Кто болен? Роман. Часть-16.

Кто болен? Роман. Часть-16.


ЗАПИСЬ – 280 (февраль, 13г.)
Сегодня, около часа ночи услышал вопли соседа Потерянногововремениипространстве: - (Тумба), пусти! Я замерзаю! (Тумба), я простужусь! Пусти, пожалуйста!..
Он, по всей видимости, ломился из холодных сеней в тёплую квартиру. Скорее всего, пьяный Потерянный… вышел в сени, где стоят две «ночные вазы», чтоб справить нужду. Тут-то, его благоверная дура (иначе и не назовёшь – сами не спят и соседям не дают) закрыла за ним дверь на мощный засов. Потерянныйвовремениипространстве вопил пронзительнопросящим голоском, часто употребляя «волшебное» слово «пожалуйста». Через минут пятнадцать он уже стал материть мать своего сына: «Открой, сука трахнутая!!!». Ещё через минуту-другую, сосед, видимо, схватив в руки нечто тяжёлое, стал им таранить дверь. У нас задрожали стены. Мама проснулась (она сегодня днём сказала, что ночью, после шума у соседей, так толком и не уснула). Видимо, Тумба испугалась, что её суженый-ряженый выломает дверь, и открыла её. Эти долбодятлы ещё долго бурчали за стеной… Потом я уснул, выпив таблетку «Тералиджена».
Недели полторы-две назад к нам постучался сосед Потерянныйвовремениипространстве. Я открыл дверь. Он стоял внизу на ступеньках (у нашего крыльца восемь ступенек) и, с пёсьей тоскою в глазах, смотрел на меня. Так, обычно, глядят бездомные, голодные, замёрзшие собаки с поджатыми хвостами на сытых, толстых людей, что выходят из продмагазинов с сумками и пакетами, наполненными всяческими вкусностями.
- Сева, займи шестьдесят рублей (три булки хлеба), - жалобным голоском попросил он, сидя у меня на кухне.
- (Потерянный…), я тебе уже ни раз говорил, что денег на пойло не дам и сто грамм не налью. Будешь голодный, кусок хлеба дам, а на счёт выпивки и не проси…
- Ну-у-у, Сева! Ну-у-у, пожалуйста!
- Твоя жена мне недавно зажала ведро воды. Есть вещи, которые прощаются, а есть, которые не прощаются. Я с твоей (Тумбой) здороваться больше не буду. Она для меня умерла…
- Как умерла? – переспросил сосед. Его ломало и слегка трясло. Как говорят в таких случаях алкаши: «Трубы горят».
- Я выражаюсь образно.
- А-а-а. Моя (Тумба) чистый и светлый человечек…
- Да? Ты уверен? Она поступила, как жлобиха. Зажала то, что ничего не стоит, но без чего и нескольких часов и не проживёшь…
Кстати, Потерянный… уже около полугода нигде не работает. Он, только, ест, пьёт (предпочитает алкогольные напитки), спит и справляет нужду. А, да, он, ещё, громко слушает музыку, бренькает на гитаре и, по всей видимости, пристаёт к бывшей жене Тумбе, как к женщинке. Почему «бывшая» жена? Тумба, как-то говорила моей маме, что они с Потерянным… уже три года, как в разводе. Видимо, потому что Потерянный…, время от времени, исполняет супружеский долг, Тумба и содержит бывшего мужа: кормит, одевает, обувает, даёт на пойло и сигареты, терпит все его пьяные выходки…
Возможно, есть ещё одна причина. Тумба хочет перед знакомыми создать, какую никакую, видимость, якобы, полноценной семьи – классический вариант: мама, папа и ребёнок…
Я вежливо выпроводил Потерянного во времени и пространстве, сказав, что он может сходить к соседу Член-корреспонденту.
- Может, он тебе нальёт в честь старого Нового года… - бросил алкашу, закрывая за ним дверь.
Получается, «чистый и светлый человечек» выгнал другого человечка ночью на улицу, где зима, где мороз. На мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, лучше быть одному, лучше не иметь семьи, чем состоять в такой нездоровой, больной во всех отношениях ячейки общества. «Ячейка общества» - кажется, так чинарики (чиновники) называют «семью».

ЗАПИСЬ – 281 (февраль, 13г.)
Наблюдая жизнь соседей, точнее семейных пар, всё больше убеждаюсь, что семья – это не всегда есть хорошо. Добавлю чуток доводов. Соседи через стенку – Тумба и Потерянныйвовремениипространстве. О них, уже, делал записи, но есть ещё деталь: она – весьма жирная баба, точнее, баобаб, он же – скелет, обтянутый кожей. Должно быть, забавное зрелище – любовные утехи этой парочки. Рисунок углём называется «Нож на арбузе».
Соседи Мужиковздесьнет и Ёжик. Мужиковздесьнет то же, как Тумба, бабушка в теле, Ёжик, как и Потерянный…, усохший. Она молодиться, кокетничает со мною и Член-корреспондентом. Он – замечая жёнино жоповиляние – злится и ревнует её к нам - более молодым и видным «самцам».
Соседи Член-корреспондент и его жена, которую я до сих пор не видел, хотя пошёл, уже, шестой месяц нашего с мамой проживания в данном доме. Член-корреспондент живёт не с женой, а со своим котом. Щелкопёр сам себе стирает, готовит, убирает и прочее. Он – яркий представитель подкаблучников.
Получается, какую из трёх семеек ни возьми – везде какие-то уродства, нездоровости, карикатурности…
Вспоминаю свою семью: бывшую жену Жеребцову и сына А. У нас, тоже, была нездоровая ячейка общества, поэтому, возможно, она и распалась.
Я женился на Жеребцовой, когда ещё существовал СССР. Она, работая в библиотеке, увлекалась поэзией серебренного века. Была этакой восторженной дурой, этакой бедной и скромной церковной (библиотечной) мышью. Когда же Союз распался, и появились весьма богатые и очень бедные, вся её любовь к поэзии, духовному и возвышенному испарилась, а на её мести возникла нездоровая тяга к материальному: деньгам, драгоценностям, шматью…
Но это пол беды. Я подал документы на развод из-за её предательства, точнее, из-за банального шантажа. А, было дело так. Я нечасто, но ходил в соседнюю девятиэтажку к сослуживице жены – Наталье Астраханской-Херсонской (двойная фамилия), чтоб позвонить со стационарного телефона маме, живущей в другом конце города (Казахстан). Близилось 200-летие со дня рождения А.С. Пушкарёва. Библиотека моей жены собиралась провести мероприятие в городском парке у бюста поэта. Наталья Астраханская-Херсонская – женщина давно разменявшая пятый десяток и чуть-чуть симпатичнее бабы Яги – сказала мне, что будет на юбилее АСа декламировать письмо Татьяны к Евгению. На что я ей заметил: «Лучше если этот отрывок будет читать девушка… Татьяна же была юна и невинна…».
Через пару дней мне жена Жеребцова зло бросила: «Зачем ты обидел Астраханскую-Херсонскую. Она всю ночь не спала и плакала. Сказала, чтоб ты больше к ней не приходил звонить…»
Я не стал ходить.
Прошло ещё пару дней и к нам заявилась эта старая грымза, она же и дура-карикатура Астраханская-Херсонская. Я ей сказал: «Раз мне нельзя к тебе, Наталья, приходить, то и ты к нам забудь дорогу». Эта клоунесса покинула нашу квартиру со словами: «Чао-какао!». Мне же моя жена устроила скандал, а в конце добавила: «Если ты не уйдёшь к маме, я позвоню или в милицию, или в «твою» (психиатрическую) больницу и тебя закроют…». В данной ситуации я – «со справкой» был адекватнее свой жены – «без справки», но Жеребцовой скорее поверят, чем мне, поэтому я ушёл к маме.
Для моей бывшей жены, как и её матери (моей покойной тёщи) было присуще самодурство. При малейшей нашей ссоре, Жеребцова всегда настаивала на моём некотором по времени проживании у мамы. Если же я не уходил, она начинала пакостить и чудить: спала отдельно от меня, не готовила еду, играла в молчанку… Считаю, что всегда можно спокойно поговорить и придти к какому-то компромиссу. Да, всё же редкая дура была моя бывшая жена, хоть у неё и не имелось «справок»…
Отвлёкся. Я очень сильно и болезненно переживал предательство жены. От чего у меня появилась мерцательная аритмия сердца – начал терять сознание и падать. Потом, долго лечился в кардиологическом отделении больницы и ещё, дополнительно, ездил к настоящему китайцу, лечащему иглоукалыванием…
После случая с Астраханской-Херсонской понял, что лучше быть одному, чем с тем, кто тебя может в любой момент подставить, предать, кинуть…
Когда моя бывшая жена Жеребцова ушла из библиотеки, Наталья Астраханская-Херсонская стала про неё распространять всяческие грязные слухи.

