Кто болен? Роман. Часть-3.

ЗАПИСЬ – 30 (июль, 2011г.)
Мне сегодня одна серая мышь (маленькая, невзрачная, увядающая дамочка) – работница сельского ЖКХ – сказала, что я, пожалуй, самый проблемный человек.
Задумался, так ли это? Когда меня достают жлобы, то я долго, болезненно терплю. Потом, потихоньку, в меру своих малых сил, начинаю доставать жлобов. С умными, порядочными же людьми я всегда нахожу общий язык, могу с ними договориться, пойти на компромисс. Возможно, серая мышь интуитивно почувствовала в моём лице угрозу (у меня от таблеток тяжёлый взгляд), хотя я с ней говорил предельно вежливо.
Болезнь у меня очень нехорошая, очень тяжёлая. Когда заболел (около тридцати лет назад), у меня имели место две попытки суицида: резал вены и «неудачно» бросился под поезд… Интересно, когда-нибудь будет третья попытка?
Несчастная моя мама Л.А.. Ей не повезло с моим отцом В.М.. Потом я, своими дурными, больными выходками, сокращал ей жизнь. Если бы не мама, то меня давно бы уже не было. Эгоистичному, лживому, самовлюблённому отцу не было до меня никакого дела. Он был неглуп. Он мог бы меня понять, но не хотел. Мама, возможно, хотела понять, что со мною происходит, но не могла. И я - домашний двадцатилетний мальчик, встретившись один на один с огромным, враждебным, несправедливым миром, не выдержал и сломался – первая попытка суицида. Меня увезли в «жёлтый дом» на несколько месяцев и я стал, так называемым, психом, маньяком, просто, дураком…

ЗАПИСЬ – 31 (июль, 2011г.)
Сегодня поругался с матерью. Я уже, весьма, долго не в себе. Мы с мамой самые близкие родственники (ближе не бывает), но она совершенно меня не чувствует. Раз в состоянии срыва я ей бросал: - У тебя вместо сердца – кусок сала, а вместо мозгов – манная каша!!!
Как мы доходим до ссор? Обычно, моя мама тупо нудит на какую-нибудь тему, что выеденного яйца не стоит. Нудит-нудит… Я отмахиваюсь от неё, как от приставучей, навязчивой мухи. Наступает момент, когда чаша моего терпения переполняется, и я срываюсь, называя женщину, которая мне дала эту, трахнутую во все дыры, жизнь, последними словами. Бог миловал, я пока не дерусь и не бью предметы (тьфу-тьфу-тьфу – сплюнул три раза).
Сегодня утром мне было очень плохо психологически. Видимо, «мои» таблетки вызывают обострение болячки или побочный эффект. Моя мама стала снова нудить на тему, которую она обсасывает уже третий день. Сорвался и сказал ей: - Я тебя, мама, люблю и ненавижу одновременно. Это, может быть, даже, к лучшему. Потому, что если я тебя переживу, то мне не так будет больно, как могло бы быть, будь ты идеальной матерью…
- Я тоже, - ответила она, - Хочу в дом престарелых, - запела она старую свою песню, - Там у меня будут подружки…
- Меня для тебя нет! – метнул я ей и зашёл в свою комнату. Закрылся на задвижку и сделал эту запись.
Мама сейчас в соседней комнате смотрит по «ящику» шоу «Модный понт». Где ведущий без пола и возраста, одетый в невесть что, учит одеваться, подбирать себе одежду других…

ЗАПИСЬ – 32 (июль, 2011г.)
Подхожу к дивану у сарая. На нём, этакой императрицей, возвышается Хавронья.
- У тебя есть ножницы? – спрашивает она у меня, - Надо шакала постричь…
Сходил домой и принёс двое ножниц, на выбор.
Дочь Хавроньи Кабаниха – копия своей матери, только злее и на двадцать лет моложе – усадила на табурет Рабыню Изауру и начала его стричь.
- У вас, что на три семьи нет, даже, одних ножниц?
Они все молчат.
- Чтоб его постричь (у Рабыни Изауры волосы, словно проволока), надо ножницы для кастрации сельскохозяйственных животных, - комментирую я.
Хавронья ржёт, словно дюжина пьяных прапорщиков.
Рабыня Изаура беззлобно бросает: - Пошли вы на хрен!
- Сева, умничаешь? – задаёт мне вопрос Кабаниха.
Ещё полгода назад Кабаниха гнала Рабыню Изауру поганой метлой. Отчего Хавронья писала на дочь в ментовку заявления типа: «Мне – Хавронье тяжело вести хозяйство, а моя дочь Кабаниха гонит со двора моих помощников…»
Сегодня Кабаниха аккуратно стрижёт Рабыню Изауру. Они тихо, мило о чём-то варкуют… Причина проста: У Рабыни Изауры есть однокомнатная квартира в ста метрах от нашего Аула. Со своими родственниками он в жестокой ссоре. Мужичок, хоть и еле-еле ходит, но всё равно подрабатывает сторожем к пенсии. Все деньги у него вытягивает семейка Хавроньи.
Кабаниха и Рабыня Изаура подходят к дивану, на котором сидим мы с Хавроньей.
- Надо бы брови подровнять, - говорю я, - А, то больно лохматятся, как у Брежнева…
Кабаниха подравнивает Рабыне Изауре брови.
Мужичок браво ставит на табурет баллон светлого пива на 2,5 литра и две кружки.
- А где третья? Для Севы? – спрашивает Хавронья (она не пьёт и не курит, только матерится и трахается, если есть с кем).
- Да. Надо выставить магарыч за ножницы, - поддакиваю.
Рабыня Изаура поднимается.
- Не надо… Я не буду. Нет настроения… (сейчас пью феназепам), - чуть погодя добавил, - Вообще-то ножницы – это предмет личной гигиены, так же как зубная щётка, мочалка, нижнее бельё… Ты лучше (Рабыня Изаура) как-нибудь откажи себе в бутылке водки, но купи ножницы…
Мужичок тупо молчит.
- Ты не брезгливый? – спрашиваю я (он молчит), - А то у меня есть трусы, из которых я вырос, то есть поправился и они стали мне малы. Могу тебе их отдать…
- Я то же тебе могу отдать трусы…
- Твои (Рабыня Изаура) на меня не полезут…
Рабыня Изаура и Кабаниха пьют пиво, заедая его вяленой воблой…
Потом Хавронья и Кабаниха начинают до хрипоты, до отборного мата спорить. Спорят долго о том, когда умерла некая Н. Хавронья не выдерживает и звонит по сотовому телефону родственникам Н. Уточняет дату смерти. Спор затихает. Его сегодня выиграла мать. У дочери красное злое лицо и оловянные глаза…

