт :-нет, ты что! давайте думать дальше! пусть он моет унитазы в отделении в течении ста лет
Овл-:а давайте отрежем Максимке член?!
Джейн:-Дааа! И по самые мозги!Добавлено (30.07.2014, 21:03)
---------------------------------------------
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Таблетт, как же вы могли ударить потерпевшего Пилотта чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Обвиняемый Пилотт:
- Сказали, что Джейн и Овл грабят буйное, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний Овла:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний Максимки:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
Овл упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей Ализе, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
- Скажите, Овл, а как вы догадались, что в отделении есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в отделении как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Обвиняемый! Почему вы ударили Максимку из соседней палаты ножом?
- Он тайком разводит аленей! И это в буйном отделении на втором этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у интерна Таблетт, считая, что кукарекание и крики аленей - плод моего
больного воображения.
Подсудимый Пилотт, что побудило вас ударить пострадавшую Таблетт?
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня
была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Судья говорит Максимке:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемая сказала, что вы дурак и алень. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
Гражданка НуНаФиг, - говорит судья, - почему вы ударили Нео утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...
Овл, Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену Ализе тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.
Свидетель Пилотт, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в
буйном.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пошел в буйное дежурить, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.
Свидетель Пилотт, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
Подсудимый Овл, вы обвиняетесь в том, что назвали Максимку
дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.
|
|
|
|
|
|
|
Гость
|
#18 | Среда, 13.08.2014, 19:00
|
мимо проходившие
Ализе звонит Джейн и жалуется:
- Джейн, этот неблагодарный Овл опять не хочет есть гречку!
- Ализе, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- Оп-паньки, так ее варить надо?...
Заведующий возвращается с охоты... .
- Как охота, Пилотт?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил аленя?
- Нет... пропил в трактире зарплаты врачей.
.
Джейн просит Пилотта.
- Пилотт, а, Пилотт, скажите мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
Овл НуНаФиг.
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!
Пилотт и Овл беседуют между собой.
- Почему ты такой грустный?
- Интерн Таблетт уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Пилотта спрашивают
- Вы часто ругаетесь с интерном?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
- Овл, я села на диету!
- На кого села, Ализе? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Потерянная и Джейн
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка об интерне, убившего заведующего, который зашел в ее кабинет
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Возвратившись из командировки, Пилотт позвал собаку Джейн к себе в кабинет и спрашивает ее щенка:
- Без меня кто-нибудь приходил к Таблетт?
- Гав.
- Алень вместе с Овлом?
- Гав.
- Чем они занимались в моем кабинете?
- Ха-ха-ха-ха, - завилял хвостом пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.
Таблетт поругалась с Пилоттом и ушла в буйное отделение. В отделении она говорит Потерянной:
- Как только я вышла из его кабинета, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
|
|
|
|
|
Волга14
|
#19 | Среда, 13.08.2014, 21:05
|
Повелитель стада алений
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Крокодил съел Арину, заболел параноидной шизой!
Выпрыгнул на берег спасаться от акул! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
цытаты великих врачей
|
#21 | Воскресенье, 28.09.2014, 09:48
|
мимо проходившие
– В том направлении, – сказал Пилотт, махнув правой рукой в сторону Замка, – живет Овл; а в том направлении, – он махнул другой рукой в сторону столовой, – живет Хамичок. Навести, кого хочешь; оба они сумасшедшие.
– Но я не хочу идти к сумасшедшим, – заметила Джейн.
– Ну, тут уж ничего не поделаешь, – сказал Пилотт, – мы все здесь сумасшедшие. Я сумасшедший. Ты сумасшедшая.
– С чего ты взял, что я сумасшедшая? – спросила Джейн.
– Это должно быть так, – сказал Пилотт с тихой грустью в голосе, глядя Джейн в глаза, – иначе ты бы сюда не попала...
"Хамичка я прежде видела, – сказала она себе, – маркиз де Овл – это намного более интереснее, и может быть, поскольку сейчас февраль, он не слишком безумен – во всяком случае, не так, как в июле."
— Прости, ты о чем? — переспросила Джейн, растерявшись.
— Я не обиделся, — ответил ей Пилотт. — Можешь не извиняться!
– Так бы и сказала! – укоризненно сказал маркиз де Овл. – Надо говорить то, что думаешь!
– Я всегда так и делаю! – выпалила Джейн, а потом, чуточку подумав, честно прибавила: – Ну, во всяком случае… во всяком случае, что я говорю, то и думаю. В общем, это ведь одно и то же!
– Ничего себе! – сказал Овл. – Ты бы еще сказала: «я вижу все, что ем», и я «ем все, что вижу» – это тоже одно и то же!
