Кто болен? Роман. Часть-14.

ЗАПИСЬ – 240 (ноябрь, 12г.)
Мой мозг затрахали чиновники из одной шарашкиной конторы. У нас все госконторы – шарашкины, а шарашкины – госконторы. Голова моя беременна и скоро может родить «чудовище» - яростную злость, ненависть к миру людей. Контора должна мне начислить небольшую ежемесячную денежную помощь в оплате коммунальных услуг. У этих долбодятлов-чиновников был девять раз, вместо требуемых двух: в первый раз, допустим, - пришёл узнать какие надо справки, справочки и справочищи; во второй визит – собрал их и принёс в контору… После чего конторские крысы сдают мои справки (пакет документов) на оформление денежной помощи инвалиду (душевнобольному), то есть мне.
В кабинете № 6 («Палата № 6») данной конторы работают с бумагами три пожилые девушки – одна начальница и две подчиненные. Как-то им бросил, что лучше лепить пельмени ил фасовать мороженное, чем в конторе геморрой высиживать, дышать бумажной пылью и заниматься такой скукатищей. Но, наверняка, есть особый тип мужчин и женщин, для которых справки - ценные бумажки, работа с ними (ставить печати, подписывать, заполнять циферками и буковками…) подобны смыслу жизни, огромной радости, счастью и, если хотите, оргазму…
Из-за непрофессионализма, глупости и невнимательности (по-видимому, работников для этой конторы набирали по принципу родственных, дружеских и приятельских связей, а не по умению трудиться), эти три сучки-чиновницы тупо меня мурыжили, плющили, доставали…
В свой девятый приход в госконтору, я принёс справку из нотариальной конторы. За нужную бумажку отдал 550 рублей (Мне - сладкоежке можно за эти деньги купить 20 плиток шоколада). Одна дура из кабинета № 6 заявила мне: - Оригинал был не нужен. Можно, было бы сделать ксерокопию.
- Я же предлагал взять оригинал в пенсионном фонде (другая госконтора). Можно было бы сделать копию и обратно вернуть оригинал…
- Ничего, нам и оригинал пойдёт…
- Но я же отдал лишних 550 рублей. Идиотизм какой-то. Вы меня мучаете на три рубля, а помощь от вас будет в три копейки…
- Ну, что сделаешь… - ответила она и растаяла в длинном тёмном коридоре.
Начальница кабинета № 6 – серенькая, невзрачная женщинка в очочках, в которой я не заметил, не почувствовал, даже, малого зёрнышка женственности, этакое гермафродитное существо – докопалась до одной моей справки. Мол, мне надо сделать перекомиссию. Мол, я здоров, аки бык. Об этом она мне три раза заявила в категоричной форме. Достал гермафродит. Я ему ответил: «…Если вас это так мучает, то могу вам дать телефон своего врача. Вы с ним поговорите. Дадите ему дельный совет, научите чему-нибудь. Без вашего совета ему не обойтись…»
Кстати, начальник этой шарашкиной конторы типичный клоун. Он ходит по конторе в каком-то вычурном пиджачке, выпятив живот. На ногах у него не туфли, а домашние тапочки. Видимо, у этого кретина девиз: « Моя контора – мой второй дом!».
Бедные старички и старушки, которым приходиться обращаться к этим чинарикам. Уверен, многие просители заработали инфаркты, инсульты и, просто, увы, умерли, обивая порог этой «задницы» и других «жоп».
В стародавние времена, если верить преданиям, племенами, народами, странами управляли мудрецы, воины и народные герои, а сейчас «геморрои». Объясню. Худшие из худших становятся крупными чиновниками, депутатами, губернаторами, министрами… Все они поднимаются - выскакивают – выпрыгивают из огромной стаи канцелярских крыс – чинариков. Самые ушлые из них, хитрые, наглые, беспринципные и жестокие способны идти по головам и трупам. Крысы идут во главе всех. Во главе хомяков, зайцев, обезьян, волков, львов, слонов… Крысам все подчиняются… Они кучкуются у большой и жирной кормушки… О них, как о звёздах кино, попсы и гламура, все говорят…
Да, сейчас время не героев, а «геморроев»… Увы, это так… Снова получился «рисунок углём»…
Через один месяц и один день конец света (по календарю индейцев мая).

