Кто болен? Роман. Часть-17.

ЗАПИСЬ – 300 (май, 13г.)
Начало мая. Россия маёвничает – выезжает на пикники, ест жареное мясо и пьет горячительные напитки…
На улице солнце, дурманяще цветёт черёмуха, всепобеждающая песнь любви разносится на всю округу – поют лягушки (песнь «болотных соловьёв» чем-то похожа на радостное карканье ворон) в нашем «море-океане», им, с высоких, толстых вётел, вторят певчие птицы…
Соседи алконавты («морские волки») – Ёжик и его сын Соплюн золотистый бродят по общему двору в тельняшках и спортивных штанах, с хмурыми рожами от обильных алковозлияний.
Ходил в магазин за продуктами. По пути встретил много мужчин пожёванного и неряшливого вида с помятыми и покарябанными физиономиями. Из каких щелей и дыр они повылезали? Один, вообще, сидел на горе мусора у загаженной и источающей смрад маленькой заводи-лужи и играл что-то неясное и тоскливое на губной гармошке.
В последние дни часто хожу в ближайший магазин. Там появилась новая продавщица – маленькая брюнетка средних лет. По-моему, она хабалка, но меня к ней тянет. Видимо, и во мне – старом, толстом, плешивом кабеле – зашептали (именно «зашептали», а не «заговорили» или «закричали», так как я, уже, староват – более пятидесяти лет) гормоны?
Основной инстинкт – страшный зверь!

ЗАПИСЬ – 301 (май, 13г.)
Сравнительно недавно в городском шоу «Весёлый вечер» Качок красовался в красных, крикливых штанах. Отправил ему смс: «(Качок) красные гламурные панталоны … Не шарман. С.».
Через неделю Качок – молодой, брутальной внешности мужчина: мускулистый, короткостриженный, с тату… - снова появился в красных штанах. Его же соведущая - Пипа Суринамская хороводила в тёмно-бардовом платье с блёстками.
Послал им смс: « Ярк. цвета и блёстки любят цыгане, клоуны, дураки, шоумены… С.».
Список можно было бы продолжить. Например, ещё добавить: «…вороны, директора сельских клубов, дети, гопники…».
Прошла ещё неделя. Пипа Суринамская пришла на шоу в ярко-алом платье, а её соведущий (новенький), - качок, похожий на плюшевого мишку, - в кроваво-красной футболке и лимоново-жёлтых штанах. Мне вспомнился фильм «Кин-дза-дза», где большие начальники ходили в жёлтых штанах, подчинённые же, приседая и кланяясь, кричали босам приветствие : «Ку-у-у!».
Есть карикатуры, которые художники подписывают: «Без слов». Не стал, на этот раз, комментировать наряды шоуменов – ведущих городского «Весёлого вечера».

ЗАПИСЬ – 302 (май, 13г.)
Итак, в ближайшем к нашему дому магазине, приглядел продавщицу средних лет. Мысленно её называю «Хабалка». Она сидит на кассе.
В первую нашу встречу я ей сказал: - Тут, в этом магазине часто меняются продавцы…
- Надеюсь, что задержусь, - ответила она мне.
Во вторую встречу (взял консерву «Кильки в томате»): - Вот захотелось «красной рыбы»…
Хабалка улыбнулась.
Третий мой визит. Играла тихо музыка. Маленькая брюнетка, сидя за кассой, подпевала и чуть заметно, в такт мелодии, покачивалась. Заметил: - Большинство женщин любят косметику и украшения. У вас и то и другое по минимуму…
Бабочка промолчала.
В четвёртое наше свидание она имела серьёзный и отстранённый вид. Сдачу положила не в тарелочку, а в ладонь. Может, хотела меня коснуться? Видимо, у вас, сударь Сева, высокое самомнение?
Ночью, думая о маленькой брюнетке Хабалке, согрешил со своей правой рукою. Как задолбало это рукоблудие!
В пятый свой визит в магазин мне не довелось пообщаться с нею. Хабалка ходила по магазину и поправляла ценники и продукты на полках. Дал слабинку, проявил нерешительность и не приблизился к маленькой брюнетке. Пришёл домой, принёс продукты и решил ещё раз попытать счастье. То есть снова отправился в продмаг. Взяв молоко и батон белого хлеба, встал в очередь к брюнетке, но тут за соседнюю кассу присела молоденькая, пышнотелая блонда и окликнула меня: «Мужчина, проходите ко мне…».
На следующий день Хабалка, при виде меня, испуганно округлила глаза. Набрался смелости и задал ей вопрос: - В вашем имени, наверно, есть буква «р»?
- Нет.
- Может, во время перекура, сходим попьём кофе в пиццерию, что рядом…
- Минуточку подождите, - обслужив женщину, Хабалка взяла клочок бумаги для чеков и написала на нём своё имя и номер сотового телефона.
Хабалку, оказывается, зовут «Наташей».
На следующий день позвонил Наташе. Она сказала, что не сможет мне составить компанию, то бишь сходить в бар или погулять по парку.
- Мне сын привезёт внучку. Я не смогу…
- Ну, тогда в следующий раз…- успокоил её.
Наташе, как выяснилось в процессе телефонного разговора, 44 года. Она, как и я, живёт со старенькой мамой. Хабалка предполагала, что я – военный (несколько раз появлялся в магазине в толстовке защитного тона). Мой ответ был следующим, нелишённым пафосности: «Когда курил «Беломор», у меня один человек спрашивал: «Ты сидел или воевал?». «Не сидел и не воевал» - отвечал ему. Более трёх лет назад, вообще, бросил курить…».