ЗАПИСЬ – 282 (февраль, 13г.)
На Крещенье имела место оттепель. Температура на улице в среднем 0 градусов. Потом ударили морозы (ниже – 20 градусов). Сейчас, за неделю до Святого Валентина, тоже оттепель. Наверняка, все эти температурные перепады – аномалии влияют на моё психическое здоровье. Мучаюсь апатией, упадком сил, раздражительностью (гавкаю на маму) и бессонницей (до 2-3 часов ночи не могу заснуть). Скоро буду ставить себе укол «Галоперидол деканоата» (раствор для внутримышечного введения – масляный). Когда межсезонье (весна и осень) и обострение МДП, ставлю себе укол раз в месяц. Если же всё, сравнительно, нормально, колю «витамин» раз в полтора месяца. Ставить себе уколы меня научила бывшая жена Жеребцова. Она, учась в институте, закончила медкурсы. Сначала, испытывал весьма большой дискомфорт и относительные мучения, перед тем как вогнать себе (перед зеркалом) в ягодицу (задницу) иглу шприца, но потом привык и стал это делать хладнокровно, без эмоций.

ЗАПИСЬ – 283 (февраль, 13г.)
Уже более года (точнее, тринадцать месяцев) один, если не брать в расчёт несколько сексвстреч с Блудницким потрохом. Почему один? Может, потому что у меня есть страх снова встретить меркантильную (продажную) женщину, которая будет корить тем, что не покупаю украшения с бриллиантами и цветы вёдрами (как устраивала фокусы Крошка шоколадная). Может, усталость и лень – помеха для новых отношений с бабочками? Может, интуитивно чувствую, что, те женщины, которые на меня заинтересованно и продолжительно смотрят, не совсем то, что мне надо?
Пока, время от времени, грешу со своею правой рукой. Мой удел – рукоблудие. Но это, пожалуй, лучше, чем лишь бы с кем и лишь бы как…

ЗАПИСЬ – 284 (февраль, 13г.)
Не скрываю того, что недолюбливаю лиц кавказской национальности. Они, на мой маниакально-депрессивный взгляд, в большинстве – «мясники»: нагловатые, меркантильные и приземлённые типы, чуть что, хватающиеся за ножи…
Был приятно удивлён, когда новый президент одной из кавказских республик сказал (передаю смысл): «Один великий писатель изрёк, что красота спасёт мир. Увы, красота продалась. Мир спасёт совесть. Да, совесть…». По-моему, он весьма умён. Он – философ. Только бы ему дали пожить и успеть сделать что-то полезное, хорошее. Уверен, многим «мясникам», президент, говорящий о совести, не по нраву.
Чтобы мы стали жить иначе (по совести, а не по базарному расчёту), чтоб произошло переосмысление, переоценка ценностей, должна произойти революция, но только не на площадях, а в наших головах и сердцах…

ЗАПИСЬ – 285 (февраль, 13г.)
Сейчас семь часов утра. На улице мрак и холод. Осталось четверо суток до дня всех влюблённых – Святого Валентина и год без малого до зимней олимпиады в Сочи.
Обычно, так рано не встаю, точнее, я совсем не спал – мучился бессонницей. Почему бодрствовал? Может, потому, что вечером дорвался до горячих пирогов (курица и картошка) под холодное пивко? Обожрался так, что болел живот и тяжело дышалось. Всю ночь слушал радио и попёрдывал. В шесть утра выпил чашку кофе и этим поставил жирную точку на сне, то есть уже не буду делать попыток лечь и вздремнуть. Бесполезно. Но вернусь к радио. Точнее, к «Русрадио». Оно – «Р.Р.» - как бы одна из визитных карточек России, но оно, увы, к большому сожалению, какое угодно, но только не русское. Аргументирую. Такие «звёзды», как Жучков из «Ноги вверх», Камсим (девица с мужским именем) и им подобные (их на «Р.Р.» тьма тьмущая) коверкают Великий русский язык. Мне стыдно перед грамотными иностранцами за косноязычные, убогие, графоманские песенные тексты. Я не музыкант, но, по всей видимости, и музыка подстать текстам? Но, самое печальное, что этих сочинителей «хитов», певцов, шоуменов…, а точнее клоунов и клоунесс большинство российского общества, на полном серьёзе, считает звёздами, небожителями… Деградация и дебилизация страны на лицо, точнее, на задницу… Ещё у «Русрадио» есть такой слоган (рекламная фраза): «Мы делаем новости!». Вы можете делать многое. Допустим, колбасу, ночные горшки, космические ракеты… Можно, даже, делать фильмы и картины, хотя более точные словосочетания «снимать фильмы» и «писать картины»… Новости нельзя делать. Их можно рассказывать, доносить до социума (людей). Новости, в большинстве, нельзя пощупать, словно вещи, предметы… Новости - это разные события, происшествия…
Ещё раз скажу о наболевшем – о наших шоу-шлюхах. Большинство людей их считает звёздами. Например, Пердючка – она, он, нет, точнее, оно – существо без пола и возраста. Оно уже лет двадцать красится, носит женские наряды…Большая, зеркальная звезда венчающая Пердючку – яркая деталь гламура, важный показатель вульгарности, дурновкусицы, уродства… Пердючка, до своей шоу-карьеры, была молодым человеком. Если у неё есть дети, если она стала папой, то как она-он-оно смотрит своим чадам в глаза, как объясняет им свой эстрадный образ?
На мой маниакально-депрессивный взгляд, лучше есть селёдку с картошкой, носить дешёвые, китайские вещи и ездить на старом, ржавом велосипеде… чем есть ложками чёрную икру, носить прикиды от «Дольче Габбана», садиться за руль «Феррари» и при этом быть шоу-шлюхой или политической проституткой…
Кто, после этого, здоров, а кто болен?