ЗАПИСЬ – 33 (июль,2011г.)
У Нелюдимой – дочери Блудницкого потроха – сегодня день рождения. Ей исполнилось двадцать два года. Она весь день мелькала в Ауле то там, то здесь в коротком розовом платьице. Было бы оно на дюйм (2,5 см.) покороче и все бы увидели трусики девушки. Вечером Нелюдимая скрылась в квартире и только, время от времени, был слышен её нервный смех с нотками истерии.
Мы с Хавроньей, сидя на порванном и обоссанном диване, дышали воздухом. Со стороны свинарника Мясника ветерок донёс вонь дерьма.
Сожительница Балбеса – Кукушка сначала Хавронье, а потом и мне принесла по чашке чая и куску домашнего торта в блюдце. Мы с Хавроньей поблагодарили за угощение, пожелали всяческих благ Нелюдимой и сказали, что за нами подарочки.
- Вот видишь, (Хавронья), ты катила бочку на (Кукушку), а она с тобою такая внимательная… - говорю я.
Хавронья, сидящая сейчас на овсяной диете (с её слов), с жадностью уминает торт и громко сопит. На мои слова не реагирует – молчит.
Кукушка – со слов моей свиноподобной соседки – бросила мужа с двумя маленькими детьми. Её вот-вот должны лишить родительских прав. Мало того, она, около ста тысяч рублей, предназначенных для лечения младшего больного ребёнка в Москве, втихаря от мужа сняла со сберкнижки и прогуляла, пропила с Балбесом его дружками-дегенератами.
К часам десяти вечера просыпается Балбес. Выходит на крыльцо и начинает орать на весь Аул: - Дайте пол ста! Дайте на пузырь!!!
Его посыл направлен к нам: Хавронье и мне, так как нас Кукушка угощала чаем с тортом, а так же матери – Блудницкому потроху. В этот момент здоровый, бритоголовый и синеватый то татуировок Балбес похож на пятилетнего карапуза, что, с долей истерии и агрессии, вымаливает мороженое или пирожное…
В половине одиннадцатого я иду домой. Нелюдимая кричит на мать – Блудницкого потроха. У дочери, видимо, истерика…
Меня окружают люди, которые по человеческим меркам здоровые, у которых нет справок из жёлтого дома, но я в больших сомнениях, что они здоровы, что они нормальны… Мир не здоров. Планета не голубая, а жёлтая… Да, жёлтая!!!

ЗАПИСЬ – 34 (июль, 2011г.)
Жара продолжается. Мухи злые и наглые – больно кусаются. Ищу пятый угол. После обеда иду к сараю Хавроньи, чтоб посидеть на лавочке в тени.
Хавронья важно сидит – этакая барыня. Возле неё суетится худощавая женщина пенсионного возраста в светлой одежде, в кокетливой шляпке и кроссовках. Как выясняется, она возит и продаёт по селам одежду, нижнее и пастельное бельё.
- Вот гляди, (Хавронья), красота какая! – щебечет торговка, разворачивая розово-голубую простынь с огромными букетами роз. Цветы величиною с капустные качаны.
- Сева, тебе нравится? – спрашивает у меня Хавронья.
- Мне нравятся маленькие цветы, - уклончиво отвечаю я (не могу без отвращения глядеть на эту пошлятину и безвкусицу), - Незабудки, - уточняю, - Лесные ландыши… - уже иронизирую. Хавронья и торговка в шляпке моей иронии не замечают.
Появляется хмурый и заспанный Рабыня Изаура.
- Сходи за квасом! – отдаёт приказ ему Хавронья, - Чего-то мне хочется! Так хочется! Сама не знаю… - капризничает свиноподобная.
- Купи ей мешок зефира в шоколаде! – уточняю я.
Хавронья знает, что у меня дома всегда есть сладости: зефир в шоколаде, конфеты, халва… После того как бросил курить, меня потянуло на сладкое. Почти на каждой нашей встрече с Хавроньей, она – это животное попрошайничает, канючит: «О-о-ох, хочу шоколадных конфет!» или «О-о-ой, щас бы прямо пару зефирин съела и квасом бы запила!…» Все эти капризы и фокусы делаются для меня и моей матери.
- В магазине всё есть. Дают, даже, в долг, под запись… - время от времени, вежливо обламывает жирную сладкоежку моя мама.
Рабыня Изаура, еле-еле переставляя больные ноги, поконыгал за квасом и зефиром.
Из-за угла сарая вышла долговязая и флегматичная сука Графиня.
- О-о-ой! – перепугано воскликнула торговка.
- Не бойся… Графиня, пошла вон проститутка, пидораска!!! – заорала Хавронья.
- Я всю жизнь боялась собак и мужчин, - жалуется бабушка в шляпке и кроссовках, - А, да, я ещё боюсь переходить дорогу…
Через несколько минут торговка уходит.
- Если верить ей (разговор о пожилой женщине в кроссовках), - говорит Хавронья, - то она похоронила восемь близких родственников. Восемь гробов… Сын в двадцать четыре года повесился, узнав, что жена родила не от него… Дочь, оставив на попечение матери двух маленьких детей, уехала в Москву на заработки и не вернулась, пропала безвести… Ей – торговке добрые люди посоветовали больше быть на людях и, заодно, зарабатывать… чтоб не чокнуться и как-то поднять на ноги внука и внучку… Вещи на продажу даёт какой-то человек…
- Это похоже на секту… - заметил я.
- Не знаю! А-а-а! – зевнула во всю пасть Хавронья, при этом издав звериный, завывающий звук на весь Аул…

ЗАПИСЬ – 35 (июль, 2011г.)
Позвонил Шапокляк – она член союза писателей и поэтическая звезда города. Ей лет шестьдесят. Она тощая, как вобла, курит питерский беломор и пьёт водку. Шапокляк гундосит в нос, держит дома ни то белую крысу, ни то мадагаскарских тараканов и мечтает о молодом любовнике (она не раз давала понять, что не прочь со мною «замутить»)
- Здравствуйте, (Шапокляк)!
- Здрасти, Сева!
- Я вас не отвлёк? Какие новости? Когда собираемся?..
- (Бобо) в отпуске… (Мартовская кошка)… У вас в селе буря была?
- Да. В часов десять утра.
- Сева, встретимся где-то в середине августа (через две недели). Привези мне морковь, кабачки, капусту… и напиши обо мне стих, в котором я буду главной героиней…
Я не нашёлся, что ответить и в растерянности промямлил: - Хорошо…
- Пока!
- Пока!
Может, Шапокляк была пьяна? Может, перегрелась на жарком солнце? Может, и перегрелась, и выпила? Произошла некая химреакция в её птичьей головке и у нас получился такой странноватый диалог.
От Шапокляк я, в некоторой степени, завишу. Она заведует отделом поэзии в литературной газете города. Уже давно я ей отдал для публикации подборку своих стихов. Публикация же уже несколько раз переносилась.
Мои соседки – бывшие колхозные доярки Хавронья и Блудницкий потрох с огромными тараканищами в головах. Большинство городских литераторов тоже с диковинными насекомыми. Все с какой-то живностью. Каждому сносит башню по-своему… Да, клоунов много…