– Ты бы еще сказала, – подхватил Леший, – «я учу то, чего не знаю» и «я знаю то, чего не учу» – это тоже одно и то же!
– Ты бы еще сказала, – неожиданно откликнулась Потерянная, не открывая глаз, – «я дышу, когда сплю» и «я сплю, когда дышу» – это тоже одно и то же…
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Пилотт, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
— Скажи, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Овл.
— Мне все равно… — сказала Джейн.
— Тогда все равно, куда и идти, не так ли?, — заметил Овл.
— … только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Джейн.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал неожиданно Пилотт. — Нужно только достаточно долго идти.
Он не был в неё влюблен — они с ней были такими разными, какими только могут быть два человека, — но относился к ней с искренней симпатией и очень скучал по этой чертовски непростой девушке. Он-то думал, что их дружеские чувства обоюдны. Одним словом, он оказался в дурацком положении.
— Умрёшь вместе со мной? — сказала она, сверкая глазами.
— Ну вот ещё. Опасно станет, я уйду. Хочешь умереть, можешь помирать одна.
— Какой ты эгоист, Пилотт!
— Не могу же я с тобой вместе умереть из-за того, что ты меня обедом накормила. Вот если бы ужином, тогда, может, другое дело.
- А ты можешь исчезать и появляться не так внезапно? А то у меня голова идет кругом.
- Хорошо, - сказал Пилотт и исчез - на этот раз очень медленно. Первым исчез кончик его халата, а последней - улыбка; она долго парила в воздухе, когда все остальное уже пропало.
- Да! - подумала Джейн. - Видала я людей без улыбки, но улыбки без человека! Такого я в жизни еще не встречала.
- Это мой друг, Пилотт, - отвечала Джейн, - Разрешите представить его герцогское величество...
- Он мне совсем не нравится, - заметил Король. – Впрочем, пусть поцелует мне руку, если хочет.
- Особого желания не имею, - сказал Пилотт.
Лучше буду молчать — подумала Джейн,
Лучше молчи — подумали все.
- Я никогда ни с кем не советуюсь, расти мне или нет, - возмущенно сказала Джейн.
- Что, гордость не позволяет? - поинтересовался Пилотт.
|
|
|
|
|
zarim
|
#22 | Воскресенье, 28.09.2014, 10:44
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Гость
|
#23 | Суббота, 25.10.2014, 14:19
|
мимо проходившие
Вечерело. Ничем непримечательное буйное отделение. Аленятники уже опустели - алени разлетелись клевать чернобыльскую травку. Максимка и Овл сидели на брусьях, и хуярили последний пакет чернобыльской травы (за слово "последний", кстати, Максимка выхватил от Зава в последствии подсрачник). Время доходило пол-одиннадцатого. Пацанва сидели кстати не по хуйне в аленятнике. Сегодня они нарушат закон. Это собирался быть самый дерзкий поступок за все 35 лет существования буйного отделения. Как только наступило 11, братья по разуму не сговариваясь ,натянули маски великого анонима и двинулись со аленятни прочь, мимо кабинета отца Антония. Максимка, который неожиданно прибился, со страху даже брызнул в трусы несколько капель, ведь он прекрасно представлял последствия сегодняшней ночи. Ведь сегодня он с Овлом придет в палату в 12, тогда как Джейн сказала, придти в 11.
Тут из за одной таинственной двери их окрикнул голос - "Сышь, шпана, дисюда!".
Это был местный гуру Пилотт. Он был несомненно крут! Весь в наколках, битках, говорят даже что сидел по 1599. Братья по рогам на голове подошли.
- В жопу дашь, или себя в рабство продашь? - спросил Пилотт Максимку. Тот гордо ответил что в жопу овце даст.
- Есть два стула... - начал гуру на Овла, но тот сходу вывернулся, поскольку этот ответ он знал - Максимку в аленятник а сам свалю куда подальше!
Пилотт пустил слезу гордости за пацанов. Пацаны тоже пустили слезу, после чего, дав друг другу в глаз, напевая "ака ака ака сорок семь", и хорошенько помолившись на образ гуру, слились в акте побега от Джейн, случайно проходившей мимо них с битой.
Вечернее буйное солнышко уползало на другую сторону отделения, а вдали на флюгере жопой крутился Максимка. В буйном отделении все сегодня было спокойно...
|
|
|
|
|
John_Smith
|
#24 | Суббота, 25.10.2014, 14:24
|
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Гость
|
#25 | Суббота, 25.10.2014, 14:33
|
мимо проходившие
У одного врача звонит телефон. Он берет трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в буйное отделение, и мы покажем тебе, кто убил твою лошадь.
Он отвечает: - Хорошо.
5 мин спустя раздался еще звонок, ему позвонила Потерянная:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Врач ответил: - Хорошо.
