|
Анекдоты
|
|
|
Вериока
|
#1966 | Среда, 16.09.2015, 20:20
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение...
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1967 | Среда, 16.09.2015, 23:20
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Поранил руку, кровь идет как с фонтана… забегаю в скорую помощь… Медсестра:
- Чем вам помочь?
- ... Блин, два билета в цирк, пожалуйста! 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Вериока
|
#1968 | Четверг, 17.09.2015, 06:06
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Это не анекдот. Случай из жизни. На Фейсбуке стырила:
В полночь на стоянке под подъездом появилась «дырочка». Мама заметила.
Сказала: «Ань, иди перепаркуйся, хахаль чей-то уехал».
«Хахаль» – это любовник на мамином. Ну, логично. Кто еще может в полночь уезжать? С тех пор как последний сталелитейный цех закрылся, доменные печи погасли, а конвейеры остановились?
– Ну не завод же на третью смену он едет, – ехидничает мама.
Мне вообще пофиг. Главное, «чей-то хахаль» освободил отличное место. А то Варя висит на бордюре, носом к мусорному баку. Неэстетично.
Короче, я ключ схватила и на улицу. В чем была. В пижаме и тапочках. Полночь.
Нет, вы не подумайте, у меня приличная пижама. Белая. В мишках похожих на кроликов.
Переставила машину, глушу мотор. Тут бац – свет фар. «Чей-то хахаль» вернулся.
Нежданчик, как говорит моя дочь.
Главное, стал так с претензией, вывернул руль в мою сторону, и застыл.
Тут, по сценарию, должны были зазвучать аккорды композиции Pretty Woman, выйти такая я вся красивая на шпильках, сексуально взмахнуть волосами и с ослепительной улыбкой уточнить: «Надеюсь, вы не против, я заняла ваше место». И пока он подбирает челюсть, проплыть к подъезду тщательно покачивая бёдрами.
Но я в тапках и мишках похожих на кроликов. Поэтому мы стоим. Минуту. На характер.
И если бы характер у меня был сильный, я бы осталась в машине. Ночевать.
Вышла. Слабачка. Приготовила шутку про полночь, фею и тыкву, которая в оригинале у Шарля Перро была пижамой. Подумала, юмор несколько нивелирует идиотскую во всех отношениях ситуацию.
«Чей-то хахаль» тут же снисходительно потушил фары и тоже вышел. В махровом халате. Из которого трогательно торчали волосатые ноги в носках и туфлях. В руках – три пачки «парламента».
Первой начала ржать я.
Он оказался семьянином, отцом троих детей. И чтобы никого не будить переодеваниями, отправился в киоск за сигаретами, в чем был.
Через пять минут вернулся на «свое» место, а там – опа, внезапно. Он и застыл в раздумьях. Приготовил анекдот про «жену, которая успевает заправить постель, пока муж сходил ночью водички попить». А потом увидел пижаму и решил, что дополнительный юмор не понадобится. Уже смешно.
И мы бы долго еще хохотали у подъезда, если бы тётка с первого этажа не высунулась в окно со словами: «Дайте поспать, алкашня чертова».
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1969 | Четверг, 17.09.2015, 10:51
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Жаль, что фотки нет, на память 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Дружба
|
#1970 | Четверг, 17.09.2015, 11:17
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Злой медик - паблик для медиков и им сочувствующим
Если у вас аппендицит...
1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.
2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.
3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.
4. Чисто вымойте руки.
5. Если они продолжают трястись, см. п.3.
6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.
7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).
8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.
9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7.
10. Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.
11. Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.
12. Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.
13. Если руки трясутся, перед выполнением п.12 выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9.
14. Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.
15. Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.
16. Остатками того, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку.
17. Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.
18. Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.
19. Прогоните обнаглевшую кошку.
20. Допейте то, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9,13 и 16.
21. Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону.
22. Немедленно обратитесь в районную больницу - дальнейшее самолечение опасно!
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#1971 | Четверг, 17.09.2015, 12:37
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Паталоганатомы нервно курят в углу)))
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1972 | Четверг, 17.09.2015, 19:45
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1973 | Четверг, 17.09.2015, 20:42
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...
Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1974 | Четверг, 17.09.2015, 23:11
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Вот нравятся мне эти анекдоты))) 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Вериока
|
#1975 | Четверг, 17.09.2015, 23:21
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1976 | Четверг, 17.09.2015, 23:36
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Идут с пустым ведром - значит в их доме нет воды 
Выносит мусор на ночь глядя - значит выбрасывает то, что днём выбрасывать нельзя)))
Отдавать деньги вечером - плохо... утром и днём - тоже... а вот брать - разрешено в любое время суток
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Вериока
|
#1977 | Пятница, 18.09.2015, 11:31
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1978 | Пятница, 18.09.2015, 21:50
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1979 | Пятница, 18.09.2015, 22:50
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1980 | Понедельник, 21.09.2015, 09:55
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