ЗАПИСЬ – 36 (июль, 2011г.)
Был ураган. Была гроза, но всё равно душно. Вечером пошёл посидеть на аульском диване, так как на улице прохладней, чем дома.
Хавронья и Рабыня Изаура играли в карты, при этом ожесточённо спорили, матерились, упрекали друг друга в жульничестве и неправильном подсчёте побед и поражений.
- Мы сегодня весь день, трахано в рот, играем в карты! – бросила мне красномордая Хавронья.
- Сколько партий? – спросил, чтоб поддержать разговор.
- Первый заход. Двадцать раз я выиграла, а этот шакал – тринадцать.
- Не ври, - подал голос Рабыня Изаура, - Не тринадцать, а шестнадцать.
- Не перебивай меня, а то меж глаз трахну! - рыкнула на своего «спонсора» баба, - Второй заход я проиграла. Счёт восемнадцать – двадцать.
- Не восемнадцать, а двенадцать, - уточнил мужичок.
- Какие двенадцать? Насрать тебе в руки! Я тебя, шакал, с шестёрками и семёрками оставила…
- А я тебе девятки повесил…
- Закрой рот! Не зли меня!..
- Успокойтесь-успокойтесь! – вмешался я, - Так сколько партий?
Глубоко и шумно вздохнув, Хавронья ответила: - Да раз сто сыграли. Или около того.
В десяти шагах от нас встала раком, показывая зад, Блудницкий потрох. Она рвала сорняк у своей бани. Потом пошла в сторону коровника, где теперь живут в клетках несколько кроликов.
- Пойду ушастых посмотрю, - кинул я игрокам в карты и двинулся к Блудницкому потроху, - Как кролики? Размножаются?
Дурдомовская нянечка промолчала.
- Ты только что становилась раком возле меня. У меня было дикое желание тебе засадить. Давай сегодня попозже засажу…
- Я ёще не мылась.
- Иди помойся…
Вернулся к игрокам в «Дурака». Хавронья заметно нервничала. Видимо, она меня ревнует к Блудницкому потроху и Нелюдимой.
(Нелюдимую, при всяком удобном случае, поливает грязью)
Потемнело. Стало плохо видно. Рабыня Изаура бросил карты и пошёл в сторону хавроньиной бани.
- Быстро вернись! Быстро ко мне! – рыкнула генералом толстая баба на плюгавенького мужичка, как хозяин на собаку.
- Чо?
- Быстро ко мне, а то трахну меж глаз!..
Рабыня Изаура приблизился.
- Почеши мне шею, шакал. Больно чешется. Он с минуту скрёб пятернёй заплывшую жиром, с горбиком шею сожительницы, потом тихо растаял в темноте.
- О-о-ой! – послышался вопль Рабыни Изауры в районе курятника Хавроньи. ( В курятнике, кроме кур с петухом, ещё живёт сука Графиня с двумя щенятами и её старший сын – здоровенный и лохматый кобель Федя. Этот пёс не раз сбивал с ног Рабыню Изауру)
- Федя когда-нибудь изнасилует Рабыню Изауру, - заметил я.
- Га-га-га! – заржала Хавронья.
Блудницкий потрох в назначенный час ко мне не пришла. Я уже два месяца без женщины. Звёздострадалец вы, сударь(это я обращаюсь к себе)! Потихоньку становлюсь бесполым существом.
В Ауле живу уже несколько лет. Начинаю уподобляться этим людям – зверям -животным… С волками жить, по волчьи выть… Хотя, какие они волки? Скорее, крысы и свиньи…

ЗАПИСЬ – 37 (июль, 2011г.)
Сегодня воскресенье. Но мне, в общем-то, пофиг когда воскресенье, когда понедельник иль четверг. Я не работаю, и у меня каждый день – выходной.
В пять вечера сходил в магазин и купил полулитровую жестяную баночку пива «Балтика –7». Сидя на аульском диване, неторопясь её опустошил. Хавронья – вылив на себя пару вёдер холодной воды и повязав на голову большоё махровое полотенце в виде чалмы – подкожно меня подкалывала: - А почему «девяточку» не взял?
- Мне «семёрочка» нравится.
- Пей «семёрочку», пей…
- Пью.
- Пей, милый. Только, чтоб морда не треснула…
( Морда у меня в самом деле большая. Фиг промажешь, если будешь по ней бить…)
Потянуло запахом гари со стороны моей бани. Допив пиво, пошёл поглядеть, откуда идёт дым. Оказалось, что это мой сосед по дому Мясник Мкртыч готовит шашлык на мангале между огромной кучей свиного дерьма (у Мясника большой свинарник) и уличным туалетом геморройного (темно-красного) цвета. Жена Мясника – Розалия, сравнительно недавно, покрасила сортир краской, что ей принесли с местного заводика в обмен на «армянский коньяк» - спирт низкого качества разведённый водой из крана и подкрашенный растворимым кофе. Между кучей дерьма и туалетом расстояние в метров десять… Кружатся стаи ядрёных зелёных мух… Блестит и мелькает над мангалом бронзовая лысина Мясника…
Около года назад Мясник огородил часть своего двора и огорода двухметровым забором из оцинкованной жести. Также покрыл серебристой жестью крышу над своею частью дома. Правда, жесть, видимо, неважного качества или из разных партий, так как крыша похожа на лоскутное одеяло. На лицо четыре тона: от тёмно-серого до серебристо-светлого. Ещё у Мясника есть серебристая лада и старый «фольксваген» геморройного тона. Из чего я делаю вывод: Мясник любит, как ворона или звезда гламура, всё блестящее и ещё его радует цвет запёкшейся крови. И это не удивительно. Мясник скупает свиней в округе и почти каждую неделю их режет. Дерьмо, вонь, зелёные мухи (летом) и кровь – это весомая и важная часть жизни Мясника Мкртыча.
Мясник – большой показушник. Шашлык можно было бы готовить и в другом месте, где нет мух, и не так воняет, но там, увы, двухметровый забор. Горец хочет, чтоб все – соседи, знакомые, случайные прохожие – видели – « Я сэгодна эм шашлык – машлык!!!»
Джигит готов есть засиженный зелёными мухами и припахивающий говницом шашлык, но только чтоб весь мир ( весь Аул, всё село) видел, что он не только продаёт, но и сам ест жаренное мясо…

ЗАПИСЬ – 38 (август, 2011г.)
Вчера ночью, приблизительно в 22.30 я нахлобучил Блудницкого потроха. Ну и намучился же я с нею. У меня три раза вставал и падал «дружок». Последний раз был с ней четыре года назад. Тогда она была озабоченной. Сейчас – бревно. Я с нею и так, и сяк, и в итоге – никак. Потом говорю: - Давай по-французски…
- Это как? – спрашивает она.
- Встань так, словно ты моешь пол. По-простому «раком»…
Она встала, я кое-как всунул. Было такое ощущение, что я выдавил из доски сучок и теперь «люблю» доску в образовавшуюся дырку. При этом «доска» нервно шептала: - Ты уже кончил? Ты уже кончил???
Не кончив, я вытащил своего «дружка» и он сразу же «увял». Во время недолгой случки, испытывал неприятные болевые ощущения. Может, поэтому и не кончил…
Утром увидел во дворе Блудницкого потроха несколько верёвок с перестиранным бельём. Видимо, «ночное приключение» её вдохновило на трудовой подвиг. Четыре года назад, после редких наших половых встреч, она копала ночами свой огород. Здесь – в селе, думаю, немало женщин, которые вместо нормального секса, имеют взамен тяжёлый, изматывающий труд. Он – труд заменяет им ту любовь, ласку, нежность и, просто, секс, что недодали пьющие, покалеченные тяжёлой работой, тюрьмой… мужья, сожители, случайные мужчины…

ЗАПИСЬ – 39 (август, 2011г.)
Позвонил Крошке шоколадной. Мы с ней то сходимся, то расходимся. Ссоримся из-за пустяков. Я её не люблю, как и остальных женщин, что сейчас маячат на моём горизонте. Но с Крошкой шоколадной есть о чём поговорить (высшее образование – не купленное) и в постели она на крепкую «4», в отличие от «двоечницы» Блудницкого потроха.
Моя подружка - работница одной из городских контор предложила мне: - Приезжай в город, прогуляемся и вместе поедем домой (мол, по дороге пообщаемся).
- Сейчас болею. С работы отпросился… - солгал. Хотя, врать не люблю, даже, в мелочах.
После соития с «доской» - Блудницким потрохом, Крошка шоколадная мне видится искушённой жрицей любви.
Ещё недели две назад был уверен на все сто процентов, что с Крошкой шоколадной уже никогда не сойдусь. Сейчас же в больших сомнениях.
Какая разница, с какой женщиной спать, если ты, в данный момент, никого не любишь. Значит, надо выбирать по принципу: хорошо в постели, минимум проблем и небольшой расход денег. Мне итак, время от времени, выедает печень и делает дырки в голове моя матушка. Ещё одну «бензопилу» мне не надо.