ЗАПИСЬ –286 (февраль, 13г.)
За стеной раздался грохот упавшего листа железа. Посмотрел на часы – они показывали полдень. Обычно, мои горесоседи начинают шуметь ближе к полуночи. Такое чувство, словно они роняют тяжёлые предметы, падают сами на пол, передвигают мебель… Видимо, Потерянныйвовремениипространстве проснулся и поковылял по нужде в сени, где зацепил ногой лист железа или, ещё хуже, упал на него.
Альфонса и алкаша Потерянного… вижу весьма редко. Он, порой, выходит из своей калитки с каменным – бледным и напряжённым – лицом и матерчатой авоськой (с такими древние бабульки ходят на базар за картошкой). Приблизительно, через полчаса сосед возвращается. Дно авоськи оттягивает что-то тяжёлое. «Что-то» - наверняка «Портвейн-777». Это дешёвое, гадкое пойло ещё называют «Три топора». Проходит ещё полчаса. За стеной начинает греметь музыка. Потерянный…, приняв на грудь стаканчик, другой бормотухи, включает магнитофон и погружается в «нирвану»…
Уверен, что Тумба сказала и говорит своему мужу Потерянному… следующее (по смыслу): «… Сидишь дома? Сиди! Не хочешь работать? Не работай! Только не позорь меня. Стань мышью, чтоб ни соседи, ни знакомые… не видели и не слышали тебя. Я принесу тебе с работы – из столовой лишнюю котлету и ложку каши, дам на сигареты и пойло, куплю на базаре трусы… только стань мышью…».
Тумба-тумбой, а их сынок Сперматозоид, пока, мал – лет девять, но когда пацан начнёт матереть (покрываться волосьями в разных местах, басить, а не пищать), как тогда отец Потерянный… будет смотреть своему чаду в глаза. Уверен, Сперматозоид тоже начнёт «вытирать ноги» об отца, как и его мать Тумба, об никчёмного человечка, давно уподобившегося животному или растению.
Есть второй вариант развития событий. Сперматозоид может скопировать манеру поведения и жизни, нет, точнее, существования своего отца. И тогда Тумбе придётся содержать ни только размазню-мужа, но и ещё и великовозрастного балбеса.
Рисунок углём: Тумба приносит с работы (из заводской столовой) домой несколько котлет, фрикаделек и ком каши с макаронами. Их, положив в пакет, она привязывает к животу, чтоб беспрепятственно пройти проходную. Дома её ждут два голодных клоуна – муж и сын. Пока она разогревает на сковороде ворованную еду, младшенький сгонцёвывает (бегает) за баллоном бормотухи на разлив. «Святое семейство» ест, мужички выпивают и веселеют. Старшенький начинает бренчать на гитаре и блеять тонким, нервным с долей истерии голоском что-то из «Ноги вверх», младшенький же - энергично отбивает ритм на кастрюле, а хозяйка и кормилица Тумба пускается в танец… Танец живота… Хорошо дуракам-мудакам! Всем хорошо и соседям тоже…
Когда моему сыну А. было десять лет, он пролепетал: «Папа, я тебя никогда не видел пьяным…»
В тот момент я испытал большой, яркий кайф, равный добротному сексуальному оргазму. Нет, это, пожалуй, было, больше чем секес. Хоть, я давно и тяжело болен (женился, уже, с МДП), но всё же позволяю себе иногда бокал пива или сто грамм водки. Напивался несколько раз, но сын А. меня в поросячьем состоянии, к общей нашей радости, ни разу не видел…В первое мое скотство он – сын А. был совсем маленьким и, следовательно, не понимал что к чему. Во второй раз, когда я пришёл домой на ушах, А. видел, уже, седьмой сон о розовом слоне. В третий - я хорошенько поддал в гостях у мамы и остался ночевать в «родовом гнезде»…
На семейных же праздниках (Новый год, 8 марта, 9 мая, чьи-нибудь именины…) я всегда выпивал в меру: ни шарахался из стороны в сторону, ни засыпал в тарелке, ни пускал сопли и слюни, ни нёс бред сивой кобылы…
Сосед Потерянныйвовремениипространстве как-то мне признался, что он пьёт, когда у него тоска. Ха-ха-ха (три раза)! Тоска, зелёная тоска моя подруга по жизни. Кроме неё есть ещё две другие подружки, которые приходят ко мне в гости. Это апатия и депрессия… Но, я же, в отличие от Потерянного… и ему подобных, стараюсь держаться. Стараюсь не пить, чтоб ни расстраивать, ни сокращать жизнь своей маме – близкому, родному человеку. Достаточно того, что у меня имеет место МДП – маниакально-депрессивный психоз. Потерянный…же на всех своих родственничков положил хрен. Ему, видимо, в кайф быть животным.
Согласен, завязать с алкоголем очень тяжело, тем более, если ты алконавт со стажем. Но, всё же, надо делать попытки, искать пути к тому, чтоб из животного снова превратиться в человека.
У меня имела место последняя стадия зависимости от табака. Последняя стадия – это когда курильщик, проснувшись утром, первое, что делает – закуривает. Он ни умывается, ни чистит зубы, ни завтракает, ни говорит «Доброе утро!» близким…, а закуривает, потому что его плющит, ломает, его «некто» высасывает изнутри…
Бросать курить начал, практически, с того момента, как задымил. Пил таблетки и бады, снижающие тягу к сигаретам, лечился китайским иглоукалыванием: несколько раз в Казахстане и два раза в России. Два раза не курил по полгода, но, в итоге, срывался и снова дымил, аки паровоз. Завтра будет ровно 37 месяцев, как я не курю. Не буду скрывать, мне очень помогла книга Алена Карра «Лёгкий способ бросить курить».
Врач, лечащий меня иглами от никотиновой зависимости, обронил, что бросить курить значительно тяжелее чем завязать с выпивкой (врач, кстати, лечил и алкашей).
К чему весь этот рассказ о курении? А, к тому, что, если б Потерянныйвовремениипространстве очень-очень захотел бы, то обязательно завязал бы со спиртным. Но ему, надо полагать, нравиться быть животным.
Несколько дней назад на южный Урал падал метеоритный дождь. Сначала, жители города Челябинска наделали в штаны, потом – прославились на весь подлунный мир, а сейчас – пытаются заработать на продаже метеоритов… Всё это весьма по человечески, точнее, по клоунски…

