|
Что лучше не делать
|
|
|
JaneT
|
#1 | Суббота, 22.11.2014, 15:13
|
Автор темы
Журналист
На вязках
Юзер-бар +
Как создать идеальный паблик для тупой п.и.з.д.ы.
1. Придумай пафосное название.
1.1 В название обязательно(!) должны быть слова: детка, крошка,малышка, малыш.
1.2 Или можно сунуть туда пафосную цитатку.
1.3 Еще можно попрекнуть в названии своего бывшего и его новую девушку. Типа:" По кругу твою новую подругу" или "Ну и п.и.з.д.у.й к своим б.л.я.д.я.м".
1.4 Мат в названии тоже очень важен.
1.5 Неплохо написать в названии что-нибудь дерзкое типа: "мразь", "тварь", "сучка" или "стерва".
2.Сделай аватарку для группы.
2.1 На аватарке обязательно должна быть баба с перекошенным лицом или губами-уткой.
2.2 Лучше курящая, это же так модно.
2.3 А еще лучше, если она при этом показывает фак.
3.Залей туда цитаток.
3.1 Суть цитаток должна концентрироваться вокруг того, что все девушки богини. И даже самая ужасная баба все равно богиня, потому что она баба.
3.2 И что все их бывшие, без исключений, м.у.д.а.к.и. ( При этом половина цитат должна быть типа: "Ты, конечно, м.у.д.а.к, но я скучаю", а вторая половина - "Ха, малыш, ты думал, что я по тебе скучать буду? Да ты такого не достоин!" Подобная нелогичность в публикуемом - залог успеха)
3.3 И что вот ты такая п.и.з.д.а.т.а.я, а он должен рыдать в подушку.
3.4 Обязательно покажи в цитатках, что любви достойна только мама и бездомные собачки. Только при этом ни в коем случае никогда не помогай маме по дому и тем более не помогай бездомным животным. Главное - лайкай цитатки, это им поможет намного больше. (Очень актуальны картинки типа: "Любишь маму? Ставь лайк и делай репост" Потому что, если ты не поставишь лайк, всю любовь к маме пройдет)
3.5 Обязательно упомяни в цитатке свою лучшую подругу. Обязательно скажи, что вы дуры. Это очень важно. Еще очень важно упомянуть, что "вот только мы с подругой можем ржать над х.е.р.н.е.й", плевать, что это пролайкают 100500 ТП, вы с подругой - особенные! Остальные подруги говорят только о политике и погоде. И никогда. никогда не смеются. /Минутка тлена/
3.6 Обязательно упомяни про несчастную/безответную любовь, напиши, как тебе без него плохо и как разрывается сердце, но ты гордая, поэтому будешь курить и думать о нем, но ни за что не писать ему. ( В свои 13 лет).
3.7 Обязательно постни картинку с надписью: "Все курящие девушки - шлюхи", неважно, что на аватарке паблика курящая девушка\. да и вообще в половине цитат ты куришь,думая о нем.
3.8 Вернемся к пункту 3.4. Если мама достойна любви и лайков, то папа достоин гордого звания "единственный дорогой мужчина в моей жизни" (забудь про то, что половина цитат посвящена парням, дороже которых в жизни никого нет), а еще "не для вас м.у.д.а.к.о.в папа принцессу воспитал" ( о чем бедный папа даже не догадывается.
3.9 Очень актуально сказать, что ты тру-рокер, плевать, что в твоем плей-листе только ак-47 и макс корж.
3.10 Еще очень важно постнуть цитатку типа: " Настоящий мужчина - это тот, кто может обеспечить свою девушку" и всетакое в духе потре.б.л.я.д.с.т.в.а, а через полчаса написать типа: "Все эти ваши деньги и айфоны - не счастье, счастье - это, когда любимый рядом." ЗАПОМНИТЕ: НИКАКОЙ ЛОГИКИ В ЦИТАТАХ. НИКАКОЙ.
3.11 И напиши что-нибудь про то, что ты читаешь книги. Ходит легенда, что ТП увидели в пацанских пабликах цитату типа: "Девушек ценят за внутренний мир" и решили его "обогатить". Поэтому они дружно купили книгу "50 оттенков серого" и пишут везде, что они очень начитанные и интеллектуальные особы.
4. Поставь к цитатке правильную картинку.
4.1 На картинке, как и на аватарке паблика, должна быть девушка с перекошенным лицом. Или с губами-уткой. А еще хорошо если она фоткается в зеркало на фотик(обязательно пафосная зеркалка) или телефон (айфон,конечно).
4.2 Очень хорошо, если она одета во что-то ванильно-развратное.
4.3 И когда она показывает язык/фак.
4.4 А еще очень круто, когда она курит. (Особенно, если предыдущая цитата идет о том, что все курящие девушки-ш.л.ю.х.и).
4.5 Если пишешь про свою подружку/сестрюню, то не забудь поставить картинку с двумя пафосными чиками( с перекошенными лицами - это обязательно).
4.6 И еще: никакой логики в прикрепленный картинках быть не должно. например, если пишешь, что счастье не в деньгах, то н картинке должна быть пафосная баба с айфоном. Подбирай картинки методом тыка, иначе тебе обеспечен провал.
