Кто болен? Роман. Часть-5.

ЗАПИСЬ – 62 (август, 2011г.)
Уже несколько дней гавкаю на маму. Она стоически молчит. Молодец.
Шесть дней назад был в город на литературной тусовке, где смешал два разных белых вина и одно красное домашнее (его я сделал сам из вишни и угостил поэтов).
Потом вечером были приступы тоски, в груди «шевелились ёжики» - испытывал раздражение и нервозность по всяким мелочам, пустякам.
Два дня назад с Крошкой шоколадной пил приторное, похожее на сироп, вино. После него опять гавкал на маму.
Почему четыре месяца нахожусь в пограничном состоянии и не ложусь в «свою» больницу? Это, наверни-ка, будет не лечение, а мучение. Буду не спокоен, буду переживать за свою старушку-маму. Она же будет лить слёзы по мне – непутёвому. У неё слабое здоровье. Она может тяжело заболеть, а я, находясь в больнице, не узнаю об этом, так как звонить из жёлтого дома запрещают, письмо, если оно не понравится врачу, могут бросить не в почтовый ящик, а в мусорную корзину… Тем более на мне заготовка продуктов (хожу по магазинам), уборка квартиры, стирка вещей, огородные работы, ремонт жилья и прочее. Также моей маме сейчас, одновременно, и семьдесят семь годиков и семь лет. Старики - те же дети…
Да. Надо завязывать с выпивкой, а то пока гавкаю, а потом ещё и «кусаться» начну…
Видимо, Крошка шоколадная, почувствовав моё состояние, предложила на свиданиях не пить спиртное. Она права. Надо придумать какой-нибудь заменитель зелёному вину. Например, сок или пепси, кола…
В этом году я снова не поехал в Казахстан. Восьмое лето пропустил. Главная причина – мама. Боюсь её оставить на две-три недели. Также, у меня щербатый рот (За семь с половиной лет в России у меня разрушились до пеньков пять зубов) и нечем похвастать в плане литературных достижений, побед… Лишь несколько маленьких публикаций в городских газетах. Меня в небольшом казахском городке несколько приятелей литераторов считали сильным, перспективным поэтом. Увы, пока имею только «хрен в томате».
Ещё стараюсь не ложится в «свою» больницу из-за хорошей, бесперебойной работы сарафанного радио в селе. Через неделю моего пребывания в жёлтом доме, уже несколько человек в селе будут об этом знать. Они свои длинные языки за зубами держать не станут. Не хочу доставлять удовольствия, радости своим недоброжелателям – дуракам и мудакам.

ЗАПИСЬ – 63 (сентябрь, 2011г.)
Несколько дней назад послал на хрен соседку Страшилку. Она субботним утром, небрежно отбросив штору с наружной двери, вошла в нашу с мамой квартиру (в селе в порядке вещей, не позвонив в дверной звонок, не постучав…, с разбега врываться в чужое жильё.).
- Здрасти! – сказала она, - Вы урожай собрали с участка. Я теперь забираю землю…
- Попробуй! – ответил я ей и бросил вдогонку «три волшебных слова».
Страшилка хочет у нас мамой отнять сотку земли. Этот участок находится напротив её квартиры. Сотка уже около сорока лет принадлежит квартире, в которой мы проживаем, но соседской семейке во главе с Гермафродитом неймётся, эти суки, видимо, плохо спят…
Ждал, что придёт со мною разбираться ее хахаль Дон Педро или отец Олень со своим сыном – братом Страшилки…
Утром в понедельник у меня случился во дворе разговор с Оленем – отцом Страшилки.
- Моя дочь плакала. Ты её мизинца не стоишь… - начал Олень.
- Как аукнется, так и откликнется, - ответил.
- Я тебе язык отрежу!
- Неси нож. Посмотрим.
Олень повернулся ко мне спиной и стал удалятся в сторону своего уличного туалета.
- Что очко жим-жим? – поинтересовался.
- Я тебе в отцы гожусь, - запел старую песню сосед (ему шестьдесят пять, мне – пятьдесят. В отцы он мне не годится), - Я тебе помогал многое делать (надо заметить он всё делал за деньги, при этом я не торговался, когда он назначал цену за работу)…
Покинув свой двор, я прошёл двадцать шагов и присел на главную скамью Аула, что напротив квартиры Хавроньи.
- Художник он?!. – продолжал орать на всю округу Олень, - Диплом в метро купил!
- Там же где и твоя дочь.
- Ты не стоишь мизинца моей дочери!
- Я знаю. Она у тебя английская королева…
- Ты хамло!
- С махровыми жлобами я разговариваю на жлобском…
Жители Аула затаив дыхание слушали нашу перепалку.
Мне надоели истеричные вопли Оленя и я ему бросил последнюю грубую фразу: - Деревянная голова, засунь свой язык себе в задницу!
Этот клоун ещё долго топтался у кучи строительного хлама и мусора, что возле его сарая и что-то бурчал в нос.
Года три назад старая прохиндейка и потаскуха Гермафродит – мать Страшилки пришла к нам с мамой и заявила: - Отдайте нам кусок земли, что напротив нас…
Меня её предложение разозлило, и я сказал что-то резкое. Это животное побежало прочь. На последок выкрикнуло: - Я в сельсовет обращусь!
- Хоть к Пушкину! – ответила ей моя мама.
За несколько дней, до визита к нам Страшилки, у неё, точнее, у Дона Педро вытащили из жигулёнка геморройного окраса ни то мотор, ни то ещё что-то важное. Она вызвала ментов, но они ей ничем не помогли. Полицейские напугали и разозлили Балбеса с Быком и их дружков-алкашей. Страшилка – серая мышь, перекрашенная в белую – недалёкое и неумное создание - ангельским голоском попросила прощение у Балбеса и его пьяной компании. Видимо, её кто-то надоумил: «Раз воров - Балбеса и компанию – посадить не получилось, то сходи и извинись, так как тебе ещё жить и жить с ними по соседству…».
На следующий день моя соседка решила свою неудовлётворённую злобу, своё говно вылить на меня (описал выше).
Прошло несколько дней. Я столкнулся со Страшилкой во дворе.
- Я проход закрою! Вы ходить тут не будете!
- Родная… - начал я.
- Я тебе не «родная»…
- Красавица, ты перенесёшь свой забор, уберёшь баню и подвинешь каменную стену на двадцать сантиметров…
В этот же день я написал заявление на имя главы сельсовета. Это заявление, кроме меня и мамы, ещё подписали четверо жителей Аула – Блудницкий потрох, Нелюдимая, Балбес и Хавронья (их земельные интересы тоже были ущемлены «святым семейством» Страшилки). В заявлении просил сельскую власть разобраться в нашей общей аульской проблеме.
Кажется, началась война?..

ЗАПИСЬ – 64 (сентябрь, 2011г.)
В ту же субботу, когда поругался со Страшилкой, ездил в город, чтоб послушать песни знакомых бардов. Разговаривая с поэтом Пёстрым (в его секондхендовских прикидах – нарядах присутствуют все мыслимые и немыслимые цвета и оттенки), признался, что мучаюсь угрызениями совести. Мол, нехорошо мне от того, что опустился до уровня махровых жлобов. Уподобился им, так как разговариваю на их – жлобском языке. Сказал, что впредь буду разговаривать на языке-перевёртыше. Допустим, говорю: «Красавица и умница…», а благодаря ироническому тону будет подразумеваться обратное: «Карикатура и дура…».