ЗАПИСЬ – 40 (август, 2011г.)
Сегодня был в городе. Зашёл в маленький книжный магазинчик, принадлежащий поэту. Пусть поэт будет – Хорошиймужотецидед. Посплетничали чуток. Выпили по чашке кофе. Хорошиймужотецидед поведал мне, что, мол, недавно в город приезжал известный сатирик, а с ним ещё какие-то типы. В каком-то городском ни то ресторане, ни то развлекательном центре проводился поэтический конкурс, после которого молодая и смазливая поэтесса - Спящая красавица пропала на несколько дней и ночей.
Спящая красавица (ей чуть за двадцать лет) – тихая, молчаливая – из тех, кто в себе. Аккуратненькая и миловидная. Похожа на девушек – героинь полотен художников Боттичелли и Рафаэля.. .Знаю, что я ей симпатичен. Она ко мне тянется, хотя я ей и в отцы гожусь (почти тридцатилетняя разница в возрасте). Она мне напоминает меня в двадцать лет.
Недавно сказал ей по телефону (мы два или три раза созванивались за три года знакомства): - Здравствуй, (Спящая красавица)! Это звонит дядя Сева. Когда мне было чуть за двадцать, на меня, тоже, обрушился всей громадой этот жестокий, непредсказуемый, горбатый мир… Я находился в растерянности… Потерпи… Главное, не делать больших глупостей по молодости…
…Мне целый день было больно оттого, что задумывающаяся о жизни девушка, девушка похожая на прекрасных героинь картин художников эпохи возрождения, загуляла, как мартовская кошка… Больно! Раз больно, значит, сердце не гипсовое?

ЗАПИСЬ – 41 (август, 2011г.)
Почему никого не люблю? Наверно, потому что более трёх лет взрослый мужчина платонически любил женщину, которую сам себе вымечтал, создал в своём воображение
(Дитя слепило из морского песка замок). А женщина на поверку, при более плотном общении, оказалась обычной, неразборчивой в связях, неряшливой и меркантильной сучкой (Набежала морская волна и смыла песочный замок).
Идеальной женщины не существует.
Если она даже и существует, то ей не подойдёт старый, толстый, лысый дядька. Дядька с тяжёлой, нехорошей болезнью, к тому же ещё и нищий…
Богатого самодура многие девицы и дамочки будут терпеть, а вот нищего со странностями, просто, пошлют на хрен…

ЗАПИСЬ – 42 (август, 2011г.)
Вчера несколько раз пытался дозвониться до Спящей красавицы. Телефон её был отключен. Сегодня дозвонился. Она сказала, что ездила на политический форум, проходивший в столице, и пробыла там неделю. Я заикнулся про известного сатирика. Она промолчала. Напомнил ей, что она обещала дать почитать мне книгу «Дневник психоаналитика». Спящая красавица и политический форум? По-моему, это такие же несовместимые понятия, как я и балет. Может, ей за те несколько дней (точнее ночей), про которые говорил поэт и владелец книжного магазина – Хорошиймужотецидед, дали путёвку на форум? Спящую красавицу купили?
У меня сегодня пару раз сильно болела душа. Я – душевнобольной. Значит, если следовать логике, должна болеть душа. Она – душа находится, точнее, живёт, на мой взгляд, в области солнечного сплетения. Как она болит? Начинается вялая, тянущая боль. В такие моменты хочется напиться, чтоб забыться. А нельзя. Ибо это ухудшит моё общее состояние. Алкоголь в моём случае – это путь к расшатыванию психики, душевного покоя, к деформации мироощущения. Можно, конечно, закурить. Но я бросил, так как чувствовал, что если буду курить, то скоро, в ближайший год, другой чем-то тяжело заболею. Мои лёгкие и бронхи вопили о помощи…
Когда болит душа, ем много сладкого и звоню по сотовому знакомым. Сегодня звонил поэту Хорошиймужотецидед. Он ехал в машине с новой партией книг – вёз товар из столицы. Пожаловался ему, что боюсь плагиата. Мол, дал одному мутному типу - Казимиру макет книжки своих стихов. А, Казимир – этот фрукт, вполне, может что-нибудь у меня спопугайничать, так как он - пустышка.
Потом позвонил Шапокляк. Поболтали. Решили, что неплохо бы нашей поэтической братии встретиться и посидеть в каком-нибудь городском баре.
После сделал звонок Спящей красавице.
Около девяти часов вечера позвонил Крошке шоколадной.
- Мои соседки (Блудницкий потрох и Хавронья) интересуются где (Крошка шоколадная)?
- Ты им назвал моё имя?
- Только имя…
Мы ещё поговорили. Мне показалось, что Крошка шоколадная возомнила из себя не весть что. Не только у душевнобольных бывает мания величия. Признаки её видел и вижу у многих, так называемых, здоровых людей.
Сегодня весь день пасмурно и прохладно. Оделся и пошел поздним вечером к аульскому дивану. А там пусто, нет ни одной пляди. Вернулся домой и сделал эту запись.

ЗАПИСЬ – 43 (август, 2011г.)
Когда болит душа и снятся странные сны (обычно, кошмары, всяческая чушь и хрень…), то приходят в больную голову странные, чёрные, убийственные мысли.
Вот такая мысль, например: Всё когда-нибудь умрёт (весьма-весьма старая, затраханная мысль). Умрёт та, которая красива и свежа. Она сейчас лежит, раскинув ноги и в неё входит и из неё выходит молодой или немолодой человек (и она и он – умрут). Они, возможно, делают девочку или мальчика. Дитя, родившись через девять месяцев, начнёт свой путь к кладбищу… Умрут все жители сегодняшнего села и города… Умрут все жители сегодняшней Земли… Все и всё умрёт. Даже, солнце. Оно погаснет через несколько миллиардов лет… Ух-х-х! Жуть, какая! Может ты, Сева, гот? Тема то, вроде бы, готская?..