ЗАПИСЬ – 287 (март, 13г.)
С годами понял, что все мои неприятности от плотного, тесного общения с «двуногими». Поэтому, ссужаю круг своего общения, чтоб меньше огорчаться и разочаровываться, так как люди весьма часто друг друга предают, подставляют, унижают, гнобят…
Недавно в интернете меня нашёл Ден (Денис). Мы с ним дружили и враждовали, сорились и мирились, сходились и расставались с лет пятнадцати. Получается – треть века. Он, тоже, как и я, уехал из Казахстана в Россию. Живёт в губернском городе в шестистах километрах от меня.
Я сказал одной своей знакомой: - Меня нашёл в интернете давний друг. Уже думал, что наши пути-дороги не пересекутся. А, нет, пересеклись. Девять лет ничего о нём не слышал…
- Хи-хи-хи! – ответила знакомая, - У меня в интернете около 700 друзей…
- Друзей не может быть много, - парировал, - Психологи утверждают, что самое близкое окружение любого человека – это первые пять человек. Например, у вас – это мама, дочка, внук и ещё двое… потом, идёт второй, третий, четвёртый… уровни людей, словно круги по воде, от брошенного в неё камня… Остальные, уже, просто, приятели, знакомые, знакомые знакомых…

ЗАПИСЬ – 288 (март, 13г.)
Месяца три-четыре назад отправил смс ведущей местного городского телешоу «Весёлый вечер» Пипе Суринамской: «Пипи, вы холодный и меркантильный человек?»
Она – хорошенькая, смазливая, породистая бабочка 30-40 лет – в шоу часто делала акцент на материальных ценностях: о поездке в Париж на концерт Мадонны, о дорогих машинах и гаджетах…
Сразу после Новогодней ночи Пипа Суринамская сильно сдала: имела, весьма, измождённый, бледный, болезненный вид. Я тогда подумал: «…Или Пипа заболела, или богатенький спонсор заменил её на более молодую, или случилась беда с её близким родственником…»
Сейчас звезда городского телеканала оправилась – стала прежней. В одном из последних телешоу она красовалась в ярком платье с блёстками. Написал ей смс: «Пипа, вы новогодняя игрушка?». Она, как мне показалось, сникла и расстроилась, от чего я стал себя корить и стыдить. Чтоб как-то загладить свою вину, в следующее телешоу отправил ей позитивное смс: «Пипа – интернет – сайт такой-то – Сева Кобылин – стих такой-то – посвящён Вам». После моего послания, как я заметил, Пипа Суринамская смутилась, стала говорить невпопад и теребить своё платье. Тридцати-сорокалетняя женщина вела себя, аки девочка, что в первый раз влюбилась. Возможно, что кто-то из команды «Весёлого вечера» нашёл моё стихотворение во время рекламы в интернете и прочёл его в слух Пипе и всем остальным.
Позавчера смотрел телешоу с участием Пипы Суринамской. В конце шоу пустили самопальный клип с такой же странной, любительской песней. Словесный смысл композиции сводился к тому, что «…мы с тобой, рано или поздно, встретимся, увидимся…».
Через пять дней – 8 марта. Мне, увы, некому дарить цветы. Женщины у меня, до сих пор, нет. Маме они - цветы не нужны… Если я ей куплю букетик, то она мне оставшиеся на голове волосы, аки моль, выест. Скажет: «Лучше б колбасы принёс…»

ЗАПИСЬ – 289 (март, 13г.)
Пару дней назад, ночью не спалось. Вспоминались люди и жизненные ситуации, о которых или, весьма, редко вспоминаю, или, почти, забыл. До трёх часов ночи не мог сомкнуть глаз: ныла, словно нездоровый зуб, душа (ощущал на физическом уровне сосущую боль в области солнечного сплетения), мучился ошибками, грешками, малодушными поступками прошлого и угрызениями совести.
Вспомнился Слава Чайка – молодой человек с красивой фамилией и гнилой, паскудной душонкой. Я в то время (более четверти века назад) только-только вышел из психбольницы после неудачной попытки суицида. Друзья (А, были ли они друзьями?) детства и юности от меня отвернулись, девушки не было, а в жилах играла дурная и горячая молодая кровь и, естественно, хотелось общения, некого движения и разнообразия… Так вот, Слава Чайка, почувствовав нутром мелкого хищного зверька моё надломленное состояние, всячески надо мною изгалялся. Мог, например, при моём однокласснике сказать: «Сева, сбегай за сигаретами, а то курить нечего…». Хотя, до магазина двадцать шагов. Можно чуток потерпеть, а потом самому сходить и купить.
Если я Славе говорил, что мне нравится та или иная девушка, то он, изображая из себя городского Дон Жуана, мог хвастливо заявить: «…Мы её втроём… с тем-то и тем-то… по очереди трахали…» или «…Я с ней был тогда-то и там-то…».
Как-то раз он, даже, при посторонних вытер об мою рубашку мокрые руки. Я, с большой душевной болью, промолчал. Мне в тот момент было весьма неприятно и неловко.
Задаю себе вопрос: «Почему ты всё это по-рабски терпел? Почему ни разу не обломал эту мразь?». Попытаюсь оправдаться перед самим собою: «Возможно, в то время я был весьма подавлен, точнее, раздавлен неудавшейся попыткой самоубийства, долгим пребыванием в жёлтом доме, психотропными таблетками (которые, мне думается, подавляют волю, затормаживают реакцию на внешнюю среду, от которых тупеешь и становишься вял), тем, что от меня отвернулись друзья, знакомые и соседи (почти все они стали относиться ко мне пренебрежительно, с презрением), тем, что мне уже двадцать с хвостиком, а у меня не было и нет сейчас девушки ( на тот момент – девственник)…
В нашем обществе так повелось, что если человек хоть раз побывал в жёлтом доме, то на его репутации появляется клеймо на всю оставшуюся жизнь. И любое дурачило или мудило, любой, одним словом – клоун может сказать гадость, почесать висок или презрительно сплюнуть при виде душевнобольного…