ЗАПИСЬ – 65 (сентябрь, 2011г.)
Сегодня заглянул к Простой из сельского хозмагазина. Поймал себя на мысли, точнее, на чувстве, что потерял к ней интерес, ни разу её не поцеловав. Мне – старому кабеляке – сейчас волнуют кровь стройненькая девушка в чёрном из хозларька и весьма фигуристая девушка из бытовой химии. Они обе из города.
Нелюдимая – дочь Блудницкого потроха – на поверку, при общении, оказалась капризной, эгоистичной, вздорной и недалёкой девицей. Тьфу-у-у на неё!
Молоденькая поэтесса - Спящая красавица тоже начинает меня разочаровывать.
С Крошкой шоколадной снова поругался. Возможно, это уже навсегда. Мне надоело бодаться с этой маленькой, словно мышка, женщинкой. Пусть она компостирует мозг кому-нибудь другому. Дураков много – всем дурам хватит. На последнем свидании сказал ей: «Я тебе нужен только для того, чтоб трахал и веселил…» Если честно, это мне нужен секс и лёгкое, ни к чему не обязывающее, общение, времяпровождение. А, ей нужны узаконенные, серьёзные и долгие отношения. Я Крошке шоколадной много-много раз объяснял, что никому не хочу создавать проблемы, но чтоб и мне их тоже не создавали. Что всеми частями тела за гостевой брак – брак без совместного быта… У меня нет ни сил, ни здоровья, ни желания поднимать на ноги, давать образование, выдавать замуж и женить её дочку подростка и сына-детсадовца (они для меня чужие). Нет навыков, нет сил и здоровья достраивать дачу Крошки шоколадной (строя эту дачу, надорвался и умер её муж). Нет ни малейшего желания и поползновения роднится и плотно общаться с её родственниками (со слов женщинки, большинство из них – самодуры). Ей же – Крошке шоколадной – нужна семья в классическом понимании.

ЗАПИСЬ – 66 (сентябрь, 2011г.)
Несколько дней назад написал Крошке шоколадной смс: «Видимо, у нас психологическая несовместимость», после того, как она долго-долго ломалась и набивала себе цену в телефонном разговоре.
- …Я английская королева?
- Нет. Английская королева - моя соседка Страшилка…
- Я дура?
- Это скорее форма кокетства…
Мне надоел этот бестолковый разговор. Я её звал к себе в гости, а она ломалась, как невинная девочка… Ханжа… Прервал связь. Она раза три звонила. Я, не желая более общаться, нажимал на кнопку «сброс».
Через пару дней Крошка шоколадная прислала мне следующее сообщение: «Сева, привет! Не сердись на меня. Пока не могу всем уделить столько внимания, сколько вам хочется. Дети, работа, родители, сад, школа. А про себя вообще молчу. Желаю тебе удачи и любви. Хороших перемен». Это смс пришло вечером. Поздним. Я пытался тоже отправить смс, но не получалось. Связь прерывала служба спасения. Поэтому, своё пожелание выслал утром: «Желаю встретить мужчину, который естественно вольётся в вашу семью. С.К.»
… С таким напутствием Крошка шоколадная отправилась в трёхнедельную московскую командировку…

ЗАПИСЬ – 67 (сентябрь, 2011г.)
Когда натягивал на себя Крошку шоколадную, то желал войти в неё всем телом, утонуть в ней – это была бы вершина соития.
В шоу «Пусть звездят» показывают всякие страсти-мордасти, роются в «грязном белье» простых обывателей и так называемых «звёзд». На днях показывали сюжет о семье, где родители спят со своими детьми. Отец с дочерью, мать с сыном…
Я тяжело больной человек, но всё чаще убеждаюсь, что общество, якобы здоровое, нормальное, на поверку, не лучше, не умнее, не адекватнее меня… Мне, например, простительно нарисовать в своём воображении такой рисунок углём: «…В грязном, вонючем и тёмном притоне пьяный в хлам сын залазит на захмелевшую свою мать. Начинается соитие. Соитие настолько проникновенное, остервенелое, звериное, что сын тонет полностью в своей матери, то есть возвращается туда, откуда когда-то вышел…. Всё. Полный-полный мрак…».

ЗАПИСЬ – 68 (сентябрь, 2011г.)
Сегодня понедельник. В ночь с субботы на воскресенье обделался в постели. Испачкал в дерьме простыню и трусы. Почему? До этого мы с мамой отравились грибами. Купили у Молочника вёдрышко опят. Молочник – небольшой мужичок средних лет, очкарик, ветеринар. Он, видимо, чтоб казаться крупнее, значимее и грознее, шагая вразвалочку по селу, руки делает колесом, словно несёт большие арбузы. Мужичок держит трёх коров. Молоко возит на старом, побитом жигулёнке в город, потому что в селе у него не покупают. Видимо, плохая слава. Летом он частенько ездит в лес по грибы. Излишки «лесного мяса» продаёт. Продал и нам. Мама сварила суп. Съела пару тарелок и захворала. Я съел одну порцию, но ничего не почувствовал. Думали причина в колбасе. До этого ели свиные языке в желе.
Прошло два дня. Мама пожарила картошку с грибами. Сама пробовать не стала. Я же умял хорошую порцайку, после которой меня всю ночь рвало и поносило.
Хавронья сказала, что у нас мамой слабые, хилые желудки. Ответил ей, что есть такие люди, которые могут воду из грязной лужи пить, говно трескать… и им бы хоть бы что. У них желудки, как у собак… Хотел сказать: «Желудки, как у свиней… Что эти люди – говноеды», но интеллигентно промолчал, точнее, вовремя закончил речь.

ЗАПИСЬ – 69 (сентябрь, 2011г.)
На днях позвонил поэтессе и художнице Спящей красавице – девушке, похожей на мадонну Рафаэля.
- Как дела, (Спящая красавица)? Это звонит дядя Сева.
- Без денег сижу…
- Может тебе устроится цветочницей. Ты молода, хороша собой, имеешь вкус (Она училась в художественном училище). Хорошо рисуешь и одеваешься. Научишься составлять интересные цветочные композиции, типа икебаны…
- Но… - хотела перебить она меня.
- Подожди. Я не всё сказал. Ты говорила, что в тебе всё чаще и чаще просыпается материнский инстинкт. Ты хочешь ребёнка. В цветочном магазине можно встретить настоящего романтика. Мужчины цветы покупают не только любимым женщинам. Покупают своим мамам, для свадеб, именин…
- Это не моё. Я видела объявление…
- Подожди. Вон Е. К.. Она окончила художественное училище, институт им. Горького. Работала в городской литературной газете… Или сама ушла из неё или ей помогли уйти. Не знаю. Сейчас Е.К. продаёт цветы на автовокзале… Работой не перебирает…
- Но я…
- Хорошо, молчу. Получается, танцевать у шеста перед пьяными, похотливыми самцами лучше?
- Это мне ближе…
Рафаэлево-Боттичеллевская девушка, судя по её малой автобиографической прозе, любит сидеть в ресторанах, кушать красную (лососевую) икру и неторопясь листать глянцевые журналы.
Как–то спросил у неё на городских литературных посиделках: - Сколько тебе давали за танец у шеста? Самая большая сумма?
- Пятьсот рублей (два килограмма хорошей свинины), - ответила девица.
- Сунули в трусики или в лифчик?
- Нет. Двое мужчин подошли и дали в руки…
Рисунок углём: Пещера. Допустим, двадцать тысяч лет до нашей эры. Девушка, похожая на Спящую красавицу, танцует у воткнутого в землю большого копья. Она развлекает мужчин племени, вернувшихся с охоты на мамонтов или диких кабанов. Двое лохматых, вонючих и вшивых бородачей, за возбуждающий плоть танец, кидают к ногам танцовщицы кусок кровоточащего, теплого мяса… Девушка, отрезав шмат от куска, зажаривает его на огне и жадно съедает полусырым, пачкая руки и лицо в крови… Оставшийся кусок предлагает старухе за клык саблезубого тигра (это ценное украшение в данном племени). Беззубая хрычовка соглашается, но ставит танцовщице условие: «…Ижшуй мне вешь кушок мяша(то есть сделай фарш)!». Девушка с кислым видом соглашается, но в душе ликует: «У меня будет редкое украшение… Таких всего три в племени… У дочери вождя и наложницы шамана…Теперь, ещё, будет и у меня…»
Спящая красавица, когда ты уже проснёшься?