ЗАПИСЬ – 241 (ноябрь, 12г.)
Недавно узнал у одного городского литератора, что Маша Мешалкина вступила в СП – Союз Писателей. Мешалкина (девичья фамилия ни то «Шляфман», ни то «Блатман») вполне зрелая дама. Ей под шестьдесят лет. У неё трое дочерей и внуки. Хорошая работа + пенсия. Тихий, покладистый муж. Дом полная чаша. Вроде бы всё есть, а, нет, ещё хочу, желаю быть членом! Видимо, фразу-желание «Хочу быть членом!» Маша десятки-сотни раз прокручивала в своей кукольной головке.
Метр городской – поэт – учитель – аксакал – местный классик – ещё лет шесть-семь назад откровенничал с другим поэтом (Я находился в соседней комнате. Дверь была распахнута и я, не желая того, всё слышал…): «…Маша Мешалкина одна из самых бездарных наших поэтесс. Её стихи – это безнадёжный случай, графомания в худшем своём проявлении… (Барабан) её на дух не переносит…».
Позже. Года два назад Барабан – редактор городской литературной газеты – обмолвился, что если, вдруг, в августе пойдёт снег и Маша Мешалкина вступит в Союз Писателей, то он демонстративно уйдет из СП, порвёт членский билет.
Полгода назад Барабан – неплохой журналист, но посредственный поэт и «дворовый» музыкант – был назначен, благодаря интрижкам и подковёрным игрулькам, председателем городского-областного Союза Писателей. Приблизительно в это же время Маша стала «профессиональным литератором».
Отступление. Рисунок углём. Как-то сидя в городском парке маленького казахского городка, был свидетелем забавной, комичной и, одновременно, грустной сценки. К общественному туалету суетливо семенила старушка с клюкой и, при этом, тихо пукала-пукала, словно у неё сзади, под платьем маломощный моторчик, который ей помогает быстрее двигаться. Старушка издавал звуки. Да. Звуки. Музыка – это тоже звуки. К чему я это всё написал? А к тому, что рифмованные тексты Маши Мешалкиной имеют такое же отношение к поэзии, как пуканье той старушки к музыке…
Почему об обычной, занюханной графоманке говорит «литературная богема» города?
Объясню. Маша Мешалкина мастерица лить елей – лестные слова – городской литературной верхушке. Нужным людям Маша чисто и нежно вылизывает задницы. Она бездарная поэтка, но талантливая приспособленка. Мешалкина присосалась, словно моллюск к днищу старой лодки, к заднице гермафродитной городской писательницы, завпрозой литгазеты, правой руке Барабана - Лилии Ильиничны. Маша (тётке под шестьдесят лет) стала адъютантом – пажом – тенью Лилии (тех же, приблизительно, лет), что не нравилось давней подруге последней Яне Мухтаровне. Лилии Ильиничне и Яне Мухтаровне приблизительно от 60 до 70 лет. Они давно похоронили мужей. У них тела и лица - без явных половых признаков, короткие мальчишечьи стрижки…Как говорил один мой знакомый сантехник из Казахстана о мужеподобной девушке: «У неё там… медведь живёт…». Так вот, у этих окололитературных бабок там… давно прописались медведи… Поговаривают, что они лесбиянки. Но не в этом суть. Не надо лишних сплетен. Маша Мешалкина умудрилась стать третьей в этом сильном и влиятельном тандеме* литературной жизни мегаполиса. У Маши на лице всегда сахарная улыбочка. Она помогает Лилии Ильиничне раздеваться и одеваться в общественных местах, носит ей зонты, сумки и цветы. На устах Мешалкиной для правой руки Барабана – Лилии Ильиничны всегда мёд – елей - нектар…
К чему я всё это написал? При советской власти вступить в СП было весьма трудно. Удавалось это, как правило, литераторам-середнякам с «хорошей, правильной» репутацией, что были верны, преданы идеалам коммунизма и делу Ленина. Ярких, непохожих, нестандартных, неформатных… в СП не чествовали. СП СССР – являлся огромной, жирной, бездонной кормушкой для своих членов: квартиры, дачи, машины, большие гонорары, путёвки в дома отдыха и творчества… Не жизнь, а малина. Точнее, медведь в малине. Я имею в виду писателя советского СП.
Ещё добавлю. В советские времена СП являлся золотой жилой для большого количества проходимцев, прохиндеев, приспособленцев, «хамелеонов», «павлинов»…
Ещё один рисунок углём. Раньше Союз писателей был подобен толстому, длинному и твёрдому члену казановы-альфонса. Благодаря члену (СП) альфонс(писатель) имел большую и жирную кормушку – одна «женщинка» подкармливала, другая – одевала, третья – одаривала… Сейчас член (СП) функционирует хреновенько, почти издох и поэтому альфонс (писатель) – гол и голоден…Увы…
Сейчас российский СП – это проходной двор для графоманов всех мастей. Залез в СП один словоблуд и тянет в эту шарашкину контору своих кумовьёв, сватов, соседей, знакомых, тех с кем в бане парился, водку пил, с кем ходил на охоту иль рыбалку, с кем в юности девок окучивал иль с кем в парней глазками стреляла…. Да, мало ли, ещё, причин, чтоб человеку приятное сделать, чтоб у него была корочка с ёмким словом «член».
В современный российский СП хороший художник слова не пойдёт, потому что не захочет, не пожелает быть в этой «блохастой и лишайной» стае…

ЗАПИСЬ – 242 (ноябрь, 12г.)
Есть выражение (не знаю откуда оно): «Время разбрасывать камни и время собирать камни». У меня родилось своё: «Время собирать хлам и время избавляться от хлама».
Составил список не нужных нам с мамой вещей. Их, хотя бы за символическую сумму, можно продать. Допустим, добрую половину книг. Знаю, что ко многим авторам, уже, никогда не вернусь, не буду их перечитывать. Мама, тем более, не будет их «мучить». Есть, ещё, несколько старых подушек (Приданое моей бывшей жены), ёлочные игрушки (Полувековой давности – они, сейчас, представляют интерес для коллекционеров), монеты (Их собирал в детстве. Интерес у меня к ним пропал), картина (Депрессивный зимний пейзаж. Русская деревня 19 века. Копия), статуэтки (Керамические и чугунные) и другое барахло.
Склоняюсь к тому, что с годами надо стремиться не к накоплению гор всяческого хлама, а, наоборот, к освобождению от него. Хлам с собою в другую (загробную) жизнь не возьмёшь. Наследники же спасибо за него не скажут. Будут ругаться и ворчать…
Недавно зашёл в антикварный магазин под названием «Золотой век». Говорил с антикваром (старьевщиком) о старинных книгах, монетах, значках с советской символикой… Обратил внимание на яркие, крикливые ордена времён царя батюшки и Великой Отечественной войны.
Спросил: - Подделка?
- Копия, - уточнил продавец.
- Да. Не точно выразился. Есть существенное отличие между копией и подделкой. Оригинал, наверняка, значительно дороже?
- В Москве, - мягким, тихим голосом ответил антиквар – мужчина пенсионного возраста, интеллигентного вида, - К моему знакомому пришли двое. Видимо, муж и жена. Посмотрели на дорогие ордена царских времён, спросили цену и, не торгуясь, купили. Один орден стоил миллион рублей, другой – миллион двести…
«…Этот будэт Карлэну, а этот Рузанэ подарым… Прыколно будэт…» - смеялась семейка «новых»…
Вчера по новостям говорили о теневой, точнее, тёмной стороне проведения всяческих конкурсов красоты. Начиная от Мисс Хацапетовка, Мисс Крыжополь, Мисс Ханты-Мансийск… и до Мисс Мира. Суть заключается в том, что мисской становиться та, за которую больше заплатит папик, он же спонсор, он же благодетель, он же любовник… Следовательно, той или иной содержанке не обязательно быть писанной красоткой, достаточно, чтоб у папика имел место толстый кошелёк и большие связи. Добавили, что часто Мисс Мира становятся латиноамериканские (смазливые, продажные потаскушки) девушки. За них платят мексиканские гангстеры, колумбийские наркобароны и прочие джентльмены удачи.
Дня два или три назад в новостях сообщили, что разоблачили некую преступную группировку, которая десятками, сотнями производила поддельные удостоверения крупных офицеров МВД и армии.
Представляю парочку – его и её - где-нибудь на экзотических островах. Он - в 90-е годы был рэкетиром. Крышевал сеть вокзальных и базарных чебуречных и шашлычных. Ходил, аки нынешний гопник, в кроссовках, спортивных штанах и кожаной куртке. Лузгал семечки, мешал пиво с водкой, резал и отстреливал конкурентов, насиловал девиц… Её – в 90-е годы ещё не было или она ходила под столом…
Прошло лет двадцать, и теперь он - князь такой-то (Родословную ему само собой состряпали за бабло), крупный банковский служащий, носящий безукоризненные костюмы, сорочки, галстуки, туфли и, само собой, труселя. У него несколько государственных наград (купленные за немалые деньги). У него, вполне возможно, воинское звание – не меньше полковника – и учёная степень (тоже, естественно, купленные). Она – его пассия - годится ему в дочери-внучки (разница в возрасте лет тридцать). В ней – живой кукле Барби – дохрена силикона, у неё - наращенные волосы и ногти, «голливудские зубы»… Ей уже сделали с десяток пластических операций… Она, в конце концов, не без участия и не без денег папика – «Мисс Караганда» иль «Мисс Крыжополь»…
На мой субъективный взгляд, с годами надо избавляться не только от лишнего материального барахла и хлама, но и от духовного, нравственного. То есть, не надо выдумывать себя. Надо быть самим собою. Можно обмануть соседей, знакомых, не знакомых… своим происхождением, заслугами, регалиями, социальной значимостью… можно обмануть всех, весь мир, но себя то не обманешь. Ты Карапет или Сосо – прекрасно знаешь, что ты сын тёмного, неразвитого баранопаса, мясника, а ни князя такого-то… Ты Абрам или Ёся – чётко знаешь, что за все твои виллы, яхты, Феррари и футбольные клубы.., кто-то расплачивался жизнями, болезнями, слезами, покалеченными судьбами… Ты Вася или Федя конкретно знаешь, но не хочешь себе в этом признаться, что ты не боевой офицер иль доцент таких-то наук ( воинское звание и диссертацию купил), а обычное чмо, гопник, недалёкий отморозок…
Сейчас сделал очередной рисунок углём о «лучших» представителях человечества, то есть о богатых и влиятельных. Не все такие, но подобных достаточно. Это, так называемые, сливки общества. Это генофонд Жёлтой планеты. Это сильные сего горбатого мира.
К чему я всё это написал? А, к тому, что, на примере сына баранопаса – рэкетира – князя – банкира – полковника – доцента… и его спутницы – полунатуральной дуры – Мисс Караганды…, мы наблюдаем раздвоение личностей. То есть, с одной стороны он – гопник – махровый, топорный жлоб, а с другой – князь – банкир – полковник… Она – его пассия – его содержанка – с одной стороны глупая, пустая кукла, место которой на Карагандинском базаре, а с другой стороны – княжна – гламурная звезда глянцевых журналов – Мисс Караганда – подруга самого Гогого…
И вот это человекоподобное дерьмо управляет подлунным миром, управляет теми же скромными, честными и совестливыми людьми. Здорово ли общество после этого? Кто здоров, а кто болен? Все больны!!!