ЗАПИСЬ – 290 (апрель, 13г.)
Хандра, апатия, депрессняк, чувство вины почти перед всеми людьми, всем миром…
Прочитал предыдущую запись. Меня унижал Слава Чайка. Я же часто, очень часто унижаю свою старенькую и слабенькую маму. Попытаюсь оправдать свою грубость, жлобство, неадекватное поведение.
После того, как матерну маму, пытаюсь оправдаться перед нею. Монолог мой, приблизительно, следующий: «…Мама, ты пойми, что мне вторую группу дали не за красивые глазки или густые кучеряшки, а за то, что я тяжело-тяжело болен. У меня нехорошее заболевание. Оно стоит особняком от остальных не менее тяжёлых болячек. Пойми, что когда я срываюсь и меня охватывает звериная злость, распирающая всё моё существо ярость, то это означает не то, что я тебя не люблю иль ненавижу, а то, что в моём больном мозгу произошла некая химическая реакция, которая сильнее меня, которая управляет мною. Пойми, лучше я сорвусь на тебе, чем на соседе иль знакомом. Если я начну гавкать на них, на чужих – они заподозрят, что я тяжело болен на голову и пойдёт обо мне дурная слава. Пойми, что все люди, даже, с космическим здоровьем, чаще всего срываются на своих близких, потому что больше с ними общаются и, значит, больше друг друга достают, напрягают, плющат… Знаю, что если я тебя переживу, то буду вспоминать свои приступы злости по отношению к тебе. Знаю, что буду себя есть поедом за эти скандалы на пустом месте. Знаю, что моя жизнь будет весьма отравлена из-за этих неприятных воспоминаний. Знаю, что никогда себе не прощу жлобского поведения по отношению к тебе. Но, увы, ничего не могу поделать. Словно, в груди начинают шевелиться ежики и несёт меня дурь по кочкам и рытвинам. Я, мама, уже тысячный раз прошу у тебя прощение. Знаю, что пока ты жива, я ещё ни раз сорвусь и ещё ни раз буду мучаться угрызениями совести. Знаю, буду мучиться, болеть и сердцем, и душой, если переживу тебя. Прости меня – раненого и в голову и в задницу…».
«… Не переживай, сынок, - отвечает мне мама – почти восьмидесятилетняя старушка, - Я всё понимаю. Понимаю, что ты болен, - говорит она тихим, слабым голосом. У неё надломленный, потухший вид.
Ещё недавно мама со мною, когда я психовал, горячо спорила, чем ещё больше меня заводила, драконила. Успокаиваясь, я ей объяснял: «… Мама, не надо со мною спорить. Это может закончиться бедой. Мне перестанет хватать злых, матерных слов и я тебя просто ударю иль кулаком, иль тяжёлым предметом. И, из-за твоей глупости, будет, не дай бог, один труп и один убийца, которого будут долго или пожизненно держать в спецлечебнице. И который, скорее всего, не сможет жить с тем, что лишил жизни самого близкого себе человека и полезет в петлю иль вскроет себе вены. В итоге – ещё один труп, на радость нашим врагам и недоброжелателям…».

ЗАПИСЬ – 291 (апрель, 13г.)
Хандрю. Вяло-вяло, насилуя себя во всех позах камасутры, делаю ремонт. Точнее, подготовку кухни к ремонту. Мучают, кроме хандры, скачки давления. От них – квашня квашнёй, аки столетний дед.
Уже года полтора-два ничего толком не читаю. Недавно взял в библиотеке циника и «натуралиста» француза Сартра. Познакомился с его творчеством ещё лет восемь назад. Прочитал тогда роман «Тошнота». Мне Сартр близок. Он, мне так показалось, не особенно жаловал людей. Испытывал к ним, судя по сочинениям, брезгливость. Его поташнивало от двуногих.
Сначала обрадовался, что начал читать, но, увы, меня хватило только на один короткий рассказ французского классика.
Кроме Сартра ещё брал в библиотеке гарики Губермана и любовную лирику Омара Хайяма. Этих авторов, тоже, со скучной физией полистал, выборочно почитал. На днях эти три книги сдал. Раньше не читал, а сейчас тем более не до чтения. Ремонт. Книги ещё брал для того, чтоб лишний разок увидеть одну приятную библиотекаршу средних лет. У неё аккуратная фигурка и живой насмешливый взгляд. Недавно она зачесала волосы за уши. Фи-и-и! Мне не понравилась форма её ушей. Лучше бы она их прятала под локонами или головным убором (платком или шапочкой).

ЗАПИСЬ – 292 (апрель, 13г.)
Сравнительно недавно страна праздновала столетие со дня рождения известного советского поэта (классика детской литературы). Он был талантливым литератором и гениальным приспособленцем: идеально подстраивался под, сменяющих друг друга, вождей, отцов народа… Молодого поэта, в своё время, обласкал и приблизил к себе Мясник и, естественно, допустил к большой и жирной советской кормушке. Наш литератор гоголем ходил при Кукурузном и жировал при Мохнатоброве многозвёздачном (Поцелуйкине)…
Весьма крупный чиновник, в день столетия поэта, пел дифирамбы его сыну – известному кинорежиссёру и актёру. Чиновник вспоминал о своём счастливом детстве, благодаря общению с творчеством, книгами «великого поэта»…
Мясника (после его кончины) поливал грязью Кукурузный, которого, в последствии, сверг (переворот) Мохнатобров многозвёздочный (Поцелуйкин). Наш же талантливый поэт и гениальный приспособленец со всеми вождями (которые не особенно ладили друг с другом) находил общий язык, находил точки соприкосновения, менял «цвет кожи, аки хамелеон»…

ЗАПИСЬ – 293 (апрель, 13г.)
На днях к нам - жильцам семиквартирного дома приходила работница МУПа. Она снимала показания электросчётчиков. Молодая женщинка мне понравилась с первого взгляда. Маленькая, аккуратненькая с копной тёмных волос и некой благородной бледностью нежного личика, которое, в добавок, украшали алые губки без помады, небесные глазки и жемчужные зубки…
Что мне в ней не понравилось? Коротенькие ноги и мелкие, чёрные точки на маленьком курносом носике. С ногами трудно что-то сделать. Можно, конечно, операционно их удлинить, но это весьма болезненно, долго и дорого. А, вот, носик можно, было бы, почистить лосьоном иль специальным кремом. Ну, да бог с ней. Женщинка мне годится в дочери (ей лет тридцать) и к тому же замужем (она мне это сразу сказала, когда мы пошли, после снятия показаний с электросчетчиков, в одном направлении: она в МУП, а я в магазин)…
Полгода назад мне сделали рентген-снимок поясницы (задели моего «дружка»?), и я потерял интерес к бабочкам. Может, рентген тут и не причём. Может, пришло время? Как-никак уже идёт шестой десяток. Может, всё вместе: и возраст, и рентген, и затянувшаяся депрессия, и неуверенность в себе (маленький денежный доход)?
Итак, я потерял интерес к женщинкам. Точнее, стал испытывать к большинству прекрасных прелестниц чувство неприятия. Да, уж. Ещё несколько месяцев назад, перед отъездом из села в город, я вполне охотно залез на беззубую матершинницу, глуповатую и недалёкую бабушку (у неё есть внуки), что старше меня на пару лет – Блудницкого потроха, а сейчас испытываю чувство лёгкой гадливости к соседкам. Они, к слову, не хуже бывшей доярки, но и не лучше. Что со мною? Может, это первые симптомы импотенции? Ты, Сева, их не хочешь, потому что не можешь? Вполне возможно, ты занимаешься самообманом, на манер Эзоповской лисицы, которая не могла достать гроздь винограда и сказала себе и ему - винограду, что он зелёный…то бишь кислый, невкусный…