5.Закрепи в новостях душераздирающую историю
5.1 Обязательно упомяни там секс, а лучше - лишение девственности.
5.2 Конец должен быть либо счастливый, либо парень оказался м.у.д.а.к.о.м, а девушка его уделала. Все равно конец счастливый. Парень прав в истории? Не допускай такого!
5.3 История должна быть лишена смысла.
5.4 Не забудьте сделать ее только для подписчиков.
Готово! Вы восхитительны! Все тупые п.ё.з.д.ы текут с вашего паблика!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#2 | Суббота, 22.11.2014, 15:15
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Остановите Галактику, я сойду, please. Если попался мне такой мужчина, ... я бы применила БМПЕ, потому что тряпка без мнения нахрен не нужна.
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула — молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА — само совершенство — мирно посапывает на соседней подушке. (молился? да ты что упорота?)
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному (!) желанию любимой). (опять наркомания)
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. (мои глаза!!!!111!!!)
8.00 — 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! (тише-тише, соседей разбудишь)
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) — не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками. (богиня говна и пыли?)
8.50 — 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). (ты точно ничего не перепутал?)
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) (есть много девушек хороших, но не б.л.я.д.е.й с ЧСВ)
9.00 — 13.00, 14.00 — 18.00 работает: неизвестно где и неизвестно что делает — земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.(наверное тратит последние деньги, оставшиеся на еду, оплату коммуналки и просирает все на шопинг)
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. (а самой еду себе никак не приготовить, инвалидность у твоей богини?)
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. (уу, чувак, я тебе посочувствую)
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. (/голос из-за дерева "Тряяяпкааааа! НЕ МУЖИК")
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. (у тебя точно с психическим здоровьем все нормально?)
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный массажик. (реально мазохист, а это... сифилисом заболеть не боишься?)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), в общем, находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. (нумыпонели, что ты тряпка)
22.00 — 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. (спасибо, поблевали)
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, второй раз помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья. (тряяяяяпкааа)
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#3 | Суббота, 22.11.2014, 15:15
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
#СУТЬ
Вся суть пацанских цитатников:
1. Ты ат.п.и.з.д.и.л моего брата, значит я тибя а.т.п.и.з.д.ю.
2. Кто не тратит денег на девушку - лох кароч)) таким п.и.з.д.ы над давать.
3. Если ты живёшь не по правилам пацанов, то ты не пацан и п.и.з.д.ы получишь кароч.
4. Правильные пацаны пьют пивас или яжку в падиках и дерутся, а д.о.л.б.а.ё.б.ы зарабатывают деньги и на машинах ездят, мажоры е.б.а.н.ы.е.
5. Твой братела вы.ё.б.ы.вался перед бабой и получил п.и.з.д.ы, но брат всегда твой брат иди и отп.и.з.д.и их.
6. Не послушался маму то всё ты кароч х.у.е.вый не пацан и тебе п.и.з.д.о.в надавать..
7. Если у тебя деньги есть то ты кароч мажор а у норм пацанов нет денег кароч те п.и.з.д.ы над дать.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#4 | Суббота, 22.11.2014, 15:17
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Как создать паблик для тупого петуха:
1) Название. Крайне желательно включить в название слово "брат". Также "мутки", "зига", "район", "пацаны" и иже с ними. Высшим пилотажем считается влепить цитату из фильма "Бригада" или шедевр вроде "пацану господь за брата - старший, добрый и п.и.з.д.а.т.ый" (дружный фэйспалм).
2) Ава. На аву можно выбрать картинку, отражающую всецело образ подписчика подобной х.е.рни - пацанчика на адике, ТАЗик, скрин из той же "Бригады" или банальную толпу гопников с битами или облепивших подьезд.
3) Начинка. Начнем с топа. Закрепленная запись - почти всегда слезливая история о жизни (смерти?) братанов, о маме/ папе/бездомной собачке/алкашах. Или как варианты - пошлятина с голыми жопами (не забудьте поорать, что строго 18+, ведь вам насрать, что 99,9% подписчиков - школота), розовые сопли про "пацана и его маленькую девочку" или о глубокой (то бишь крепкой) мужской дружбе. Чтоб прочитать полностью сию ахинею - а как вы думаете - надо подписаться!)))))
4) Перейдем непосредственно к самой начинке. Тут не надо долго размышлять, постите все без разбору, репостите с других пабликов, лепите картинки не по теме, засрите всю стену рекламой - успех вам обеспечен, ведь тупые петухи особо над этим не думают.
5) Паблики для ТХ бывают разные - одни повествуют о том, как они опускают водный в падике и о своих мутках и красных глазах, другие - о Мише Маваши и турничках с правильным смыслом. Выбирайте сами.
6) Лютая, бешеная ксенофобия приветствуется. Периодически постите "лайк, если не хач" и прочую п.о.е.б.ень, не несущую смысловой нагрузки.
7) Размазывайте сопли. Больше соплей. Цитаты про некую "маленькую девочку"(и никак иначе, только так ее называй!!!) и картинки с плюшевыми медведями.
8) Ну и думаю вы поняли, что правят бал феласавы типа Стэтхема и Саши Белого. Больше их цитат (разумеется левых) - больше риспегда от ТХ.
Готово! Все тупые петухи ваши!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