ЗАПИСЬ – 243 (ноябрь, 12г.)
Проживая в Ауле (селе), мечтал об интересном содержательном досуге в городе: театр, бассейн, выставочные залы, консерватория…умные и талантливые люди, общение с ними.
Увы, к переезду в город я полностью разорвал отношения с огромной литературной тусовкой, кучкующейся вокруг литературной газеты. Стал недругом Барабана – главного редактора литгазеты и председателя губернского СП (Союза Писателей) - и Шапокляк – завпоэзией литгазеты, Гулливера – автора тринадцати романов… Гулливер взял у меня для одного дельца пять тысяч рублей. Сказал, что деньги я смогу забрать в любое время, то есть выйти из игры под названием «МуМуМу». Прошло полгода. Своих денег, видимо, я уже не увижу. Гулливер превратился в Лилипута, потому что не отвечает за свои слова, говорит длинно, туманно, тихим, пидорастическим голоском. Мне стал неприятен Классик городской – сильный стилист, но, как оказалось на поверку, излишне любопытный и склонный к сплетням типок. Также он, при малом – наполеоновском росте, склонен к явной мании величия. С Прапорщицей, что служит в пожарной охране и кропает слабые стишки с рассказцы, тоже, прекратил общение полтора месяца назад. Она «играла в одни ворота». Ну, что ж – доигралась. Я этой косноязычной сучке был нужен больше, чем она мне. Мне она, если прикинуть хрен к носу, совсем не нужна. Пошла она на хрен и все, ей подобные дуры…
Отвлёкся. Уже три месяца живу в городе. Несколько дней назад сходил пешком в бассейн (минут 25 ходьбы в одну сторону), где мне дали личную карточку, по которой надо обойти пять врачей (обследоваться): флюорограмма, дерматолог, терапевт, гинеколог и соскоб на я.г. (яйцеглист).
- К гинекологу тоже надо сходить? – спросил у работницы бассейна.
- Нет! – она поставила прочерк в графе «Гинеколог».
- Сколько у вас стоит час?
- 85 рублей.
- А, если есть инвалидность?
- Тогда 40 рублей. Но тогда к личной карточке ещё нужна ксерокопия с «розовой» справки…
Отправился в больницу своего района. Выяснилось, что флюорографию в ней не делают - аппарат, уже, давно сломан. Врача дерматолога в штате нет. Соскобы на я.г. не делают… Есть только терапевт, но он подписывает личную карточку последним. Итак, двинулся в больницу, где есть рабочий флюорограф. Шёл быстрым шагом минут 30-35. До обеденного перерыва оставалось минут 15. На «фото» надо обязательно входить в бахилах, а у меня их не было – в аптеке при больнице они закончились («Бахилы» - тяжёлое, вязкое слово. Представляется, нечто среднее между сапогом и валенком, а на поверку этакие «презервативы» для ног в грязной обуви. Обычно бахилы голубого цвета. Надо ещё производить розовые. Голубые – для мужчин, розовые – для женщин. Розовые бахилы были бы особенно хороши для блондинок…). Из кабинета вышла бабулька, присела рядом и стала ждать результатов «снимка».
- Бабушка, продайте мне бахилы…
Она смутилась, словно школьница.
Я достал из кошелька монету в пять рублей (Цена новых бахил) и протянул ей.
- Я их только сегодня купила…
- Купите себе новые.
Она сняла с ног «голубые пакеты». Я же их натянул на свои кроссовки. Девушка, что сидела рядом с нами, лукаво улыбнулась.
Настала моя очередь. Зашёл в кабинет. Снял куртку, батник… Остался в футболке.
- В футболке можно? – спросил у медработницы.
- Можно.
- А, где «пояс верности»?
- Какой ещё пояс?
- Свинцовый фартук.
- Он не нужен, - ответила женщина в белом халате.
Приблизился к огромной «железяке». Мне показалось, что у прибора три экрана. Ногой сдвинул резиновый коврик в центр пола - площадки.
- Зачем вы трогаете коврик. Верните его на место…
- Точно не помню, где он был. Сдвинул для симметрии. Люблю гармонию…
- А, что вам гармония дала?
Затруднился ответить. Промолчал.
Меня «сфотографировали». Пошёл надевать батник и куртку.
- Подождите! - окликнула меня медработница.
- Что?
- Нужно сделать ещё один снимок.
- Что-то не так? – испугался я.
- Нет. Вам за сорок и надо ещё сделать снимок со спины…
- Это потому что я толстый… и ваш аппарат меня полностью не просвечивает?..
Слава Судьбе, Случаю, Фатуму, Року… снимок оказался нормальным. Тфу-тфу-тфу (три раза сплюнул). Дело в том, что два месяца назад, мне одна женщина рассказала печальную историю про своего мужа. Мы с ней сидели в очереди на приём к врачу.
История. Она и её муж воспитали детей, дали им образование, выдали замуж и женили, помогли с жильём… Им чуть за пятьдесят. Муж в прошлом военный. Они – ещё вполне нестарые люди – решили пожить для себя. Муж собрался для здоровья ходить в бассейн (как и я). Ему сделали фрюорограмму - обнаружили рак лёгкого. Семья убухала тьму денег на лечение. Ноль. Сейчас он быстро и мучительно умирает и ему уже ничем нельзя помочь… Это страшно и жестоко. Он (я его никогда не видел, не знал и не увижу) так для себя и не пожил…
Из больницы, где есть работающий флюорограф, рванул пешком в больницу, где есть в штате дерматолог. Отправился на «11» автобусе, троллейбусе иль трамвае потому, что экономлю деньги и желаю немного похудеть. Благо, заранее сделал звонок в медучреждение с дерматологом и меня записали на приём. Правда, в больнице моего района дали неправильный адрес – вместо ул. Буйкушева № 33, продиктовали – ул. Прекрасная № 21. Долго поднимался в гору по центральной улице города – по «Бродвею» - улице Столичной. Потом, повернул на право, далее – на лево и снова – на право. В пути находился минут 45-50, то есть прошёл километра четыре.
Ожидая своей очереди, узнал, что будут проверять ладони и живот (Дома на всякий случай подмылся). Когда зашёл в кабинет к врачу-дерматологу (женщина), она сказала: «Разуйтесь и покажите мне пластины ногтей ног…»
Меня бросило в жар. Я – засранец – уже несколько дней не мыл ноги и с неделю носил одни и те же носки. Потея и краснея, снял кроссовки и носки. Влажные, розовые мои ноги источали «аромат». Она – врач – издалека на них посмотрела и сказала, чтоб обувался. Облегчённо вздохнув, спросил: - А живот надо показывать?
- Покажи…
- А, в пупке будете ковыряться? – продолжил умничать.
- Да. Железным…
Чем «железным», я не разобрал. Подошёл к столу врача и задрал батник с футболкой.
«…Ф-у-у-у! – подумал, - Вислый, рыхлый живот, покрытый белесой шерстью…»
- Втяну живот для красоты, - сказал и сделал.
Рыжеватая кудрявая медсестра улыбнулась, но ничего не сказала.
Врачиха сделала отметку «Годен» и поставила на обходной лист две печати. Сначала круглую, а потом на неё треугольную.
На следующий день подошёл в регистратуру нашей (моего района) больницы и поинтересовался ещё раз: - У нас делают соскоб на я.г.?
- Нет. Но спросите в 17 кабинете.
Поднялся на второй этаж, нашёл 17 кабинет, постучался, приоткрыл дверь. Две дамочки в белых халатах мирно, бессуетно беседовали, явно, не о работе.
- Здравствуйте. У вас можно сделать соскоб на я.г.? – спросил.
- Нет. У нас не делают, - хмуро ответила одна из дамочек, - Это в такой-то больнице. Услуга платная.
Они объяснили, как туда добраться.
Снова двинулся пешком. Через минут двадцать был на месте. В просторном холле незнакомой мне больницы, мельтешили люди. Увидав окошечко с надписью «Даём справки», двинулся к нему. «Отверстие» оказалось на уровне моего пупка. Наклонился. Сделался буквой «г», иначе говоря, встал раком, чтоб спросить: «Девушка, мне надо сделать соскоб на я.г., для посещения бассейна…».
Когда подходил к этой больнице, хотел бросить грубость, типа: «Мне надо сделать анализ на «глиста с яйцами…». Есть же такое устойчивое выражение, как «конь с яйцами». Но не стал хамить, хоть и был зол на людей в белых халатах, на всё наше бестолковое российское здравоохранение.
- Вам надо выйти во двор. Пройти метров пятьдесят в право, потом, повернуть на лево. Вы увидите жёлтое здание (Жёлтый дом?). Там будет несколько дверей. Над зелёной дверью…
- Извиняюсь, девушка. Если, можно, позвоните туда и узнайте, принимают они сейчас и сколько это стоит… (думал, рублей 500).
Она кисло сморщила личико, но всё же сделала звонок. Поговорила. Повернулась ко мне.
- Как у вас низко расположено окошко. Ещё, глядишь, сзади кто-нибудь пристроится…
- Анализ можете сдать в 417 кабинете на четвёртом этаже…
- Во двор выходить не надо?
- Нет.
- Зелёную дверь искать не надо?
Она промолчала.
На лифте поднялся на четвёртый этаж. Все пациенты в бахилах и без верхней одежды. Пришлось вернуться на первый этаж и сдать куртку.
- Мне надо сделать соскоб на я.г. – сказал медсестре в 417 кабинете.
Она дала мне прямоугольный кусочек стекла со скотчем, объяснила, как пользоваться и указала рукой на дверь туалета.
- Это больно или приятно? – задал ей в какой-то степени «голубоватый» вопрос.
- Кому как… - ехидненько улыбнулась она.
Сделал всё, как положено и протянул медсестре стёклышко, может, с яйцеглистами, а, может, и без них.
- А, где ваша квитанция? – напряглась она, - Вы оплатили услугу?
- Нет. Мне в справочном столе сказали, идти сразу к вам.
- Значит так. Ваш анализ остаётся у меня, а вы идёте на первый этаж в 5-6 окошечки. Там оплачиваете, берёте квитанцию и приходите ко мне…
Второй раз спустился по лестнице, а не на лифте, с четвертого этажа на первый и занял очередь в окошечко кабинета № 6 («Палата № 6»). Когда пришло моё время, протянул личную карточку посетителя бассейна и добавил, что мне нужно оплатить «соскоб на я.г.».
- Паспорт и медицинский полис! – потребовала тётка предпенсионных лет.
Она очень долго набирала на компе буковки и циферки…. Потом, сделала распечатку на стопке листов формата А4.
- Держите! – протянула она мне пачку бумаг, - Пойдёте по коридору в право. Там в конце касса. Отдадите эти бумаги, оплатите и получите квитанцию…
- Сколько стоит соскоб на я.г. ? – с лёгким замиранием сердца, поинтересовался я (потому что бедный, а бедный, потому что больной).
- Сто десять рублей, - холодно, словно автомат, отчеканила тётка.
Подошёл к кассе. Ради интереса пересчитал, сколько мне дали листов бумаги, покрытых мелкими циферками и буковками. Насчитал семь листов. Для сравнения, в магазине (у частника) дают чек на товар размером с автобусный билет (задницу не подотрёшь). Частник умеет считать деньги. А, госдолбодятлы бумагу тоннами зря изводят.
Девушка-кассир взяла у меня стопку бумаг и 110 рублей (около шести булок хлеба). Поставила несколько печатей. Я столько же раз расписался. Получил квитанцию и стал вскарабкиваться (уже в третий раз) на четвёртый этаж.
- Ваш анализ пошёл на обследование. Приходите через час в 412 кабинет за результатом. Им отдадите чек.
Чуток послонявшись на улице, зашёл в больницу. В четвёртый раз поднялся на четвёртый этаж (несчастные старики) и отдал квитанцию. Мне поставили печать в личной карточке: «Я / остриц в соскобе не обнаружено. Дата и подпись».
Осталось получить согласие терапевта нашей районной больницы, купить дешёвые китайские сланцы, вставить новую резинку в старые, тоже, китайские плавки и идти в бассейн - ловить «золотых рыбок». Нет, одну «рыбку» - миленькую, интеллигентную женщинку для приятных встреч, для интересного, нескучного общения и, если получиться у меня и захочется ей, для секеса…