ЗАПИСЬ – 294 (апрель, 13г.)
Когда жил в Казахстане и был подростком пятнадцати лет, меня, по пути из дома в центр городка, посетила неожиданная мысль: «…Я не такой, как все. Отличный от других…». Может, это был первый сигнал, пока спящей, но надвигающейся, болезни (МДП). В это же время – время полового созревания, брожения гормонов – я, оригинальничая перед ровесниками – такими же нескладными, прыщавыми подростками- акселератами – гадил с верхушки высокого грецкого ореха (когда слазил с дерева, то весь перепачкался в собственном дерьме). Чтоб удивить, привлечь к себе внимание девочки со своего двора, переоделся в женское платье, накрасился, напудрился и натянул на дурную тыковку парик…
Двоечник и дегенерат – сынок директора, одного из городских заводов, рассказал мне про рукоблудие и показал, как это делается. Я пристрастился к онанизму. Увы, грешу им до сих пор. Мучаю своего «дружка», когда начинается «спермотоксикоз».
Также, думая о минете, я пришёл к нездоровому выводу, что мне его легче, теоретически, сделать мужчине, чем женщине. Это тоже отклонение. Это уже первые признаки гомосексуализма, иначе говоря, ненормальности… Но, с другой стороны, всегда испытывал отвращение и брезгливость к женщинам с мужскими чертами в характере, фигуре, манере поведения… Точно знаю, что этого гермафродита – женщину только по паспорту – не захочу, не возжелаю. Значит, я не совсем потерян, как мужчина?
Сейчас признался себе и бумаге в наличие огромного количества «тараканов» в своей весьма больной голове.
Но, с другой стороны, и у нормальных, здоровых на голову людей есть те или иные отклонения, в которых они, порой, боятся признаться ни то, что родственникам и друзьям, но и себе любименьким. Есть много вещей: дурные привычки и поступки, страхи и слабости, отклонения и тёмные, грязные, грешные мысли… о которых мы ни то, что не хочем говорить, а даже, боже упаси, и думать. Когда мысли о наших «тараканах» нас посещают, то мы тут же неистово начинаем от них отмахиваться, как корова хвостом от злых и кусачих оводов…
Не хотел трогать дневник, потому что сильно устал, ремонтируя квартиру, но графоманский зуд всё же заставил меня сделать эту запись. Мне стало легче. Отпустило.
Слово «графоман» рифмуется с понятием «наркоман». Видимо, не случайно.

ЗАПИСЬ – 295 (апрель, 13г.)
Когда мать заводит речь о земле, об огородно-садовых делах, работах… - я зверею. Мы уже десятый год в России. Сейчас живём в третьем по счёту жилье. Везде был и есть земельный участок. Мама любит работы на земле. Если б у неё имелось здоровье, то она бы с утра и до вечера стояла бы раком в огороде. Я же терпеть не могу, на мой субъективный взгляд, тупой, тяжёлый и однообразный труд, которым является труд на земле.
Три недели назад она выносила мне мозг, разговорами о весенних работах на нашем участке. Я не выдержал и поднял на маму руку: дёрнул её за седые, редкие и грязные (около восьми месяцев она не мылась: дома нет условий, а в баню съездить и помыться – она не осилит – не хватит здоровья) волосы, потом, ещё добавил – дал подзатыльник.
В прошлом году, в мае я на маму первый раз поднял руку. На днях – второй раз. Оба раза из-за разговоров о земле.
- Ты пойми, - успокоившись, объяснял, - Это ты любишь землю, а не я. Чувствуешь разницу – ты, а не я. Давай я тебя буду заставлять учить наизусть стихи Маяковского, которого ты терпеть не можешь. Да, ты через неделю полезешь на стену, а через месяц – чокнешься. А ты меня уже десятый год достаёшь всякой хренью. Картошкой, фуёшкой… - снова начинал горячиться я.
Самый любимый мой месяц в году – май, но, увы, приближаясь к нему, доживая до него, после долгой русской зимы, я душевно и физически ослабеваю, меня начинает плющить болезнь. Становлюсь раздражительным, плохо сплю, быстро утомляюсь и завожусь, гавкаю из-за мизерных мелочей….
Перед тем, как поднять на маму руку, у меня имели место две неприятности и одна радость, которые и вывели меня из, итак, неустойчивого, шаткого равновесия.
За два дна до 8 марта, открыл баночку лососевой икры, что купил по акции перед Новым годом в «Шестёрочке». Деликатес оказался тухлым. Решил не портить праздник продавцам и отправился в супермаркет через три дня (9 марта). Понёс открытую баночку с тухлой икрой и ещё одну целую (из этой же партии). Сначала случился маленький скандалец, потом – примирение. В итоге, мне вернули деньги только за целую баночку. По закону, как меня проинформировали, брак надо возвращать в течение двух недель, после покупки и прилагать к некондиции кассовый чек.
Прошло несколько дней, и я отправился в супермаркет бытовой техники за стиральной машиной «Бош». Типчик в белой сорочке и тёмных брюках предложил мне стиралку с царапиной, но на треть дешевле, чем целая.
- Других косяков нет? – уточнил я.
- Нет! только царапина, - уверил меня «белый воротничок».
Дома, когда нам с мамой привезли долгожданную машину (мы этого момента ждали очень-очень долго), оказалось, что она бэушная и, к тому же, с браком (была деформирована резиновая прокладка, что находиться в дверце).
Пошёл на разборки в супермаркет. Когда высказывал своё «фи» продавцам, у меня дрожали руки и горело лицо.
Через несколько дней работники супермаркета (не такой он, как оказалось, и «супер») приехали и забрали бракованную «Бош». Двинулся снова в магазин, чтоб выбрать другую стиралку, но, увы, «Немец», по акции «утилизация», не продавался. Доплатил и купил «LG». Грузовая «Газель» этого маркета (без «супер») в третий раз к нам приехала и привезла серебристую «LG», вместо желанной белой «Бош».
Это две неприятности. А, теперь приятность. В это же время, мне на электронный адрес пришло письмо из одного зарубежного издательства с предложением сотрудничать. Некий Б.К. предложил: «…Мы бесплатно издадим вашу книгу и ещё заплатим 10% с каждого проданного экземпляра …». До последнего момента думал, что это розыгрыш, так как оставалось несколько дней до 1 апреля. Но потом выяснилось, что это не шутка, а на полном серьёзе. Эта последняя радость меня и добила, окончательно вывела из равновесия, колеи.
Проживая в Казахстане, частенько срывался. В молодости, бывало, выпив спиртное (болезнь + алкоголь = тяжёлый случай), дрался. Однажды, меня, чуть было, ни сбросили в реку с террасы кафе. В другой раз хотели зарезать, но обошлось…
В России я стал значительно злее и агрессивнее. Возраст и обострение хронической болезни? Отчасти, грешу на суровый климат исторической Родины: на долгую зиму и малое количество солнечных дней…

ЗАПИСЬ – 296 (апрель, 13г.)
Сравнительно недавно страна вяло праздновала 1 апреля – День дурака.
В Москве шёл обильный снег. Синоптики со времён царя-батюшки не помнят такой холодной весны в России.
Дерутся и вопят, загулявшие, соседские коты. Но у нас, на мой дурацкий взгляд, полуостров ни мартовских котов (хотя их много - больше, чем людей), а собачьих свадеб. Рядом с нашим домом несколько маленьких частных предприятий, где обитает много беспородных псов (охрана). Нередко, в окно можно увидеть важно бегущую сучку, а за нею семенящих цепочкой разномастных и разнокалиберных кабелей…