ЗАПИСЬ – 44 (август, 2011г.)
За окном прошла Шалава – спившаяся и сблуднившаяся женщина среднего возраста. Несколько лет назад мы с мамой у неё купили квартиру, в которой сейчас живём. Жильё было в убитом состояние. Я его долго отмывал, отшкрябывал, ремонтировал, подгонял под себя… Сейчас Шалава сожительствует с Быком – сыном Какимтыбыл. Бык живёт с матерью и отчимом Доходягой в доме, что рядом с домом Хавроньи и Блудницкого потроха. Этот дом – один из трёх домов Аула.
Частенько, Хавронья собачится с Шалавой. Обе эти пещерные бабы, на мой взгляд, от стычек получают удовольствие, заряд бодрости, желание «жить, работать и творить»… Наверняка, эти животные во время склок испытываю кайф, равный яркому половому оргазму. Несколько раз « имел счастье» быть свидетелем соседских стычек. На днях Шалава вышла на крыльцо, увидела Хавронью, сидящую на аульской лавочке, и понеслось…
- Чо, нерусская морда, зеньки вылупила! – начала ор Шалава.
(Хавронья представительница небольшого диковатого народца, родственного финнам)
- Закрой трахальник, проститутка! – ответила Хавронья.
- Сама ты проститутка. У тебя при живом муже трахарь был!
- Мы вместе проститутки, - довольно улыбается красномордая Хавронья, - Только я прибыльно работаю звездой. У меня всё в дом. А ты всё, Шалава, протрахала… У тебя звезда убыточная… Две квартиры протрахала…(это ту, которую мы с мамой купили у Шалавы, и родителей)! Детей протрахала… ( Двух девочек и мальчика власть забрала в детдом. Их удочерили и усыновили чужие люди)! Родителей выгнала на улицу (Родители Шалавы – алкаши купили за три тысячи рублей – сто долларов – домик в умирающей деревеньке)! Мужа потеряла, проститутка (У Шалавиного мужа – Размазни от пьянки случился инсульт и его - инвалида забрала к себе мать)!!!
Рядом со мною и Хавроньей сидит её шестнадцатилетний внук. Он, слушая Шалаву и свою бабушку, ржёт, хватаясь за живот.
В огородике, рядом с Шалавой показывается Какимтыбыл – мать Быка - сожителя Шалавы.
- Ты, (Хавронья), мужа и мать свою в могилы свела! Убила их! – кричит женщина пенсионного возраста с опухшим лицом, щербатым ртом и «фонарём» под глазом.
- А ты, пидорастка, свою дочь убила (Дочь Какимтыбыл умерла от рака в возрасте двадцати пяти лет)! У тебя дочери проститутки! На жизнь звездой зарабатывают! Сын твой алкаш конченный!..
Внук Хавроньи – прыщавый акселерат (жлобёнок, желающий выучиться ни то на врача, ни то на юриста) гогочет от души.
Со словами: - Жду звонка! – я поднимаюсь со скамьи и ухожу.
Сидя на веранде своей квартиры, ещё какое-то время слышу крики соседей. Потом они утихают.

ЗАПИСЬ – 45 (август, 2011г.)
Сравнительно недавно, в день рождения Балбеса, Хавронья в обществе Блудницкого потроха и меня заявила: - (Нелюдимая) – ещё девочка. Я вижу…
- Да, блудницкий потрох! Если б у неё был парень, умный или дурак, то он бы рано или поздно появился бы здесь… - сыпала слова мать именинника Балбеса и Нелюдимой, размахивая руками, как ветреная мельница лопастями. У Блудницкого потроха имело место явное нервное перевозбуждение. Она походила на пьяную.
Балбесу в тот день исполнилось тридцать лет. Он выставил своим многочисленным дружкам-собутыльникам двадцать бутылок самогона. Хотел тридцать, но денег не хватило. Была кое-какая закуска. Но речь не о Балбесе и не о самогоне, а о невинности, девственности.
Когда мне было лет четырнадцать-пятнадцать, мама мне рассказала о своей первой и, увы, глубоко несчастной любви. Она несколько лет встречалась с курсантом лётного училища. В итоге оказалось, что он женат и у него, похотливого подлеца, растёт чадо. Это был сильнейший удар для неискушённой девичьей души – мама хотела наложить на себя руки, но, в последний момент, пожалела своих родителей (моих дедушку и бабушку) и остановилась. Она, просто, уехала в далёкий, чужой город, где встретила другого подлеца – моего отца. Но это уже другая история… К чему я это всё написал? Если на моём жизненном пути встречалась девственница, то я бежал от неё, как чёрт от ладана, так как боялся причинить душевную боль девочке. Ту боль, какую причинили когда-то моей матери, верившей в красивые, высокие и чистые отношения.
Крым. Ялта. Скоро начнётся перестройка Горбатого. Мне идёт двадцать первый год. Я прохожу преддипломную практику на одном из предприятий курортного городка. Ей (увы, имени не помню) лет шестнадцать-семнадцать. Она помощник повара в маленькой заводской столовой. Когда увидел этого ангела с большими, тёмными, бархатными глазами (рядом, к счастью, никого не было), то из меня стали литься самые красивые и самые ласковые слова, какие я только знал, на тот момент. Они – слова, словно голуби, что долгую-долгую ночь сидели в тёмной и тесной голубятне… а тут, с алым, чистым и свежим рассветом, стали вылетать, разрезая утреннюю синь белыми крылами. Раньше таких слов я не говорил ни одной девушке (всё просто – был невинен). Не помню, забыл, что лепетал, но так искренне, так обнажёно, так пронзительно я никому из девушек и женщин не объяснялся и уже, наверно, не объяснюсь в своей симпатии и расположении. Пишу эти слова и плачу. Плачу по своей прошедшей, канувшей в лету юности, плачу по той девочке, по нашей с ней утренней чистоте, свежести и невинности…
Я почувствовал после первой нашей встречи, что она нецелованная. И уже на втором свидании сочинил историю про то, что у меня дома, в Казахстане есть девушка. Мол, мы с ней поссорились, а на днях от неё пришло примирительное письмо…
Где-то на уровне подсознания, возможно, чувствовал, что могу сделать её несчастной. Знал, что на ней не женюсь. Рановато – двадцать лет. Также, помнил ту печальную историю, что рассказала мне моя мама. Сейчас, с высоты лет, знаю, что первая любовь почти всегда заканчивается разлукой, разочарованием и болью. И можно, и нужно мне было с той девочкой себя не сдерживать, а отдаться чувству. Мы были бы у друг друга первыми. Пусть у нас, допустим, был бы один месяц, но какой месяц! Эти тридцать дней, возможно, дарили бы свет и тепло всей оставшейся жизни – и моей и её.
Уже прошло тридцать лет.
Девочка (уже женщина) без имени с тёмными бархатными очами, любви тебе и долгих лет жизни, внимательного и заботливого мужа, благодарных детей…
Юная. Ей было семнадцать лет. Она заканчивала школу. Мне тогда шёл тридцать девятый год. Я приятельствовал с матерью Юной. Женщина сорока с небольшим лет преподавала музыку, писала умные стихи, но, увы, была с большими бабочками в голове. За три года до моего отъезда из Казахстана, она подалась в какую-то секту, с мутными и скользкими «гуру». Она и дочь свою – Юную втягивала всеми возможными путями и средствами в это тёмное сообщество.
Сектантка как-то мне сказала: - У Юной редкая болезнь. Таких детей в городе двое или трое. Юная всегда идёт по лезвию бритвы. Одно неловкое движение и … - далее женщина не стала говорить.
Юная в двенадцать-тринадцать лет писала стихи, какие и взрослые поэты не пишут. Подавала большие надежды, как поэтесса. Была, как и мать, весьма музыкальной.
На одной из литературных встреч (студий), где собрались люди разных возрастов, профессий и социальных слоёв, Юная села мне на колени, ввергнув меня и всех остальных в лёгкое замешательство. Спустя месяц, встретившись со мною в городе, Юная приглашала в гости, сказав, что мама в отъезде… Как-то пришёл к Сектантке и Юной. Мамы девушки не оказалось дома.
- Севочька Батькович, давайте сделаем с вами глупость? – улыбаясь, Юная снова попыталась сесть мне на колени.
Я, словно учитель, строго и наставительно повёл речь: - (Юная), тебе сейчас надо закончить школу. Сдать выпускные экзамены. Потом поступить в институт (она собиралась на филфак). Очень большие психологические нагрузки. Даст бог, поступишь в институт, а в нём много молодых людей…
Видел бог, точнее, бес, я хотел эту девочку, как женщину, но меня останавливали слова её матери о редкой болезни... Мне кажется, болезнь Юной была каким-то образом связана с нервами или психикой. Боялся дать толчок развитию этой болезни, если вступлю в интимные отношения с девушкой.
Приблизительно через полгода Сектантка мне сказала следующее: - Юная ездила в Алма-Ату. Её посвятил в братство сам… Он ей подарил золотой перстень… (Подтекст таков: девушку лишили девственности, дав за это потёртый, вульгарной работы перстень).
На слова, к тому времени, ополоумевшей от сектантских заморочек матери Юной я не отреагировал, промолчал. Приехав же вечером домой, выпил лишнее.
О Нелюдимой. Что она видела хорошего за свои двадцать два года? Увы, ни-че-го! Был пьющий дебил отец с садистскими наклонностями. Полоумная, затраханная бытом и жизнью, с тягой к мазохизму мать – Блудницкий потрох. А, да, ещё была бабушка (мать Блудницкого потроха) – маленькая горбатая старушка – воровка и пьянчужка. Бабушка не уступа в питии самогона своему зятю. Отец Нелюдимой умер от тяжёлой формы туберкулёза в сорок с небольшим лет. Сейчас его заменил, точнее, стал полной копией своего отца брат девушки - Балбес. Случайные заработки, постоянное пьянство, мат-перемат, в моменты, когда сносит башню от самогона, бьёт и ломает в доме всё подряд: стёкла, посуду, телевизоры (несколько штук), раз крушил стену квартиры здоровой стальной кувалдой… - это всё Балбес. В доме Блудницкого потроха и рядом с ним (на крыльце, в бане…) постоянно пасутся стаи таких же пьяных дебилов, как и Балбес.
Блудницкий потрох как-то говорила про дочь Нелюдимую и её желание: «Мама, я замуж выходить не буду… Рожу ребёнка и всё…»
Со слов Хавроньи (она соседка Блудницкого потроха по дому), Нелюдимая часто срывается на крик, называет свою мать «дурой» и нервно, болезненно смеётся…
Нелюдимая – маленькая и сутулая, пугливая и тихая, с блаженной улыбкой на личике не двадцатидвухлетней взрослой девушки, а четырнадцатилетней девочки-подростка...
Что её здесь ждёт? На этом дне? Ничего хорошего…