Через несколько часов ему позвонили его друзья Овл и Втрофф:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в буйное в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил: - Хорошо
Он спросил у своей матери: что ему делать?
3 самые главные вещи в его жизни: убийца его лошади, будущая жена и друзья. Мать ему отвечает:
- Ты долбоеб, Пилотт, что ли? Совсем уже травы перекурил? Как я тебя еще терплю? Увольняюсь!! - сказала интерн Джейн и ушла писать заявление по собственному.
В среду в 15:00 пришел Пилотт в буйное отделение.. К нему вошли в кабинет врач-психиатр, врач-нарколог, и Джейн. Дай Бог, чтобы тебя окружали только такие друзья...Добавлено (25.10.2014, 14:33)
---------------------------------------------
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Овл! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Пилотт, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты, Овл, не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Умнику, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Умник! А кто это? Потерянная здрассте, а Втр дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Потерянная, такой вопрос, вы извините, я Умника, извините, хотел Втра спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Потерянная, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Хамячок говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «врач-алень», но из-за туннельного эффекта, типа алень за фиолетовый забор попадает на свободный воздух, а врач в буйном остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Джейн зовут. А вас, Овл и Пилотт? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
|
|
|
|
|
Дружба
|
#26 | Суббота, 25.10.2014, 14:39
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
John_Smith
|
#28 | Суббота, 25.10.2014, 17:24
|
Ну ты мать даешь, юморишь)
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Гость
|
#29 | Воскресенье, 26.10.2014, 08:51
|
мимо проходившие
Заходит как-то Пилотт к своей сестрице Джейн в кабинет.
Стучит в дверь, но никто не открывает... Пилотт напрягся, он понял что-то тут не так. Рука сжимала бутылку настойки на чернобыльской травке. В голове крутились безумные мысли.
Пилотт понял: нельзя медлить и принялся выламывать дверь, но попытки оказались тщетными. Он решил дёрнуть ручку.
Дверь поддалась.
- Табла!! - закричал Пилотт и прошёл в кабинет к Таблетт.. Та сидела на диване и завороженно пырила в телик!. Маленькие пони поработили ее разум.
Табла! СЕСТРИЧКА!!! ЧТО С ТОБОЙ!!? ПОНИ ДЛЯ АЛЕНЕЙ!!!! Я НЕ МОГ ОЖИДАТЬ ОТ ТЕБЯ ТАКОГО! - бесновался Пилотт.
Пилотт кинулся бить интерна, но все силы ушли на выбивание двери. Когда заведующий успокоился. Табла всё ему объяснила.
-Брат, смотри, Дружба это магия, верно!?
-Да, сестра!
-Вот этому нас и учит my little pony! Братюнь, посмотри ради меня, если наша дружба для нас ещё что-то значит!!
После этого они стырили у Овла чернобыльской настойки, залезли под плед и весь вечер смотрели my little pony.Добавлено (26.10.2014, 09:51)
---------------------------------------------
Сидя в аленятнике, 27-летний Максимка твёрдо решил добиться уважухи буйного отделения. Для этого надо было выкурить не в себя пакет чернобыльской травки и закусить ее цианидом. В аленятнике он курнул сено и потроллил полчата для радости. Придя в буйное, он попал под горячий крик Овла, которому не дали настойки травы. Овл выгнал Максимку в аленятник, и тот в слезах и соплях выбежал из подъезда. И так, сказано - сделано. В 6 вечера Максимка был у кабинета интерна Таблетт (кстати в 6 вечера Максимка ложился спать в куче сгнившего ягеля, но чтобы выебнуться, он решил опоздать). Подошли его братья и сестры Пилотт, Джейн, Овл и Юлиан с Потерянной, и Хамичок, под торжественную мелодию из трека группы "Убей аленя!" они вручили ему пакет чернобыльской травы, торжественно делая фонтан из настойки аленьих рогов, сделанную Серегой Нео. Сделав первую тягу травки и цианида, он начал задыхаться, его откачали только в буйном отделении. В аленятнике Максимка получил пизды от Нео за опоздание в палату, за сигареты и за забытую сегодня в аленятнике секретную папку. Он так и не добился уважения буйного отделения. Роняя пацанские слёзы, он поднялся на крышу своего одноэтажного аленятника, посмотрел вниз и шагнул вперёд. Пока он летел, ему на телефон пришла смс от Овла: "Брат Алень, мы уважаем тебя за то, что ты есть, хотя ты и пидр". Максимка, теперь он носил прозвище и звание "Алень", обрадовался на секунду, но было уже поздно. Врачи буйного отделения потеряли его.
А Максимку аленя потом три часа из кучи гнилого ягеля вытаскивали..
|
|
|
|
|
|
