Кто болен? Роман. Часть-4.

ЗАПИСЬ – 50 (август, 2011г.)
После того, как все деньги перевёл в золото, несколько ночей плохо спал. « А правильно ли сделал? Не поторопился ли?» - задавал себе вопросы.
В плохом настроение смотрел шоу местного телевидения «Весёлый вечер» Его вели два маленьких и толстых Жлобка.
Жлобки, на прошлой неделе, адресовали, по всей видимости, мне (если я сейчас не страдаю манией преследования) следующее смс: «Не чуди, клоп!» (обычно, подписываюсь буквой «К» или «Кобыла сивая»). На грубость ответил философским вопросом: «Жара достала блох беззубой собаки? К.». Потом отправил ещё несколько сообщений, которые по голубому экрану не пустили. Цензура шоу зарубила. Вот они: «Привет левому и правому от члена… команды КВН. Кобыла сивая». (Эти Жлобки-звездуны - ведущие многих шоу – в прошлом кавээнщики), «Есть два свободных трактора… К.», «Тушканчики, надо разгрузить вагон с тушёнкой. Кобыла сивая». (Когда-то Жлобкам послал смс: «Тушканчиков на тушёнку! К.»)…
После «Весёлого вечера» долго ходил и искал пятый угол. В часов двенадцать ночи третий раз поужинал: чай с лимоном и бутерброд с плавленым сыром. Лёг на старый скрипучий диван (1975 года выпуска). Справка о диване. Я, когда был маленьким, несколько раз его описал. На нём, когда вырос, трахнул с десяток женщин. На нём, чуть погодя, умерла моя бабушка (мама моей мамы)… Сейчас в нём живёт мышь. Время от времени, из недр дивана раздаются характерные звуки – писк и шебуршание…
На диване проворочался до двух часов ночи. Встал, выпил таблетку снотворного (феназепама) и снова лёг. Но сон не шёл. Он, видимо, по пути ко мне, заблудился. В часа три ночи не поленился и сварил пятнадцать больших домашних пельменей (их намедни налепила мама) с куриным мясом и в четвёртый раз поужинал. Ел их с уксусом и чёрным перцем. После лёг и погрузился в тяжёлый, свинцовый сон. Встал, около одиннадцати дня, вялый, с мутью голове и тяжестью в желудке. Но, всё же, после феназепама я не животное, как после азалептина.
Сейчас у меня частые перепады настроения. То тоскую и плачу, то истерично смеюсь, опять таки ж, до слёз… Слёзы, слёзы, слёзы…

ЗАПИСЬ – 51 (август, 2011г.)
Уже несколько лет не могу выпустить книжку стихов, объёмом сто страниц и тиражом сто экземпляров. Сегодня для её выпуска надо тысяч десять рублей (250 евро).
Это длинная и печальная история. Обращался за материальной помощью и к чиновникам и к предпринимателям – результат нулевой. Сейчас подсчитаю, к скольким человекам обращался. Первый раз попросил помощь у папиного сынка – представителя, так называемой, «золотой молодёжи» - карьериста и выскочки в чистом виде - К.А.А. (ему тогда было около тридцати лет). Чиновник работал в городском правительстве. Этот редис кормил меня обещаниями, наверно, с полгода. Обещал тираж в тысячу экземпляров. Потом, этот мудозвон чухнул в столицу и растворился в ней, как сахар в горячем чае. Не мужчина, а нечто мутное и скользкое. Таких в чиновничьей среде большинство. Второй раз пошёл к верхушке райцентровской администрации. Это было года три назад. Главе администрации сначала позвонил председатель Союза писателей города. Они приятели. Сельский чиновник переадресовал «дело» своему заместителю некой А.Н.С. – полной гермафродитной блондинке пенсионных лет в розовых прикидах. Эта каракатица тянула месяца три, а потом написала письмо директору местного завода, в котором косноязычно, убого, деревянным языком просила помочь некому Всеволоду Кобылину (то есть мне) в издании книги стихов. С такой рекомендацией, какую она написала мне, скорее всего, человека, не возьмут, даже, убирать туалет. Третий раз. На заводе, что расположен в селе, нашлась добросердечная женщина (тогда она работала в профкоме завода, сейчас – её уволили или сама ушла), которая мне посоветовала взять письмо из Союза писателей и, без посредников, передать его руководству предприятия. Неплохой человек и крепкий поэт (поэтому и выпивает), назовём его «Метр городской», написал достойное письмо. Директор завода обещал дать деньги, но (будь проклято это «но») случился кризис 2008 года. И мне отказали. Четвёртый раз. Года два назад зашёл в сельскую районную газету (не помню, зачем), где познакомился с её редактором. Мы долго говорили. Он мне рассказывал о своих проблемах часа два. Потом, я поведал о своих - о книге. Редактор посоветовал обратиться к местному предпринимателю – А.М.. Мол, он положительный, просвещённый человек многим помогает. Я к этому предпринимателю ходил раз пять на протяжении года. Он обещал-обещал, но, увы, дальше «сказок» не пошло: «Прыходы слэдуюшый раз. Дэнгы дам…»
Пятый раз. Полгода назад я работал вахтёром на одном сельском предприятие. Добросовестно отвахтёрил год: не пил, не воровал, посторонними делишками на дежурстве не занимался. Сейчас живу на весьма скромную пенсию по инвалидности. Тогда предложил директору предприятия следующее: книга за ваши, уважаемый, деньги, но я вам отдаю пол тиража и посвящаю один из стихов вашей молодой жене. Предприниматель долго ломался за десять тысяч рублей, а потом сказал, что ему это не надо. Подобные директора-предприниматели за вечер в кабаке на продажных девок тратят значительно больше, чем я просил у него на книгу. Хрен с ним, с уважаемым дельцом. Шестой раз. Месяца два назад Метр городской написал ещё одно письмо (я его попросил), для райцентровской администрации (три года назад письмо не писали, был телефонный звонок). Глава администрации – мужичок средних размеров и пенсионных лет, чем-то похожий на сердитого хомячка – снова переадресовал просьбу Союза писателей на своего заместителя А.Н.С. Блонда в розовом постарела на три года (Я тоже постарел. Все постарели. Весь мир постарел…). У нас с ней состоялся разговор. И с её и с моей стороны были и мягкие и жёсткие слова, интонации, выпады…. Эта каракатица обещала написать письма паре-другой предпринимателей и позвонить мне через неделю-другую (взяла у меня номер сотового телефона). Я, как дурак, ждал ровно месяц. Она не давала о себе знать. Не стал ей звонить. Лучше короткая встреча, чем длинный телефонный разговор. Утром приехал в администрацию и занял стул у дверей А.Н.С. Она – полная крашенная блонда в розовой кофте-балахоне - появилась приблизительно через минут двадцать. Мне вспомнилось старое американское шоу, когда-то показанное по ящику: стайка стройных блондинок в длинных розовых платьях танцуют и поют. Центром всей этой группки являлась Мэрилин Монро. У А.Н.С. – белый (блондинистый) волос и розовая одежда – это всё, что осталось от женщины, всё остальное – железобетонное. Она настолько конкретная и лишённая творческой жилки, что совершенно не понимала (три года назад и сейчас) приводимых мною в разговоре образов, иносказаний… Лучше бы она родилась мужчиной. Я ей сказал, что могу отработать эти деньги (десять тысяч рублей). Если надо будет, могу написать материал, брошюру, книжку о человеке, коллективе, предприятии, населённом пункте … Готов это сделать… Она сообщила, что отправила письма (одно на завод, другое – предпринимателю А.М., то есть тем, к кому я уже обращался раньше). Мол, пока завод молчит. Время отпусков. А, предприниматель А.М. вообще уехал отдыхать в Австралию…

ЗАПИСЬ – 52 (август, 2011г.)