ЗАПИСЬ – 46 (август, 2011г.)
Мы с Крошкой шоколадной не виделись около двух месяцев. Только изредка созванивались. Разговоры у нас были на общие темы, ничего личного. Несколько дней назад, в пятницу я ей послал смс: «Приезжай сегодня в гости».
Прошло несколько долгих часов. Потом последовал ответ: «Спасибо за приглашение. Дождь» На улице, в самом деле, стояла пасмурная погода. Время от времени, крапал дождь. В часов десять вечера от Крошки шоколадной неожиданно для меня пришло смс. Оно не была похожа на эту женщинку. Вот оно: «У тебя водка есть?». «Да» - ответил я. Она молчала. Я написал ей ещё одно смс: «Приезжай. Напьёмся». Около полуночи я ей позвонил и пригласил приехать ко мне.
- Не сегодня. Может, завтра. Уже поздно, - ответила Крошка шоколадная.
На следующий день, в часов десять вечера (на улице - темень) на такси (лягушонка в коробчонке) ко мне приехала Крошка шоколадная. Пока мы шли на ощупь (я забыл взять фонарик) по тёмной и грязной улице, бабочка мне рассказала, как она добиралась: «Вызвала такси. Жду. Нету. Пошла пешком. Дошла до магазина. Позвонила ещё раз. Пообещали выслать машину. Ждала-ждала. Пошла пешком. Дошла ещё до одного магазина. Там встретила соседа. Он ровесник моих родителей. Редкий сплетник. Хуже бабы.
- Куда это вы, (Крошка шоколадная)? – спрашивает он.
- Водку пить!
- Подвезти?
- Мне в другую сторону…»
Крошка шоколадная привезла с собою кусочек солёной лососины. Она, пожалуй, единственная, из всех моих сегодняшних, вчерашних и позавчерашних женщин, которая приезжает в гости с гостинцами. Другие бабочки всегда норовили с меня что-то взять, как-то использовать (то, что Крошка шоколадная хочет бриллианты и вёдра (корзины) цветов – я это, пока, опущу). У большинства наших женщин психология содержанок. Увы, это так.
Моя мама закрылась в моей комнате – легла спать. Мы с Крошкой шоколадной сидели на кухне. Я сделал несколько бутербродов с лососевой икрой и пару с кусочками рыбы, что привезла ночная гостья. Поставил на стол начатую чекушку дешёвой водки и ополовиненную бутылку хорошего молдавского креплёного вина под названием «Кагор» (К «Кагору» это вино никакого отношения не имеет). Мы выпили по рюмке водки, закусили (Крошка шоколадная раньше при мне водку не пила).
- Какая плохая водка! – сморщившись, сказала она.
Мы повторили – выпили второй раз. И ей и мне много не надо – нас развезло. Мы зашли в зал с большим новым диваном и включили телевизор. Я стал приставать к гостье. Мы быстро разделись и начали с жаром, с неким исступлением совокупляться. В пиковый момент я забросил ножки Крошки шоколадной себе на плечи и спросил: « Как контакт? Так лучше? Плотнее?..». Она, хоть и была пьяная, засмущалась, но промолчала. Раньше мы «этим» занимались всегда в одной – классической позе. Других Крошка шоколадная не признавала. У нас с ней случилось один раз, но на крепенькую «4». Второго раза не произошло – у меня не успел встать дружок. Крошка шоколадная постоянно смотрела на часы, суетилась и этим меня обломала…
Оделись. Пошли на кухню. Выпили вина, закусили.
С бумажки прочитал женщинке, какой ей нужен мужчинка (бумажку потерял или гостья стащила). Текст был, приблизительно, следующий: « Ты Крошка шоколадная – мама с двумя детьми. Тебе нужен вдовец с детьми, или разведённый мужчина с детьми, или скромный, стеснительный, домашний мужичок, или тот, который не может иметь собственных детей… Где найти таких мужчин? В общественных местах (бассейн, театр, спортзал…). Можно познакомиться в интернете. Также, существуют агентства знакомств. Ещё – неожиданное место – на автобусной остановке, в магазине, в лифте…
Мне же нужна женщинка для радости и удовольствия. Не хочу напрягать её своими проблемами, но и она, чтоб меня не прессовала. Ибо я - старый, болезненный, слабосильный человек. К тому же толстый, лысый, беззубый и косой (скосил глаза)…»
- Не делай так. А, то останешься косым, - заметила она. Помолчала и спросила: - Что бы ты хотел во мне изменить?
- Ничего! – честно, как мне показалось, ответил я (был пьян).
Сейчас-то понимаю, что хотел бы, чтоб Крошка шоколадная была повыше ростом и красивее или, хотя бы, эффектнее… Вела себя естественнее, натуральнее, без деланности и фальши… Чтоб вылезла навсегда из «футляра», как она это сделала в данный вечер, сказав соседу: «Еду пить водку…»
- А тебе, знаешь, какая нужна женщина? – спросила она.
- Какая?
- Одинокая. Без детей. Со своей квартирой. Рослая. Размер груди – не менее третьего…
Я молчал. Тут завибрировал сотовый телефон моей гостьи.
«Машина выехала за вами…» - сообщили ей.
Мы быстро собрались и понеслись к магазину. К нему должно было подъехать такси.
- Сколько? – спросил у таксиста
- Двести!
Положил на переднее сидение две сотни (можно купить десять хороших булок хлеба) и, со словами, обращёнными к водителю: « Я запомнил номер машины…», захлопнул дверцу. Потом добавил, - Передай привет нашим!.. (Это была отвлекающая фраза для таксиста. Мол, мы с Крошкой шоколадной не любовники, а, типа, родственников. Конспирация? А для чего? Не знаю. Просто так…).

