|
Анекдоты
|
|
|
Дружба
|
#286 | Вторник, 29.07.2014, 18:52
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом:
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#287 | Вторник, 29.07.2014, 19:04
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- В следующий раз ложитесь около одной.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#288 | Вторник, 29.07.2014, 19:09
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
– Люсь, а Люсь. Дай денег на пропой!
– На пропой! Пропойца. А фиг тебе не с маслом?
– Люсь, а Люсь. Ну, дай с пацанами посидеть: пивка попить, козла забить.
– С пацанами? Вот Вы уже у меня где! Сыта по горло!
Звонит телефон:
– А Вера, Верунчик. Как дела? Как дома? Как на работе? Ля-ля-ля-ля...
– Люсь, будь человеком, дай денег!
– Не мешай! Я занята! Ля-ля-ля-ля...
– Люсь, ну, имей совесть, дай денег!
– Не отвлекай. Ля-ля-ля-ля...
– Люсь! Денег дай!
– Да на уже! Только смотри у меня: не пропей...
***
– Мужчина! Что Вам нужно?
– Да вот: домой ломлюсь, с гулянки иду.
– А где Вы живете?
– На Дерибасовской.
– Вы живете не на этой Дерибасовской. Ваша Дерибасовская на два квартала дальше.
***
– На 30-й минуте наши забили гол.
– Так чего ты смеешься, а не ликуешь?
– Так в свои же ворота.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#289 | Вторник, 29.07.2014, 19:11
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
 
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#290 | Вторник, 29.07.2014, 19:16
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Надо будет выложить как-нибудь анекдоты собственного сочинения. Я их штук 50 написал. В т.ч. про психиатров.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#291 | Вторник, 29.07.2014, 19:17
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Про психиатров.
***
Подходит шизик к лечащему:
– Док, не прет меня от циклодола.
– Назначим галочку.
Через час:
– Док, не прет меня от галочки.
– Пропишем амины с триптилинами.
Через час:
– Док, не прет меня от аминов.
– Зарубежное средство, стопудовое: "Супер-пупер форте-фортиссимо".
Через час:
– Док...
– А от чего тебя вообще прет по этой жизни?
– От таких идиотов, как ты. Был бы на твоем месте шиз, сразу б этот вопрос первым делом задал, выяснил, что третьего для коллектива не хватает, а так, пока ты здесь рецепты выписывал, пришлось пузырь с медсестричкой раздавить...
***
Лежит прификсированный шизик бредит. Рядом бегает лечащий:
– Док, а почему закрою я глаза и вижу: вокруг солнце, море, пляж, телы такие классные в купальниках?
– Какой пляж? Какие телы? Ты в больнице. Это, дорогой мой, галлюцинация – надо избавляться.
– Док, а почему закрою я глаза и вижу: мама надо мной склонилась, шепчет мне что-то нежное на ушко?
– Какая мама? Время для посещений после обеда начинается. Это, дорогой мой, галлюцинация – надо избавляться.
– Док, а почему открою я глаза и вижу: ты перед глазами стоишь?
– Это, дорогой мой, галлюцинация – надо избавляться.
– Док, развяжи!
***
После празднования пятидесятилетнего юбилея коллеги выходят старый и молодой психиатры утром на работу.
Молодой: – У-у-у...
Старый: – Да-а-а...
Молодой: – А еще целый день впереди работать.
Старый: – Да, уж.
Молодой: – Мы что, в конце концов, не врачи, сами себе не поможем?
Открывает справочник лекарственных препаратов, начинает читать:
– Адренохрома семикарбазон, показания, противопоказания, фармакокинетический механизм, нет, не то... Альфа-хлоразол, показания, противопоказания, фармакокинетический механизм, не, не то... Азарон, не то, не то... Атропина сульфат – не то...
Старый: – Сестричка, пригласите-ка мне шизофреника из шестой палаты!
Старый: – Как себя чувствуете, молодой человек?
Шизик: – Нормально, док!
Старый: – А вот скажите, молодой человек, у Вас никогда не бывает такого: голова раскалывается, мысли путаются, внимание рассеяно, нет настроения, не можете сосредоточиться на выполняемой работе? А?
Шизик: – Иногда бывает, иногда не бывает.
Старый: – А когда бывает чаще – вечером, или сутра?
Шизик: – Чаще всего, конечно, сутра.
Старый: – Так-так-так-так. А вот когда это у Вас бывает сутра, что Вы в таких случаях, как правило, делаете?
Шизик: – Ну, принимаю на грудь для опохмелки.
Старый: – На работе?! Не вариант, а если и вариант, то не "Омега".
Шизик: – Ну, тогда хотя бы бахнуть рассольчику или кваску.
Старый: – Не пройдет – за кваском бежать далеко, а рассольчику и дома нетути.