ЗАПИСЬ – 70 (сентябрь, 2011г.)
Ещё о Спящей красавице. Она любит икру. Красную лососевую, а не кабачковую. Икринки – это зародыши будущих рыб.
Рисунок углём: Великан-людоед ростом с небоскрёб держит в руке «деликатесный» бутерброд: кусок белого хлеба, размером, допустим, с жигулёнок, - на нём слой масла и сотня человеческих зародышей (они выполняют роль икринок). Мгновение, и великан-гурман начнёт жадно поедать бутерброд. При этом, будет по-поросячьи чавкать и закатывать от удовольствия глаза…
Пусть Спящая красавица на мгновение представит, что один из человеческих зародышей, лежащих на бутерброде великана, её не доношенный, не родившийся ребёнок. Как тебе, девица? Ты же хочешь стать мамой. Ты любишь детей и любишь есть икру – зародышей лососевых рыб.
Прочитал написанное. Всё-таки ты, Сева, тяжелобольной человек. Так же, как икру, можно много ещё что обыграть. Например, куриное яйцо.

ЗАПИСЬ –71 (сентябрь, 2011г.)
Недавно городская литературная газета отмечала круглую с момента своего основания. Собралось сотни полторы литераторов, читателей, журналистов и просто зевак.
Сейчас скажу весьма неадекватную вещь, но мне простительно – я душевнобольной. Наверно, только тогда, когда человек болен маниакально-депрессивным психозом, ему могут приходить в голову подобные мысли. Мысль: Главный редактор газеты (и не только он) галантно целовал женщинам ручки. Целовать дамочкам ручки – это поэзия. Теперь скажу о суровой, весьма суровой прозе жизни. Женщины, надо заметить, этими белыми, холёными ручками с хорошим маникюром, порой, когда никто не видит, ковыряются в носу и ушах… Также каждый день подтирают себе попы, трогают свои половые щели…заталкивают всё теми же нежными ручками в течение долгой жизни не один десяток разнокалиберных мужских членов себе в звезду, массажируют яички и члены своим мужьям, любовникам, случайным половым партнёрам… А потом галантные джентльмены лобызают дамам ручки… Тьфу-тьфу-тьфу (три раза)!
Завтра еду на юбилейный вечер одного крепкого городского поэта. Назову его «Классиком городским». Он тоже любит, щурясь, словно кот на солнце и по плутовски улыбаясь в пышные усы, лобызать ручки поэтесс. И я – шут гороховый – время от времени слюнявлю женские конечности, изображая из себя светского человека (хотя внешность у меня весьма простая – похож на сельского тракториста).
Можно, также, развить тему про мужские рукопожатия. Допустим, я подаю руку малознакомому мужчине, а он час или год назад ею делал чёрт знает что. Да, уж! Убил или покалечил кого-то, написал донос, кляузу, приговор невинному, честному человеку, мучил животное, занимался рукоблудием (тоже бывает им грешу)…

ЗАПИСЬ – 72 (сентябрь, 2011г.)
Было тяжело. Болел. Замучил «спермотоксикоз». Рукоблудствовал. Блудницкий потрох не ведётся на секес, отказывается сучка. Мне надо женщину или слишком простую, такую как бывшая доярка, ныне дурдомовская нянечка (только для плоти), или сложноустроенную – для ума, сердца и тела (всё в одном).
Уже неделю хожу на компьютерные курсы. Там одни старушки (45-70 лет). Сорокапятилетняя Наташа имеет хорошую фигурку, но лицом и нравом похожа на мелкого грызуна. Есть дамочка лет шестидесяти. Породистая, но всё же старовата для меня. Хочется по свежее. От того и рукоблудствую…

ЗАПИСЬ – 73 (сентябрь, 2011г.)
Ещё три дня и компкурсы закончатся. Утром можно будет понежиться в постели, а не вставать в шесть часов утра. На курсах, в нашей группе, кроме меня, ещё восемь великовозрастных и старых женщин – «восемь девок, один я». А, да, ещё преподаватель, допустим, «Геркулес» - молодой худощавый тридцатилетний грек с русской фамилией. Всё же люди, даже образованные и интеллигентные остаются, увы, животными. Я нутром чувствую, что Геркулес, как самец, видит во мне конкурента. Хотя самки (женщины и бабушки) совсем не фонтан. В основном пенсионерки со стажем. Я бы его ещё как-то понял, если б это были молодые мамы, а не бабушки взрослых внуков. Он – Геркулес – время от времени, бодает меня виртуальными рогами. Одна крупнокалиберная, со складками жира, видимыми даже под балахонистой одеждой, бабулька (лет 60) дала мне свою визитную карточку. Визитка похожа на маленькую открытку, где изображены две смазливые девицы на двухместном велосипеде. На «открытке» написано: «Приходите в Орифлэйм!» С обратной стороны – реклама косметики и номер сотового телефона с именем консультанта (то есть бабульки) – «Анжелина». Имя без отчества. Это, как бы, по-простому, демократично и молодит консультаншу. Положив на мой стол визитку, бабулька громко, на всю компьютерную аудиторию заявила: « Пишут в газетах. Орифлэйм и интим не предлагать. А это самые хорошие вещи в жизни. Странные какие-то люди…»
Это было в начале недели. Через несколько дней ко мне, во время перерыва, подсела другая озабоченная бабулька. « Мне шестьдесят пять лет!» – сразу заявила она.
Видимо ждала, что я скажу: «Да? Никогда бы не подумал бы. Вам максимум дашь пятьдесят пять…». Промолчал.
- Я руководитель и до сих пор работаю…
- А вам не хочется просто, сидя дома, смотреть сериалы и печь пирожки с ливером? – мягко обломал.
- Я с ливером не люблю. Я работаю. Зарабатываю тысячу (видимо долларов США). Есть пенсия, но мне её не хватает…
- Вы видимо отдыхаете в Египте (Ебибте)?
- Я отдыхала на Канарских островах…
- По мне лучше на речке-вонючке, но лишний раз не напрягаться…
После занятий Канарейка (Канарские острова) в коридоре мне всунула свою визитку. Тоже рекламная открытка Орифлэйм со слоганом «Дари красоту вместе с Орифлэйм!». Изображена яркая девица, протягивающая цветок. С другой стороны визитки изображено несколько сумок и имя с телефоном Канарейки. Вторая бабулька, на мой субъективный взгляд, могла бы сделать вполне успешную карьеру в армии. Есть в ней что-то от солдафона.
Однозначно, и первая, и вторая бабульки хотят молодого любовника. Ох, уж, эта Акулина Бояновна с Ферапонтом и Маврикием. Звездища эстрады подаёт дурной пример старушкам, а он, как говорят, заразителен.
Когда осознал, что Канарейка-солдафон хочет меня купить, как мальчика по вызову, мне стало до омерзения противно. Но другое моё «я» говорило: «Ты же никого не любишь… Какая тебе разница с кем спать? С Блудницким потрохом? С Крошкой шоколадной? С Канарейкой-солдафоном? Можно с бабулькой установить таксу (расценки) за одну «палочку»…». Любопытно изучать подобных персонажей. Можно похотливую бабку затрахать до того, что она начнёт икать или пердеть… придавить её своими сто двадцатью килограммами, распластать на сексодроме. Пусть старуха кряхтит, сопит и ойкает… Ха-ха-ха! А вдруг бабка богу, нет, скорее, чёрту, душу отдаст? Нет. Лучше со старухами не связываться…