Веду весьма примитивный ежедневник. Веду его уже около двух лет. С того дня, как бросил курить. Сначала отмечал свои победы над сигаретой. Месяц не курю – УРА! Два – УРА! Полгода – БРАВО!… Ежедневник прост: число месяца, а напротив чистая полоска в два-три сантиметра шириной и три-четыре длинной, в которую можно вписать только короткое слово или часть длинного слова. Когда работал вахтёром, то отмечал в ежедневнике дни дежурств. Сейчас мелкие дела (одним словом). Если чуток выпил – рисую рюмочку. Если поругался (погавкался) с мамой – собачью голову. Если нахлобучил женщину, то сердечко, а в нём первую букву имени женщины. Сегодня я поругался с мамой. Приехал из города и, будучи сильно уставшим, сорвался. Нарисовал в ежедневнике собачью морду с открытой пастью. Последний раз я её малевал более двух недель назад. У мамы, в момент скандала, лились слёзы и текли сопли. Она их смешивала рукой и в сердцах говорила: «…Лучше бы я сдохла! Сейчас уйду!..»
Я же кидал ей последние слова: «тупорылое создание», «тупое и толстое животное», «дура»…
Бывают мучительные минуты, когда мне пронзительно стыдно за эти оскорбления в адрес самого преданного мне человека. После короткого, но бурного срыва, обычно, говорю: - Мама, я же уже двадцать семь лет болею. Ты пойми, что происходит некая химическая реакция в моём мозгу и я срываюсь, это сильнее меня… Ты не спорь со мною. Сиди тихо и молись за меня. Умные люди с сумасшедшими и буйными пьяницами не спорят. Если ты не можешь понять, что такое сумасшествие, то представь, что я сильно пьян…
- Я всё никак не могу привыкнуть! – мямлит матушка, с красными от слёз глазами и мученическим выражением лица, - Забываю, что ты болен. Отношусь к твоим срывам серьёзно…
- Мама, я ещё ни разу не поднимал на тебя руку, не бил посуду, но когда ты начинаешь со мною спорить, что-то доказывать, то у меня появляется желание что-то в тебя запустить… Когда у меня срыв, сиди и молись, например: «Господи, дай ему здоровья, верни ум и спокойствие…»… Типа таких слов…
- Я, Сева, каждый раз забываю, что ты болен. Мне почти восемьдесят лет…

Прости меня, мама. Прости непутёвого.

ЗАПИСЬ – 53 (август, 2011г.)
Неделю назад Рабыня Изаура получил пенсию и стой поры постоянно ходит под лёгким кайфом (пьяный). Вчера он получил зарплату на работе (мужичок сторожит в той же «конторе», где я работал вахтёром) и дозу алкоголя увеличил.
В дни получения пенсий и зарплат, к Рабыне Изауре часто приходит в гости соседка Засыка (Пятидесятилетняя женщина. Она, когда выпьет лишний стакан пойла, то часто, во сне мочится под себя). Засыка жалобным, певучим, почти ангельским голоском просит у соседа в долг сто-двести рублей. Рабыня Изаура живёт в маленькой однокомнатной квартирке. Если встать в крохотном коридорчике, то и комнатка, и кухонька, как на ладони – всё видно.
Мужичок (простота хуже воровства) при соседке достаёт деньги из тайника, этим раскрывая его местоположение. Потом, из пачки вытаскивает сотню-другую и, с барским выражением лица, небрежно протягивает их женщинке. Она – мать четырёх детей - нигде и никогда не работала, бежит на точку (Точка – дом, квартира, гараж…, где гонят самогон или разводят водой из крана спирт сомнительного качества, а потом продают желающим). Покупает пол-литра пойла, берёт кое-какую закуску («кильки в томате» или кусок ливерной колбасы) и бежит снова к благодетелю Рабыне Изауре. Они выпивают первые сто-двести грамм пойла и дама просит кавалера о какой-нибудь маленькой, незатейливой мелочи (допустим, принести соль). Для этого хозяину квартиры надо идти на кухню. Пока Рабыня Изаура ищет солянку, Засыка насыпает ему в стаканчик толчёное снотворное, наливает пойло и хорошо перемешивает. Кавалер возвращается, дама садится ему на колени и ангельским голоском предлагает продолжить банкет. Они выпивают ещё по сто грамм. Приблизительно, через полчаса Рабыня Изаура «выпадает в осадок» - засыпает. Засыка вытаскивает из тайника все деньги и уходит, не прикрыв за собою наружную дверь, чтоб квартира оставалась, на некоторое время, «проходным двором». Разберись потом, кто был у Рабыни Изауры, пока он спал? Кто заходил? Кто выходил?..
После ограбления, Рабыня Изаура пару недель ходит полуголодный. Берёт в магазине под запись – в долг продукты и хлеб.
Есть бездарная, примитивная песня, в которой словосочетание «чёрные глаза» повторяется более пятидесяти раз. Эту песню очень любили и любят, так называемые, нормальные, адекватные обыватели, что составляют большинство общества. Более пятидесяти раз певец повторяет два слова - «чёрные глаза», выдалбливая ими мозг в голове слушателя, как дятел червяка из дерева. Ничего из песни не помнишь, а глаза чёрные помнишь… К чему я это? А к тому, что Засыка с 90-х бандитских годов, на протяжении двух десятков лет, обжуливает соседа одним и тем же манером. А он – редкий болван – не делает разумных выводов. Не может запомнить банальные «чёрные глаза». Он мог бы, к примеру, класть свои деньги в сбербанк, что в ста метрах от его дома и брать по небольшой сумме, допустим, каждую неделю. А, лучше с подобными воровками совсем не общаться, не пускать их к себе в квартиру. За пенсию и зарплату Рабыни Изауры успешно борется с остальными «крысами» Хавронья. Это животное ведёт себя хитрее. В дни безденежья мужичка, она его подкармливает. В дни же получки Рабыней Изаурой пенсии и зарплаты, Хавронья доит его по полной программе. То ей надо на дорогое лекарство, то на ремонт бани, то внуку на сотовый…
У Рабыни Изауры есть сын (дочь недавно умерла) и несколько внуков, но им ничего не перепадает от отца-деда. Он с ними не роднится…
Сегодня днём мне бардовомордая Хавронья, в сильном нервном возбуждении, пожаловалась: - Я попросила этого шакала трахнутого полить мне огурцы. Он пообещал. Пошла проверить. Его в огороде нет. В бане тоже. Заглянула к дочери (Кабанихе)… А они - шлюхи сидят пьют вино. Закусочка на столе. Шакал совсем косой. Его - козла с работы выгонят… А, (Кабаниха) – проститутка вселенского масштаба!..