Шизик: – Так что, док, у Вас и таблетки аспирина не найдется?
Молодой: – Пемолин (?!), Псилоцибин (??!!), Пипильцинцинтли (???!!!)
Старый (подымая вверх палец): – На минуточку, коллега: АСПИРИН!
***
Старый и молодой психиатр на медкомиссии.
Старый: – На что жалуетесь молодой человек?
Комиссуемый: – Понимаете доктор, мне все время снится один и тот же сон, как будто я заяц из "Ну, погоди!", а за мной все время гоняется волк из того же мультсериала.
Старый молодому: – Пишите, коллега: "Бред гонимого зверя". 3-я группа.
Старый: – Что нас беспокоит, голубчик?
Комиссуемый: – Понимаете доктор, когда я писаю, мне кажется, что я держу в руках пожарный шланг и тушу, тушу, тушу пожар в унитазе. Я даже не могу пописать, когда в унитазе не горит пожар.
Старый молодому: – Пишите, коллега: "Психоз отставного пожарного". 2-я группа.
Молодой: – Почему 2-я?
Старый: – Допишите: "С манией Водолея".
Старый: – Ну-с, рассказывайте, с чем пожаловали?
Комиссуемый: – Понимаете доктор, меня никто не любит и все вокруг считают, что я ебанутый.
Старый (задумчиво): – Да, синдром старого психиатра.
(Спохватываясь): – Молодого, молодого... 1-я группа.
***
В захолустную психбольницу приезжает светило мировой психиатрии из Москвы.
– Коллеги! Новая фишка в мировой психиатрии: Прогрессивный метод вживления в паранойяльный бред посредством псевдопсихосоматической пролиферации в пароксизмальные компоненты сомнамбулирующего подсознательного и коррекции заворачиванием процессов амбивалетных раздвоений личностно-восприятельных нарушений кондуктивного протоэгоцентризма в сторону улучшения общепсихического псевдопсихопатологического состояния центральной нервной системы!
Коллеги: <Блымс!>
– Показываю, пройдемте!
Проходят в первую палату. Там зафиксированный параноик несет свой бред:
– Ну, почему кругом вода, одна вода?
Светило: – Ну, мой дорогой, ходи туда – и там вода, а без труда, не выловишь и рыбку из пруда, хоть пруд-пруди, а все туда же, куда вода. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
В следующей палате еще один зафиксированный тоже бредит:
– Ну, почему, кур режут-режут, а они все несут и несут яйца?
Светило: – Ну, милый ты мой, яйца курицу не учат, из яйца не вылупишь молодца, не подмажешь – не подрежишь и не выедешь из яйца. Все, утих! Пройдемте к следующему пациенту!
Третий параноик (сурово так, насупленно, с тяжелым взглядом): – Ну, нахуя их столько дохуя?
Светило: – Так, ёб твою мать – один в поле не рать – всех не переебать, а как свиснут–подгребут, так всех не перехуячишь, не перехуячишь!
(Поправляя галстук): – Пройдемте в следующую палату!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#292 | Вторник, 29.07.2014, 19:26
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
Штирлиц со своим агентом на конспиративной квартире:
– Нет, что они себе там в Москве думают, что я все могу. Ну, и что они предложат мне в следующий раз: убить фюрера, или самому стать фюрером? Хайль, Штирлиц! Звучит неплохо.
– Да брось ты, Макс, думаешь так легко быть фюрером, – сказал Адольф Гитлер, отливая себе полстакана.
***
В кабинет к Кальтенбруннеру входит Мюллер:
– Перехвачена шифровка из Москвы: русскому агенту Юстасу поручено втереться в доверие к высшим чинам рейха.
– Ваши предложения, группенфюрер?
– Надо бы прощупать Штирлица из аппарата Шелленберга, какой-то он уж больно подозрительный.
Кальтенбруннер (поворачивая голову в сторону дальнего затемненного угла комнаты):
– Штирлиц, Вы еще здесь? Вечно у Вас какие-то трения с гестапо. А за шнапс спасибо, как бишь Вы говорите называется его марка?
– Самогон! Разрешите идти?
– Идите.
***
Штирлиц ощупал карманы: "Портмоне! Черный кожаный портмоне с буквами "МШ" (Макс фон Штирлиц) в правом верхнем углу". А в нем шифровка из Москвы, ключ к новому шифру и заполненная анкета по случаю присвоения звания Героя Советского Союза – ее Штирлиц отправить в центр вчера не успел.
"Это провал!", – подумал Штирлиц.
"Стоп! Еще: двести рейхсмарок!"
Нет! Двести их было до семнадцати тридцати трех вчерашнего вечера. К утру их стало значительно меньше.
"Сколько!"
"Так, будем рассуждать логически:
Сколько стоит рюмка шнапса у фрау Рау?