ЗАПИСЬ – 303 (май, 13г.)
Порвал отношения, которые толком и не завязались, с Хабалкой.
Когда ей звонил в последний раз, она была малоразговорчива, точнее, совсем не желала поддерживать разговор, отвечала, после долгих пауз, односложно «да», «нет». Голос – холодный, отрешённый и пренебрежительный.
Видимо, Хабалка хочет видеть возле себя жёсткого и денежного мужчину. Она – с её слов – не живёт, но до сих пор замужем за подполковником полиции.
Чтоб как-то смягчить наш с ней разрыв, я, в последний свой звонок, ей сказал (она тупо и сердито молчала): - Ты мне, Наташа, нравишься, но у тебя не всё выяснено, не всё закончено с мужем. Раз вы до сих пор не развелись, значит, есть надежда воссоединиться…
- Я хочу принять душ! – после долгого моего монолога, сердито метнула Хабалка.
- Спокойной ночи! – отключил телефон.
Через пару дней, когда заглянул в магазин, Хабалка меня обсчитала на килограмм картошки. В деньгах это 30 рублей, или 1 доллар США, или полторы булки хорошего хлеба.
Сегодня сказал Хабалке об обмане. Она, как нив чём не бывало, невинно ответила: «Надо было придти и сказать…»
Наверняка, она обманывает, обсчитывает, жульничает… уже много-много лет. Кстати, на товарном чеке, что она выдала, стояла фамилия «Иванов». «Иванов» для России – это то же самое, что «Никто», так как считается одной из самых распространённых фамилий в стране.
Поначалу, после обмана, я к Хабалке – ментовской жене испытывал чувство омерзения, как к продажной женщине. Она для меня являлась, даже, ни хабалкой, а маленьким злобным и вороватым зверьком.
Сейчас начинаю её забывать, и мой негатив к ней угасает, уменьшается. Овощ ей в помощь, то есть хрен с ней, как, ещё недавно, прикалывались по радио.