По-моему, кроме Засыки и Хавроньи, на «хвост» Рабыни Изауры хочет ещё сесть Кабаниха. Её шестнадцатилетний сын в этом году будет поступать в колледж. Только, поездки из села в город - туда и обратно, обойдутся в две тысячи рублей в месяц (сто булок хорошего хлеба). Возможно, Кабаниха хочет Рабыню Изауру раскрутить на эти деньги. Мало ли ещё на что. На пиво, на водку… само собой.

ЗАПИСЬ – 54 (август, 2011г.)
Сегодня ездил в город за помидорами и огурцами. Парадокс: в мегаполисе овощи и фрукты (выращенные не на наших полях и нивах) дешевле, чем в селе. Хотя, в селе у всех огороды и сады. Всё своё, но, увы, дороже, чем в большом городе. У нас с мамой есть свои помидоры и огурцы. Но их хватило только, чтоб поесть. Для зимних консерваций маловато. Кислотный дождь или ещё какая нечисть – снизили урожайность. Вот и ездил в город, чтоб потом привезти « в Тулу самовар…»
Дорога в город проходит через всё село, что растянулось червяком вдоль трассы. В той части села, что ближе к городу, есть небольшой мост. Он перекинут через речушку-вонючку. Весьма странное название у этого загаженного ручья. Не русское имя. Не русское слово. Так могли бы звучать, например, фамилия врача-дантиста, исторической Родиной которого является, допустим, Израиль… или название какой-нибудь далёкой экзотической земли, страны.
Глянув из окна автобуса на речку-вонючку, увидел на глади мутной воды армаду из разномастных и разнокалиберных пластмассовых и стеклянных бутылок. Ширина «Вонючки» метров пять-шесть. Сельчане, чьи огороды выходят к берегу речушки, выкидывают в неё мусор, выливают помои и фекалии с мочой, топят в ней котят и щенят, бросают трупы умерших домашних животных и птиц… и ещё умудряются в Вонючке ловить рыбу.
В двадцати шагах от Вонючки находится блошиный базарок. В пятидесяти метрах – огромный железобетонный памятник вождю мирового пролетариата (В.И. Ленину). В реальной жизни он был мелковат даже для женщины. Кажется, 149 сантиметров. Вместе с кепкой – 150. А тут памятник великану-богатырю. Вождь-идол указывает рукой на, недавно построенную, православную часовенку, что золотится куполами-луковицами в ста шагах от него. Рядом с памятником и часовенкой сеть магазинчиков, киосков, дом культуры, больница, полиция… Я их описывать не буду. Они такие же, как допустим, в Караганде, Жлобине, Крыжополе… Они все однотипны, однолики.
Но вернусь к речке Вонючке. Похожая на неё речушка протекает недалеко от моего дома. Вонючка-вторая несёт свои мутные, грязные воды вдоль дороги в сторону села ни то Чертово, ни то Бесово. В ней тоже ловят (сам видел) рыбу. Получается, происходит круговорот дерьма в природе. То есть, ты поймал рыбку в речке Вонючке. Съел её. Дерьмо выбросил в речку. Его съела рыбка. Ты выловил рыбку, съевшую твоё или соседское дерьмо…
И таких речушек-вонючек по стране тысячи. Они впадают в средние реки, средние в большие…
Получилась не запись, а какое-то «Оливье». Тут и «колбаска», и «зелёный горошек», и «яйцо»…

ЗАПИСЬ – 55 (август, 2011г.)
Был тёплый августовский вечер. Мы с Хавроньей сидели на диване у сарая, когда Блудницкий потрох принесла тарелку с маленькими горячими пирожками.
- Щас щё чай будет! – пообещала дурдомовская нянечка, растягивая в радостной улыбке щербатый рот (На днях я снова нахлобучил соседку. Может, поэтому, она цветёт и пахнет, как майская роза?).
- Я тяжело перенесла смерть покойника (речь о муже),- тяжело дыша, говорила Хавронья, при этом, с жадностью заглатывала пирожки и с шумом, бульканьем пила чай из пол-литровой кружки, - Две недели я ранним утром садилась в сельский автобус и ехала в город. Там садилась на первый попавшийся автобус или троллейбус и ехала до конечной. Там пересаживалась на другой и так целый день. До вечера. Когда темнело, возвращалась домой. Это меня успокаивало. Это меня спасло. Наверно, скоро опять буду ездить на автобусе… Места себе не нахожу… Не спокойно мне…
- Сева, бери ещё! – Блудницкий потрох протянула мне тарелку с двумя оставшимися пирожками.
- Я уже штук пять съел. Этот с чем?
- С повидлом.
- Такой ещё не пробовал. Надо меньше сладкого есть. Пока я стройный, как тополь…
- Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! – загоготали бывшие доярки, - Стройный тополь! Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Не смеши мою звезду! – матернулась Хавронья.
Надо заметить, что смех у обеих вдов какой-то нездоровый, какой-то порочный, вульгарный и грубый, как и их прошлая и настоящая жизнь.
«Стройный тополь» - это с моей стороны, конечно, самоирония. У меня в том месте, где когда-то была талия, сейчас 115 сантиметров. Живот с арбузец. Ещё года четыре назад я влезал в брюки на двадцать сантиметров уже нынешних. Но после трёх попыток бросить курить, меня разнесло. Две попытки были связаны с китайской иглотерапией, а третья с книгой Алена Карра «Лёгкий способ бросить курить». Не знаю, что будет завтра, через неделю, месяц, год…, но пока держусь – не курю. Пошёл двадцатый месяц жизни без сигареты.
Стало смеркаться. Блудницкий потрох ушла консервировать помидоры. Из дома вышла её дочь – Нелюдимая.
- (Нелюдимая), иди, посиди с нами, - пригласил я.
Девушка присела на бревно, что покоилось в шести-семи шагах от нас с Хавроньей.
- Иди к нам! – повторно пригласила Хавронья.
- Мы не кусаемся! – добавил я.
- Да, нет. Я здесь посижу, - застеснялась девушка, похожая на подростка.
- Ещё немного и пойду. Скоро «Весёлый вечер» будет, - обронил я.
- Вы его смотрите? – спросила Нелюдимая.
- Да. Смотрю и шлю смс. Прикалываюсь. Иногда мои смс пускают по экрану. Пару раз зачитывали.
- А как вы подписываетесь?
- «К», «Кобыла сивая»…
- Кобыла?