ЗАПИСЬ – 244 (декабрь, 12г.)
В магазине, что рядом с нашим домом, проводилась очередная акция-продажа некоторых продуктов по сниженным ценам. Часто покупаю товары по социальным ценам, потому что мы с мамой имеем небольшой, точнее, маленький (в виде пенсий) доход. Приходиться хитрить и мудрить в двух супермаркетах, на продовольственной базе и базаре.
Итак, две недели назад схитрил-смудрил и купил тушку мороженной горбуши по цене минтая.
Мама, разделывая рыбину, обнаружила в ней икру. Да-да-да! Красную (лососевую) икру. Признаюсь, мне не доводилось солить красную икру (и не только красную). Мама предложила её пожарить.
- Ма-а, ты чо охренела? Лососевую икру жарить?..
- Я думала, как лучше, - оправдывалась она.
Короче. Я её – икру промыл (после того, как она разморозилась). Кое-как освободил от крови и плёнки. Ещё раз сполоснул и обильно посолил… Получилось, приблизительно, 170-180 грамм (больше стандартной баночки в 140 грамм).
У меня в холодильнике с августа месяца стояла чекушка начатой водки. Оставалось в бутылочке грамм 150-160 огненной воды. Водку не пью. Если принимаю её на грудь, то весьма редко и по малу. А, тут на меня что-то нашло. Купил в магазине батон белого нежного хлеба под названием «Монастырский», пачку масла и вечерами, делая пару бутербродов с икрой, за раз выпивал грамм 50-60 водки. «Бухал» три вечера, пока не кончилась икра и водка. Признаюсь, три этих вечера кайфовал, чувствовал себя барином. Мама вздыхала и тихо бурчала. После трёх барских вечеров, у меня начались проблемы со сном, стал весьма раздражительным. После первого икорно-водочного кайфа проснулся в 8 часов утра, вместо положенных 10-11. Во второе утро, тоже, встал в 8 утра, а в третье, уже, увы, в 4.30. Знаю, что если не высплюсь, то буду весь день никаким. В четвёртую ночь, мучаясь бессонницей, встал и выпил таблетку феназепама и, снова, завалился на диван. Поднялся в 8 утра. После трёх вечеров стал особенно дёрганным и раздражительным. Мог из-за пустячка завестись и выплеснуть весь свой негатив на бедную маму (А на кого мне ещё выливать «дерьмо»? На других нельзя.). Потом, мучаясь угрызениями совести, искренне извинялся перед нею. Говорил: - Я уже четверть века болею. Болезнь бывает сильнее меня. Когда еду или иду по улицам города, когда мучаюсь бессонницей, то вспоминаю свои срывы и мне становиться невыносимо больно и стыдно… Ты пойми, что я тяжело болен и постарайся не брать близко к сердцу мои срывы, мой мат-перемат…
- Я понимаю, - тихо молвила бледненькая и вяленькая мама. Она за последний месяц сильно сдала. Возможно, потому что ей удалили все зубы, кроме одного, что внизу – оставили для крепления вставной челюсти. У мамы впалый рот и по-собачьи грустные глаза. Да, глаза старой, больной собаки (Прости меня, родная, за это сравнение. Прости меня за грубости, мой самый близкий и самый далёкий человек).
Итак, получается, у меня случился трёхдневный «запойчик». Спровоцировали его унылая погода: грязь, дождь, туманы… мир в серой, мрачной тональности… и моя болезнь - МДП, мои сезонные обострения… Меня мучили тоска, томление, тревога…
Выпил за трое суток 150-160 грамм водки и эта, в общем-то, малая доза вывела меня из, без того, шаткого, неустойчивого равновесия. Всё же у меня слабая психика. Точнее, весьма больная психика…
Один мой сельский знакомый – двухметровый верзила, водитель Камаза, в прошлом отслужил в ВДВ – мог за один присест выжрать (более точное слово) литр водки (два стандартных пузыря). После чего, становился слегка вялым и начинал заикаться. Не мог выговорить матерное слово на букву «х» (из трёх букв). Он пытался рыкнуть: «Пошли все на х-х-х!», но не мог закончить слово, предложение, посыл… Слово «фуй» являлось тестовым словом. По нему можно было судить, пьян или трезв бывший десантник…