ЗАПИСЬ – 74 (сентябрь, 2011г.)
У моей бабушки был инсульт. У мамы тоже есть к нему предрасположенность – имели место и время два гипертонических криза. Я когда-нибудь, возможно, умру, закатываясь от безудержного, чёрного, с долей истерии, смеха. Ржать буду, аки кобыла сивая, глядя на проделки окружающих меня клоунов. Какой-нибудь маленький сосудик в моей больной голове от обильного прилива крови лопнет, и я рухну на пол с саркастическим оскалом на застывшем лице. А, может быть, сделаю удачную попытку (третью) суицида, в момент тяжёлой и долгой депрессии, которая придёт ко мне - уставшему смеяться и подтрунивать над клоунами разных мастей и калибров… Пока вижу два варианта своего ухода…

ЗАПИСЬ – 75 (сентябрь, 2011г.)
На днях зашёл к соседке Хавронье. Она была бордова лицом (точнее мордой) и весьма возбужденна, суетлива. Бросил короткий взгляд в глубь квартиры – в зал, и увидел на диване двоих мужчин. Это были Рабыня Изаура и, допустим, Мухтар Они сидели на разных концах дивана с каменными, надменными физиономиями и тупо смотрели телевизор. Я с этими клоунами поздоровался. Они промолчали. Даже бровями не повели. Середина дивана, видимо, была предназначена для жирной задницы Хавроньи. Бочкоподобная Хавронья, пожалуй, больше весит чем плюгавенькие Рабыня Изаура и Мухтар вместе взятые… Стал свидетелем борьбы двух старых самцов (у которых «дружки» не стоят, а если и стоят, то гнутся…) за самку, давно потерявшую детородную функцию (Хавронье – пятьдесят семь лет). У них – у Рабыни Изауры и у Мухтара – давно всё прошло, кончилось, но рефлекс, приобретённый в период половых игрищ, остался. Повторюсь, они сражались за самку, которой не могли обладать, и которая не могла дать им потомства.
Рассказал про Хавроньиных женихов маме. Женщины, как правило, любопытнее мужчин.
- Сижу целыми днями дома. Никого не вижу. Ни с кем не разговариваю. Пойду-ка, схожу к (Хавронье)… - сказав маленькую речь, моя старушка-мать отправилась «на разведку».
Через несколько часов мама вернулась и рассказала подробности «рыцарского турнира» за место в сердце «прекрасной дамы»…
…Прошло время. В итоге победил Рабыня Изаура. Почему? Попытаюсь объяснить.
Мухтару – 69 лет, а Рабыне Изауре – 62 года.
У первого пенсия около пяти тысяч рублей (он всю жизнь хитрил, мудрил, толком нигде не работал, себя берёг – вот и пенсия мизерная).
У второго пенсия - шесть тысяч рублей плюс зарплата сторожа – девять тысяч рублей. Итого – пятнадцать тысяч, то есть в три раза с хвостиком больше.
Итак, Рабыня Изаура моложе и богаче Мухтара. 2:0 в пользу соседа.
Далее. Мухтар не моет за собою посуду. Два дня жил – даже рубля не дал на покупку хлеба. Рабыня Изаура моет посуду за собою, за Хавроньей и за всеми остальными, кто приходит в гости к даме его сердца. Он даёт деньги не только Хавронье, но и её детям, внукам…
Итак, уже 4:0 в пользу соседа.
Мухтар, ложась спать, кладёт свою одежду под подушку. Значит, не доверяет хозяйке. Колючий и ершистый.
Хавронья может Рабыню Изауру раз десять в течение дня послать на хрен. Мужичок не обращает на такую «мелочь» внимания.
Счёт 5:0.
Рабыня Изаура не курит, но пьёт. Мухтар не курит и не пьёт.
Пока: 5:1.
Рабыня Изаура, за те два дня, что у Хавроньи гостил Мухтар, перестелил в бане полы. Второй же жених ходил с миниатюрным молоточком (таким делают мелкие и тонкие чеканные работы), постукивал им, аки дятел – создавал видимость работы.
Имеем: 6:1.
Проигравший Мухтар, перед своим отъездом, спросил у Хавроньи: «Нет ли у тебя на примете одинокой женщины?» Этими словами он полностью отвернул от себя невесту. Значит, ему, по большому счёту, всё равно с какой женщиной жить.
Уже имеем: 7:1.
Также, Хавронья знает Рабыню Изауру уже треть века, а Мухтар (если верить лживой Хавронье) быль лишь знакомым её умершего (два года назад) мужа.
Итог: 8:1 – счёт разгромный, хоккейный.
Когда Мухтар уехал, Хавронья рассказывала Блудницкому потроху пикантные мелочи о несостоявшемся муже: «…Жадный. Жуть. Полбулки хлеба не купит, а есть просит. Маленький, а ест часто и помногу… Потом всю ночь пердит…» - они, сидя на аульской лавочке, громко, с долей истерии хохотали.
Подколол маму: - Ма-а, выходи за Мухтара. Будет у тебя молодой муж. У него пенсия меньше чем у тебя, поэтому он будет слушаться…
Она съехидничала в ответ: - А ты найди себе на компьютерных курсах обаятельную старушку. Будешь на курорты с нею ездить…

ЗАПИСЬ –76 (сентябрь, 2011г.)
Я – душевнобольной. Слово «душевнобольной» состоит из слов «душа» и «боль». Почему у меня болит душа? Наверно, потому, что не могу без боли, содрогания, тоски и мучения смотреть на ту реальность, горбатую реальность, что меня окружает. Если реальность не гармонична, далека от совершенства, а, так называемые, нормальные люди к ней – реальности относятся спокойно, то на мой субъективный взгляд, эти люди тоже горбаты, уродливы, карикатурны… Жёлтая планета – большой жёлтый дом…