- Раз в «Весёлом вечере» было смс: «Кобыла, ты где?». Я ответил: «Здесь!» Так я стал «Кобылой сивой». А ты, (Нелюдимая), смотришь это шоу?
- Иногда.
- Надо тебе придумать, так называемый позывной, кличку, как говорят отсидевшие, погоняло.
- Пусть будет «Неизвестная», - предложила, долго молчавшая, Хавронья.
- Длинное слово. Может «Дюймовочка». Хотя, тоже длинно. Для подписи в смс надо короче. Может, «Леа». На конце «а», не «о». Потому что, уже «Лео» - это мужское имя. Кажется, французское…
Хавронья засобиралась. Постанывая и тяжело вздыхая, кое-как поднялась с дивана и поковыляла к себе домой.
Мы с Нелюдимой ещё минуты три постояли в кромешной тьме.
- Пошли ко мне смотреть «Весёлый вечер». Буду вести себя, как джентльмен.
- Нет. Вам сколько лет?
- Скоро пятьдесят. Приходи в гости. Остался «Кагор». Допьём.
Она промолчала. Мы разошлись по домам.
Включил телевизор. В шоу, кроме, всем надоевших, подушки, кружки и футболки, ещё разыгрывали плед. Отправил первое смс: «Меняю пять котлет на ваш плед. К.». Это послание на протяжении всего шоу раза три пускали по экрану. Потом набрал следующий текст: «Леа, приходи в гости. К.» Это смс тоже раза два или три пускали. Три послания «цензура» не пропустила. Они были следующие. Первое: «Меняю соседку Страшилку на пустую бутылку. К.». Имел ввиду свою соседку Страшилку – любительницу щедрых старичков. Второе: «Меняю прабабушкин корсет на ваш плед. К.». Третье: «Меняю съеденный обед на ваш плед. Кобыла сивая».
На следующий день встретил на улице Нелюдимую. Она мне улыбнулась.
- Я смешной? – спросил, - Похож на Карлсона или Винни пуха?
Девушка, что-то ответила, но я не расслышал. Нас разделяло шагов двадцать.
Нелюдимая в двадцать два года возможно невинна, но психологически она, надо полагать, давно созрела для полноценных отношений с мужчиной. Возможно, она задаёт себе вопрос: «Дать дяде Севе или не дать? Может, всё же дать? Он хоть и староват, хоть толстый и лысый, но, всё же, лучше тех молодых дегенератов, что ходят к моему брату пить самогон…».

ЗАПИСЬ – 56 (август, 2011г.)
Нелюдимая маленького роста и сильно сутулится. У неё к тридцати годам плечи будут, пожалуй, шире (мягко говоря) попы. У неё фигура мужского типа. Но Нелюдимая свежа, у неё нежная кожа, хорошие волосы, милая улыбка… Есть плюсы и есть минусы. Девушка в физическом плане, в плане тела несовершенна, не идеальна. Её тело я вижу, так как могу мысленно снять с неё все одежды. А, душа? А, душа её для меня потёмки. Мы мало общались. Нелюдимая – не идеальная женщина (девушка). А кто идеален? Бывшая моя жена Жеребцова или та - нескольколетняя платоническая влюблённость, что глубоко меня разочаровала в женщинах? Может, Блудницкий потрох или Крошка шоколадная? Может, другие женщины, с которыми я сталкивался в разное время и в разных местах, с которыми учился, ехал в электричке иль автобусе, купался в речке иль море, сидел на поминках, танцевал на свадьбах?.. Которых чем-то обижал, которые обламывали меня, с которыми мог и хотел переспать, но не переспал, с которыми спал, с которыми не хотел спать, которые не желали спать со мною… Слишком много «которых»…
Пожалуй, раза два был очарован девушками. Один раз лет пятнадцать назад, когда ехал на электричке. Это было в Казахстане. Я её разглядывал минут десять. Она мне понравилась на физическом уровне. Приятна была её свежесть. Также она радовала своей манерой одеваться. На мой субъективный взгляд, у девочки (лет пятнадцать-шестнадцать) имел место абсолютный вкус. Каждая деталь, мелочь… в её одежде была к месту, была оправдана… Голоса её не услышал. Она вскоре вышла… Второй раз – лет семь назад в городе – был очарован девушкой до пронзительной, щемящей душу и сердце тоски. Я сидел в парке на лавочке и трескал мороженое. Она прошла рядом. Голоса её, тоже, не услышал. Как знать, заговори я с первой или со второй девушкой, то возможно быстро бы в них разочаровался. С годами всё больше стал обращать внимание на детали: цвет помады, форма ногтей, дизайн украшений, любимые слова – паразиты… Всё это маленькие пазлы из которых складывается картинка – физический и психологический портрет женщины…
У меня давнишняя тоска по идеальной женщине, которой, наверняка, в природе не существует. Если же она и существует, то подошёл бы ей я? Пусть мне будет не пятьдесят, а тридцать лет. Пусть буду не толстым и лысым, а стройным и кудрявым. Пусть буду не бедным и больным, а богатым и здоровым. Пусть внешне буду похож, допусти, на Ален Делона… Много получилось «пусть»… А моему идеалу – женщине, в которой для меня слились в одну единственную все женщины подлунного мира – будет нравиться, импонировать тип мужчины, похожий, допустим, на Бельмондо или Челентано… И разойдутся в море корабли. Разойдутся. Увы…

ЗАПИСЬ – 57 (август, 2011г.)
Сегодня в часов восемь вечера вышел на улицу. Пошёл в центр нашего Аула – где стоит старый диван у сарая.
Хавронья, сидя на крыльце своей квартиры, давила блох одному из двух щенков Графини.
- Какие новости? – поинтересовался.
- Да, в общем, никакие… Хотя, недавно (Нелюдимая) громко орала на мать. Потом, (Блудницкий потрох) кричала (Балбесу): « Лучше б ты меня пришиб, чем так жить!..» - рассказала она.
- Пошли, посидим на лавочке или диване. Зови (Рабыню Изауру). В карты поиграем.
- Он шакал трахнутый в карты играть не хочет. «Пусть звездят» смотрит по ящику. Там подростки бомжа живьём сожгли…
Мы присели на лавку.
- Мне сегодня сон приснился, - начала певучим голоском (что с ней случается весьма редко) Хавронья, - Словно я на заре иду босиком по росе. Иду в огород за хреном. Чтоб листьев нарвать…
- И что это значит? – перебил её я.
- Подожди. А потом, вроде, уже стою у зеркала в бирюзовом свадебном платье и чёрных туфлях…
- А жених кто? – снова, не вытерпел и перебил я.
- Жениха не видела… Лица не разглядела… Ты сегодня в город ездил?
- Да. Выспался до одиннадцати часов, а потом съездил на базу и продуктов набрал…
(В селе продукты питания на процентов тридцать-тридцать пять дороже, чем на оптово-розничной базе города).