ЗАПИСЬ – 304 (май, 13г.)
На днях к жильцам нашего дома приходила маленькая брюнетка из МУПа. Та самая, которая снимала показания электросчётчиков.
Увидав её, я при Член-корреспонденте пафосно воскликнул: - О-о-о! Моя любовь пришла!
- Она не только твоя любовь… - сердито буркнул щёлкопёр.
Когда женщинка из МУПа засобиралась, я озвучил своё желание: - Пойду, провожу и на прощание в щёчку поцелую…
- Не надо, - ответила она, - А, то меня так поцелуете, что дырка будет…
Если толковать её ответ по З. Фрейду, то она мысленно мне уже дала, и я – большой (120 килограмм) – ей – маленькой (килограмм 40) причинил боль, неудобства, «сделал дырку»…
Расшифровав таким макаром ответ маленькой брюнетистой коротконожки, я весьма возбудился и стал клянчить номер её сотового телефона у соседа Член-корреспондента. Этот подкаблучник вёл деловые переговоры от нашего дома с МУПом.
В первую мою попытку взять телефонный номер «Дюймовочки», Член-корреспондент ответил: «Сегодня уже поздно…» (был вечер).
Во вторую попытку (утром) сосед отмазался: «У меня сейчас заряжается телефон…».
В третью: «Мы сейчас сели ужинать… Через минут пятнадцать…» - и захлопнул перед моим носом дверь.
Позвонил этой капризной, взбалмошной «барышне» через полчаса. Раздавались длинные гудки. Он не желал принимать вызов. Пошёл к нему. Мой стук в дверь он (А «он» ли он? Может, «оно»?) проигнорировал – не открыл.
Когда я стоял в общем дворе и разговаривал с соседом Ёжиком, Член-корреспондент распахнул свою дверь и протянул мне бумажку с номером телефона.
- С четвёртой попытки дал телефон, - заметил я ему, - Надо быть проще.
Щелкопёр что-то пробурчал неразборчивое.
- Дурачок! – бросил, рассерженный, я.
- Сам ты дурачок! – ответило оно, предварительно закрыв дверь.
Меня бесит этот Член-корреспондент – этот представитель гнилой интеллигенции. Интеллигенция же у нас, в большинстве – трусливая, истеричная, завистливая, злорадная, жадная, мелочная, болезненно самовлюблённая, склонная к мелким интрижкам, сплетням, оговорам, стремящаяся сталкивать своё окружение лбами, с явно завышенной самооценкой (манией величия)…
У Член-корреспондента два высших образования (так он, во всяком случае, говорит). Он мнит себя умным, воспитанным и интеллигентным человеком. При этом, когда я у него попросил телефон женщины-работницы из МУПа (может у меня к ней дело и не более того), он повёл себя как взбалмошная девочка-подросток, у которой одновременно случились прыщи на лице, месячные и несчастная любовь. Он откровенно ломался, капризничал и фокусничал…Всё это не украшает взрослого мужчину… Далее, он не дослушав, по-жлобски закрыл перед моим носом дверь.
Также, дать номер телефона – минутное дело. Он же растянул это действо на сутки.
Одним словом – клоун. Точнее, - клоунесса.
Другой мой сосед Ёжик – мужичок, разменявший седьмой десяток, тоже, клоунесса. Объясню. Ему жена Мужиковздесьнет красит волосы в чёрно-смоляной тон, чтоб он свежее выглядел. Он же, вместо того чтоб отсидеться дома, бродит по всему полуострову Собачьих свадеб с полиэтиленовым пакетом на голове. Простой работяга, топорный, дремучий алкаш…, а с какими-то гламурно-голубыми заморочками. Также, когда Ёжик собирается помыться в летнем душе, то воду из дома носит (от дома до душа метров 50) его жена Мужиковздесьнет. Далее она – красная и потная, кряхтя, закарабкивается по лестнице на душевую и выливает воду из вёдер в большой бак. Ёжик же в это время попыхивает сигареткой и даёт советы жене. Также, он уже с месяц целыми днями медленно и тупо пилит обычной ножовкой дрова (Его семья отапливается не только газом, но и дровами. Зачем? Экономят? Не знаю. Хотя, Ёжик собирает цветмет. Для того же, чтоб металл освободить от пластмассы (кабель, провода…), нужна обычная печь). Для пилки же дров проще купить, если нет лишних денег, бэушную бензопилу. Также, этот клоун частенько, с долей истерии материт (называет «гнидой», «щенком»…) своего великовозрастного сына Соплюна золотистого и собаку-сучку Кончиту. Орёт так, что слышно его в разных частях нашего полуострова. Видимо, мужичок действует по принципу: «Бей своих, чтоб чужие боялись.» Нет, всё же, зверёк ёжик милое, в общем-то, создание. Не буду его порочить, назвав в честь него своего злобного и замухрышного соседа. Пуст с этой минуты алконавт – пожилой мальчик – клиент санатория для алкашей и тунеядцев – «морской волк» – покоритель лужи Ёжик станет «Злышем замухрышным».
У меня уже девять месяцев не было женщины.
Недавно пьяненькая соседка Блонда, показушно, манерно, киношно затягиваясь сигаретой и масляно, похотливо глядя на меня, блудницким голоском промурлыкала: - Или сейчас, или никогда…
- У меня есть подружка, - соврал я, а потом добавил, - Значит, никогда…
Первое. Если меня женщинка открыто рассматривает только, как трахальный станок, то к этой самке я автоматически начинаю испытывать чувство гадливости, как к низкому, приземлённому… существу. Бабочка, а как же мой богатый внутренний мир?
Второе. Если женщина на меня охотиться, то это меня, тоже, напрягает, так как это против природы. Считаю, что мужчина – охотник, а женщина – дичь.
Третье. У соседки Блонды мужское телосложение: тонковатые мускулистые ноги, маленькая попа и широкая спина с крепкими плечами. Мне неприятны мужеподобные женщины.
Буду теперь соседку именовать ни просто «Блонда», а «Блонда мускулистая».
После перечисленных доводов, пунктов, на мой маниакально-депрессивный взгляд, лучше рукоблудие, чем нахлобучивать подобных «женщин».
Но, я отвлёкся. Таки позвонил Дюймовочке из МУПа.
- Здравствуйте, (Дюймовочка), то-то, то-то… Может, куда-нибудь сходим, пообщаемся?
- Нет! – твёрдо ответила она мягким голосом.
- Ну-у-у, что ж. На «нет» и суда нет…
Если объективно, то Дюймовочка мне в дочери годится. Также, она слишком серьёзна и правильна. Следовательно, не будет понимать все мои приколы и больные заморочки. Не буду скрывать, кривить душой, у неё слишком короткие ноги… Ха-ха-ха! Ты, Сева, прям, как Эзопова лиса, что не могла съесть виноград…
Решил искать бабочку ни в магазине, ни на улице, а городском драмтеатре. Для этого зашёл в храм искусств. В кассовом помещении, кроме меня, были ещё две дамочки средних лет. Они тоже разглядывали афиши. Я встретился взглядом и с первой и со второй. И у той и у другой – голодные (в сексуальном плане) глаза. Охотницы, а не дичь? Получается, не только я собрался в храм искусств, чтоб найти себе секспартнёршу, но, ещё, и две незнакомки средних лет.
Все или большинство клоунов и клоунесс сексуально озабоченны. Пример. На днях мужеподобная жена Член-корреспондента строила мне глазки, при встрече на узкой тропинке. Жена Злыша замухрышного (Ёжика) – Мужиковздесьнет ходит по огороду под моими окнами в ярко-красной (кричащей, нет, вопящей) футболке и «леопЁрдовых» лосинах. Видимо, бабушка поднашивает за своей тринадцатилетней внучкой… А, может, и сама на базаре купила моднявое шмотьё и, в итоге, впала в детство…На мой взгляд, если у тебя (имею ввиду соседок Мужиковздесьнет, Блонду мускулистую и Тумбу) тело далёкое от идеала, если оно, допустим, мужеподобное (широкие плечи и узкие бёдра…) иль одутловатое, покрытое складками жира, буграми и наростами, то лучше не носить обтягивающие вещи. Не надо подчеркивать своё уродство. Одежда же нам дана не только для того, чтоб защититься от холода, зноя, ветра, дождя… и прикрыть срам, но, также, ею можно скрыть физические недостатки и выигрышно подчеркнуть достоинства.
И жена Член-корреспондента и соседка Мужиковздесьнет подают мне сигналы (и, видимо, не только мне), что они не прочь замутить… Мне жаль щёлкопёра подкаблучного и Злыша замухрышного. У них, вполне возможно, уже давно есть рога, ветвистые рога…

ЗАПИСЬ – 305 (май, 13г.)
Недавно мама, рассматривая старую чёрно-белую фотографию – групповой снимок свадьбы моего двоюродного брата М.А., победно, с долей кокетства заметила: «…У меня была аккуратная фигурка… На этом снимке у меня самые красивые ноги из всех женщин. Мне тогда было сорок шесть лет (треть века назад)…».
Когда сижу в своём большом, мягком кресле (У мамы своё кресло. Не против телевизора), то в поле моего зрения всегда попадает мамин портрет (он висит на стене) полувековой давности. На фото моей старушке лет тридцать или около того. Мама на снимке утончённа, нежна и свежа. Одним словом – женственна. Она чуток артистка, чуток аристократка, чуток жеманница и кокетка… Она похожа на ухоженную, породистую кошечку… В ней сильно выражено женское начало…
Когда я днём лежу на своём большом диване, а мама возится (готовит, моет посуду…) на кухне у газовой плиты иль мойки, то вижу силуэт её дряхлого тела в свете окна. Силуэт чёток и ясен, потому что ночная сорочка, в которой в тёплое время ходит по квартире мама, тонка и прозрачна.
Лёжа на диване, словно перезревший огурец на грядке, с грустью размышляю, философствую: «…Как ты жестоко время! Нет! Время – ты ужасно! Шестьдесят лет назад моя мама была подобна утрене-весеннему цветку…Сейчас же у неё один кривой зуб, впалый рот, напоминающий куриную попу, сморщенное, деформированное, землистого оттенка лицо, редкие, седые пакельки волос, уродливо оплывшее, в складках жира тело, с огромной, вислой, достигающей до пупа, вымяподобной грудью и слабыми, хилыми, согнутыми в коленях ножками…
То же самое происходит со мною. То же самое происходило со всеми, происходит сейчас и будет происходить в будущем.
Увы, как ни банально и избито это звучит, всё тленно, всё смертно…

ЗАПИСЬ – 306 (май, 13г.)
На днях крупный мировой политик и его жена (пенсионного возраста) объявили о своём официальном разводе. Вид политика говорил: «Наконец-то…» У его жены же глаза, наоборот (как выразилась моя мама), имели трагические выражение. Приятная, милая женщина пыталась бодриться, улыбаться, но «зеркало души» выдавали её состояние. Душа у неё, по всей видимости, рвалась на части, кричала от невыносимой боли. Я её – бывшую жену крупного мирового политика – понимаю. Она с ним более тридцати лет поднималась из «грязи в князи». Она была не только женой и матерью детей политика, а ещё и его соратницей, боевой подругой, «Анкой пулемётчицей», «Крупской»…

*** По цензурным соображениям вырезал несколько предложений… Б. Нистровский ***

ЗАПИСЬ – 307 (июнь, 13г.)
Три дня назад имела место аномальная жара. Градусник на улице показывал +38 в тени. Потом за сутки температура упала до +14, то есть на 24 градуса. Пошёл дождь.
Меня плющило и физически, и психологически. Рычал на маму. Яростно матерился. Моя старушка плакала. Уходила в свою маленькую спаленку, зашторивалась и тихо, словно мышка, лежала в темноте.
На следующий день мама смотрела детективный сериал. Каждая серия фильма – самостоятельная история. В этой серии падшая, гулящая женщина и её дружки-бомжи и уголовники выясняли отношения. Мама, сидя в кресле с открытым ртом, смотрела и слушала ящик, я же – находился за журнальным столиком и только краем уха слышал о чём говорят люди дна…
У меня в груди проснулись «ёжики» и я сорвался: - Кругом грязь! – громко говорил, - Кругом дурачьё и мудачьё! В селе жили, как в заднице! Здесь тоже, пусть получше, но тоже задница! Соседи – алкаши, прошмандовки, уголовники… Жлобы!.. Пусть хоть дома будет маленький чистый и светлый уголок, нетронутый грязью окружающего мира! Неужели тебе не хватает той грязи, свинства, что нас окружает?
Мама начала оправдываться.
- То, что показывают по ящику рассчитано на дураков и мудаков. Редко бывают хорошие передачи, фильмы… Ты, мама, такая же свинья, как и большинство. Сидишь по уши в дерьме и грязи и тебе всё мало. Ты ищешь, где побольше грязи и говна, где всё это пожирнее и повонючее?..
Моя страна ( А за границей лучше? За «лужей»?) не годиться для нормальной человеческой жизни, но для художника она – целина, кладезь, источник (пусть и грязный)… Художник должен мучиться, страдать, терять, падать, ломая кости и умываясь кровью…

ЗАПИСЬ – 308 (июль, 13г.)
«Спонсор моей бессонницы – фигня в голове» - этот прикол услышал по радио около полуночи. Мне не спалось.
После ряда неприятностей и приятностей, уже месяца три нахожусь в пограничном состоянии. Тухлая красная икра и бракованная стиральная машина – неприятности. Предложение зарубежного издательства издать мою книгу стихов – настолько большая приятность, что она переросла в некий шок, большой стресс для меня.
Весьма часто срываюсь по пустякам на маме. Она плачет и говорит, что уже не может всё это переносить, что подаст документы на постоянное проживание в доме престарелых… Называет меня словом «гестапо».
Часто мучаюсь бессонницей и странными сновидениями. Также, меня съедают заживо сильнейшие угрызения совести за мелкие, пустячные проступки и мысли, на которые обычный, «нормальный», «здоровый» человек никогда бы не обратит внимания, на задумается о них.
С одной стороны, я словно дикий зверь (или зверёк?) по отношению к самому близкому и дорогому мне человеку – к маме, с другой стороны – болезненно мучаюсь, вспоминая давно, вроде бы, забытые заурядные жизненные ситуации и происшествия, что имели место годы и, даже, десятилетия назад. Я их заново проживаю и моя душа болит, мучается… Бывает, душа болит, просто, от, ничем не подпитанного, ощущения огромной вины перед всем миром, людьми (клоунами)…

ЗАПИСЬ – 309 (июль, 13г.)
Пару недель назад таскали с Ивановичем (Разнорабочий в одной из контор, что рядом с нашим домом. Вместе делали корыто для моей мамы.) куски ДСП ( стройматериал выкинули) от его конторы ко мне на участок. Решил сделать небольшое заграждение, чтоб «морские волки» - местные рыбаки-алкаши не мяли, не топтали малину, а, двигаясь к берегу «лужи», обходили наш с мамой, итак небольшой, участок земли.
Когда Иванович – пузатый и лысый мужчина-крепыш 67 лет – расстегнул свои штаны, чтоб заправить рубашку, мелькнул его большой и толстый член. Поймал себя на мысли, что в сей миг испытал сексуальное возбуждение. Некоторое время думал о богатырской «колбасе» Ивановича. Может, я потенциальный гомик? Или во мне сильно развито женское начало, которое проснулось в то мгновение? Задумался. Признаюсь, мне очень тяжело и неприятно сознаваться себе в своих извращённых мыслях. Можно, многое, при большом желании, скрыть от людей, что с тобою рядом: близких родственников, соседей, друзей и приятелей, коллег по работе…, но от себя не скроешь, от себя не спрячешься, себя трудно обмануть.
По одному из телеканалов страны прозвучала следующая информация: в России, на сегодняшний день, порядка 10 миллионов геев и лесбиянок. Получается, что каждый 14-15 россиянин относится к сексменьшинству. Также, сказали, что в майские праздники в стране убили нескольких геев. Люди вершат самосуд. В Европе (Франция) однополые пары поднимают головы, а у нас их гнобят. Я против крайних мер, но за традиционные сексуальные отношения, за разнополые (он и она) пары, за нормальные (мама и папа) семьи.
На днях ехал в маршрутном такси. Молодая женщина или девушка (не разглядел) несколько раз ощутимо коснулась моего плеча своею упругой грудью. Испытал приятное сексуальное возбуждение. Видимо, в тот момент, во мне взыграло мужское начало? Мне стало радостно. Значит ещё, пока, не потерян, как мужчина? Я уже около года не имел женщину и свою «любовницу» - правую руку редко вспоминаю. Падает либидо?

ЗАПИСЬ – 310 (июль, 13г.)
Около трёх месяцев у меня пограничное состояние. «Гавкаю» на маму, плохо сплю, мучаюсь безосновательными угрызениями совести. На днях отправился «сдаваться» в жёлтый дом. Хотел, просто, выписать таблетки. Мой же лечащий врач Екатерина Николаевна предложила дневной стационар. Сдал несколько анализов: моча, кровь из вены, мазок из анального отверстия, мазки из рта и носа… мне сделали кардиограмму и флюрограмму. Дали пластину таблеток «тералиджен», в которой 25 штук по 5мг.
Екатерина Николаевна сказала пить по полтаблетки утром и в обед, а, также, одну на ночь. Выпил таблетку «Тералиджена» на ночь и до трёх часов дня не мог встать с постели. Имела место сильнейшая вялость. Решил принимать по пол таблетки на ночь, а днём ни-ни.
Потихоньку делаю ремонт.
Договорились с врачом, что буду, приблизительно, раз в неделю звонить ей и рассказывать о своём состояние.
Соседская сучка (Мужиковздесьнет и Злыша замухрышного) Кончита загуляла. У неё очередная свадьба. Наш полуостров оккупировала стая злобных и похотливых беспородных кобелей.
Хоть у кого-то есть половая жизнь…

ЗАПИСЬ – 311 (июль, 13г.)
Причиной того, что я дошёл до невыносимой, высокой точки кипения и, в итоге, отправился сдаваться в дурдом, были не только вышеперечисленные приятности и огорчения, но ещё и мои стычки с соседями из-за земли. Объясню. Приблизительно месяц назад выяснял отношения с Мужиковздесьнет и Тумбой.
Как мне нашептал (зло нашептал, видимо, желая меня и Мужиковздесьнет столкнуть лбами) Член-корреспондент, небольшой участок земли (сотка или около того), заросший кустарником и находящийся постоянно в тени – одним словом – проблемный, недавно принадлежал жильцам квартиры, в которой мы сейчас обитаем с мамой. Николай (алкаш предпенсионного возраста) - бывший жилец и продавец нынешнего нашего жилья – ни то за бутылку, ни то за небольшой денежный долг отдал этот участок соседям Мужиковздесьнет и Злышу замухрышному. Я тогда – месяц назад – сказал Мужиковздесьнет приблизительно следующее: «У нас в селе (Ауле), где мы раньше жили, был сосед родом с Кавказа Мкртыч. Так вот, Мясник Мкртыч скупал за бесценок, выменивал за дешёвое пойло («Максимка» - низкокачественный спирт, разведённый водой из крана) более-менее ценные вещи, предлагаемые алкашами, ворами, несчастными, что оказались в тяжёлой жизненной ситуации. Мясник, также, их, за «максимочные долги» (пойло брали под запись), заставлял работать на себя… Его в селе, даже, самые последние жлобы за эту крайнюю бессовестность недолюбливали. Те махровые жлобы, что сами были не прочь пожировать, проехаться на ком-то «за спасибо»…»
Мужиковздесьнет, расстроенная, с тёмным от переживаний лицом, тогда оправдывалась.
Но хрен с этим участком. Кажется, Лев Николаевич Толстой говорил (дословно не помню): Мол, человеку много не надо. Метр на два земли (имеется ввиду кладбище)…
На следующий день «Моя самая большая любовь. Любовь всей моей жизни…» - соседка Тумба вышла сажать, опалывать и поливать участок перед нашими окнами. Её двор и пяточек у калитки украшен скатами разных мастей и калибров. Видимо в понимании этого тупого и толстого животного, скаты – шик, блеск, красота… одним словом «Вау!». На мой взгляд, скаты во дворах – это символ бедноты, отсутствия ума и фантазии. Залезь, убогая, в интернет и посмотри, как люди украшают, благоустраивают свои дворы, участки..., используя, при этом, всякий хлам… Скаты во дворах – это пережиток советского времени, это колхоз «Красное вымя»… Мне в селе (Ауле) надоело смотреть в окно на задницы моих страшненьких, никудышных соседок. А тут тебе жопа соседки Тумбы – всем жопам жопа! Как говорит моя мама, эту жопу за три дня на мотоцикле не объедешь (моя старушка слово «жопа» заменяет на «морда»). «Полюбовался я этой редкой, дивной красотой» и сказал маме: - Ма-а, иди с ней – с Тумбой поговори. Скажи, мол, хОдите ходИте, но не надо на нашем участке клумбы разбивать, раком к верху жопой стоять…
Мама, боясь за меня, видя, что я взвинчен, пошла на переговоры.
Минуту спустя, они – мама и Тумба – вышли на улицу. Я сидел в метрах двадцати от них, у сарая. Понял, что «Балерина» достаточно хорошо «окучивает», вешает лапшу на уши моей старушке. Нас, получается, снова побеждают! Бросился к ним.
- Не надо у меня здесь клумбы разбивать! – меня била нервная (может, психическая, если такая существует) дрожь, - Я же у тебя хрен, коноплю, маки не сажаю. Ходишь ходи, а раком на моём участке стоять не надо! Не надо мне свою толстую задницу показывать!!!
- Не хочешь, не смотри! – заверещала свиньёй Тумба, - Вы, вообще, здесь жить не будете! – перешла на визг соседка.
- Выпей успокоительное, - как можно спокойнее посоветовал я. Хотя мне самому оно требовалось.
Мама в этот вечер кляла свою неудавшуюся жизнь и рыдала. У меня, тоже, на душе ёжики с кошками скреблись.
Вечером пришёл пьяненький сосед Потерянныйвовремениипространстве. Сначала он лебезил, а потом стал пугать меня своим тестем – отцом Тумбы.
- Он маленький, но сердитый. На зоне сидел. Скоро приедет в гости…
После ссоры мы с мамой плохо спали. Она очень боялась отца Тумбы. Мне, тоже, было боязно, но ещё неприятнее было осознавать то, что я боюсь дураков с мудаками.
- Мама не надо быть размазнёй и из меня делать размазню. Я когда тебя слушаю, когда прогибаюсь, то перестаю себя уважать. Не надо бояться за свою и мою никчёмные жизни. Тебе восемьдесят, мне пятьдесят. Ты пожила хорошо, а меня здесь ничего по-настоящему не удерживает. Не дрейфь… От судьбы не уйдёшь…
Я очень устал от окружающего меня мира, от людей. Свожу своё общение с себе подобными до минимума. Общаюсь только потому, что надо делать ремонт. Увы, многое не умею. Приходиться искать мастеров.

ЗАПИСЬ – 312 (июль, 13г.)
Сегодня психанул (давно хотел психануть) и купил около килограмма свежей свинины. Этот вид мяса был самый дорогой в супермаркете - 258 рублей за кило - порядка 8 долларов США.
Отбил деревянным молотком семь хороших кусков и зажарил их на постном масле с солью, черным перцем и уксусом. В конце, когда мясо подрумянилось, добавил в сковороду немного воды и накрыл крышкой, что оно стало мягче и сочнее (дошло паром).
Маме положил в тарелку две (её много жареной свинины нельзя – диабет) отбивные котлеты и мелко их порезал, так как у неё нет зубов. Нет. Есть. Один - сверху.
Сам съел пять кусков с чёрным хлебом, кетчупом и чесноком. Не хватало к мясу спиртного. Оно дома есть, но мне, по причине обострившейся болезни (МДП) и приёма таблеток, ни в коем разе бухать нельзя. Могу стать буйным и, глядишь, начну бросаться и «гавкать» на маму и остальных людей.
У какого-то народа или племени (кажется, из Латинской Америки) есть поверье, что Рай – это место, где вдоволь едят жареную свинину. Значит, сегодня я побывал в Раю? Всё же, человек остаётся животным, так как у него самые яркие удовольствия и приятности связаны с телом, а не душой…
Мы уже около десяти лет (в России) с мамой едим курицу. Редко-редко свинину.

ЗАПИСЬ – 313 (июль, 13г.)
Воруют, жульничают, темнят… начиная от весьма крупных чиновников и заканчивая последними алкашами и бомжами. Всех, без исключения, обуял дух стяжательства.
Сейчас, делая ремонт, ищу электрика. Позвонил знакомому литератору - Богдану Нистровскому. Он дал телефон одного старого инженера, что подрабатывает электриком. Богдан заметил, что данный мастер, жадный до денег, куркуль.
Мой разговор с электриком-куркулём.
- Что у вас там? Квартира, промышленное помещение?
- Квартира, - ответил я, - У меня 35 квадратов. Всё: выключатели, розетки и проводку можно сделать снаружи. Стены и потолок деревянные. Крепить легко. Сколько стоит одна точка (точка – это установка выключателя или розетки)?..
Мастер промолчал. Потом угрюмо пообещал: - Я в часа три-четыре перезвоню…
Он так и не дал о себе знать. У верен, потому, что я знаю, что такое «точка».
Соседка Мужиковздесьнет мне посоветовала сходить в рабочую мастерскую- подсобку ЖКХ.
Возле дверей подсобки, во дворе сидело на корточках двое мужчин моих лет и один – молодой (лет 30-35) стоял.
- Вы из ЖКХ?
- Да!
- У вас электрики есть? Мне надо обновить в квартире проводку…
- Нет.
- Вы мастер? – спросил у молодого. Я его видел в конторе ЖКХ.
- Да!
- Сколько стоит «точка»? От и до?
- Я не знаю, - стал косить под дурачка мастер.
- Может у вас есть знакомый электрик?
- Нет. А-а-а, впрочем, есть. Сейчас…- он набрал на сотовом номер, - Слава, я тебе работу хочу подогнать. Поговори… - мастер передал мне свой телефон.
- Здравствуйте, Вячеслав!
- Здравствуйте!
- Сколько у вас стоит «точка»? У меня самый простой вариант. Стены долбить не надо.
- Ну-у-у, это смотря какое расстояние от счётчика… Другие всякие нюансы…
- Ясно. Если, что…, перезвоню, - прервал тёмный и скользкий ответ электрика. Отдал телефон мастеру и поинтересовался: - Слышал, что «точка», для которой надо долбить стену под розетку или выключатель, стоит порядка 300 рублей (10 долларов США)…
- Да! – подтвердил мастер, - Самая дешёвая и простая от 150 рублей… - наконец-то разговорился маленький начальничек.
Утром этого же дня разговаривал со своей соседкой Младшей креветкой. Она – лет 60 – приезжает с матерью – лет 90 – в город откуда-то с Севера. Ни то Мурманск, ни то Архангельск…
- Мы в прошлом году поменяли всю электропроводку, – тонким, елейным голоском пела Младшая креветка, - Я женщина. Сама не могу. У нас есть постоянный мастер…
- И сколько это вам стоило? – хором спросили мы с мамой (соседка зашла к нам в квартиру)
- Шестнадцать тысяч!
Я округлил глаза: - Это очень много!
- Это очень дорого! – поддакнула мама.
- Пятьсот рублей точка, - уточнила соседка.
- Триста рублей стоит с долблением стены, впотай, - заметил я.
- Ну, вот так… - у младшей Креветки вид стал кислее и непригляднее, чем обычно.
Получается, давний знакомый, постоянный мастер по старой дружбе взял с бабок на порядок больше, чем положено. Если будет много таких друзей и приятелей – мастеров, то, в итоге, без трусов останешься. Да-у-уж! Духом стяжательства пропитано всё, все и вся...
Вчера пошёл за продуктами. В одном супермаркете морковь стоила 56 рублей за килограмм, в другом – 40. Взял три морковки по 40 рублей в магазине, где сидит на кассе Хабалка. Заплатил за продукты. Пришёл домой, посмотрел чек (их, отовариваясь, всегда беру). В чеке морковь, которая стоит 40 рублей, была посчитана, как 55 рублёвая. Хабалка меня обсчитала на рублей 5. Это уже третий или четвёртый обман с её стороны по отношению ко мне. Психанул - отправился в магазин.
Возле кассы стояла женщина-покупательница.
- Сколько у вас стоит морковь?
- Пятьдесят рублей, - тихо ответила Хабалка.
- В чеке пробито 55, а на ценнике 40 рублей.
- Таня, подойди сюда, - позвала прохиндейка.
Они стали шептаться.
Очередь у кассы увеличилась – человек пять.
- Если будет ещё один обсчёт, обращусь к руководству магазина!
- Я руководство! – воскликнула нагловатая девица Таня 17-18 лет, вчерашняя школьница.
- Значит к ещё более высокому руководству. Тут дело не в пяти рублях, а в принципе. Вы покупателей держите за лохов…
Бабка в очереди одобрительно хохотнула.
Хабалка мне протянула мелочь.
- Кладите сюда, - указал жуликоватой кассирше на тарелочку для денег (она пыталась положить мелочь мне в ладонь).
Прохиндейка высыпала в тарелочку три с половиной рубля. Хотя должна была вернуть 4,5 –5. Маленькая и худенькая брюнетка – патологически, болезненно жадное, жуликоватое существо. Даже, пойманная на обмане, она не всё вернула. Даже, возвращая чужое, она опять обманула. Пусть на рубль, полтора, но обсчитала.
Такие, якобы, люди в божьих храмах за 3 рубля воздух портят, родных и друзей за 30 рублей продают. Я таких человекоподобных тварей глубоко презираю, испытываю к ним чувство брезгливости, гадливости, словно они – мокрицы, двухвостки, слизняки, бородавчатые жабы, крысы, змеи…
А, может, Хабалка мне не могла простить, что я ни полковник (у неё муж офицер полиции) с большой пенсией и дополнительным приработком, а простой журналист со скромной зарплатой (так представился)? И оттого, что я обманул её розово-серебристо-золотистые надежды, она – эта меркантильная и вороватая мышь – мне мстила.
Кто-то у большой, жирной кормушки и ворует миллиарды рублей, кто-то у маленькой, постной и хапает десятки, сотни, тысячи… Жулики, воры, воришки, прохиндеи… всей мастей и калибров в подлунном мире есть.