ЗАПИСЬ – 47 (август, 2011г.)
Прошло несколько дней. Ранним вечером я договорился с Блудницким потрохом о секс-свидании.
У моих соседей (с права и с лева) Мясника и Страшилки горели фонари над входными дверьми. Справка. Коротко о соседке Страшилке. Песня «…И накрашенная страшная и не накрашенная страшная…» про неё. Серенькая, невзрачная женщина средних лет с весьма длинным носом и маленькими, невыразительными глазками, любящая пёстрые («цыганские») наряды. Мелкая чиновница – взяточница и содержанка по своей сути. Её хахалю, допустим, Дону Педро лет семьдесят. Ждал, когда соседи погасят свет. Приблизительно, в половине одиннадцатого Страшилка выключила фонарь над своею дверью, и я двинулся к намеченной цели. У Блудницкого потроха все до единого окна пылали небольшими квадратными солнцами. Я тихо подошёл к её двери, отодвинул занавеску и полушёпотом позвал: - (Блудницкий потрох), спички одолжи! («Спички» - это конспирация. Вдруг Балбес вернулся от своей сожительницы - потаскушки и пьянчужки Кукушки).
Вышла улыбающаяся нянечка дурдома. Мы с ней вдвоём присели на порванный и замасленный большой, мягкий пуф (когда-то это было кресло).
- Пошли я тебе поставлю волшебную палочку, - предложил.
- Хи-хи-хи! (У женщинки, какой-то больной, отвратительный на слух смех. Так, наверно, смеются старые, беззубые проститутки-минетчицы. У бывшей доярки тоже плохо с зубами. Ей лучше рот не открывать)
- Послушай, как бьётся моё сердце! – я взял её шероховатую, натруженную ладонь и положил на своего «бодрого» дружка
- Хи-хи-хи! Ты меня достал! – кокетничала она.
- У тебя во всех комнатах горит свет. Ты не одна?
- Какая разница…
- Большая разница. Если никого нет, тогда пошли. Сделаем ещё одну попытку. Вдруг будет удачно. Потом сама, старушка, будешь бегать за мною и просить…
Я взял доярку под локоть и чуть ли ни силой поволок во внутрь дома. В зале было темно.
- Мы одни? – мне стало тревожно.
- А чо?
Мы помолчали. Сидя в кресле, я привлёк, точнее, посадил себе на колени увядшую, изработанную женщину и стал мацать её вислые груди, рыхлый целлюлитный живот. Залез в трусы и погладил бритую… Мой дружок стал набухать, твердеть…
- Крем забыл взять. На сухую может не пойти. Может, не получится…
- Я щас! – Блудницкий потрох скрылась в другой комнате. Через мгновение она мне подала тюбик размером с мизинец мужчины.
- Это для рук?
- Нет, это от морщин. (Нелюдимая) выписывала. (Зачем молоденькой девушке крем от морщин?) Пятьсот рублей стоит (двадцать пять булок хорошего хлеба).
- Чтоб не было морщин на хрене?
- Хи-хи-хи! Нет на лице.
Женщина включила свет и выдавила мне на указательный палец длинную и тонкую, похожую на глиста, полоску крема. Выключила свет. Я смазал своего дружка.
- Становись так, словно моешь пол. Будем, как голубки…
Она сняла трусы и наклонилась. Я нащупал «ворота в рай» и вогнал дружка на полшишечки. Блудницкий потрох заверещала: - Оё-ё-ёй!
- Ты чего орёшь? Щас соседка (Хавронья) прибежит…
- Больно! Как-то не привычно!..
(Надо заметить, что размер дружка у меня средний.)
Я попытался сделать несколько, естественных в данной ситуации, телодвижений.
- Оё-ё-ё-ёй! – снова завопила труженица полей и ферм.
- Да-уж! – вздохнул и вытащил из «кобуры пистолет» или, если хотите, «из ножен кинжал».
- Давай лёжа попробуем, - виновато предложила соседка, - На полу…
Она легла. Я залез на неё. Попытался раздвинуть ей ноги. Она снова запричитала: - Мне так больно. Давай я со сложенными ногами буду. Я сама вставлю…
Она сдвинула плотно ноги, я, наоборот, свои раздвинул. Она вставила моего дружка «куда положено». Дело пошло. Правда, на полшишечки. На всю шишечку нахлобучить соседку не мог. Не та, увы, поза.
В тот момент от соития я получал удовольствие. Мне нравилось быть животным, скотом. При каждом телодвижении раздавалось то хлюпанье, то чавканье, словно кто-то в говнодавах (грубая обувь) шёл по грязи. Я находился, имею ввиду свои тело и душу, на самом «дне».
«Может, ты любишь уродство? Может, ты где-то извращенец?» - задавал себе вопросы, лёжа в постели дома. Испытал чувство отвращения и брезгливости к тому, что сделал час-другой назад. Но, потом, себе сказал: «Не торопись с выводами. Не руби с плеча. Может, ты снова захочешь стать животным, скотом, зверем…».
Когда никого не любишь, то без особой разницы с кем спать…