- До одиннадцати часов он спал. Не смеши мою звезду, мальчик трахнутый в рот. Спать надо ложиться в девять вечера, а не в шесть утра…
Мне очень не понравились матерные слова Хавроньи, но я промолчал. Потом сказал: - Ты (Хавронья) дожила до девяносто шести лет (ей – пятьдесят шесть), а до сих пор не знаешь, что люди делятся на сов и жаворонков… Пусть солдаты революции, такие, как ты, встают в четыре-пять-шесть часов утра…
Рядом с нами проехал на велосипеде внук Хавроньи - жлобковатый подросток.
- Стой! – окликнула бабушка внука.
- Пошла на хрен…! – ответил он ей.
- Шакал трахнутый!..
Было уже около девяти вечера. Стало смеркаться. Из дома вышла Блудницкий потрох.
- Идём к нам, - позвал соседку.
- Иди на пять минут. Мы скоро расходимся по домам, - добавила Хавронья.
Соседка подошла и присела рядом с Хавроньей. Я стоял рядом.
- Приехал сынок, блудницкий потрох! Все бокалы перебил. Лопату брал на рыбалку. Говорит, что утопил в речке… Сегодня пошла в магазин и купила новую. Он мне говорит: «Покажи чек. Хочу знать дорогая или дешёвая лопата…»
«Может, он меняет лопаты на самогон? – подумал, - Иначе, зачем ему знать цену лопаты? Видимо, чтоб знать, сколько просить огненной воды за первейшее и нужнейшее орудие труда на селе?..»
- Пошёл ты на хрен…! – ответила я ему. Блудницкий потрох истошно орала, изощрённо материлась, беспорядочно размахивала руками, - … Я сегодня копала картошку!
- Так грязь же непролазная в огороде?
- Я всегда, когда понервничаю, работаю-работаю-работаю!!! – у бывшей доярки был нервный срыв.
Послышались голоса. Это пришёл Балбес с сожительницей Кукушкой. Пьяный Балбес услышал шум возле сарая и заорал: - Чо-о-о орёте пидорасы?
- Сам ты пидорас! Козёл! Шакал трахнутый! – начала орать в ответ Хавронья.
Началась матерная перепалка. Я пошёл домой. Подходя к дверям квартиры, увидел, как Балбес с воплями выскочил во двор Аула, и что-то метнул в сторону обидчицы. Блудницкий потрох и Кукушка его удерживали и успокаивали. Это был обычный вечер для Аула…
Жёлтый Аул – Жёлтая планета…

ЗАПИСЬ – 58 (август, 2011г.)
Кто я мизантроп или филантроп? Первое. Моё личное убеждение, что основная масса «двуногих» - это смесь «кабачковой икры» иль «повидла» с говном. Хавронья – это говно в чистом виде. Она, даже, этого не скрывает, не маскируется. Она о себе говорит: «Я плохой человек. Когда умру, то за год сгнию (Мощи святых не тленны)…».
Блудницкий потрох и Нелюдимая – говно с повидлом. Балбес – просто говно, но в связи со слабоумием, он этого не осознает. После армии он работал забойщиком скота. Недавно этот дегенерат хорошо поддал и, находясь в невменяемом состоянии, свернул головы нескольким котятам. За ними, до этого, ухаживала его сестра Нелюдимая. Девушка несколько дней и ночей переживала и плакала, не находила себе места. Балбес часто в подпитии ломает мебель, бьёт посуду… - это всё пьяные истерики. В этом плане он копия своего отца. Назову отца Балбеса «Уродом». Почему? Он всю жизнь толком нигде не работал. Всю жизнь пил, по мелкому приворовывал, бил и унижал свою жену Блудницкого потроха. Урод мог стянуть, допустим, в колхозной столярке килограмм гвоздей и ни отдать его просто жене, а продать ей втридорога. После купить бутылку и выпить. Чтоб похмелиться, он снова перепродавал килограмм, уже раз проданных гвоздей своей жене, кому-нибудь из соседей. Блудницкий потрох рассказывала, что как-то раз Урод сильно хотел бухнуть, а денег нет. Он незаметно перевернул телевизор вверх ногами и сказал, ничего не понимающей в технике жене, что ящик сломался, так как «Люди в ящике ходят вниз бОшками…». Блудницкий потрох дала деньги на ремонт. Муж купил бутылку, выпил, перевернул телевизор, включил…всё нормально…Этот дегенерат часто жестоко избивал жену. Возможно, это был союз садиста и мазохистки. Когда Урод умер в сорок с небольшим лет (тяжёлая форма туберкулёза), Блудницкий потрох, от радости, напилась до невменяемого состояния. Всю ночь пела и плясала. Почему она с ним не развелась раньше? Урод, угрожал жене, что если она с ним разведётся или посадит его, то он вернётся из тюрьмы и убьёт её. Она боялась не только за себя, но ещё и за детей – Балбеса и Нелюдимую… С Балбесом сожительствует Кукушка. Она бросила мужа с двумя малыми детьми. Одни ребёнок тяжело болен. Более ста тысяч рублей (около четырёх тысяч долларов США), что были накоплены для лечения малыша, Кукушка прогуляла с Балбесом и его дружками. Эти твари – он и она - два сапога, точнее, два говнодава (грубая, дешёвая обувь) – пара.
Хавронья, Блудницкий потрох, Нелюдимая, Балбес и Кукушка живут в центральном двухквартирном доме Аула.