ЗАПИСЬ – 297 (апрель, 13г.)
Вчера Пушкин разговаривал с народом…

*** По цензурным соображениям вырезал абзац. Б. Нистровский ***

Сейчас Пушкин и его компания хотят посадить на лет десять в тюрьму оппозиционера Нахального. Якобы, он украл 16 миллионов рублей. Хочется спросить у белого и пушистого Пушкина: « А, почему вы ни садите, ни ставите к стенке тех крыс из вашего окружения, которые воруют десятками миллиардов? Может, потому что они из вашей команды?..
Рисунок (не углём): Пушкин – «звезда эстрады», министры – «подтанцовка». Пушкин, видимо, «балует» министров, так как если кто-то из «подтанцовки» во время «концерта» уберёт руки (не будет поддерживать «звезду эстрады»), то «любимец публики» может упасть…

ЗАПИСЬ – 298 (апрель, 13г.)
Клоунов везде достаточно. И на вершине «пирамиды» (у «жирного пирога»), и у её подножия. Имею ввиду своих соседей, городских соседей.
Через два дня 1 мая – день солидарности трудящихся. Мой сосед Ёжик только вчера поменял старую синтетическую занюханую и потёртую шубу пепельно-говённого тона, траченную молью шапку-ушанку и огромные валенки с галошами на куртку, с изображением одноглазого пирата на спине, потёртую джинсовую бейсболку и кроссовки. Видимо, зимние вещи – личные вещи Ёжика, а демисезонные ему подогнал сынок – Соплюн золотистый. Признаюсь, у меня, ещё несколько дней назад, было поползновение спросить у соседки Мужиковздесьнет: «Твой муж (Ёжик) и летом в шубе… ходит?».
Дней десять назад у Ёжика случился двухнедельный запой. В начале запоя он был болтлив, хвастлив и заносчив, словно косой (заяц), в конце – молчалив и угрюм. Я этого жлобка пожалел и за мелкую, копеечную услугу с его стороны, предложил ему «подлечиться»: - Тебе налить грамм пятьдесят. У меня есть водка.
- Не-е-ет. Не-е на-а-адо… - ответил слабым, вялым голоском он, голоском умирающей старушки.
Но не прошло и получаса, как этот старый алконавт («Алконавт» - алкоголик, от слова «алко». «Алконавт» созвучно «аргонавту». Первые плавают, словно говно, по луже, вторые - бороздили моря) тихо постучался в мою дверь.
- Сева, налей! Хреново мне! – он присел на корточки в тёмных сенях, чтоб его, случаем, не увидела в моём кухонном окне с улицы жена Мужиковздесьнет.
Я принёс начатую бутылку водки, названную в честь крупного политика и гранёный стограммовый стаканчик.
- Это водка? – капризно, с недоверием спросил сосед. В этот момент он мне напоминал раненого в жопу бойца, который пострадал, потерял здоровье на долгой и «кровопролитной» войне с зелёным змеем. «Раненый боец» увидав, что я ему налил пол стаканчика (50 грамм), чуть ли ни приказал мне: «Наливай полный и дай что-нибудь закусить». Я отрезал дольку яблока и протянул Ёжику. Алконавт выпил огненную воду, прожевал яблоко, с хрипотцой курильщика вздохнул.
- (Ёжик), может сейчас отсоединишь газплиту? (Мне надо было освободить кухню от газплиты, чтоб отремонтировать, довести до ума пол).
- Нет! Нет! Не могу! – стал отмахиваться мужичок.
Он покинув мои сени, вышел на улицу. По моему, Ёжик, даже, «спасибо» не сказал.
Не прошло и получаса, как ко мне снова кто-то постучался. На пороге снова стоял Ёжик с газовым ключом.
- Мне уже (Член-корреспондент) открутил газплиту….
(Другой сосед за шоколадку отсоединил газовый прибор. Я, увы, технику боюсь. Не люблю её, она мне отвечает тем же)
- Сева, налей мне ещё. Я заплачу.
- Нет. Я себе взял бутылку на выходные. Мне в самый притык…
( Соврал. Водку, названную в честь крупного политика, открыл в Новогоднюю ночь. Ей уже четыре месяца)
«… Сосед, явно, наглеет… У меня, что магазин или бесплатная рюмочная «Подлечи алконавта»? Супермаркет в ста шагах от нашего дома. Там можно купить сто грамм водки в закупоренном стаканчике…» - сердито подумал..
Сейчас раненый в жопу и голову боец Ёжик подолгу сидит на берегу нашей «лужи», курит и сморит в «голубую даль» (Противоположный берег в ста метрах. Там цыганский посёлок). Бывает старый алконавт, покряхтывая, залазит в древнюю и дырявую деревянную лодку и вяло, размеренно двигая вёслами, плавает по замусоренному и загаженному водоёму. Мужичок словно на санаторном лечении. В семье Ёжика его жена Мужиковздесьнет – мужик, ломовая лошадь, служанка, прислуга… он же – барышня, дамочка, барчук, «старшенький сынок»… (младшенький – Соплюн золотистый).
Сидя на лавочке, как-то увидел идущего из города Ёжика. Он походил на пай-мальчика. В одной руке сосед нёс толстую книгу с яркой обложкой (детектив, фантастика иль женский роман…) в другой – мороженное. Пожилой мальчик с аппетитом трескал освежающую, бодрящую сладость и был весьма доволен жизнью. На его маленьком, сморщенном личике было написано плакатными буквами: «Жись прекра-а-асна!»
Недавно Ёжик мне сказал, что ему шестьдесят лет и четыре месяца. Лишний раз убедился в том, что мой сосед не взрослый мужчина, а пожилой мальчик. Обычно, дети говорят: «Мне два года и семь месяца или мне три с половиной года…». То есть информируют с точностью до месяца. С высоты же шестидесяти лет Ёжика о четырёх месяцах можно забыть. Упоминать их смешно, наивно, глупо.
До недавнего времени считал Ёжика вполне положительным персонажем, что потерял здоровье на стройке, сейчас знаю наверняка от нескольких соседей, что мой сосед - конченный хронический алкаш. Как-то был свидетелем следующей комично-пафосной сценки: Мужиковздесьнет аккуратно, бережно подвела к берегу свою половинку по жизни – Ёжика и подставила ему под тощий зад ящик. Пожилой мальчик присел и закурил. Его же «вторая мама» рядышком убирала огородец от разноцветных пакетов, налетевших с мусорки за долгую зиму… На взгляд случайного наблюдателя, свидетеля – это весьма высокие отношения. Да. Они бы были высокими, если б Ёжик вернулся домой с долгой, кровопролитной войны весь израненный и больной. Здесь же имел место банальный запой. По факту мы имеем жену – редкую дуру, что нянчится с мужем - капризным импотентом - алкашом… По началу, даже, думал, что у моих соседей типа восточной семьи, где, нередко, мужа – дурака и урода слушаться жена – умница и красавица… …Другой мой сосед Потерянныйвовремениипространстве по-прежнему пьёт, спит, гадит, слушает музыку и негде не работает уже девятый месяц. Нет, вру. Недавно Потерянный… куда-то бегал с мутными и грязными трёхлитровыми банками. Как потом выяснилось, он собирает берёзовый сок… В тёплое время мой сосед, развалившись на старой, ржавой кровати, что стоит на берегу «лужи», потягивает из больших пластмассовых баллонов газированную воду с алкоголем и барматуху. Находясь в «нирване», бренчит на гитаре и смотрит на звёздное небо. Он частенько днём дрыхнет, ночью же бодрствует. Пару раз он ночью что-то мастерил - за стеной слышалось тихое постукивание, по всей видимости, молотком… Потерянный .. может, если увидит свет в окнах, в 2-3 часа ночи начать ломиться к кому-нибудь из соседей, чтоб стрельнуть сигаретку, попросить в долг деньжат на барматушку (долги, обычно, не возвращает) иль поговорить о непростой современной жизни. Его. Обычно, матерят, посылают… бьют по морде, но он, всё равно, ходит в гости исключительно ночью. Видимо, принципиальный… Если Потерянному…становится особенно скучно и тоскливо, он приглашает (когда жена Тумба на работе) к себе на огонёк местных бомжей, чтоб в компании накатить стаканчик-другой барматушки, поговорить о суровой жизни, побренчать на шестиструнке, послушать музыку…
Как-то я его пристыдил и сказал: « Ты, Потерянныйвовремениипространстве, уподобился животному…». Он сначала возмутился, а потом, вроде бы, даже, согласился с моими доводами. Они приблизительно такие: животные бывают домашние и дикие. От домашних животных человеку выгода, польза и удовольствие. Например, корова даёт молоко, овца – шерсть, курица – яйцо… - это выгода. Собака охраняет дом, кошка гоняет мышей… - польза. Соловей иль канарейка поют, рыбки в аквариуме – успокаивают… - от них удовольствие… Какая польза от моего соседа Потерянного…? Нет пользы. Одни неприятности и убытки: его надо кормить, одевать, давать карманные деньги на барматуху и сигареты… Потерянный… время от времени, устраивает скандалы, подает плохой пример сынку Сперматозоиду, приводит в дом сомнительных типов, может, в пьяном состоянии, уснуть с зажжённой сигаретой и сжечь семиквартирный дом…Возможно, сосед раз в две недели нахлобучивает Тумбу (рисунок углём «Нож на арбузе»), поэтому она его содержит и терпит…
Потерянныйвовремениипространстве, тоже, - отдыхающий санатория для алкашей и тунеядцев. Ещё один клоун-алконавт, живёт аки барин, аки «старшенький сынок»…
Есть на нашем полуострове ещё один забавный персонаж. Это (назову его) Вольдемар сарайный – крупный приблатнённый (пальцы веером, жаргон, прикид) мужик лет 55-60. Кошкина мать зовёт его «Гоблином» за своеобразный голос (водка, сигареты и хронический гайморит). Такое чувство, что Вольдемар сарайный постоянно говорит в невидимую трубу…Наш герой живёт в другом районе города, но часто ночует, бухает с дружками (Ёжиком, Соплюном золотистым и другими алконавтами) нахлобучивает местных потаскушек (Блонду, Кошкину мать…) в своём просторном сарае. Здесь же у Вольдемара сарайного рыболовные снасти, инструмент и прочая хрень. С его слов, он закончил мединститут (хирург), воевал в Афганистане, сидел в тюрьме, пять раз был официально женат… а сейчас работает простым охранником. Самозванец? Звездун? Скорее всего… Вольдемар сарайный тоже постоянный клиент санатория для алконавтов
Сосед же Член-корреспондент – другая крайность. Он работает (на дому - компьютер), делает ремонт в квартире, сам себе готовит и стирает… Он классический подкаблучник. В нём весьма сильное женское начало. Член-корреспондент подобен тихой, вялой, малохольной барышне. Правда, вру, он нередко бывает весьма-весьма болтлив. Страдает словесным поносом… Его же жена (пару раз её видел) – хмурая и неразговорчивая габаритная тётка. Она одного роста с мужем, но, пожалуй, в полтора раза его толще. В ней же, наоборот, доминирует мужское начало. Получается, вместе живут-поживают и детей рожают (у них взрослый женатый сын и маленький внук) «женщина с хреном» (Член-корреспондент) и «мужчина со звездой» (Жена журналиста)…
Глядя на всех этих клоунов и клоунесс (на некоторых крупных чиновников и шоуменов, тоже) трудно, очень трудно оставаться филантропом. Естественнее, в данной ситуации, быть мизантропом.
«Кто здоров, а кто болен?» - частенько задаю себе этот вопрос. «Все больны!» - отвечаю себе, - «Вся Жёлтая планета…».