ЗАПИСЬ – 48 (август, 2011г.)
Мы с мамой хочем продать квартиру в селе и купить маленькую часть дома в городе. Наше село – жопа! Редкая жопа! Летом ещё, куда ни шло. Можно, например, посидеть с Хавроньей и Блудницким потрохом на старом, порванном и обоссанном диване, полузгать семечки и послушать их доярочный мат. Можно, поиграть в «дурака» с дурачком Рабыней Изаурой… А, зимой наше село – жопа. Рано темнеет, снег по пояс. Сидишь дома, аки медведь в берлоге. В городе, думаю, можно, сходить в бассейн, театр, приличное питейное заведение… Да, и люди покультурнее и поинтереснее. Не такие деревянные и топорные, как большинство жителей села.
У нас с мамой, кроме недорогой квартиры в селе, ещё есть энная сумма рублей. Если немного добавить, то можно купить новый жигулёнок. Но из-за своей болячки, я не имею право садиться за руль машины (также, не имею право носить и хранить оружие). Тем более, не люблю «железяки» и, как следствие, в технике ни бум-бум. Наши с мамой рубли лежали на трёх книжках Сбербанка. Приблизительно полгода назад в средствах массовой информации (газеты, телевиденье, радио…) стали говорить о новом, более страшном экономическом кризисе, чем тот, что случился в 2008 году, стали говорить о большой войне. Мол, всё это будет в новом 2012 году, то есть через полгода – год. Ни то у меня в очередной раз сорвало башню, ни то у мамы, а может у обоих, но мы решили вложить деньги во что-то более существенное, стабильное, ценное всегда…Сначала хотели купить комнату с общей кухней (коммуналку), но дешевле трёхсот семидесяти тысяч, увы, не было. Стоимость квадратного метра в засранных, заблёванных и прокуренных коммуналках доходила до пятидесяти тысяч рублей – дороже, чем в элитных квартирах. Нам не хватало значительной суммы. Следовательно, коммуналка отпала автоматически.
В доллары США и евро вкладывать рубли глупо. США задолжало (сегодня) пятнадцать триллионов долларов. Европу – лихорадит. Она латает дыры. То Греция протягивает руку - просит милостыню, то Ирландия, то Испания…
Как-то по радио сказали, что выгодно вкладывать деньги в еду. Можно, конечно, арендовать гараж или приспособить свою баню под склад для продуктов. Купить, например, несколько тонн сахара-песка (интересно, какой у него срок годности), а потом продавать в розницу.
Можно, обновить мебель. Наша с мамой «стенка» 1975 года выпуска. За мебель тысяч пятьдесят отдашь. Везти мебель из города в село – бить, ломать и портить... Потом, если переезжать в город, опять грузить, везти, разгружать – в итоге можно получить «дрова».
Бытовая техника? Всё необходимое есть. Тоже отпадает.
Позвонил знакомому поэту и мелкому коммерсанту Хорошемумужуотцуидеду и рассказал о своей денежной проблеме. Он выслушал меня и дал телефон, как он определил, тайного миллионера и тёртого калача, допустим, Альберта. Бывалый человек Альберт мне посоветовал вложить деньги в недвижимость. Я сказал, что этот вариант отпадает – денег маловато. Спросил про золото.
- Цена на золото в банках изначально завышена. Они – банки учитывают все возможные риски… - ответил мне тайный миллионер. Позвонил своей подружке Крошке шоколадной (у неё есть знакомая в крупном банке).
- …Мне сказали, что элитное жильё будет падать в цене, - сообщила она, - В городе с сорока тысяч рублей за квадратный метр до тридцати. Слышала, что недвижимость, по прогнозам аналитиков, будет падать в цене…
- (Крошка шоколадная), а как насчёт золотых монет, которыми торгует Сбербанк?
- Могу узнать.
- Узнай, пожалуйста. Завтра позвоню…
Прошли сутки. Звоню Крошке шоколадной.
- Монету 996 пробы, вес 7,78 грамм, сегодня можно купить за 13,5 тысяч рублей. Но если завтра её принесёшь в банк, чтоб сдать, то её возьмут, в лучшем случае, за 10 тысяч.
- Да уж. Узнай, пожалуйста, про золотые слитки. Хорошо?
- Хорошо
- Я завтра позвоню…
Прошли сутки.
- Можно вложить деньги в золотые слитки, но на них большое НДС – 18 %. Лучше вложить в «обезличенный металлический счёт».
- Это что?
- Это ты не слиток конкретный покупаешь, а виртуальный вес металла. В банке всегда есть таблица где, допустим, сегодняшняя покупка и продажа золота, платины, серебра…
Я метался меж сбербанками села (где меня не раз подводили его работники – ни то похренисты, ни то плохие профессионалы – им бы пряники лепить, а не в банке государственном служить) и города (где более грамотные и подвижные клерки). В итоге я опоздал (непонятно, куда я торопился?) на одни сутки. Золото за эти 24 часа поднялось на 75 рублей за грамм. Покупая виртуальное золото на все наши деньги, мы с мамой потеряли 9 тысяч рублей. Ещё, аннулируя сберкнижки, лишились процентов – порядка 3 тысяч рублей. Итого – 12 тысяч рублей – хорошая стиральная машина.
Разница в продаже и покупке грамма золота составляет более ста рублей. Если, не дай бог завтра что-нибудь случиться, и мне придётся продавать золото банку, то, при прежнем курсе, мы с мамой потеряем ещё порядка 15 тысяч рублей. Получается, мы отдали 27 тысяч рублей ( 900 долларов США) – кровных, неворованных, честных – только для того, чтобы спокойно спать…
Если это была дурь, то мне – временами неадекватному человеку - и моей маме – пожилой женщине, со слабеющей умственной деятельностью – это простительно. Мы же ни опытные экономисты, ни яйцеголовые аналитики, ни ушлые дельцы… а простые сельские жители.

ЗАПИСЬ – 49 (август, 2011г.)
Мысли, наверно, временами, так или иначе, но материализуются. Маленькое оконце (приблизительно, полметра на полметра) из сеней Мясника смотрит в наш с мамой дворик. Мы, получается, словно заключённые и постоянно находимся под наблюдением «вертухаев». Как-то говорил гермафродитной жене Мясника Розалии, что в цивилизованных странах окна, с видом на чужой двор, не делают. Это нарушение личного пространства соседей. Она что-то неразборчивое пролепетала в ответ. Бывает, мне хочется выйти во двор, допустим, ночью и, встав лицом к окошечку нагловатых и приземлённых горцев, помочится. Желательно, чтоб в этот момент из-за занавески или горшочка с каким-нибудь кактусом на меня – «писающего мальчика» пытливо глядели крысиные глазки жены или дочери Мясника.
Сегодня собирал огурцы в огороде. Нашёл один более-менее приличный по размеру (сантиметром 15). Видимо, прошёл кислотный (или ещё какой там) дождь и огуречные листья пожелтели, стали чахнуть, а вместе с ними и упала урожайность любимой русской закуски под водку… Это всё было вступление. Кроме первого, нашёл ещё один огурец – второй. Он - несчастный находится в метре от земли - врос в ячейку заборной сетки-рабицы. Пять хилых сантиметров со стороны нашего огорода и ядрёных двадцать направлено в сторону участка Мясника. Когда семейка горца ходит в уличный деревянный туалет геморройного (бардового) цвета, то любуется огурцом-членом. Любуется им сейчас и ещё будет его созерцать до поздней осени. Сорвать они его не должны – он мой, а я его, тоже, трогать не буду. С каждым днём он будет становиться всё толще и длиннее. Из зелёного превратится, сначала, в жёлтый, а потом в бронзовый. Может, этот «красавчик» родит в голове (на мой взгляд, не склонной к размышлениям) Розалии некую эротическую фантазию. Забавно было бы…