А сколько нужно рюмок для опохмелки?"
Штирлиц мучительно перемножал в уме 3 на 5. Выходило 16, хотя и верилось с трудом.
"Нет! Определенно это провал. Черный кожаный портмоне с буквами "МШ" в правом верхнем углу. Так, сосредоточься, Исаев, нужно попытаться восстановить весь ход событий вчерашнего вечера, начиная с первой рюмки.
Холтофф?
Нет, этого я наебнул по балде бутылкой из-под коньяка. Этот вариант исключается.
Айсман?
Этого я наебнуть не успел. Не исключено.
Думай, Исаев, думай, времени у тебя в обрез".
– Дядь, а, дядь. Это не Ваш портмоне?
– Какой портмоне?
– Черный такой, кожаный, с буквами "МШ" в правом верхнем углу.
– Отойди, мальчик! Не видишь: я думаю.
"Я на грани провала", – с болью в сердце размышлял Штирлиц. – "А тут еще этот малец со своим кошельком доебался..."
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#293 | Вторник, 29.07.2014, 19:27
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
****
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#294 | Вторник, 29.07.2014, 19:27
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
Номер в гостинице. Известный популярный композитор. Входит концертный администратор:
– Через полчаса самолет, а я никак не могу найти билеты.
Композитор (как бы дирижируя в воздухе пальцами): – Позд-но!
– Почему?
– Я тоже их искал и пришел к выводу: мы вчера багаж заранее отправили, похоже, они ушли вместе с багажом.
– Тогда надо срочно лететь в аэропорт, объяснять ситуацию.
– Подз-но!
– Почему?
– Регистрация уже началась, а после начала регистрации мы этот вопрос не решим.
– Тогда брать билеты на поезд.
– Позд-но!
– Почему?
– Нужный нам поезд отошел пятнадцать минут назад.
– Тогда, может быть, черт с ними с деньгами: берем такси, ехать здесь двенадцать часов, заплатим, сколько нужно, к завтрашнему полудню успеваем на концерт.
– Рано! Надо подождать.
– Чего подождать?
(Напевая): – По-ка не ста-нет позд-но!
– Зачем?
– Чтоб не нарушать гармонию.
***
Кабинет на даче. Именитый писатель со страницей своей рукописи в руках:
– Нет, Вы только посмотрите. Тавтология на тавтологии. Где богатство русского языка? Где неизмеримое разнообразие слов и выражений?
На кухне в это время возится жена. Доносится ее голос:
– Помнишь, мы собирались зайти к Петровым. Надо купить цветы.
– Это будет потом.
– А еще Сережку в школу собрать.
– Это будет затем.
– А еще пройтись по магазинам. Ты же обещал.
– Это будет впоследствии.
– А помнишь, еще мама говорила...
– А вот этого ты никогда не дождешься.
***
Ночь. Парк. Темная аллея. Молодой человек, бродит сосредоточенно думая и прикладывая руку ко лбу:
Туда, туда поэт идет,
Куда его уносят ноги...
– Нет-нет, не так...
Поэт идет себе бредет,
Куда поэта носят ноги...
– Нет-нет, не так...
Поэт идет себе бредет,
Куда по жизни носят ноги,
И перед ним встает...
– Вот как надо! (С выражением озарения на лице, распахнув руки и приподняв голову к лунному небу):
И в никуда – туда поэт идет,
Куда его по жизни носят ноги,
И пусть пред ним, да хоть из тьмы встает
<Бац!>
(С надрывом): Ебучий столб! (Удрученно): На пасмурной дороге...
***
Приемная комиссия театрального училища. Экзамен.
Экзаменатор: – Ну, что подготовили, молодой человек?
Экзаменующийся: – Шекспир. Монолог Гамлета.
– О! Гамлет! Как же, как же: Смоктуновский, Высоцкий – какие имена, да и я, признаться, баловался в свое время. Похвально. Достойно. Что же, что же. Прошу Вас.
(Тараторкой): – Быть или не быть? Вот в чем вопрос.
– Стоп! Стоп! Молодой человек! Шекспир – это классика. А классика требует к себе уважения. Еще раз.
(Размеренно-печально): – Быть или не быть? Вот в чем вопрос.
– Стоп! Шекспир – это классика. А классика требует осмысления и осознания. Еще раз.
(С надрывом, постепенно наращивая экспрессию): – Быть или не быть? Вот в чем вопрос.
– Стоп! Шекспир – это классика. А классика требует каждый раз нового прочтения.
(На распев, протяжно-мелодично): – Быть или не быть? Вот в чем вопрос.
– Шекспир, молодой человек – это классика. Еще разок.
(Эмоционально): Да ебитесь Вы конем с Вашим Шекспиром! (Утвердительно): Вот в чем ответ!