ЗАПИСЬ – 245 (декабрь, 12г.)
Смотрю новости. Компания по борьбе с коррупционерами (взяточниками, ворами, прохиндеями…) в разгаре. Вспомнил, как писал объяснительную МУПовсому полковнику. Суть в том, что сделка по покупке городского жилья пришлась на начало месяца, а прописываться я начал в конце месяца. В объяснительной (кстати, мне чётко сказали – не указывать, к кому она обращена) поведал о том, что сделка была в два захода, так как у продавца имелся большой коммунальный долг (порядка 80 тысяч рублей – стоимость простенькой бэушной машины). В первую часть сделки я дал продавцу городского жилья часть суммы и он, гася долги, блукал по коммунальным службам. И только после погашения всех задолженностей, он имел право на продажу своей части дома. Из-за того, что затянулась купля-продажа на три недели, мне грозил штраф в 1500 рублей (грамм золота или 75-80 булок хлеба). Паспортистка нашего местечкового МУПа отказалась меня прописывать и отправила к полковнику. Он – невысокий крепыш с невыразительной, серой, обычной внешностью - молча прочёл мой «опус», задал вопрос, получил ответ и написал на клочке бумажки – на обрывке с неровными краями три «волшебных» слова: «Решите эту проблему».
- Передайте это паспортистке в своём районе, - последняя фраза полковника.
За время, пока готовился к отъезду из Казахстана, сделал кучу, кипу всяческих справок. Когда приехал на свою историческую Родину – в Россию, оформил немалую кучу «ценных бумаг». Но на тех бумагах стояли имена, фамилии, подписи, печати…, а тут хрен тебе собачий и более ничего. Я офигел, находился в лёгком замешательстве, шоке… Повторюсь, на клочке, которым неудобно, даже, было подтереть зад, имели место кривенькие каракули: «Решить эту проблему», то есть – непонятно кому надо решить проблему, чью проблему и кто дал указ… Стопроцентная конспирация… Почувствовал себя разведчиком… Шучу. У меня тогда не было раздвоения личности.
Пришёл к паспортистке своего МУПа. Она – толстуха с хитровато-слащавой улыбочкой – посмотрела на клочок и пролепетала, что на днях меня пропишет. Чиновница, видимо, хорошо знает почерк своего полковника. Знает, все закорючки, хвостики, наклон каждой буковки… Знает в каком настроении пребывал полковник, когда царапал три слова. Способные, талантливые приспособленцы – жополизы хорошо чувствуют своё начальство. Чувствуют каждой клеточкой тела, каждой фиброй своей маленькой, продажной, бумажной душонки. Чинарики – это особая категория людей, точнее, нелюдей.
Раз в данном городском МУПе имеет место подобная бумажная переписка (то есть, не указывается кто, кому и что…), значит, тёмные, мутные и скользкие делишки творятся в стенах сей шарашкиной конторы. Полковник конспирируется, подстраховывается, не высовывается, аки хитро-мудрый пескарь (Салтыков-Щедрин).

ЗАПИСЬ – 246 (декабрь, 12г.)
Неделю назад ходил в бассейн. Он в минутах 25 ходьбы от нашего с мамой дома. Завтра собираюсь снова. Решил посещать бассейн раз в неделю. Он – это, одновременно, и плаванье и помывка (душ). Не надо ездить в баню и платить лишние деньги. Я или редкий скупердяй, или хитротрахнутый представитель голи (голь на выдумки хитра). Возможно, и то, и другое. Также, перестал брать льготный проездной билет на общественный транспорт. Получается, хожу пешком и экономлю 280 рублей (14-15 булок хлеба), то есть, желая или не желая того, стал заниматься «двоеборьем»: быстрая ходьба и вялое плаванье.
В бассейне, по-моему, восемь дорожек. Я плавал по пятой. Четвёртую бороздила брасом брюнетка с точёной птичьей головкой, синими гламурными ногтями и аппетитной, крупнокалиберной кармою (попой). Мы с ней перекинулись несколькими фразами. Возможно, девица ищет приключения на свою карму (попу).По шестой и седьмой двигались торпедами два молодых человека. Они, словно машины или роботы, были поглощены, исключительно, плаваньем. На первой дорожке бултыхались скопом ни то три, ни то четыре коротеньких и толстеньких бабульки с голубыми бахилами на головах (чтоб сохранить и не намочить причёски). Бабульки напоминали мне уточек.
На стене висели большие портреты городских пловцов – чемпионов и призёров… На противоположной стене имел место плакат –лозунг -философия. На нём – с десяток тезисов. Приведу пару: «Если тебе плохо – приходи в бассейн», «Если тебя бросил любимый человек – приходи в бассейн» и тому подобное.
Добавил бы пару своих. Например: «Если тебя послали на хрен – приходи в бассейн», «Если жизнь повернулась к тебе задницей – приходи в бассейн», «Если тебя нахлобучили друзья – приходи в бассейн» и последний «Если тебе всё по-настоящему настозвёздило – приходи в бассейн и утопись в нём…».
Прошлую неделю пил феназепам, срывался и орал на маму. Матерился. Заводился с полуоборота из-за всякой мелочи, из-за всякой мелкой херни. Да, я нездоров. А, кто здоров? Все больны!!!

ЗАПИСЬ – 247 (декабрь, 12г.)
Самый, пожалуй, русский поэт Сергей Есенин, в одном из своих самых пронзительных стихов, признался: «Не жалею, не зову, не плачу…».
Мне более пятидесяти лет. Не вериться. Не могу в это поверить, это принять, с этим смириться, с этим жить…Я, простите Сергей Александрович, жалею, зову и плачу… Жалею о том, что так скоро всё проходит, что ещё недавно был стройным и кудрявым, а сейчас толстый и лысый. Я зову свои детство и юность, плачу по тем светлым и чистым девочкам и девушкам из далёкого и близкого прошлого.
Нередко, ночами, глухими ночами, особенно зимними, слушая сладенькую, пустозвонную попсу иль слезливый, безысходный шансон, тоскую и плачу. Мне хочется кричать на весь мир, что всё тленно, всё смертно, всё проходит… Кричать, вопить, подобно рычанию, разбуженного зимой, медведя. Медведя – шатуна. Он – обречён не на долгий сон до весны, а на смерть от голода и холода или пулю охотника…

ЗАПИСЬ – 248 (декабрь, 12г.)
Мы с мамой долго и горячо спорили – на кого мне сделать завещание. Она боится, что если со мною что-нибудь, вдруг, случиться, то всем завладеет Француженка. («Француженка» - это моя бывшая жена Жеребцова). Почему Француженка? В жилах Жеребцовой течёт четверть иудейской крови. Она весьма меркантильный и эгоистичный человечек. Болезненно, до обмороков любит барахло, то есть шопоголик. Неряшлива. Склонна к сплетням и оговорам. Мой взрослый сын А. ко мне холоден, равнодушен. Уверен, что меня оговорила Француженка. А, может, сынок холоден, потому что я бедный и больной? Был бы богатым и здоровым, он – А. частенько бы мне звонил, писал (интернет) и приезжал в гости. А, так, он со мною и со своей бабушкой - моей мамой не знается… На своего сына делать завещание я не хотел, не желал. Ему светит двухкомнатная квартира и дача в крупном (губернском) российском городе, а, также, хорошая двухкомнатная квартира в Казахстане (наша общее жильё с Жеребцовой). Да, и, потом, как я, уже, говорил, мы – я и мама для А. пустое место, видимо, некие злодеи, упыри, нечистая сила, второй сорт и тому подобное братство. Ну, да и бог с ним – с А. Бог ему судья… Хотели, сначала, сделать завещание на моего троюродного брата Николая (у него трое дочерей), живущего в маленьком городке, в 125 километрах от нас, от губернского города. Потом, желали подписать документ на мою двоюродную сестру и мамину племянницу Людмилу. Она живёт в Подмосковье. Одна тоже воспитывает троих детей. Для брата и сестры мы – я и мама, в общем-то, не чужие люди, а для их детей – седьмая вода на киселе, пустое место, пустой звук… Повторюсь, мы долго спорили. Я громко кричал, матерился (Наверняка, соседи, живущие через стенку – Тумба и её муж Потерянныйвовремениипространстве - слышали наш эмоциональный и взрывной, «итальянский» спор), обзывал маму грубыми словами («бестолочь», «тупая»…). Гореть, мне, видимо, в аду…
В итоге, решили, что я сделаю завещание по возрастающей: сначала на маму, а потом на главный православный собор в городе её детства и юности. Завещание, на наш с мамой взгляд, - это гарантия того, что, если случиться беда (а она рано или поздно придёт), то оставшийся из нас, и находящийся не в лучшем душевном и физическом состоянии, не станет жертвой прохиндеев, чёрных риэлторов, гнилых родственничков… так как есть следующий наследник – главный православный собор малой маминой Родины. Кстати, меня в возрасте 4 – 5 лет в этом соборе крестили. Это произошло во времена махрового социализма, в годы правление Мохнатоброва многозвёздочного (он же Поцелуйкин).
Мы горячо и зло спорили несколько дней. В конце я стал подтрунивать над своей старенькой матерью: - В завещании я укажу свою маму – княгиню Толстозад-Тыквоголов-Однозуб (Маму, как-то, ещё, в Казахстане один плюгавенький мужичок назвал ни то «боярыней», ни то «княгиней»)…
- И подпишись, - поддакивала мама, - «Сева Пердунов»!
- Нет. Лучше «Бздунов». А, представь, если б у меня, в самом деле, была такая фамилия или я её бы себе взял в 45 лет…
- У тебя, пошляк, всё сводится к заднице… -
- Это потому, что мы все, на манер глистов, сидим в заднице…
Всё-таки я тяжело и глубоко больной человек. Сделал такой вывод, прочитав написанное.

ЗАПИСЬ – 249 (декабрь, 12 г.)
Мне приснилось, что я был со своей мамой, как с женщиной. Ей сейчас под 80 лет. Во сне я просто на неё лёг и всё. Лёг на что-то мягкое и всё. Никаких ощущений…
Проснулся глухой ночью с чувством глубинного, выворачивающего на изнанку, отвращения к себе, с чувством брезгливости и гадливости к собственной, грязной в мыслях персоне.
Уже давненько живу без регулярного секеса. Точнее, более десяти лет. Может, поэтому мне и снятся подобные извращения? Возможно, имеет место ещё одна причина? Сейчас пишу рассказ о деревенской полудурочке (списываю её с сельской соседки – Блудницкого потроха). В истории, в одну из ночей пьяный сын полудурочки взял её, как женщину. Он, тяжело одурманенный алкоголем, потерянный во времени и пространстве ничего не понял, а она, лежа бревном, тихо плакала, из ёё тоскливособачьих глаз незаметно текли слёзы, орошая подушку… Вот такие рассказы пишет депрессивный маньяк Сева Кобылин… Какой пИсатель – такие и пИсания…

ЗАПИСЬ – 250 (декабрь, 12г.)
Более четверти века назад делал попытку, точнее, две попытки суицида. Если бы я себя убил, то потерял бы что-нибудь важное? Может, не добрал бы нечто архиценное? Всё же срок по человеческим меркам не малый – двадцать пять лет. Хочу снова повторить, продублировать вопрос: «Было ли у тебя, Сева Кобылин, за эти двадцать пять лет нечто важное и ценное?». Затрудняюсь ответить. Я узнал женщину. Это яркое удовольствие (с некоторыми бабочками). Но есть и другие не менее феерические удовольствия… Их весьма мало, но они есть. Это еда, искусство, природа… Я узнал отцовство… Ну, и что? Своему сыну А. на сегодняшний день я не нужен. Была, получается, игра в одни ворота… Я любил своего сына. Научил его, ещё, до школы чтению и счёту, читал, рассказывал и писал ему сказки, учил рисовать, играл с ним в разные игры… Будучи тяжело больным человеком, я старался чтоб он был одетым и обутым, чтоб ни в чём себе не отказывал…
Что, ещё, кроме физической близости с женщинами и отцовства, радовало меня? Что ещё было в моей непутёвой, больной жизни ценным и важным? Может, творчество? Оно нужно только мне и более никому. Никому, кроме тебя, Сева, не интересны твои звёздострадания (хотел написать матерное слово).
Когда пытался себя убить, не думал о маме. А, зря. Она бы долго не прожила после моей смерти, а если бы, даже, и прожила, то вся извелась бы болью и слезами. Буду считать, что эти двадцать пять лет я прожил для неё и ещё, если смогу, поживу. Не хочу её расстраивать. Она – единственный человек, который меня любит всяким: злым и добрым, слабым и сильным, красивым и уродливым…
Ещё, можно, пожить ради того, чтоб понаблюдать за окружающим меня балаганом, под вывеской «Земля» (Жёлтая планета) и за населяющими его клоунами-людьми… Пожить ради банального любопытства.

ЗАПИСЬ – 251 (декабрь, 12г.)
Почему я заболел? Почему? Может, потому, что я хотел видеть вокруг себя идеальный мир: светлый, чистый и совершенный, а видел мрачную, горбатую, агрессивную реальность. Не желая быть в этом адовом мире и чтоб не уничтожить себя физически (тело), я душою переносился в другой – вымышленный мир, где являлся (становился) то миссией – спасителем мира, то одним из трёх былинных богатырей, то повелителем земных стихий… и прочими героями. Когда переносился в вымышленный мир – заболевал, так как в это время происходило раздвоение личности. В горбатой реальности – я Сева Кобылин, а в созданном больным мозгом (душой) мире – герой, другой человек, а то и, вообще, полубог… Когда возвращался из выдуманного (А выдуманный ли он?) бытия в действительность, меня охватывала паника, тревога, страх… Мне становилось очень неуютно и начиналась тяжёлая, затяжная, вязкая депрессия. Результат её – две попытки суицида и мысли о нём. То есть мне становилось до того невыносимо в мире людей, что я желал уйти от них не только на душевном уровне, но, ещё, и на физическом-телесном…
Через неделю ожидается конец света по календарю индейцев мая. Поздравил несколько своих знакомых с наступающим концом света…

ЗАПИСЬ – 252 (декабрь, 12г.)
Уже два вечера подряд показывают по новостям кулачные побоища в украинской раде (типа российской госдумы). И не только кулачные. Народные избранники неньки Украины, сбросив фирменные пиджачки и оставшись в белоснежных сорочках, орут, толкаются, пинают ногами упавших оппонентов (врагов). А, всё это из-за чего? Из-за власти! Власть – это большая и жирная кормушка – «шмат сала размером с ковёр». В России «кормушка» конечно, дороже и сытнее – «ванна с лососевой икрой», но и в Хохляндии тоже неплохая, смачная…
Известный украинский боксёр и лидер одного из партийных блоков – Бычко стоял и, с, нескрываемым, интересом наблюдал за заварушкой. Он, возможно, для себя отмечал, у кого из депутатов поставлен удар, а у кого, увы, нет. Политик-боксёр выглядел так (его оператор показывал крупным планом), словно и сам желал наколбасить кому-нибудь дыню, другую…
Постсоветские республики уже разменяли третье десятилетие независимости, выросло целое «независимое» поколение… А, в украинской раде, словно начало 90 годов. Салоеды, точнее, их избранники, сливки общества, цвет нации, лучшие из лучших, сильные мира сего подлунного… подобны пьяной шелупони из дешёвого, грязного кабака… Они не уважают ни себя, ни свой народ, ни свою страну, устраивая подобные склоки. Позорятся на всю Жёлтую планету. Клоуны. Шуты. Лицедеи… У нас В России их, тоже, достаточно. Получается, одни клоуны (избиратели) выбирают других клоунов (депутатов), чтоб последние наводили порядок в балагане. Такие клоуны порядок наведут? Их всех надо лечить! Все больны!!!
Во вчерашних новостях сказали, что ещё ожидаются драки в хохлядской раде. Эти две склоки не последние. Мол, не всё ещё «сало» поделили…

ЗАПИСЬ – 253 (декабрь, 12 г.)
Мы с мамой сыграли на мелочь несколько карточных конов в «дурака». Она проиграла мне 18 рублей (Можно купить среднюю по цене булку хлеба).
- Я проиграла столько денег, - расстроившись, пожаловалась мама.
- Тебе должно повезти в любви, - успокаивал я, - Скоро придёт свататься полковник. Ты его покоришь своим белоснежным зубом и ароматом. Когда он приконыгает, ты пару раз пукни… Ты его сразишь наповал, навечно…
- Не стыдно тебе над бабушкой смеяться? – обиделась мама.
- Ну-у, я же по-доброму шучу, по-доброму…
- Ну, тебя… папуас (мама меня часто называет «папуасом»)!..

ЗАПИСЬ – 254 (декабрь, 12г.)
Возможно, нет, наверняка, уже делал записи на какую-то тему и не один, а два-три раза. Это или особенности моей болезни: навязчивые мысли, к которым я возвращаюсь и возвращаюсь через энное время, или особенности характера и ума (его отсутствие): зануда, нытик, паникёр, малахольный, мнительный тип с плохой памятью и злостью на людей… Список отрицательных черт и недостатков, если напрячь мозговые извилины, можно продолжить, но и так достаточно. Возможно, нет, наверняка, характер вытекает из болезни, а болезнь из характера. Они, как два сообщающихся сосуда.
В лет пятнадцать я как-то шёл по оживлённой, шумной улице казахстанского городка и тут меня осенила мысль, подобная фотовспышке: «Я не такой, как все! Я – другой!!!». Возможно, нет, наверняка, в период моего полового созревания, где-то в тайниках моего подросткового мозга появился «зародыш» будущей болезни, моего маниакально-депрессивного психоза (МДП).

ЗАПИСЬ – 255 (декабрь, 12г.)
В больнице, что в двухстах шагах от нашего дома, сломался прибор, снимающий флюорограммы. Как он называется – не знаю. Наверно, флюорограф. А, как ещё? Поэтому, нам с мамой пришлось в 20 градусный мороз ехать на такси в другую больницу, так как моей старушке, перед тем, как лечь на стационарное лечение, надо сделать несколько обследований и анализов.
Мама надела свою коричневую шубу (её купили ещё в прошлом тысячелетии) «под норку», длиною до пят и натуральную шапку из норки такого же тона. Итак, мама в «шоколаде» вышла неторопливой, безсуетной, барственной походкой на улицу (в общий двор) с клюкой (посохом) в руке.
Я, потом, ей сказал: - Ты сегодня сделала выход в свет. Соседка (Кошкина мать), увидав тебя, сначала не узнала, а когда поняла, кто перед ней, то офонарела. Это я понял по её вылупленным моргалкам. И (Мужиковздесьнет), наверно, тоже, тебя видела из своего окна. Видела, какая ты боярыня, княгиня. Если (Мужиковздесьнет), вдруг, у меня спросит: «Куда вы ездили?», то я отвечу, что к твоему знакомому-другу юности-генералу. Нет, полковнику. Так правдоподобнее. К полковнику, который в тебя уже 60 лет, как влюблён…
- Да. Он уже ходить не может, - подыграла мне мама, - Поэтому, я к нему ездила в гости. Он мне сделал предложение. Просил руки и сердца.
- Да. Просил уже 66 раз за 60 лет, - добавил я.
- Да, – продолжила мама, - Я решила неделю подумать. Нет. Мы вместе подумаем. Тебе же придётся ему мотню стирать и за мною ухаживать… Но, зато, у него горячая вода, а у нас, даже, холодной нет (Неделю назад замёрзла водопроводная труба и я воду таскаю в вёдрах. Хожу к колонке, что в ста шагах от нас). Вот, мы и думаем, - подытожила мама.
Нас с мамой частенько выручает юмор. Без иронического взгляда на горбатую реальность, можно или спиться, или полностью свихнуться и наложить на себя руки…