ЗАПИСЬ – 299 (май, 13г.)
Недели две мы с Ивановичем (мастеровой мужик, работающий в одной из контор, что рядом с нашим домом) мастерили корыто из оцинкованного железа для моей мамы. Иванович приходил ко мне почти каждый день. Бывало по несколько раз за свою трудовую смену. То принесёт инструмент, то «пучок» гвоздей, то кусок ДСП (древесностружечная плита)… Работали же мы с ним за две недели три раза по полтора часа. Мастеровой, бывало, назначал мне время для работы с жестью, но, то, вообще, не появлялся (по причине болезни), то приходил раньше или с опозданием… Звездеть легче, чем работать, легче чем «мешки таскать». Иных послушать, так они, вообще, всё умеют и всё знают, а когда коснётся дела, начинают оттягивать, темнить, «болеть»…
Вчера, в день солидарности всех трудящихся (1 мая) мы, наконец-то, сдали объект. Как говорил, работая, Иванович: « Я победю это корыто!».
Вчера проводил испытания большого: 120*120*30 см. и блестящего корыта. Оно чуток протекает, но зато в нём просторно и удобно.
Сегодня мама принимала корыто. Я более часа грел воду (четыре ведра). Потом, минут двадцать подготавливал кухню и корыто для помывки. Мама «банилась» час. Ещё полчаса вычерпывал воду, мыл «серебристую железяку» и убирался в кухне. В итоге, мамина «баня» растянулась на часа три.
Недавно купленной и установленной стиральной машине мама дала имя «Даша». Я, тоже, решил корыто как-то назвать. Раз оно большое и блестящее, хотел его именовать в честь российского поп-короля «Ферапонт». Поп-музыку недолюбливаю за её примитивность, но, так как к Ферапонту не испытываю негатива, а, скорее, даже, малую толику симпатии, то передумал. Тем более большой и блестящий поп-король – он, а корыто – оно. Мне пришли на ум Боренька Геев, Серж Зверьков и Верка Пердючка.
- Ма-а, какое дадим название корыту «Боренька Геев», «Серж Зверьков» или «Верка Пердючка»?
- А, почему ты выбрал их?
- Корыто «оно» и они «оно».
- Тогда, лучше «Верка Пердючка», - утвердила мама.
Дают же имена кораблям, спортивным сооружениям, библиотекам, заводам, городам… Пусть и у нашего корыта будет имя. Имя «Верка Пердючка», в честь бабы с яйцами» и новогодней звездой на голове.


Категория: ПрозаБогдан_Н | Просмотров: 591 | Добавил: Богдан_Н Дата: 20.12.2016 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *: