Кто болен? Роман. Часть-2.

ЗАПИСЬ – 11 (июль, 2011г.)
Среди крупных политиков немало шоуменов, то есть людей склонных к пиару, даже, порой, к чёрному. К примеру, лидер одной из партий, что постоянно «пенится», как советское «Жигулёвское» пиво - похож на шута при короле (президенте). Ему многое прощается. К пиару склонен и один из крупнейших политических деятелей современности. Он то на военном сверхзвуковом самолёте пронесётся, то на мотоцикле с рокерами прокатится, то спустится в батискафе на дно озера, то споёт на звёздной вечеринке хитовую песню… А, впрочем, все мы пиарщики кто в большей, а кто в меньшей мере. Тот же, кто с шоу явно переборщает, подобен, на мой маниакально-депрессивный взгляд, клоуну…

ЗАПИСЬ – 12 (июль, 2011г.)
Порой мне кажется, что от обилия образов, картинок, мыслишек (бывает и мыслей), эмоций… что гнездятся в моей больной голове, она когда-нибудь взорвётся, словно бомба…
Порой голова мне видится пчелиным ульем. Пчёлы – всё те же образы, картинки, мыслишки… Они жужжат, влетают и вылетают из головы-улья…
От всего этого можно чокнуться. Тогда я беру ручку, тетрадь и, словно под чью-то диктовку, мараю бумагу. Отпускает, становится легче, словно живот освобождается от фекалий…

ЗАПИСЬ –13 (июль, 2011г.)
Я – беспросветный пессимист и мрачный мизантроп, бывает, пронзительно радуюсь жизни. Наслаждаюсь огромными мелочами. Больше радуюсь свежести майского утра, чем, допустим, куску жареной свинины. Вру. Жареному, ароматному, истекающему соком мясу тоже очень радуюсь. Майское утро и кусок жареной свинины – это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Следовательно, сравнивать их не стоит…

ЗАПИСЬ – 14 (июль, 2011г.)
Некий умный циник сказал приблизительно следующее: « Треть жизни мы спим – проводим в постели, а остальные две трети жизни пытаемся кого-то затащить в свою постель…». В последнее время я, пребывая в одиночестве, тоже этим занимаюсь (пытаюсь с кем-нибудь переспать), но пока безуспешно.
Вчера возил в больницу свою пожилую маму. Она побывала на приёме у окулиста, терапевта-кардиолога, стоматолога…
Когда мама была на приёме у кардиолога, я разговорился с аккуратненькой женщиной лет сорока (Её дочери, как я выяснил, двадцать лет). Сделал ей комплимент: - Вы не похожи на женщину, у которой двадцатилетняя дочь. Вы вполне уже могли бы стать бабушкой, но на бабушку вы никак не тяните…
Женщина благодарно улыбнулась.
У неё ладная фигурка; бледное кошачье личико; она брюнетка…
Сквозь светлые брюки просвечивались кружевные трусики. На ножках белые босоножки. Прозрачные носочки не скрыли, не замаскировали розовый лак на ноготках пальцев ног.
Глядя на её нежно-розовую сорочку, слушая мягкий, порой, вялый голосок (У неё учащается сердцебиение в момент волнения. Поэтому она и пришла к кардиологу. Поэтому, возможно, она бледная и вялая), задавал себе вопрос: «Почему она не блондинка, а брюнетка?»
Глядя на неё, думал, что она ласковая и нежная в постели, что она будет против грубого, агрессивного секса…будет против постельных экспериментов – она за классическую позу…
Тут вышла моя мама и отвлекла меня от потенциальной половой партнёрши.
Брюнетка в розовом зашла в кабинет кардиолога. Через некоторое время вышла и неторопясь двинулась по длинному коридору. Я догнал её и завёл разговор.
- Женщина, вы замужем? – мило улыбаюсь.
- А что? – кокетничает она.
- Вы мне понравились… - говорю трафаретную, затраханную фразу. Говорю и понимаю, что она мне интересна только как самка и не более того… Эти кружевные трусики, розовая кофточка… Профессия – бухгалтер. На мой взгляд – скучная, унылая профессия…
Женщина продолжает кокетничать глазками, губками… всем своим существом. Она держит паузу.
- Может, встретимся? – предлагаю я.
- А зачем?..
Срываюсь и бросаю: - Неужели надо всё разжёвывать?
- Тогда нет! – говорит она и, развернувшись, уходит. Я тоже иду по длинному коридору, но в другую сторону.
Почему сорвался? Наш разговор слушали больные (зеваки), сидящие на стульях в узком коридоре. Терпеть не могу выяснять отношения, устраивать сцены на людях…
В этот же день зашёл в хозмагазин к Простой. Искал повод и нашёл. Купил у неё самый дешёвый стекер (Приспособление, скрепляющее бумаги металлической скобкой). Минут пятнадцать-двадцать разговаривали. У неё было мало покупателей. На нас, как заметил, косятся продавцы из соседнего продовольственного отдела – коллеги Простой по работе.
- Вы ходили в лес по клубнику?
- Да. С дочкой два литра набрали. Намучились.
- Возьмёте меня на клубнику? Только без дочки…
Она промолчала.
- Вы бы пришли ко мне в гости, если бы я пригласил?
- Нет. Ваша соседка работает с моим мужем…
- А у вас есть подруга, у которой нам можно было бы встретиться?
- Подруги есть, но… - она вздохнула.
- Можно я вас поцелую? В щёчку?
- Нет. Кто-нибудь может увидеть…
Простая была со мною более раскрепощённая, чем в предыдущие встречи. Она смеялась, пыталась шутить. Назвала меня «писарчуком». Она хочет. Она готова со мною спать, раз мужа интересует только водка, но пригородное село – та же деревня. Здесь все всё о друг друге сразу же узнают…
Да, воздержание моё затянулось.
В этот же день видел в огороде дочку Блудницкого потроха – Нелюдимую. Диковатая девушка. Она, то ко мне тянется, слушая, развесив уши, мои «сказки», то сторонится, бычится…

ЗАПИСЬ – 15 (июль, 2011г.)
Уже месяца два болею. Болячка давняя. Ей около тридцати лет. Склонен к долгим, затяжным депрессиям. У меня МДП – маниакально-депрессивный психоз. Такой же диагноз был, по предположениям психиатров, у голландского художника Ван Гога и американского писателя Эрнеста Хемингуэя. ( И тот, и другой – застрелились…) Сейчас меня всё раздражает, каждая мелочь, пустяк. Особенно раздражает меня мама. Бедная. Ей достаётся больше всех. Она – буфер между мною и этим тёмным, мутным и скользким миром. Мама – зыбкая стена между мною и балаганом. Я бьюсь в стену-маму, разрушая её и калеча себя. Балагану же нет дела ни до меня, ни до моей мамы… В самые тяжёлые дни и ночи (часто ночами мучаюсь бессонницами) мне всё видится в угольно-чёрных тонах. Даже солнце. Чёрное-чёрное солнце (словно этот образ взят из детской страшилки). Нет, всё же солнце не чёрное. Оно светло-серое пятнышко на тяжёлом тёмно-сером небе…

ЗАПИСЬ – 16 (июль, 2011г.)
Вчера, возвращаясь из магазина, увидел соседку Блудницкого потроха и её дочь Нелюдимую. Они стояли у крыльца своего дома. Соседка-мать была разряжена, словно собралась на сельскую свадьбу или поминки. Светилась и переливалась, как новогодняя игрушка. Проходя мимо, сделал ей комплимент: - Ты, соседка, как городская… В брюках…
Бывшая доярка зарделась.
Её дочь - Нелюдимая, в этот момент, сидя на корточках, мыла в большом пластмассовом тазу десятка три огурцов. Вид у девушки, похожей на подростка, был сердитый, точнее, злой. Нелюдимой идёт двадцать второй год, а у неё, по всей видимости, никакой личной жизни. А тут в тазу плавает тридцать зелёных огурцов, которые чем-то напоминают мужские члены. Зелёные члены – маленькие и большие, ровные и кривые, тонкие и толстые, тёмные и светлые, гладкие и пупырчатые… Нервная, эмоциональная девица может от этого чокнуться…
А тут я ещё сказал приятные слова ни девице, а её затраханой бытом и жизнью матери.
Нелюдимая дёрнулась всем телом и змеёй прошипела Блудницкому потроху: - Иди уже, куда шла!
- Тоже пойду, - сказал я, - А то ты меня ещё укусишь…
Девушка от моих слов сжалась и что-то виновато пролепетала.
После обеда сделал визит к Простой в хозмагазин. Постояли, поговорили. Купил две пасты для шариковой ручки, чтоб вести этот дневник.
- Я о тебе ещё справок не наводила, - сказала мне Простая.
- Я о тебе тоже не наводил, - ответил я, - Потому что, если начнёшь расспрашивать о неком человеке, сразу поймут, что ты проявляешь к нему интерес. Тем более, если мужчина спрашивает о женщине или она о нём… Постой, а я, вообще, говорил как меня зовут?
- Нет.
- Сева!
- Севастьян? – уточнила она.
- Нет, Всеволод. Зови «Сева». «Всеволод» длинно, - упростил я, - Можно, я тебя поцелую в щёчку?
- Нет… - долгая тягостная пауза, - Дай мне свой телефон.
- Ты, знаешь, я его не помню… Напиши мне свой. Я тебе позвоню и ты узнаешь мой номер…
- Ты меня не замучаешь звонками?
- Нет.
Она написала номер своего телефона на клочке бумажки и протянула мне. Попрощавшись, я вышел из магазина.
Вечером, поливая огород, увидел Нелюдимую. Она вышла из бани. Вид у неё был бледный и растерянный. Бегло глянув на меня, она снова скрылась в бане.
Тридцатилетний мужчина - Балбес – сын Блудницкого потроха и брат Нелюдимой - утром заколол и разделал корову (она стала мало давать молока). Блудницкий потрох продала мясо оптовику. Балбес, и так постоянно пьяный, напился до невменяемого состояния и проспал до десяти вечера. Встал, вышел, в захламленный гнилыми досками (будут дрова для бани), битым кирпичом (может когда-нибудь пригодится), ржавым железом (можно сдать и купить самогон или разведённый водой спирт) и всяческим мусором двор, и сходил по малой нужде на стену своей бани. Опорожнился, не стесняясь, при своей матери Блудницком потрохе, сестре Нелюдимой, сожительнице Кукушке, соседке Хавронье и мне.
- С добрым утром, сынок! – ласково-ехидным голоском пропела Блудницкий потрох.
Балбес послал весь подлунный мир на хрен и добавил: - Дайте полста (пятьдесят рублей) на пузырь (пол-литра самогона)!!!
Над Балбесом все посмеивались, подкалывали его… Он до полуночи шарахался по двору – искал пятый угол. Наконец, Блудницкий потрох налила сыну гранчак самогона. Он жадно выпил, послал всю Жёлтую планету и соседей на хрен и пошёл спать…

ЗАПИСЬ – 17 (июль, 2011г.)
Если б те клоуны и клоунессы, что меня окружают в городе и селе, знали бы под каким причудливым, забавным углом я вижу их убогие, мутные, грязные, звериные душонки… Если б они знали…, то меня, дай им полную свободу, давно бы порвали зубами (клыками) и ногтями (когтями) на мелкие-мелкие кусочки. Потом эти кусочки втоптали бы в землю, размазали бы до мокрого пятна… Прошло бы немало лет. Проходя рядом с местом моей казни, дети и внуки высмеянных, плевались бы и отборно матерились… Моим именем пугали бы непослушных чад…

ЗАПИСЬ – 18 (июль,2011г.)
Жара. Все форточки открыты. Работает вентилятор, но всё равно душно и тошно. Мама попросила меня перебить мух на кухне. Они лезут в кастрюлю с кипящими щами. Ловил правой рукой мух. Грохнул трёх. А влюблённую парочку, трахающуюся на лету, не поймал. Медленно, неторопясь она - парочка сделала несколько кругов вокруг засиженной (обосранной) их соплеменниками люстры и исчезла в неизвестном направлении…
Хоть кому-то хорошо…

ЗАПИСЬ – 19 (июль, 2011г.)
Соседка Хавронья уже пол лета жалуется на боли во всех частях, уголках, закутках… своего огромного, заплывшего жиром тела. Почти каждый день говорит: - Сегодня чуть не умерла! У-у-ух!..
В жару она – пунцовая, пучеглазая – мучается сильной одышкой.
Сегодня она увидела какого-то нового мужика на крыльце у соседки Блудницкого потроха и пошла знакомиться. Я шёл с ней рядом и заметил: - Тебе надо серьёзно-серьёзно лечиться. Менять весь уклад своей жизни…
- Нет, мне надо выйти замуж… Я плохо сплю…
Был в магазине у Простой. Она спросила, кто я по гороскопу.
- Стрелец, - ответил я.
- Стрельцы свободолюбивы…
- Это плохо или хорошо? Я, вообще, не верю в гороскопы. Главное – это наследственность и среда обитания. Так считает рок-музыкант Камаревич. Остальное – хрен в томате…
Скорее всего, что у меня с Простой не склеится. Она зажатая, скованная и, увы, малоразвитая, хотя, как женщина, приятная.
Вечером, когда выносил мусор, столкнулся на Бродвее (центральная улица села) с Брюнеткой в розовом – у которой бледное кошачье личико и сильно учащается пульс при волнении… (заметили друг друга в больнице).
Она мне громко и, вполне, приветливо сказала: - Здрасти!
- Здравствуйте! – доброжелательно ответил я ей, как старой, хорошей своей знакомой.

ЗАПИСЬ – 20 (июль, 2011г.)
Около сорока дней назад я был с женщиной – с Крошкой шоколадной. Поссорился с нею, по-моему, на всегда, хотя, бывает, звоним друг другу по сотовым.
Рукоблудие (онанизм) – неестественное, постыдное, унижающее «я» занятие. Рукоблудие – знак невостребованности и неполноценности. Ко всему ещё, я - переборчив и брезглив. Куда мне деваться? Не буду же я «вставлять», допустим, Хавронье – этому неряшливому и похотливому животному… Если бы это, не дай бог, случилось, то меня бы вырвало прямо на неё…
Омар Хайям был прав (дословно не помню): «…лучше быть одному, чем лишь бы с кем…»

ЗАПИСЬ – 21 (июль, 2011г.)
Моё гипсовое сердце пусто. Почему гипсовое? Я его таким ощущаю. Белое, прохладное, мягкое (крошится), но не живое. В нём – в гипсовом сердце – мрак и холод. Уже года три ни в кого не влюблён. А, впрочем, за свои пятьдесят с мышиным хвостиком лет я испытывал пару глупых, смешных (похожих на индийское кино) страстишек и одну, затянувшуюся на несколько лет, платоническую влюблённость. Она – влюблённость прошла сравнительно недавно. Женщина, на поверку, оказалась пустой, меркантильной и похотливой сучкой. За годы «платоники» я никого из женщин всерьёз не рассматривал. Испытывал, так называемую, светлую печаль. Моё сердце, тогда, было живым – тёплым, трепетным и чистым, не смотря на прежние грешки плоти. Свои грешки и грехи я, в ту пору, искупил чистым, девственным чувством к женщине. В домике-сердце жил ребёнок-ангелок. Теперь, увы, в нём старый, толстый и лысый чертило… Да, холод и мрак в гипсовом сердце…

ЗАПИСЬ – 22 (июль, 2011г.)
Сегодня ходил за банкой масляной краски в хозмагазин, где работает Простая. Она, ни с того ни с сего, всем своим видом показала: «Чо припёрся?»
У меня есть почти восьмидесятилетняя мама, которая с ранней весны по поздней осени выносит мне мозг и съедает печень огородными делами. Каждый день разговоры о картошке, помидорах, огурцах и прочей хрени… Простая, проживая с мужем пьяницей, не имея нормального, полноценного секса, тушит, подавляет позывы плоти тяжёлым, изнуряющим трудом на большом земельном участке. Если б я с ней плотно сошёлся, то она бы меня то же впрягла бы в выращивание парниковых огурцов, ранней картошки и цветной капусты… Подтрунивала бы над моей тягой к графоманству…
Да, видимо, не скоро закончится моё рукоблудие. Но лучше любить свою руку, чем связываться лишь бы с кем…

ЗАПИСЬ – 23 (июль, 2011г.)
Если я позвоню Крошке шоколадной и предложу ей приехать ко мне в гости, при этом, найду тонкий и изящный, никого не обижающий и не унижающий предлог, то она приедет (Я живу в одном конце села, а она - в другом). Может, не сразу. Может через пару дней, неделю. Крошка шоколадная моложе меня на пять с хвостиком лет. У неё куча придурковатых родственников (с её слов, рассказов) и двое детей: дочь – подросток и сын – карапуз. Она – вдова. Через месяц нашего знакомства она мне заявила, что любит украшения с бриллиантами. Я промолчал. Через два месяца купил ей, в очередной раз, розу. Купил в обычный день. Она мне устроила истерику на людях и заявила, что ей надо дарить цветы вёдрами (не корзинами, а, именно, ведрами, как картошку). Прошло время, и она мне пропела, что хочет, чтоб я купил себе машину и возил её на работу из села в город, а вечером забирал из конторы… Она – маленькая и худенькая. Если смотреть на неё издалека, то она похожа на девочку-подростка. Я же – здоровый и толстый. На голову выше её. Когда Крошка шоколадная ко мне приезжала, и мы с ней шли через общий двор, то соседи (Хавронья, Блудницкий потрох, Нелюдимая и другие) провожали нас цепкими, облапывающими взглядами и думали, приблизительно, следующее: «…Приехала Фифочка на два-три часа. Сейчас будут трахаться. Ей – вяленой вобле, наверно, тяжело под этим боровом… Может, они по-собачьи или ещё как?..»
Мы с Крошкой шоколадной познакомились на автобусной остановке более года назад. Встречались два месяца. Потом поссорились и расстались на семь-восемь месяцев… Рукоблудие, видимо, мой крест…
Зимой она мне прислала смс приблизительно такого содержания: «Кого ты мне посоветуешь из персидских поэтов? Хочу почитать».
Дело шло к весне, к марту…
Она отправила мне несколько смс, я ей тоже. Последнее моё сообщение было, приблизительно таким: «Хочу тебя, Крошка, как женщину!!!» ( Почему «Крошка шоколадная»? Как-то она ко мне в гости пришла с шоколадкой).
« Я тоже вспоминаю твои поцелуи и объятия! Соскучилась по ним!» - ответила она мне.
И у неё и у меня долго не было секеса. Каждая клеточка тела пищала, хотела трахаться. Так хотело тело, что аж челюсти сводило… Мужчина и женщина: сначала разговоры о высоком (допустим, о персидской поэзии), а потом скок с разбега в постель… Животная суть человека смягчается божественной…
После моей солдафонской смс, она ночью примчалась ко мне на такси. Когда мы зашли в мою комнату, она выдохнула: - Я думала, что ты меня возьмёшь на улице, в сугробе…
- Зачем. Мы же интеллигентные люди…
Крошка шоколадная, зачем-то, привезла мне в подарок гламурные трусы, которые оказались мне малы. Я ношу типа «семейных», чтоб «хозяйство» дышало. Видимо, она хотела показать какие надо носить, надевать на любовные свидания. День рождения мой давно прошёл, 23 февраля ещё не наступило. Труселя я ей вернул.
Вторая попытка построить отношения («построить отношения» - какая казённая, деревянная формулировка) длилась около четырёх месяцев. В итоге, мы снова поссорились. Я тогда приболел – началась депрессия и бессонница. Придрался к Крошке шоколадной из-за пустяка. Слово за слово и «досвидос»…
В третий раз начинать с ней отношения я бы не хотел. Всё просто. Я её не люблю. Мне с ней, бывало, скучно. Порой, она меня раздражала, хотя мы с ней, обычно, виделись несколько часов в неделю.
Вспоминаю Крошку шоколадную. На втором нашем с ней свидании, она делала попытку привлечь меня к строительству большой недоделанной дачи. Её муж, по всей видимости, потерял последнее здоровье на этой стройке. В целях экономии, он все работы проводил сам. Ему было около пятидесяти, когда остановилось его сердце. Если бы я на ней женился и взялся бы за это «гнёздышко», то, возможно, Крошка шоколадная стала бы дважды вдовой, так как у меня куча болячек. Так же, у меня нет никакого желания и сил мешать раствор, таскать брёвна и прочее-прочее…Так же, Крошка шоколадная хотела, чтоб я познакомился с её, выживающими из ума, самодурами родителями и начал принимать участие в воспитании её дочери-подростка и маленького сына…
Я далеко немолодой, уставший от жизни мужчинка и мне женщинка нужна для радости, а не для дополнительной головной боли. Не хочу создавать женщине проблемы и не желаю напряга с её стороны. В идеале вижу, так называемый, гостевой брак – брак без совместного быта. Я сам не альфонс и иметь рядом с собою содержанку – то же не хочу. Содержанка – та же проститутка. Брезгую дамочками такого рода…
Когда мы с Крошкой шоколадной сошлись второй раз, она несколько раз сказала: «Я стала умнее…» Но, всё же, из неё пару раз вырвалось: «…Я как женщина по вызову…»
- Тебе надо найти вдовца с детьми. Официально выйти за него замуж, чтоб родители не упрекали. Достраивать с вдовцом дачу и воспитывать с ним своих и его детей…
- Нет! Я так не хочу!
- Не обманывай себя…
… Прощай, Крошка Шоколадная!..
А, впрочем, может быть, наши жизненные пути ещё пересекутся (пафосно сказанул)?

ЗАПИСЬ – 24 (июль, 2011г.)
Жара. В тени выше тридцати пяти градусов. У меня инвалидность – получаю небольшую пенсию. Целыми днями сижу дома. Порой, так бывает тоскливо и тошно, что начинаю искать «пятый» угол. На работу не устраиваюсь, потому что на долго меня, как правило, не хватает – становлюсь вялым и раздражительным, плохо сплю… и в итоге надо уходить, а то будет позор и стыд…
После обеда пошёл на главную скамью нашего Аула. «Аул» – три одноэтажных дома с общим двором, точнее, длинным проездом. В трёх домах проживает семь семей. « Аул» - это слово сорвалось с уст представителя сельской интеллигенции и приросло к трём домам. Интеллигенция, кстати, живёт рядом с непутёвым местом. В Ауле часто по чёрному пьют, блудят, изощрённо матерятся, точнее, говорят матом, скандалят и дерутся… Итак, главная скамья, где кучкуются жители Аула, стоит в тени большого сарая, напротив серединного дома. В одной из квартир серединного дома живёт Хавронья. С ней соседствует – Блудницкий потрох с дочерью Нелюдимой и сыном – Балбесом, к которым недавно прибилась потаскушка и пьянчужка – Кукушка. Глуповатую блондинку в очках - Кукушку недавно лишили родительских прав. Двух малых детей воспитывает бывший муж Кукушки и её свекровь.
Впрочем, я отвлёкся. В тени на скамье, облокотившись узкой, сутулой спиной на стену сарая, дрых Рабыня Изаура – двоюродный любовник Хавроньи. Я присел рядом с ним и легонько толкнул его локтём в бок.
- Спишь?
- Не-е-еа!
- А где (Хавронья)?
- В доме…
Хавронья в жару ходит по своей четырёхкомнатной квартире полностью голой. Она не раз мне говорила: - О-ох! Какая, трахнутая в рот, жара. Ночами спать не могу. Лежу на диване без одеяла полностью голая… (подтекст таков: приходи ночью в любое время и засади «…мне всю алею цветами…»).
- Чо домой не идёшь отдыхать? – спрашиваю у Рабыни Изауры.
(Мужичок живёт в ста метрах от Аула в однокомнатной квартире трёхэтажного дома)
- Надо (Хавронье) баню ремонтировать… - отвечает, позёвывая, бывший скотник и дояр, похожий на маленького, болезненного лешего.
Хавронья два года назад похоронила мужа. Он умер от рака. Каторжно работал в колхозе на тракторе с ядохимикатами и много пил, курил… При живём муже Хавронья с давнего времени путалась с Рабыней Изаурой.
Жительница Аула Какимтыбыл (она, когда выпьет часто поёт песню про «степного орла») – мать двух дочерей - потаскух и сына – вора и хронического алкаша - скандаля с Хавроньей, всегда кричала следующее: - У тебя два мужа! Старая ты блудница (Вместо «блудница» другое, матерное слово на букву «б»)!
- А ты, чо завидуешь? Твои дочери с десяти лет блудят… Курят и пьют… (одна из дочерей Какимтыбыл умерла в двадцать с небольшим лет, другая – оказывает секс-услуги в одной из бань города) – горланит в ответ Хавронья, - Ты чужого мужа увела из семьи! Он с тобою-с шалавою спился… Ходить уже на может… Гадит под себя, а ему и шестидесяти ещё нет!..
Отвлёкся. В настоящее время Рабыня Изаура делает все работы в огороде у Хавроньи, кормит её кур, выгуливает собак, бегает за хлебом, открывает, как швейцар, входную дверь… Подрабатывая к пенсии сторожем, он почти все деньги отдаёт этой жирной жабе. Хавронья же его (у Рабыни Изауры больные ноги – он еле-еле ходит) часто посылает на хрен и за пряниками с квасом…
- Братэлло, иди домой и выспись!
Мужичок проснулся и пробурчал: - Не-е-е. Надо баню ремонтировать…
- Слушай (Рабыня Изаура), а что тебя удерживает рядом с (Хавроньей)? Ты с ней спишь?
- Нет. Мне этого уже давно не надо.
- А чо тебе надо?
Мужичок дыхнул на меня перегаром и промямлил: - Я бы только спал и ел, спал и ел…
- А в чём же дело?…
Рабыня Изаура погрузился в пьяный – тяжёлый и тревожный – сон…
Почему дремучий и убогий Рабыня Изаура рядом с моральным и физическим уродом – Хавроньей? Может, раб нашёл своего господина? Может, лет двадцать назад Хавронья хорошо дала на сеновале Рабыне Изауре? Дала так, как никакая другая ни давала. Хавронья каждый день публично материт, издевается над Рабыней Изаурой при соседях, знакомых, случайных прохожих… Может, Хавронья приворожила Рабыни Изауру? (Слышал, что есть приворот основанный на крови. Мол, женщина добавляет в еду или напитки свою менструальную кровь и даёт мужчине… Кирдык самцу!) Может, это союз садистки и мазохиста?..
Кстати, Блудницкий потрох мне недавно сказала, что ей нравится себя бить по ногам и рукам крапивой. На что я заметил: - Кажется, понимаю, почему ты жила со своим мужем. Он тебя жестоко избивал, материл, унижал, а ты не сопротивлялась. Ты – мазохистка, а он был садистом (муж Блудницкого потроха умер в сорок с небольшим от туберкулёза). Соседка, видимо, не поняла о чём я говорю. Она виновато улыбнулась, показав несколько кривых, тёмных зубов. Её рот, давно не помнящий, а может, и не знавший, поцелуев и помады, из-за обилия морщин походил на куриный зад…
По-моему, не только я тяжело болен… Соседи мои то же трахнутые на всю голову. И не только они… Многие больны…

ЗАПИСЬ – 25 (июль, 2011г.)
Смотрел новости по центральному телеканалу. Крупный политик ни то европейской, ни то азиатской страны говорил с народом. Один из «маленьких» людей задал «большому» человеку, приблизительно, следующий вопрос (лизнул…): - Как добиться моему сыну таких же высот, каких добились вы, уважаемый…?
- Порядочность, порядочность и ещё раз порядочность (передал по смыслу)! – ответил политик и мило улыбнулся. Политик в общение с людьми прост и улыбчив. Тут он – большой молодец. Но бывает, ведя речь о трагическом, он то же мило улыбается. Наверняка, улыбка у него рабочая…
В лихие, бандитские 90 годы прошлого века один, тоже, очень влиятельный политик, после того, как его спихнули с вершины власти, обронил: - Политика – грязное занятие (по смыслу передал точно)!!!
На мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, чтоб подняться на вершину власти, надо пройтись не только по головам, а ещё и по трупам… Чем выше власть – тем больше трупов… Проституция, возможно, менее грязное занятие, чем политика…
«Рисунок углём»: Трасса. Стоит сорокалетняя проститутка, нарядом и «радугой» макияжа похожая на клоунессу, при этом, ко всему ещё, пропитая, прокуренная, тысячи раз трахнутая во все, какие только можно, места… с «фонарём» под глазом, беззубым ртом и кривым, свёрнутым на бок носом…
Подъезжает к ней на тракторе весьма озабоченный, молодой прыщавый увалень.
- Скоко? – спрашивает он.
- Штакан Шамагона! – шепелявит она.
Он берёт пузырь с самогоном и они идут в ближайшую лесополосу – загаженную и замусоренную.
- Раздевайся быстрее! – торопит клиент.
- Нет! – отвечает она, - Я делаю только минет…
- Чо-чо-чо?
- Только беру в рот, - уточняет она.
- А туда???
- Нет! – со сталью в голосе говорит сорокалетняя шалава, которая выглядит на все шестьдесят.
- Не понял? – бычится тракторист.
Она, мгновение спустя, потупляет взор, заливается краской румянца и тихо, робко молвит: - Я невинная… Девштвенниша… Жду принша на тракторе…

ЗАПИСЬ – 26 (июль, 2011г.)
Жара. В тени до 37 градусов. В Якутии – 42 жары, что-то там горит… Во Франции выпал снег…
Когда вечерами сижу на главной лавочке или диване Аула (Недавно кто-то выбросил диван. Его поставили у сарая), меня всячески домогается и клеит Хавронья – эта жирная свинья, эта похотливая жаба.
- Я дома не сплю, трахнуто в рот… Уж больно душно. В полночь выхожу на улицу и почти до утра сижу на диване… - говорит Хавронья.
- Ты аккуратней, а то рядом будет проходить маньяк и лишит тебя чести… -иронизирую я.
- Пусть хоть три маньяка будет. Я им большое спасибо скажу и отблагодарю…
- Нальёшь?
- Да. Чаплашку (бутылку) выставлю…
«Рисунок углём»: Три часа ночи. На старом, скрипучем, обоссанном диване, цвета детской неожиданности сидя спит, укутанная в несколько старых курток, стопятидесятикилограммовая женщина пенсионного возраста. Округа оглашается её раскатистым храпом…
…Старому, толстому, лысому и беззубому маньяку приснился эротический сон. Он просыпается и огорчается, что это был только сон. Его «банан» набух. У него давно не было женщины. Уже почти два месяца. Маньяк тихо поднимается со старого, скрипучего, тоже обоссанного дивана и тихо идёт по квартире на цыпочках, чтоб не разбудить свою старую мать, которая чутко спит в соседней комнате. Маньяк выходит в одних трусах на крыльцо и мочится с него в сторону окна соседа Мясника. Обувает галоши на босые ноги и идёт в свой огород, чтоб остыть, успокоиться от эротических переживаний… И тут слышит странные звуки: Хр-р-р! Хр-р-р! Хр-р-р!!!
Маньяк идёт на звуки, как, допустим, кошка на запах рыбы. Приближается к стопятидесятикилограммовке и при свете полной голубой луны понимает, что это существо скорее женщина, чем мужчина. Он эту «бочку» заваливает набок, раздевает и, пыхтя, залезает на неё, как на кудыкину гору.
- Наконец-то дождалась!!! – счастливо шепчет бочкоподобная. Кокетливо хихикает, пунцовеет и начинает задыхаться (У неё астма, мерцательная аритмия, сахарный диабет, гипертония… геморрой…).
Маньяк крепко хватает ручищами бабу за огромные, рыхлые, целлюлитные ягодицы и пытается её натянуть на свою кочерыжку… Но, увы, парочке мешают большие животы. От безуспешных усилий у маньяка краснеет и покрывается потом лысина. Стопятидесятикилограммовка под давлением стодвадцатикилограммового, что залез на неё, раскатисто портит воздух.
- О-о-о! Лесными ландышами запахло! – сладострастно шепчет маньяку на ухо существо, больше похожее на женщину, чем на мужчину.
… И тут маньяк чувствует, что его голый зад кто-то лижет. Повернув резко голову, он видит большую собаку. (Это Графиня - старая, долговязая, беспородная сука стопятидесятикилограммовки. Собака недавно родила семерых щенят. Их, увы, утопил в речке-вонючке маленький мужичок, похожий на болезненного лешего. Графиня же где-то поймала ёжика и таскает его везде с собою, видимо, принимая колючего за своё дитя…) Маньяк, от неожиданности, сваливается с бабы на землю, где лежал полуживой ёжик… Да-да-да! Прямо голой задницей на ёжика. Ахнув от боли, насильник, забыв о трусах, голышом несётся к себе домой… Когда он захлопывает за собою дверь, слышится крик первого петуха…

ЗАПИСЬ – 27 (июль, 2011г.)
Продав корову на мясо, Блудницкий потрох поехала в село, что в соседнем районе, на встречу школьных выпускников. Сын дурдомовской нянечки – Балбес все эти три дня бухал с дружками и своею шалавою Кукушкой. Дочь бывшей доярки – Нелюдимая пряталась от пьяной компании брата, от их ругани и драк в своей маленькой комнатёнке…
Вечером я сидел на диване с Хавроньей и её троюродным любовником – маленьким и худеньким мужичком – по фамилии Могучий.
- Налей! А-а-а? – канючил Могучий.
- Нет! Трахнутый в рот! – рычала в ответ Хавронья.
- Говорят, что удар поленом по башке заменяет сто грамм водки, - обронил я.
- Я принесу полено. Ударишь, дорогая, меня, а потом нальёшь?
- Тащи полено, шакал!
Могучий поковылял к горе дров, что недавно напилил бензопилой Балбес.
А, да, в метрах шести-семи от дивана на брёвнышке, потупив взор, сидела Нелюдимая. Подойти к нам и присесть рядом она, видимо, не решалась, стеснялась или кто-то из нашей компании ей был неприятен (Думаю, что Нелюдимая не переносит Хавронью). Нелюдимая молча слушала наш разговор и, время от времени, блаженно улыбалась. Могучий принёс щепку.
- На таких палочках говно носят! – констатировал я.
- Хо-хо-хо! – загоготала на весь Аул Хавронья, потом утробно икнула.
- Шакал, давай я тебе эту щепку засуну в задницу! – предложила она троюродному любовнику.
- Дорогая, налей! А-а-а?
- Могу тебе в руки насрать…
Посидев молча несколько минут, Могучий скрылся в надвигающейся темноте…
Меня – старого козла – тянет к маленькой, сутулой, мечтательно и виновато улыбающейся Нелюдимой. Я, находясь в озабоченном состояние, переспал бы с ней. Постарался бы это дитя не обидеть. Возможно, чему-нибудь научил бы, пожалел, посоветовал бы как дальше жить. Девушка поднялась и тихо ушла в дом.
- Она часто кричит на свою мать, - сказала Хавронья о Нелюдимой, - Обзывает «Дурой»…
Потемнело Часов одиннадцать ночи. Попрощавшись с Хавроньей, я поднялся с дивана и неторопясь, вялой походкой, двинулся домой. Проходя возле крыльца Блудницкого потроха, увидел сидящую на пороге Нелюдимую. Приблизился. Она была с ноутбуком.
- Интернет? – спросил я.
- Да! – ответила она, - Плохая связь.
- У меня есть дома бутылка «Кагора» и консервированные ананасы…
- А вы коньяк пьёте? – озадачила она меня вопросом.
- Предпочитаю вино и пиво. Более лёгкие напитки. Так принести вино? Выпьем?
- Да.
- Я щас по-быстрому…
… Мы выпили по сто грамм вина и Нелюдимая у меня спросила: - Ваша мама уже спит?
- Да. У неё отдельная комната.
И тут, вдруг, в квартире Нелюдимой послышался грохот. Словно уронили стул или табурет.
- Брат проснулся! – испуганно прошептала Нелюдимая и, вскочив, нырнула в темень коридора навстречу Балбесу.
Я схватил бутылку со стаканчиками и побежал к себе.
Возможно, наш разговор подслушивала Хавронья. Возможно, за нами наблюдала из окна моя соседка по дому – Страшилка…
Старый козлище (это я обращаюсь к себе), включи голову и отключи головку (нижнюю)!

ЗАПИСЬ – 28 (июль, 2011г.)
Мне тошно и одиноко в селе. Мои развлечения – графомания и телевизор. Пару раз в месяц езжу в город на встречу с другими графоманами. Ложусь спать поздно. Часто за полночь. В будние дни по городскому телевиденью, бывает, смотрю шоу «Весёлый вечер». Ведущие рассказывают байки и анекдоты, крутят музклипы, беседуют с гостями шоу – известными жителями города. В шоу, также, участвуют телезрители - они звонят и разгадывают за призы (конфеты, кружки, подушки, футболки, флешки, «мышки», альбомы звёзд эстрады…) загадки от ведущих. По голубому экрану пускают смс - сообщения от телезрителей. Я частенько, от скуки, от нечего делать отпускаю колкости, отсылая свои смс, в адрес глупых, нелепых, безграмотных смс других зрителей «Весёлого вечера». Подтруниваю, так же, над ведущими шоу.
Вчера вечером они мне прислали смс: «Не чуди, клоп!» ( Я подписываюсь буквой «К»), после моих смс: «Меняю зелёную лягушку на вашу подушку… К.», «Меняю бабушкину кошёлку на вашу футболку… К.»…
«Весёлый вечер», обычно, ведут двое маленьких, толстеньких и нагловатых Жлобка. Их, порой, подменяют другие ведущие. Среди них есть приятные, смазливые молодые женщины. Над жлобками же я частенько издеваюсь. Шлю смс типа: «Привет, левое и правое…(имеются ввиду мужские яички), а где…(член)?.. К.» или «Тушканчиков на тушёнку!.. К.». Кроме Жлобков шоу ведут брюнетка Кака (имя начинается на букву «к») и блондинка Пипа Суринамская (вся из себя такая-растакая), мужчины – Говорун и Качок.
Ведущие «Весёлого вечера» стараются почаще менять одежду, свои образы…Вчера Пипа Суринамская была похожа на училку: очки, на макушке клубок волос – «домик для вшей»… Качок пришёл на шоу в шортах и футболке с номером и именем какого-то ни то футболиста, ни то баскетболиста. Послал им смс: «П. – ботаничка? К. – физрук?.. К.».
Каждый сходит с ума и убивает время по-своему…

ЗАПИСЬ – 29 (июль, 2011г.)
В новостях по радио сказали, что тают льды Антарктиды. Скоро тронется лёд? А с ним и человеки?
Пью «свои» таблетки, но всё равно меня плющит. Жара усугубляет мою болячку. Срываюсь по пустякам на своей бедной, несчастной старушке-матери. Меня всё и все раздражают… В груди просыпается «дикобраз» и я начинаю искать пятый угол…
Пью «лёгкие» таблетки. Может, пронесёт? Может, не лягу в психбольницу? От «тяжёлых колёс» я опухаю, тупею, жру всё подряд, сплю до полудня… Становлюсь животным.