ЗАПИСЬ – 314 (июль, 13г.)
Пью «тералиджен» (на упаковке написано, что сии таблетки произведены во Вьетнаме) и сплю по 12 часов кряду. Бывает и больше. С 12 ночи до 12 дня снится два-три сна. Вот три сна, что увидел на днях, точнее, на ночах.
Первый. Целовался и занимался секесом с бывшей соседкой из села (Аула) Страшилкой. В сновидении она не была такой страшненькой и серенькой, как в реальной жизни. Во сне подумал: «А, она ничего…». Испытал весьма яркие и приятные ощущения…
Второй. Я находился в просторной ванной комнате. Где-то за «кадром» моя бывшая жена и сын. Он - маленький. Лет пять ему…
Третий. Нынешняя соседка Тумба открыла в своём дворе ларёк. Мама что-то у неё хотела купить, но не хватало мелочи. «Я потом отдам» - сказала мама. «Нет! Сейчас!» - настаивала Тумба. Я двинулся за деньгами домой. Попытался переобуться из уличной обуви в домашнюю. Последняя оказалась детской. Девичьи туфельки мне налезли лишь на большие пальцы ног. На кухне меня ждала незнакомая женщина 30-35 лет, брюнетка среднего роста, слегка легкомысленная и порочная (во всяком случае, так я воспринимал эту женщину). Мне не понравилось, что эта дамочка зашла в квартиру без спроса. В голове мелькнуло: «Воровка?»…
Свои сны рассказал маме.
- И тебе и (Страшилке) будет плохо. Поцелуи – к неприятностям. (О секесе с Аульской соседкой я умолчал)… То, что сын А. приснился маленьким – это ему плохо. Может, болеет… Мелочь снится к слезам. Я, получается, слёзы Тумбе не отдала… Незнакомая женщина, что к тебе пришла – не твоя женщина, раз обувь мала, раз не подошла…
За день-два, до этих сновидений, в супермаркете «Шестёрочка», что рядом с нашим домом, одна кассирша мне сказала: - Что-то вас давно не было (подтекст: хочу вас чаще видеть…)?
- Хожу в другой магазин. К вам зашёл на разведку.
Этот короткий разговор с кассиршей пересказал маме.
- Видимо, продавец не твоя женщина. Чем-то тебе она не подойдёт, раз во сне не подошла обувка, - добавила моя старушка-гадалка.
Так оно и вышло. Отправился в «Шестёрочку». Когда разглядывал на полках шоколад, мимо прошла знакомая кассирша. Она бросила фразу другому продавцу и выразительно посмотрела на меня. Женщинка оказалась маленького роста и весьма широкая, точнее, грузная, оплывшая. В прошлый раз, когда она сидела за кассой, я увидел лишь верх туловища и голову – приятные черты лица, выразительные дымчатые глаза и… аппетитный бюст. Сейчас же имел счастье, нет, несчастье оценить её всю: с ног до головы.
- Да, это не моя женщина. Это не мой тип женщины. Если с ней сойдусь, то буду насиловать себя и обманывать её, - подумав, сказал маме.
Вечером сорвался из-за пустяка. Яростно материл свою несчастную старушку. Она плакала. Мама, в последнее время, часто плачет и не только из-за меня.
- Вот, во сне я мелочь не отдала. Оставила себе. Оставила себе слёзы… - вытирая влагу с глаз, прокомментировала она сон, что я ей рассказал несколько часов назад.
После заскока, точнее, затраха мучился болезненными, мучительными угрызениями совести и пообещал маме, что увеличу дозу «своих» таблеток, чтоб дольше, крепче спать и спокойнее себя вести…

ЗАПИСЬ – 315 (июль, 13г.)
В детстве любил животных. Жалел их (особенно бездомных собак и кошек), не обижал. С годами стал к ним равнодушен. Сейчас к животным испытываю чувство гадливости, потому что они мне напоминают людей – своих хозяев – не в лучшем, а в худшем свете, особенно когда они дерутся за еду, устраивают свадьбы и выслуживаются (собаки) перед своими господами (кормильцами).
Еда для животных – тоже самое, что для двуногих деньги, недвижимость, машины… то есть материальные блага. Люди за матблага убивают, предают, оговаривают… себе подобных, начинают большие и малые войны.
Собачьи и кошачьи свадьбы (Их часто наблюдаю в повседневной жизни. Никогда не видел свадеб слонов или китов. Наверно, одновременно, и забавное, и отвратительное зрелище) мне, весьма, напоминают человеческие любовные утехи. И в тех (животных) и в других (человеческих) отношениях присутствует похоть, ярость, злоба, соперничество, насилие, кровь… «Любовь» и «кровь» - эти два слова очень любят зарифмовывать дрянные, посредственные поэты… У двуногих ещё, кроме всего перечисленного, присутствует элемент меркантильного расчёта, продажности… Получается, люди ещё отвратительнее, ещё омерзительнее Тузиков, Барсиков, Жучек, Мурок… в период любовных игр – случек – совокуплений – гона.
И, наконец, третье: домашние животные (в большинстве собаки) выслуживаются перед своим хозяином за еду и какой никакой приют, крышу над головой. У людей мне это напоминает взаимоотношения начальника и подчинённого. Последний за матблага, за некие привилегии и хорошее расположение первого, тоже, гнёт спину, «лижет жопу»… господину.
На днях у меня под окнами носилась сучка Мужиковздесьнет - Кончита и свара кабелей. Соседка Тумба, тоже, выпустила на улицу свою собаку Хуаниту. Последняя сейчас не гуляет, но ей один из женихов Кончиты, между делом, между прочим, так как она попала под раздачу, засадил дружка по самые «клубни». В итоге, у меня под самыми окнами собаки устроили сексоргию с драками и «матом». Я не выдержал, психанул, схватил металлическую (алюминиевую) гардину, что стояла в углу комнаты, и выскочил в одних трусах и шлёпанцах на улицу. У собак, в этот момент, наблюдалась куча мала. Хуанита и один из помойных «женихов» находились в «связке», а двое других топтали и кусали «счастливчика»… Не раздумывая, я ,пару раз, со всего маха, звезданул по горбу двух кабелей. Похотливые твари, поскуливая, разбежались в разные стороны… В руке держал весьма деформированную, погнутую гардину…
Тогда подумал, что если б у меня имелся пистолет то, я б, не раздумывая, нажал бы на курок. Рука бы не дрогнула. Пристрелил бы пару штук злобных, тупых и похотливых тварей. У них, в период свадьбы, такие гнусные, отвратительные морды, точнее, рожи…
Видимо, я не только мизантроп, а, вообще, ненавистник всего того, что шевелиться, трахается и плодится?..