(Ошарашенно): А вопрос тогда с чем?
– Быть или не быть?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#295 | Вторник, 29.07.2014, 19:28
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
Профессор <математики>, а Вы знаете, что согласно новейшим исследованиям ученых 1+1=3?
- Два.
- Нет, профессор, Вы не поняли...
- Либо "два", либо "пять".
- Я бы, конечно, предпочел "пять".
- Садитесь "двойка".
- Но почему?!
- Петров, не будьте идиотом: Сидорова осталась одна с ребенком на руках без мужа, а у меня родилась тройня. А иначе Вы думаете я бы здесь парился, преподавая математику таким баранам как Вы, Петров?
***
Подходит худрук – или как он тогда назывался – театра к Шекспиру и говорит: "Скажите, дорогой Вильям. Вот ведь Вы же умеете писать комедии?" – "Конечно, могу". – "А трагедии?" – "Легко". – "А душещипательные сонеты?" – "Без проблем". – "Ну, тогда сотрите, пожалуйста, с забора то, что Вы написали про директора нашего театра – это никак не красит Ваше творчество".
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#296 | Вторник, 29.07.2014, 19:30
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
80-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
*****
- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"...
*****
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Homo_Goblin
|
#297 | Вторник, 29.07.2014, 19:33
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
***
Выборы на носу. Медведев вспомнил, как когда-то Путин летал на истребителе, лично стрелял из гранатомета и все такое прочее... Ну, и себе ж тоже: прибыл непосредственно в танковую дивизию во время очередных маневров со стрельбами и заявил, что будет лично управлять танком. Командир дивизии, зная, чем это может закончиться, заблаговременно приказал бойцам залечь в окопах и не высовываться. Когда, нет: все проходит на удивление гладко – Медведев дает на 10 метров вперед, разворачивает танк, как положено, и возвращает его в исходное положение. Комдив доволен, показывает большой палец механику-водителю, инструктировавшему Медведева, мол, увал, отпуск и все такое гарантировано. Когда – ба-бах – танк дает выстрел и метким попаданием машину комдива разносит к чертовой матери в клочья. Вылазит довольный Медведев:
– Вот, в прошлый раз меня упрекали в прессе, что я, мол, забыл нажать какую-то кнопку и джип, которым я управлял, чуть не задавил людей. Как видите, на этот раз я ничего нажать не забыл.
Видя, что тут что-то не так, Медведев спрашивает:
– А что?
– Дело в том, Дмитрий Анатольевич, – говорит комдив, – что это была кнопка спуска башенного орудия.
***
Выборы на носу. Жириновский сидит на диване, переключает каналы. Когда сводка новостей: из шахты выходит довольный Медведев в каске, весь черный от угольной пыли, и идет текст: "Наш Алексей Стаханов! Так кандидат в президенты Д. А. Медведев проводит каждое воскресенье". Жириновский на другой канал: там Путин ловит рыбу на льдине посреди океана и идет текст: "Наш Иван Папанин! Так кандидат в президенты В. В. Путин проводит каждое воскресенье".
– Вот, блин, тема пошла – вспомнили старенькое, советское: у Зюганова электорат переманивают, – раздраженно подумал Жириновский.
Воскресенье. Утро. Москва. Кремль. Из-за тучи выскакивает Ту-154, проносится над Кремлем, делает резкий поворот с пике, у земли выравнивается, идет над Москвой-рекой, проносится под мостом и приземляется на проспекте неподалеку от моста. Из самолета выходит Жириновский, за ним летчик. Жириновский орет:
– Я тебе говорю куда целить?! В Спасскую башню! А ты куда рулишь?!
– Так я и целю. Вы ж не даете, отбираете штурвал: "Дай покажу, как надо! Дай покажу!"
Из толпы зевак иностранец, глядя на Жириновского (с акцентом):
– А кто это у Вас?
Летчик:
– Наш Валерий Чкалов!
|
Сообщение отредактировал(а) Homo_Goblin - Вторник, 29.07.2014, 19:35
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#298 | Вторник, 29.07.2014, 19:42
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
*****
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#299 | Вторник, 29.07.2014, 22:37
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Однажды Маяковского спросили:
— Вот вы писали, что "Среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто?Маяковский не растерялся и говорит:
— А среди дураков я впервые.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#300 | Вторник, 29.07.2014, 23:43
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Муж и жена разговаривают.
Ж: А давай сына в балет отдадим?
М: Не, пуанты ему покупать, на занятия водить - дорого.
Ж: Может, в каратэ?
М: Не, кимоно надо, пояса - дорого!
Ж: Ну, может, в музыкальную школу?
М: Не, пианино покупать - дорого! Слушай, зачем мы его вообще родили?
Ж: Ну, ты сказал: не будем презервативы покупать - дорого...
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