Мы с мамой обитаем в доме на трёх хозяев. С права от нас, через стенку кучкуется семья Мясника Мкртыча – сам Мясник, его жена Розалия и их сын. Мясник – мелкий жулик и воришка. Он зарабатывает бабло на всём. Ни чем не брезгует. Часто в месте с женой Розалией обжуливает соседей. Споря с кем-нибудь, джигит часто переходит на крик, как базарная баба, то есть, склонен к истерикам. Это не кавказский темперамент, это визг слабого и злобного зверька. Поэтому, возможно, он и служил в стройбате. Дебилу безопаснее дать лопату, а не автомат. Розалия торгует на сельском базарке, успешно обвешивая и обсчитывая покупателей. Ещё она приторговывает «Армянским коньяком» в разлив. Её пойло – дешёвый спирт дрянного качества, разведённый водой из крана и закрашенный растворимым кофе – обычно, покупают самые конченные алкаши… Недавно в доме Мясника жила дочь. Он её выдал замуж за торговца мясом… С лева от нас гнездится Страшилка со своим сыном – подростком, у которого явные признаки неврастении. У Страшилки – хахаль Дон Педро, этакий пузатый, лысый коротыш лет семидесяти. Он старше отца Страшилки Оленя. Почему Дон Педро? Потому, что этот старый пердун косит под мачо. Летом ходит в светлых одеждах. Концы расстёгнутой рубашки, завязанные узлом на объёмном пузе, торчат заячьими ушками Голову «мачо», обычно, покрывает платок (кажется, он называется бандана). Моя мама сожителя соседки называет «Мокроглазым». У него, возможно, проблемы с глазами – они постоянно влажные, слезятся. Мать Страшилки – Гермафродит - толстуха шестидесяти лет, внешностью и повадками смахивающая на мужика (таскает, если надо, брёвна, работает топором…). Гермафродит, обычно, в мае уезжает в чёрноморский санаторий мыть унитазы и крутить курортные романы, а в сентябре возвращается обратно. Видимо, бабушка любит «красивую жизнь». Она мужик в своей семье. Муж Гермафродита и отец Страшилки Олень – худосочный и долговязый мужичок пенсионного возраста с маленьким умишком. Рогоносец и подкаблучник, попрошайка и нытик, что грешит запоями. У него вместо рук – две левые ноги, хотя он когда-то работал сантехником. Олень с близнаходящихся мусорок и свалок стаскивает и свозит на тачке в свой небольшой дворик, который является проходным, всяческий хлам. Всем этим говном завален под поток огромный сарай. Также, увешаны всяческими железяками наружные стены сарая. Тут и дырявое, оцинкованное корыто, и кривое, без спиц велосипедное колесо, и моток ржавой проволоки, и маленькая с отбитой эмалью кружечка, и крышка от кастрюли, и стиральная доска времён отца всех народов - Мясника…и ещё много-много «полезных в хозяйстве» вещей. После запоя, Олень ходит по соседям и канючит, чтоб налили сто грамм. Физиономия у него, кислая и хмурая. С «козьей мордой» он может ходить пол дня, только чтоб кто-нибудь налили «за спасибо». Олень скорее отбросит копыта, скорее умрёт от похмельного синдрома, но не потратит и трёх рублей, не возьмёт в сельском магазине бутылочку пива под запись, то есть в долг, чтоб подлечиться. Когда ж ему кто-нибудь наливает, бывший сантехник сетует, что рюмка маленькая и водка некрепкая. Мол, надо ещё повторить и закусочку дать… Как-то Олень в очередной раз ныл – жаловался на свою маленькую пенсию. Я, по неосторожности и недальновидности, решил его подбодрить и сказал о приближающейся компенсации (прибавке) пенсии. Прошло немного времени и пенсию увеличили, но не значительно. После чего сосед мне с месяц выносил мозг, словно это я, а не государство, начислял ему денежную прибавку… Мои соседи с права и с лева – обычные люди. Они ни хорошие и ни плохие, то есть смесь говна с «кабачковой икрой». Но они, в отличие от Хавроньи, Блудницкого потроха, Нелюдимой, Балбеса и Кукушки (обитателей центрального дома Аула) пытаются изобразить из себя нечто благородное, особое, эксклюзивное… например, смесь говна с «красной» (лососевой) икрой…
За центральным домом стоит третий аульский дом. В нём три квартиры. В первой живёт Какимтыбыл (любимая песня «Каким ты был, таким остался… степной орёл…».) – пьянчужка, потаскушка, воровка и попрошайка пенсионных лет. С ней делит кров сын Бык – деревенский жлобок, приблизительно, тридцати пяти лет. Он был четыре раза женат. У него шестеро детей от трёх жён. Среди детишек есть больные, неполноценные. Алименты Бык никому не платит. Он, как и Балбес, постоянно пьян, нигде не работает. Занимается рыбным браконьерством и приворовывает по мелкому. Ещё в этой квартире постоянно лежит на голом полу, пьёт самогон и ходит под себя Доходяга - муж Какимтыбыл, отец Путанки и отчим Быка. Доходягу в своё время увела из семьи Какимтыбыл. Видимо, хорошо давала и часто наливала. Четвёртой жилицей квартиры является Путанка – дочь Какимтыбыл и Доходяги. Ей лет девятнадцать-двадцать. Она продаёт своё тело в одном из притонов города (ни то в сауне, ни то в бане…). Со слов Хавроньи, Путанку с двенадцати лет начали трахать в тёмных, грязных подъездах. Она, за свою недолгую жизнь, уже успела сделать несколько абортов. Эта девица снимает квартиру в городе. К родителям приезжает редко. Пятым жильцом этой клоаки является Старичок – он бывший свёкор умершей дочери Какимтыбыл – Гулящей. Старичок вечно пьян. Еле-еле ходит. Его «Святое семейство» часто отправляет за самогоном на точку и хлебом в магазин. Когда-то он был средним начальничком, жил в достатке. Но его непутёвый сынок-уголовник (бывший муж Гулящей) всю недвижимость своих родителей проиграл в карты. Семья Какимтыбыл дала приют Старичку, потому что у него большая пенсия. Шестой жилицей небольшой квартирки (порядка тридцати пяти квадратных метров) является четвёртая гражданская жена Быка Шалава. Она – редкая мразь. Её детей – двух девочек и сына (мальчика нагуляла от Быка, будучи в браке с другим мужчиной - Размазнёй) – государство забрало в детдом. Они были вечно голодными, грязными и вшивыми. В детсад и школу, естественно, не ходили. Шалава пропила и прогуляла родительскую квартиру (мы с мамой у неё купили жильё) и комнату в коммуналке, что осталась после смерти бабушки. Её родители-алкаши сейчас доживают свой век в какой-то умирающей деревне. Два года назад в квартире Какимтыбыл ещё проживала Гулящая с двумя маленькими детьми. Она умерла от рака лёгких. Ей было двадцать с небольшим лет. Красивая, яркая женщина. Со слов Хавроньи, Гулящую, тоже, как и её сестру Путанку, начали тискать и трахать все кому не лень в лет двенадцать-тринадцать. Дети, оставшиеся после смерти Гулящей, жили в скотских условиях приблизительно с год. Потом власть их забрала в приют. Сравнительно недавно Какимтыбыл делала попытку повесится, но верёвка оборвалась. Она мучилась оттого, что её лишили опекунских денег (почти три прожиточных минимума) на двух дочкиных детей. Она не о детях переживала, а о самогоне, что можно было бы купить на «детские» деньги.
В средней квартире третьего дома сейчас никто не живёт. Раньше в ней обитала семья из пяти человек. Положительная – молчаливая, спокойная, порядочная женщина пенсионных лет. Её муж Отмороженный – непутёвый, шабутной алкаш. Их дочь Чёрная и её двое маленьких детей-девочек от разных отцов. (Первый отец - неизвестен, второй – сосед Балбес). Все они теснились на тридцати пяти квадратных метрах… Двадцатипятилетняя Чёрная, - как и Гулящая (умершая), как и Шалава, - потаскушка и пьянчужка. Она рано, в лет одиннадцать-двенадцать, стала проявлять интерес к мальчикам. Чёрная – смуглая брюнетка, похожая на цыганку, тощая и подвижная – не задолго до отъезда, дымила сигаретами, как паровоз, пила стаканАми самогон и разведённый спирт наравне с мужиками-алкашами, часто бросала девочек на мать Положительную и пускалась во все тяжкие. Например, могла уехать куда-нибудь(в соседнее село) на неделю, другую – попьянствовать и потрахаться. Нигде не работала. Если же Чёрная устраивалась вместе с Гулящей и Шалавой, допустим, лепить пряники или фасовать мороженое, то этих сук хватало максимум на три дня. Они сами уходили или их выгоняли. Мать же Чёрной - Положительная, получая пенсию, ещё подрабатывала почтальоном и нянчилась с детьми непутёвой дочери. Младшая девочка, увы, страдала задержкой развития.
