|
Анекдоты
|
|
|
ИrОkеZz
|
#3031 | Суббота, 25.03.2017, 19:18
|
Один на Луне
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата zarim (  ) Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Так точно!!! 
Цитата zarim ( ) Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
Все иду собирать свое добро...
Нас здесь ищут, ищут но не ждут...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3032 | Воскресенье, 26.03.2017, 00:20
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3033 | Воскресенье, 26.03.2017, 20:17
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#3034 | Вторник, 28.03.2017, 07:39
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
— Доктор, отчего мне так хорошо? — Извините, я капельницу перепутал.
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3035 | Вторник, 28.03.2017, 11:12
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот, опять. 
***
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились". 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#3036 | Вторник, 28.03.2017, 19:16
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
1. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
2. Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
3. Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
4. Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
5. — Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
6. — Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
7. Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
8. Обожаю нашу страну ! ! ! Ментов убивают… вокзалы взрывают , … детей воруют , … наркомания и педофилия процветает…, а государство борется с…. курением !!!!!!!!!!)))))
9. Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!
10. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3037 | Вторник, 28.03.2017, 23:29
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Серый жалуется другому мужику:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3038 | Четверг, 30.03.2017, 16:30
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу... 
***
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#3039 | Четверг, 30.03.2017, 16:44
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Умирает Рабинович.
Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, как бы…
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение! «.
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот все вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Надежда
|
#3040 | Четверг, 30.03.2017, 17:08
|
Повелитель буйных
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Вериока, 
Творчество - внешнее выражение внутренней необходимости
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3041 | Четверг, 30.03.2017, 18:08
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
А можно для  объяснить, а то чего-то я недоперепонял
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#3042 | Четверг, 30.03.2017, 18:33
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
zarim, евреи такой народ - и ад обустроили, как Израиль)))
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3043 | Четверг, 30.03.2017, 20:20
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Зарими, прими такое положение  и поймешь . И даже без пива
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3044 | Четверг, 30.03.2017, 20:22
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
так. менять аву. А то я как после пожара
|
Сообщение отредактировал(а) руша - Четверг, 30.03.2017, 20:23
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3045 | Четверг, 30.03.2017, 21:20
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Вериока, не-не, они должны были кого-то нанять 
руша, с опушистостью!
|
Статус: нет меня
|
|
|