Чёрная, до отъезда из Аула, являлась гражданской женой Балбеса. Проще говоря, они спали. Балбес, когда напивался, часто бил и гонял сожительницу по Аулу. Наказывал за измены. Не раз выламывал входную дверь в доме тёщи Положительной, бил с усердием стёкла окон… Положительная с Отмороженным решили уехать из Аула в глухую деревеньку, чтоб их дочь Чёрная была подальше от соблазнов цивилизации и дебильного мужа. Надеялись на чудо, то есть, что дочь Чёрная встанет на правильный путь… Чуда не произошло. Чёрная сошлась в деревеньке с уголовником, родила от него третьего ребёнка, потом четвёртого (отец четвёртого чада – неизвестен). Она по-прежнему пьёт и гуляет. Говорят, что у Чёрной сейчас тяжёлая форма туберкулёза, но она не лечится. Постоянно сбегает из больницы. Если Балбес бил Чёрную будучи пьяным, то новый её сожитель дубасит горе- мать-жену на трезвую голову… Дубасит Чёрную по-чёрному…
Из всех жителей Аула (три дома – семь семей) мы с мамой выделяли Положительную. Жалели её. Сочувствовали. Уважали за кротость и порядочность. У семьи Положительной купила квартиру некая молодая, наглая толстуха, любящая чужих мужей. Она сделала дорогой ремонт и внутри и снаружи квартиры. Теперь этот дом смотрится нелепо. Середина (средняя квартира) – шик, блеск, красота, а с права и с лева нечто трущобное, сараеподобное семьи Какимтыбыл и Кабанихи – дочери Хавроньи.
Кабаниха живёт в маленькой, вытянутой на манер вагончика, квартирке с сыном подростком. Кабаниха – дочь своей матери Хавроньи. Она тоже злобное, лживое и меркантильное животное, только на двадцать лет моложе. Сын Кабанихи – сын своей матери и внук своей бабушки. У Кабанихи есть сожитель Увалень (гостевой брак). Он приходит к гостевой жене с пивом и вяленой рыбой, чтоб выпить и потрахаться. С ночёвкой он не остаётся. Кабаниха также вытирает ноги о сожителя Увальня, как и её мать Хавронья об «двоюродного» мужа Рабыню Изауру… Яблоко от яблони не далеко падает… Жёлтый Аул…

ЗАПИСЬ – 59 (август, 2011г.)
На днях смотрели с мамой телешоу «Семь я». Вроде бы, в этом проекте людей знакомят, избавляют от одиночества, в итоге – женят, но всё же оно по большому и по малому счёту похоже на цирк, на клоунаду…
Один из женихов предлагал потенциальной невесте допрыгать до стола с тарелкой клубники на больших мячах с ручками. Молодые люди скакали, словно гигантские лягушки.
- Мам, представь я возьму авоську, сяду на такой мяч и поскачу в магазин за хлебом? А-а-а?
- Хи-хи-хи!
- У Мясника две легковые машины и, кажется, два старых (стальные гробы на колёсиках) грузовика. У Страшилки, точнее, у её хахаля Дона Педра неказистый жигулёнок «копейка» геморройного тона и одутловатый (словно болеет «Свинкой») белый фольксваген. Обе машины постоянно стоят под окнами Страшилки. Словно, Страшилка соревнуется в количестве и качестве машин с Мясником… Представь, я не на машине, не на мотоцикле и, даже, не на велосипеде… а на мяче… Не только Аул, всё грёбаное село охренеет!
- Хи-хи-хи!
- В селе есть интернат для душевнобольных (в народе его зовут «дурдом»). Спокойные больные ходят по селу. А тут, на тебе, появился ещё один. Из-за границы приехал, а, может, и прискакал, раз на мяче…
- Хи-хи-хи!
- Кто-нибудь из представителей гнилой сельской интеллигенции брезгливо процедит сквозь зубы: «Разных артистов видели, а такого ещё нет. Своих дураков девать некуда, а тут ещё один приехал иль прискакал… Всем дуракам дурак! Фи-и-и!» Другой представитель тонкой, гнилой прослойки добавит: «Наши дети на роликах катаются, на (доска с колёсиками)… зимой на лыжах и санках…А, этот клоун… Да лучше б на ходули встал. Допустим, первого апреля – в день дурака. А, он на мяче. Дяде уже пятьдесят лет. А, он? Дожился! Тьфу-у на него!».
- Нет, Сева, - сказала мама, - Если б ты на мяче проскакал в магазин и обратно домой, то через час-другой из города приехала бы скорая помощь с двумя двухметровыми санитарами…
- Да. Они бы поставили мне укольчик и увезли бы на принудлечение. Держали бы в психбольнице долго. Месяца три точно. Не меньше…
- Так что, Сева, не думай о мяче…
- Я, просто, помечтаю…

ЗАПИСЬ – 60 (август, 2011г.)
С церковью, с верой (христианской православной) у меня (я - русский), довольно таки, странные взаимоотношения. Мама рассказывала, что когда меня крестили (конец правления Кукурузного), то я, будучи годовалым младенцем, описал попа. Поп не на шутку рассердился – ядом дышал.
Позавчера, с утра к нам заходила тощая, долговязая болтливая старуха. Она собирала пожертвования на купол для сельской церквушки.
- Мам, к тебе! – крикнул я матери с улицы, не пуская в дом бабку. Сейчас много всяческих проходимцев и шарлатанов. Потом зашёл в квартиру, но мгновение спустя, почувствовав беспричинную тревогу, снова вышел на крыльцо к матери и собирательнице пожертвований.
- На что вы собираете? – спросил.
Бабка суетливо достала из пакета сложенную пополам грамоту с большим портретом Ленина (грамота служила папкой для бумаг), а уже из неё маленькое цветное фото неказистой, похожей на овощехранилище церквушки. Не помню, что говорил, но разозлился не на шутку, вспылил…
Мама сказала, что ей было стыдно за меня, так как я, разговаривая с дремучей старухой, несколько раз сказал слово «бля!». Ответил, что устал от дураков и мудаков. Уж больно большая концентрация их в грёбаном селе. Добавил: « По указке Ленина и его гоп-компании, расстреливали попов, разрушали церкви и жгли иконы с библиями… А, этой великовозрастной дуре (имею ввиду бабку – собирательницу пожертвований) никто неудосужился, даже поп, объяснить, что Ленин и церковь вещи несовместимые, как, допустим, солёная селёдка и сладкий йогурт…
Моя мама, увы, чуть-чуть умнее обладательницы грамоты с изображением козлоподобного. Она долго и бестолково (тупо нудила) защищала гостью.
Вспомнил центр села, где недавно (приблизительно год назад) построили часовенку рядом с памятником Ленину. Между ними шагов сто. Мелкий бес указывает рукой на церквушку.
Вполне возможно, когда Козлоподобный уничтожал церкви, мечети, буддистские храмы… их служителей, то желал собою заменить Христа, Магомета, Будду… Надо заметить, что он этого, частично, добился. Ему почти девяносто лет поклоняются на огромной территории бывшей Красной империи, до сих пор стоят памятники этому идолу, читают и цитируют его труды… Кодекс красных близок заповедям Иисуса Христа (сплагиатничали?)…Такие, как Христос, Магомет, Будда… , возможно, рождаются раз в тысячу лет. Такие, как Козлоподобный (со слов первого и последнего президента Красной империи – Горбатого) раз в сто лет. Не было бы, на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, уже широко известных Великих учителей и поводырей человечества, которым поклоняются, как миссиям, - были бы другие… Считаю, что надо поклоняться не себе подобным, а Солнцу, Земле, Воздуху и Воде… Без них не было бы жизни на Жёлтой планете, а, значит, не было бы Козлоподобного и ему подобных гопников…
Получается, я – язычник…

ЗАПИСЬ – 61 (август, 2011г.)
С. Зверьков – герой нашего времени? Моя оценка: он - (не человек) без возраста и без пола, глупое, недалёкое создание. Его ещё называют «Иконой стиля», «Королём гламура»… Сатирик Задорный, на одном из своих телеконцертов, сказал: «Гламур – это красота в понимании уродов…». Я с сатириком полностью согласен. Зверьков, на мой субъективный взгляд, типичный представитель золотисто-серебристого, розово-голубого шоубизнеса. Почему это существо вспомнил? Вчера по главному телеканалу страны в шоу «Семь я» показывали короля гламура… Он выступал в роли жениха. Хотя, вполне, мог бы быть и невестой… За него пришли бороться три гламурные девицы. Три ведущие этого клоунского шоу пели дифирамбы потенциальному жениху, облизывали его со всех сторон…. Особенно, чтоб угодить, лизнуть седалище бесполому существу, лезла из кожи базарная баба Рыжая. До шоу с участием Зверькова, несколько раз по телеканалу давали рекламу, что придёт сам король гламура. Видимо, во всех углах, закутках и щелях основного телеканала шептались, шушукались, нервничали и суетились любители глянца. Мне думается, что в нашей стране и во всём остальном подлунном мире – на розово-голубой-золотисто-серебристой – Жёлтой планете никогда не переведутся дураки и мудаки.
Успел посмотреть шоу «Семь я» несколько минут, когда зашумел мой сотовый телефон. Крошка шоколадная сообщила, что через пятнадцать минут приедет ко мне. Мол, встреть меня. Мы с ней не виделись (не трахались) почти две недели. Заранее сделал бутерброды с «Императорским» сыром и колбасой «Кремлёвский сервелат», поставил на журнальный столик чекушку с молдавским коньяком «Барские подвалы» и тарелку с виноградом… Императорское, кремлёвское, барское… - хорошо живём на дне. Как говорят обыватели – любители глянца: «Супер! Вау! Гламурно!..»
Крошка шоколадная недавно отдыхала с детьми на море. Она привезла гостинец – пол-литра заводского сладкого вина в пластмассовой бутылочке. Мы не стали открывать коньяк. Решили пить вино. Признаюсь, я не слишком разбираюсь в винах, но хорошее могу отличить от плохого. Напиток, привезённый Крошкой шоколадной, был похож на сироп с водой и малой толикой водки. В народе такие напитки (сок + водка) называют «Отвёрткой». Они, дешёвые и простые, быстро опьяняют.
Мы выпили, закусили. Начал приставать к Крошке шоколадной. В итоге, поставил ей палочку на крепкую «4». Потом мы с ней немножко поскандалили, вспомнили старые обиды… После чего я снова долго нахлобучивал женщинку. Мы попробовали несколько поз. Когда она была хорошо разогрета, не спрашивая разрешения, закинул её ноги себе на плечи (У Крошки шоколадной маленькие и лёгкие ножки. Не сравнишь с длинными, тяжёлыми и толстыми в ляжках ногами моей бывшей жены Жеребцовой). Выбрал эту позу для полного, стопроцентного вхождения моего дружка в лоно Крошки шоколадной. Моё субъективное убеждение, что когда мужчина натягивает на себя женщину, то он, на подсознательном уровне, хочет войти в неё полностью, утонуть в ней… Я тоже пытался это сделать… Чуть погодя, после большого сопротивления Крошки шоколадной, мы попробовали «Наездницу»: я лежал на спине, а бабочка на мне, точнее на моём дружке, скакала (насаживалась на него). Но ей эта поза не понравилась. Она, видимо, стеснялась – закрывала лицо рукой. Мы поменяли «Наездницу» на классическую, - самую банальную и простую позу, позу номер один. Женщинка успела пару раз кончить, я же всё никак не мог.
- Давай, как голубки, - предложил.
Крошка шоколадная встала на четвереньки. Я пристроился сзади, крепко обхватив руками маленькую, как у девочки- подростка, попку, и стал энергично натягивать женщинку на своего дружка.
- Это, как собачки? – пролепетала Крошка шоколадная.
- Не то, - чуть погодя сказал я, - Давай по рабоче-крестьянски…
Долго мучил свою подружку, но так и не кончил…
Видимо, ей понравилось агрессивное соитие, вовремя которого Крошка шоколадная прокусила мне до крови нижнюю губу. Мы были мокрыми и скользкими от горячего пота…
Для чего мне нужна Крошка шоколадная? Мне с ней есть о чём поговорить. С ней приятно трахаться. Она для удовольствия. Хоть мы с ней и знакомы более года, но эта встреча была самой яркой в сексуальном плане. Мы были животными на все сто процентов. В сексе надо быть животным, иначе не получишь полного кайфа.
- Для чего я тебе? – снова спросил у Крошки шоколадной, - Толстый и лысый, бедный и больной… Дачу тебе не достраиваю, детей не воспитываю…
- Для удовольствия! – пропела она.
Бабочка приняла мою философию, мою игру…
« Чтоб трахал и смешил. Что с тебя ещё возьмёшь?» - расшифровал её слова.
В полночь мы вызвали такси и Крошка шоколадная умчалась на другой конец села.
Городское телешоу «Весёлый вечер» на днях предложило, чтоб телезрители сами придумывали и высылали темы для обсуждения. Пошлю-ка им тему: «С. Зверьков – герой нашего времени… К.»
Когда был юным, в героях ходили такие, как Владимир Высоцкий, Василий Шукшин… Чуть позже – Виктор Цой, Игорь Тальков… А сейчас ОНО – С. Зверьков - «Звездавшоке»… Мельчаем, глупеем, деградируем… Кто болен? Я или они? Все больны...