ЗАПИСЬ –77 (сентябрь, 2011г.)
Как меня затрахало одиночество! Но ты же, змей (обращаюсь к себе), тоже, лишь бы с кем не хочешь. Сегодня Простая (продавец из сельского хозмагазина) чётко дала мне понять, что дальше разговоров у нас не пойдёт. Я и сам чувствую, что это не моя женщина. Что мы с ней, как рыбка с птичкой. Блудницкий потрох, тоже не хочет секеса. Мол, стара для него. Нелюдимая обещает как-нибудь заглянуть в гости, но всё не приходит. Главная сверхпричина в том, что мы живём в селе. Здесь, если в одном конце кто-нибудь «испортит воздух», то на другом его крае уже через день все об этом знают и живо обсуждают, дают оценку, вешают ярлык. Перечисленные мною женщины имеют в селе хорошую репутацию и портить её не желают. Простая – замужем. Блудницкий потрох – работяга и негуляка. Нелюдимая – нецелованная девушка.
Завтра, возможно, увижу Юлю из газеты, где даю объявление о продаже квартиры в селе. Юля – стройная, яркая, топмодельная молодая женщина. Возможно, также встречусь в городской литературной газете с Мартовской кошкой. Когда-то был в неё платонически влюблён. Мучился около трёх лет - депрессивных лет. Тогда я не рассматривал других женщин кроме неё. На поверку, после некоторого общения, Мартовская кошка оказалась пустой, меркантильной, неряшливой, неразборчивой в половых связях – слабой на передок сучкой…
«Наброски углём»:
В одну из первых наших встреч с Мартовской кошкой, предложил ей сигарету. Она курит. « У меня лучше!» – высокомерно ответила поэтесска. В тот момент её ширпотребное курево было дороже моего на несколько рублей за пачку. Если бы ваш покорный слуга курил весьма дорогие сигареты и, при этом, его захотел кто-нибудь угостить вонючей отравой без фильтра «Смерть тракториста», то он бы отказался вежливо. Например: «Благодарю, у меня есть свои…» или «Спасибо, привык к своей марке… От других кашляю…»…
В другой раз Мартовская кошка (замужняя женщина сорока с хвостиком лет, мать заневестившейся дочери), пригубив бокал с вином, начала бахвалиться при всей литтусовке (человек десять) своими половыми похождениями: «…Мы с ним играли в карты на раздевание…» «С мужем?» - уточнила, офигевшая от откровений приятельницы, поэтесса пенсионного возраста Бобо. «Нет. Не с мужем…» - чуть погодя, поняв, что сказала лишнее, Мартовская кошка добавила: « Но у нас ничего не было…»…
Прошло время. Мартовская кошка (трезвая) при мне и ещё нескольких литстудийцах разоткровенничалась: «…Если бы мой муж знал, что я пишу другим мужчинам в интернете, чем я с ними занимаюсь, то он бы умер или сошёл с ума…»…
Как-то небольшой компанией сидели в кафе. Пили пиво. «…Моя дочь садится в машины к парням, отслужившим в армии… Ей только четырнадцать лет, а у неё стая женихов…» - хвасталась Мартовская кошка. Я подумал: « Чем ты дура пустая бравируешь? Тем, что твоя дочь школьница путается с молодыми мужчинами при машинах? Может, малолетка хочет по дороже продаться? Тем, что за нею бегают парни, аки за сучкой с течкой похотливые кабели? Собачья свадьба? Лучше бы у неё был один, но хороший, положительный паренёк-ровесник с велосипедом или роликами… Типа первой любви…».
На одну из литтусовок Мартовская кошка – взрослая женщина явилась в прикиде с обнажённым, открытым пупком. Пошло, вульгарно, безвкусно… Такой вид был бы уместен на пляже, но не в редакции литературной газеты. Это было бы нормальным, естественным для девушки иль молоденькой женщинки с красивым, упругим животиком…
В другой вечер женщинка ходила в тёмном свитере, густо усеянном, крашенными в блондинистый тон, выпавшими волосами. Сей нешарман видели её подруги, но никто из них ей об этом не сказал, не намекнул... Я, тоже, промолчал. Не желал Мартовскую кошку ставить в неловкую ситуацию…
Также поэтесска очень любит лазить по чужим сумкам и пакетам, выпрашивая выпивку и закуску к ней…
Пожалуй, достаточно.

ЗАПИСЬ – 78 (сентябрь, 2011г.)
На днях Первое лицо нашего государства сказало Второму лицу, что оно – Второе лицо после мая станет Первым, а Первое, естественно, перейдёт в ранг Второго. Мы имеем тандем. У нас два, так называемых, вождя (наш гербовый орёл - двуглавый). Пусть они - вожди миниатюрные, но зато шустрые, подвижные, умеющие гладко говорить. Если Первое лицо залезет Второму на плечи и, при этом, на них обоих одеть кафтан восемнадцатого века, белый кудрявый парик, то мы получим подобие Великого Петра-1 или кого-то типа его...

ЗАПИСЬ – 79 (сентябрь, 2011г.)
Завтра моей бывшей жене Жеребцовой стукнет сорок восемь лет, а неделю спустя мой сын распечатает третий десяток. Ему исполнится двадцать лет. Хороший возраст, но очень трудный. Я сыну не стану звонить, не отправлю смс, не напишу письмо… Промолчу. Почему? Делал несколько серьёзных попыток с ним сблизится, но, увы, безуспешно. Возможно, он характером в свою лживую и меркантильную мать. Ему не интересен больной и бедный отец. Что возьмёшь с психа (дурака) кроме анализов? Вот, если бы я был богат и здоров, то он – сын своей матери – всячески давал о себе знать, при каждом удобном случае, доил бы (просил денег) меня, как доярка корову…
Что делать? Родителей, детей (родственников) и Родину не выбирают...

ЗАПИСЬ – 80 (октябрь, 11 г.)
Если у меня имеет место мания величия, то мне это простительно, так как я душевнобольной, маньяк… («маньяк» и «мания» - однокоренные слова. У меня бывают мании.)
- Маньяки, кушать подано, идите жрать! – так обращался душевнобольным толстоватый и туповатый молодой санитар городской психбольницы.
Раньше думал, что манией величия страдают только творческие личности – непризнанные гении, но, оказалось, могут ею «болеть» все кто угодно. Даже люди-бегемоты с крепкой, устойчивой психикой.
Мания величия, на мой взгляд, это когда человек явно переоценивает свои возможности, способности, внешние данные, ум, талант…
Моя соседка Страшилка – глуповатое, недалёкое, лживое и продажное существо с внешними данными серой мыши, что перекрасилась в белую (стала блондой), - одевает яркие вещи, чтоб её самцы видели издалека, купила диплом о высшем образовании (люди говорят, что носила сумками продукты и выпивку в институт) и мнит себя не меньше чем английской королевой...
Мой бывший начальник, где я когда-то с год работал сторожем, - обычный завгар (заведующий гаражом). Под его началом с десяток убитых, ржавых, разваливающихся машин – «Мазов», кран, экскаватор… и два десятка водил и автослесарей. По документам же он - завгар - генеральный директор фирмы. Вопрос: А где просто директора? Надо полагать, я был не сторожем, а ночным директором. Его заместитель Шурик, во всяческих приказах, документах… определяет себя, как «Главный инженер». Вопрос: А где простые инженеры фирмы? Не видел ни одного. Шурик в прошлом обычный водила, который получил высшее образование заочно. Вполне возможно, что диплом им был приобретён так же, как моей соседкой Страшилкой – «красавицей и умницей».
Один известный (в весьма узком кругу) литератор - Классик городской, будучи под мухой, поставил себя в один ряд с Данте. На сколько мне известно, справки из дурдома у него нет, а мания величия на лицо…
Кто, после этого, здоров, а кто болен? Русские вопросы – «Что делать?» и «Кто виноват?»… Добавил бы ещё один – «Кто болен?..».

ЗАПИСЬ – 81 (октябрь, 11 г.)
Из села езжу за едой в северный район (ближайший к моему дому) города. Здесь три базара или, иначе говоря, торговых комплекса. Продаётся всё, но основную массу составляют продукты питания. Здесь они значительно дешевле, чем в селе. Даже те овощи и фрукты, что выращиваются на полях, огородах и в садах села. То есть картошка, моркошка и «хреношка»…
Когда базарую, то, время от времени, меня посещает одна и та же мысль (мне подобные мысли простительны – у меня справка из жёлтого дома): Всё это изобилие вкусов, запахов, цветов… радующее глаз, нос, рот… в конечном итоге превращается в дерьмо. То есть, что бы ты ни съел: кабачковую икру или, допустим, лососевую красную – итог один – дерьмо.
С другой стороны, если я не куплю и ни съем, допустим, оранжевый, пахучий апельсин, то он через неделю-другую, даже при правильном хранении, сгниёт. Съем я апельсин или не съем – итог один – прах…
Вот такие мыслишки посещают мою нездоровую голову. Моя голова – бо-бо-болит…

ЗАПИСЬ – 82 (октябрь, 11г.)
Почему частенько срываюсь и ругаюсь со своей стареющей мамой? Потому, что я болен или потому, что вижу даже в красивом (красивое – в понимании обывателей, основной массы людей…) уродливое, горбатое, клоунское?..
В моменты моих срывов, когда шарики заходят за ролики, когда в груди начинают «шевелиться ёжики», когда не фильтрую слова (маты) слетающие с моих уст (точнее, вылетающие из черного рта), для меня мама (самый-самый дорогой, самый-самый близкий человек) становится воплощением тёмной, тупой, неразвитой толпы, биомассы. Биомассы, что только ест (ещё работает, чтоб были деньги на еду…), гадит и размножается… А да, она -толпа ещё смотрит сериалы типа «Сантас-Барбарис», слушает группы вроде «Ноги вверх», внимательно, до дыр читает жёлтые издания… Эти люди, в большинстве, мало чем отличаются от животных, птиц и насекомых, что их окружают в повседневной жизни. Они похожи на кошек, собак, кур, тараканов, мух…
Прочитал маме выше написанное, то есть 82 запись. Она возмутилась.
- Я раньше думала, что писатели хорошие люди, а они редкие сволочи… Тех людей, что их кормят, поят и одевают, они считают животными. Сво-ло-чи! Лживые, подлые, двуличные… дар-мо-е-ды!!!
- Спасибо, мама, за добрые слова…

ЗАПИСЬ – 83 (октябрь, 11 г.)
Раз в неделю стараюсь пококетничать с Пипой Суринамской – одной из ведущих городского шоу «Весёлый вечер». Девять дней назад, вечером послал на телефонный номер шоу следующее смс: « Пипа – душка, мысленно вас раздеваю. Прапорщик Колбасов».
До этой смс, позвонил на шоу и поздравил молодого человека, сидящего на телефоне, с двухлетием существования «Весёлого вечера». Представился «Прапорщик Колбасов». Хотел поговорить в прямом эфире с телеведущими Пипой Суринамской и Качком, но молодой человек мне сказал, что они работают только с обладателями шестизначных телефонных номеров. (У меня одиннадцатизначный, если считать первую цифру «8»).
Мою легкомысленную, сальную смс раза два пускали по экрану, чем весьма огорчили телеведущую шоу Пипу Суринамскую.
Был свидетелем, как Качок успокаивал соведущую: - (Пипа), будь пацаном!
Она же куксилась. Видимо, сердилась не только на прапорщика Колбасова (т.е. на меня), но ещё и на режиссёра, который пропустил мою «клубничку».
В конце «Вечера» отправил ещё одно смс: «Пипа, подарите воздушный поцелуй прапорщику Колбасову. Нона Мухтаровна». Но это сообщение «зарубили». Правда, в конце шоу Пипа Суринамская махнула рукой, словно птица крылом. Это, видимо, было вместо воздушного поцелуя…
Два дня назад снова смотрел шоу. Сразу отправил смс: «Пипа, не сердитесь. Был не трЁзвый. Ваш пупсик – прапорщик Колбасов». Это сообщение несколько раз пускали по экрану. Смазливая дамочка Пипа повеселела. У неё явно поднялось настроение.
Сегодня понедельник. Если доживу до субботы, то пошлю блонде смс, типа: «Пипа, грешен. Мысленно снова вас возжелал. Ваша радость – прапорщик Колбасов»…

ЗАПИСЬ – 84 (октябрь, 11 г.)
Сейчас начало октября – серого, мокрого и грязного. Такой он, во всяком случае, в нашем селе. Весною мне один знакомый, назовём его «Сергей», что живёт недалеко, говорил, что он в состоянии войны с соседями. Он со своей семьёй, как и я с мамой, живёт в середине вытянутого дома на четверых хозяев (у нас на трёх). Мужичок, недовольно бурча и матерясь, откровенничал, что, мол, когда выпивает лишнее, то ему хочется взять ружьё (он заядлый охотник) и сделать поголовный отстрел соседей. Ибо достали, затрахали окончательно…
Меня тоже раздражает туповатая и нагловатая семейка Мясника Мкртыча с одной стороны и «святое семейство» Страшилки – с другой.
Приблизительно неделю назад мне Блудницкий потрох пожаловалась на дружков своего непутёвого сынка Балбеса. Мол, они приходят в гости и днём и ночью - когда заблагорассудится – объедают, обпивают, мусорят, но это пол беды. Они, все эти дураки и мудаки, ещё и остаются ночевать. И это, по большому счёту, тоже фигня. Беда в том, что они в состоянии тяжёлого опьянения усыкаются и усераются в постелях. Мол, Блудницкий потрох затрахалась за ними подтирать и стирать.
К чему вспомнил знакомого с ружьём и дружков Балбеса – алкашей и засранцев? Объясню. Я не стал бы делать отстрел своих соседей, при наличие у меня ружья (незарегистрированного), не стал бы бить им морды и тому подобное, так как, если какая никакая информация о моей болезни – маниакально-депрессивном психозе просочилась и соседи знают или догадываются о ней, то мне надо, наоборот, вести себя предельно сдержанно (подчёркнуто холодная вежливость) и не поддаваться на всяческие мелкие провокации с их стороны. В противном случае, они могут позвонить в «мою» больницу и очернить голубя белокрылого. И тогда меня с позором увезут и закроют на некоторое время в жёлтом доме. Этим нравственногорбатым уродам поверят скорее, чем мне. Так как я на учёте, так как я – маньяк. Это первая и главная причина, по которой не хочу обострять ситуацию. Есть ещё одна – не менее важная причина: не желаю тратить на этих животных, скотов физическую и психологическую энергии, драгоценное время.
Хотя можно было бы прикольно напакостить Страшилке и Мяснику. Как бы это сделал? Приблизительно так. При помощи Хавроньи или Блудницкого потроха, нашёл бы алкаша-засранца. Заставил бы его съесть трёхлитровую кастрюлю тушёной капусты или большую сковороду жареной мойвы (мягко говоря, пахучая рыба). Во время длительной трапезы, налил бы «террористу» для хорошего аппетита пять стограммовок самогона или максимки (максимка – дрянной спирт разведённый водой из крана) – итого пол-литра огненной воды.
Тёмной, дождливой и ветреной ночью осени мой наёмник «заминировал бы» крыльцо «красотки и умницы» Страшилки. Туманным, неприветливым утром моя соседка – ещё толком не проснувшаяся – испачкалась бы в дерьме. Если бы она его заметила и не вступила бы, то, всё равно, ей пришлось бы «обезвреживать мину». В этом занятии мало приятного. Страшилка на столько «умная» женщинка, что она всем бы соседям, знакомым, встречным и поперечным рассказала бы о «теракте», этим вызвав усмешки и подколки со стороны «сочувствующих». Если бы Страшилка «подорвалась на мине», то я бы «террористу» выставил бы ещё один пузырь огненной воды. Премиальные за успешное проведение спецоперации «Большая мина».
Соседа Мясника можно было бы наказать приблизительно так. У нас в городе при литературной газете есть поэтическая студия. Её часто посещает щупленький и говнистенький студентик Курочкин, манерой поведения напоминающий шакалёнка из «Маугли». Уверен, что за литровый пузырь водки, батон варёной колбасы и булку хлеба Курочкин испортил бы Мяснику новый забор. Студент на длинном, высоком (метра два) ограждении из оцинкованной жести написал бы баллончиком с красной (можно и с чёрной) краской следующую надпись: «Астарошна! Слая хазаын!». Длина забора порядка двадцати метров. Текст надо было растянуть по всему «полотну», чтоб Мясник со своей семейкой его долго закрашивал краской, допустим, геморройного тона. Этой ворованной краской – красно-коричневой – покрашен уличный туалет Мкртыча. Всё село узнает о надписи. Будет посмеиваться. Забор из серебристого превратится в геморройный…
Пофантазировал и хватит. Эти уроды, рано или поздно, сами себя накажут. И, вообще, гений и злодейство не совместимы. Мания величия? Мне она простительна…

ЗАПИСЬ – 85 (октябрь, 11г.)
Сегодня распечатал второй месяц без секса. С Крошкой шоколадной был месяц и один день назад. С женщинками общаюсь, но дальше этого не идёт.
У меня есть знакомая - Диана - стройная девушка в чёрном комбинезоне с ясным и умным взглядом небесных глаз Она работает в городе в хозяйственном ларьке. Ей я представился, как «Дядя Сева». А кто я ей? Если старше её более чем на четверть века. Когда покупаю у неё что-нибудь нужное в хозяйстве, то мы с ней мило, интеллигентно беседуем за жизнь… (загибаю один палец).
Несколько дней назад ко мне приходила в гости женщинка. Назову её «Жучка» (моложе меня на шесть лет). Мы с ней пили российский напиток «Байкал» - альтернатива пепси и колы. Полтора года назад я с Жучкой был, как с женщиной полтора раза. Первый раз – пробный, притирочный, половинчатый. Второй раз – полноценный. Она тогда пожелала расстаться и мы перестали встречаться. Несколько месяцев спустя, после нашей разлуки, у неё случилось огромное горе…большая боль, которая никогда её не покинет. Эта боль может утихнуть, но никогда не пройдет полностью. Полтора года назад Жучка, как и большинство современных женщин, была расчётливым, продажным существом. Мне, думается, она не изменилась. Большая боль закрыла собою всё. Пока закрыла…По-моему Жучка не прочь возобновить со мною связь (половую тоже), но мне не хочется заходить в одну и ту же реку дважды (вторая женщина – загибаю второй палец).
А, да, Жучка мне рассказала про Сторублёвую (ровесница Жучки). Со сторублёвой я был два раза четыре года назад. Она – откровенно продажная женщина. Похотливая, пьющая, жадная до денег, тряпок и развлечений содержанка. Она у меня тогда заняла двести рублей и так до сих пор не отдала. Прикинул: мы были два раза, она взяла двести рублей – двести делим на два, получается сто. Значит она – Сторублёвая. Тогда на сто рублей можно было купить порядка десяти булок хлеба… И со Сторублёвой и с Жучкой познакомился в сельском клубе, похожем своей архитектурой на зернохранилище. Они обе поют в клубном хоре. Исполняют попсовые и народные песни.
Спросил у Жучки: - (Сторублёвая) так и живёт с директором клуба?
Директор старше хоровой певуньи на лет двадцать. Он рыжебородый, хромой. Пусть он будет «Рыжебородый хромоног».
- Да живут. (Рыжебородый хромоног) приносит (Сторублёвой) зарплату. Всё нормально, пока не кончаться деньги. Кончились. Она его выгоняет. Живут врозь до следующей его получки…
- Да, уж-ж!
- Так, Сева, многие живут…- парировала Жучка.
Если бы у неё – у Жучки ни случилась беда, то она бы сейчас жила так же, как Сторублёвая. Дело в том, что моя гостья до несчастья тоже была, по большому счёту, содержанкой. Она развелась с мужем, будучи ещё молодой, а потом встречалась исключительно с богатыми и, как правило, женатыми мужчинами села. Хорошо их доила. Утихнет боль Жучки и она, возможно, возьмётся за старое.
Кроме Дианы из хозларька мне симпатизирует, со мною кокетничает продавщица макаронов, сахара и тому подобного Светлана – рослая тридцатилетняя пампушка. ( загибаю третий палец). Со Светланой хочу сходить на пиво. Во всяком случае, хочу ей это предложить. Согласится она или нет – не знаю.
Три дня назад ездил в город. Смотрел спектакль народного театра, в котором играл мой знакомый поэт. Пусть его зовут «Пёстрый». Он любит яркие прикиды. Там познакомился с девушкой Машей. Ей ещё нет и двадцати лет (второй курс журналистики…). В её облике есть что-то от гадкого утёнка. Но, уверен, пройдёт год другой и она расцветёт. Будет интересной девушкой, молодой женщиной (загибаю четвёртый палец). Пригласил Машу на поэтическую студию при литературной газете. Обменялись телефонами.
На днях поймал себя на мысли, что меня не тянет к тридцатипяти-сорокапятилетним женщинам. В их обликах нахожу печать порока, испорченности, греха, искушённости и, что для меня немаловажно сейчас, теперь, следы увядания, тухлости, несвежести…
Меня тянет к двадцатилетним девушкам, но не ко всем подряд. Только к тем, от кого веет, хотя бы чуток, чистотой, непорочностью и, само собой, свежестью…
Смог бы я спать с двадцатилетней, если бы она, конечно, захотела весьма-весьма зрелого, чтоб не сказать перезревшего мужчину (огурца)? Точно не знаю.
«Рисунок углём»: Стройненькая, беленькая, свеженькая девушка (вчерашняя школьница) раздвигает свои аккуратные ножки, принимает удобную позу, чтоб на неё влез стодвадцатикилограммовый толстый, лысый пятидесятилетний дядька – маньяк и циник. Он, входя в её упругое дельфинье тело, пыхтит, кряхтит и сопит… Фи-и-и! Какая гадость! Вот этот «рисунок» меня останавливает. Остановит ли, если какая-нибудь юная дурочка захочет попробовать старого пердуна? Не знаю. Размечтался идиот. Его захочет юное создание? Ха-ха-ха (три раза)! Если и захочет юное создание, то только за колечко с бриллиантом или дорогую шубку… Не меньше. Уймись старый хрен!..
Итог – две девушки и две женщины. На втором плане ещё есть Блудницкий потрох и её дочь Нелюдимая, Простая (продавец их сельского хозмагазина), Спящая красавица (девушка-поэтесса, похожая на мадонну Рафаэлеву, с кашей в красивой головке), две озабоченные молодящиеся старушки с компьютерных курсов… Бабочек много, а спать, увы, с не с кем. Да, дожился ты, прапорщик Колбасов… Дошёл до точки…

ЗАПИСЬ – 86 (октябрь, 11г.)
Начало октября. Второй день светит солнышко. Тепло. Грязь подсыхает. Последние деньки бабьего лета?
Вчера Светлане (продавщица макаронов и сахара в городе) предложил: - Может, сходим в кафешку на пиво?
- Я думала, что вы меня пригласите на обед или ужин домой, но сначала посоветуетесь с мамой, спросите у неё согласие…
До этого я говорил Светлане, что живу со старенькой мамой.
Я нервно рассмеялся. Попадание было не в десятку, но в восьмёрку-девятку точно.
- Да я с мамой, бывает, откровенничаю. Мы с ней приятели. Я ей говорил про Светланку – пампушку и веселушку…
- Я замужем, Сева…
Пока у неё брал десять килограмм муки и десять пакетов вермишели быстрого приготовления, мы ещё обменялись несколькими фразами.
- Моему сыну недавно исполнилось двадцать лет.
- Он от вас далеко? Служит в армии?
- Он живёт со своею матерью в городе К…
- Я думала, что вы, приблизительно, 1975 года рождения …
Света мне сбросила четырнадцать лет.
- Вы мне льстите. Если я скажу, сколько мне лет, то вы испугаетесь… Вам бы, Светлана, я дал бы не более тридцати…
- Вы мне тоже льстите…
Видимо, и я, и она плохо определяем возраст, года представителей противоположного пола.
Сегодня, несколько часов назад заходил в сельский хозмагазин, где работает Простая.
- (Простая), я тебе говорил, что ты симпатичная. А сегодня ты красивая. Вся светишься…
- Солнышко на улице, - ответила она, улыбаясь.
- Твой муж не прав. Хотя, у тебя такой вид… Он, что к тебе начал приставать?
- Нет. Не пристаёт.
- Жить рядом с такой женщиной и не приставать? Он не прав. Ты ему скажи, что это, мол, сказал сосед. Может, твой муж задумается, и что-то поменяет в своей жизни…
Чуть погодя предложил Простой поцеловаться. Она отказалась. Видимо, боится, что кто-то неожиданно войдёт и увидит щекотливую сценку.
В её (Простой) отдел ввалилась толстая, неряшливая баба со злобным взглядом и я, распрощавшись, вышел вон из магазина. Вышел на улицу, где тепло и светло…
Интересно, когда я уже нахлобучу какую-нибудь приятную женщинку?

ЗАПИСЬ – 87 (октябрь, 11 г.)
Я отвернулся от своего отца почти год назад. Перестал писать ему письма, звонить, отправлять смс… Почему? Он в своё время (восемнадцать лет назад) подло и низко поступил со своею женой и моею матерью. На тот момент они вместе прожили тридцать пять лет. Мало того, что он бросил в смутное, бандитское время (90 годы) преданную ему женщину с мизерной пенсией-подачкой, так он ещё и отвернулся от своего тяжело больного сына (т.е. меня) и маленького внука (моему сыну шёл третий год).
Также он всяческими методами, приёмами перед общими знакомыми и малознакомыми людьми выбеливал себя и чернил нас с мамой. Он – мой биологический отец – оплачивал весьма материально затратную дорогу внукам своей новой пассии Хуюповой из России в Казахстан и обратно. Они приезжали на целое лето к бабушке и новому дедушке. Он их кормил и одевал. Своему же единственному внуку он лишь пару раз давал мелочь на самое дешёвое мороженное, только после толстого, прямолинейного, иначе говоря, солдафонского намёка.
После нашего отъезда из Казахстана (около восьми лет назад) мой отец резко ослеп. Увы, не помогла и дорогая операция. Чуть позже заболел туберкулёзом. Долго от него лечился. В итоге – выздоровел. Сейчас он живёт со своей Хуюповой в России, в маленьком городке южного Урала. Экология, надо заметить, там убитая: зимой снег всех цветов радуги… Как он там со своими больными лёгкими? Не знаю.
Так вот, около семи лет, что хворал мой отец, я его всячески поддерживал. Писал подбадривающие письма, время от времени звонил. Хотя звонить из России в Казахстан дороговато – ближнее, но всё же, зарубежье. Он же часто в письмах лил грязь на мою маму и её родственников, на наших общих казахстанских знакомых. Я долго терпел, прощал его уколы, закрывал на всю эту грязь глаза… Год назад пришло от него письмо, где он уже взялся за меня. Он вспомнил мою тяжёлую, изгойную болезнь, этим плюнув мне в душу. На следующий день я ему позвонил и сказал приблизительно следующее: «Я с тобою больше не желаю ни переписываться, ни созваниваться… Наше общение закончено. Всё. Точка».
Через полтора месяца он – мой биологический отец – прислал письмо аккурат к моему день рождению. Конверт – плотный, видимо, с поздравительной открыткой. Я его письмо, не читая, вложил в другой новый конверт и отправил обратно на Урал…
Итак, я отвернулся от своего лживого, подлого и эгоистичного отца. Мой сын же, которому три дня назад исполнилось двадцать лет, отвернулся от меня. Он не делает, даже, редких, вялых попыток со мною как-то пообщаться: созвониться, написать письмо…
Уверен, что «добросовестную и кропотливую» работу с сыном ( мальчик уже ростом под два метра) провела бывшая моя жена - его мать - Жеребцова (это её девичья фамилия).
Жеребцова, надо заметить, мутная и меркантильная бабёнка. Она сделала всё возможное, чтоб выпачкать в дерьме своего бывшего мужа и отца своего ребёнка, то бишь меня. У меня, всё же, есть маленькая надежда, что в моём сыне течёт и моя кровь и что он когда-нибудь начнёт жить своею головою, то есть включит мозги…
С мамой мы самые близкие и родные люди, но часто, тоже, не понимаем, не слышим и не чувствуем друг друга. Наверно, потому, что разные, очень разные…
Наблюдая семьи соседей, знакомых и родственников я, практически, везде вижу процесс разобщённости. Часто человек в своей семье испытывает глубокое одиночество… Нередко, он никому не нужен, не интересен и ни кем не понят… Люди не могут найти общий язык со своими кровными родственниками… Какого же ждать взаимопонимания между чужими людьми? Хотя, бывает, что некий индивид крепко сходится, сближается с чужим человеком. Да, когда они близки по духу, по интересам… у них общая цель…
Один мудрый человек сказал приблизительно следующее (дословно не помню): «Человечество похоже на стаю дикобразов, бегущих по ледяной равнине. Им - дикобразам холодно, неуютно… Они жмутся к друг другу, чтоб согреться и ранят острыми иглами близких…». По-моему, стая дикобразов потихоньку начинает разбегаться в разные стороны ледяной равнины. Процесс разобщённости начался… а, может, никогда и не прекращался.

ЗАПИСЬ – 88 (октябрь, 11 г.)
Сегодня поссорился с мамой. Не помню, с чего началось, но это продолжение истории про дикобразов, бегущих неизвестно куда и неизвестно зачем по ледяной равнине…
Сказал ей по смыслу следующее: - Ты глупа и, поэтому, смотришь соответствующие сериалы…
- Они тихие и мирные. В них никто никого не убивает, - оправдывалась моя старушка мать. У неё потекли слёзы, - Ты хуже уродов-соседей! – она вышла из комнаты.
Потом мы помирились.
- Мам, ты пойми, что я болен. Тяжело болен. Сейчас осень. Весной и осенью происходит обострение хронических болячек. У меня перепады настроения. То истерично хохочу, то могу взгрустнуть и прослезиться… Что касается сериалов. Не расстраивайся. Их большинство людей смотрит. Это, просто, я понимаю, что большинство сериалов - полная чушь и хрень…
Мама кроме латиноамериканских сериалов ещё очень любит огород. Любит выращивать картошку, помидоры, огурцы… Мама любит работы на земле, но сил у неё нет и, поэтому, всю эту огородную хрень приходиться выращивать мне. «Не зарастать же земле сорняком. Соседи близкие и дальние не поймут и осудят…», - так считает и говорит моя мать.
Я же работать на земле не люблю. Терпеть не могу тяжёлый, однообразный и тупой труд.
Мама же не понимает и не любит язык, на котором уже семьдесят восемь лет говорит и думает. Говорит и думает обо всём: о любви и говне, о еде и загробной жизни, о снах и курсе рубля… Она боится новых слов, не хочет их запоминать, этим суживая свой словарный запас. Она никогда не поймёт тех фильмов, песен и книг, что по-настоящему интересны и дороги мне.
Мы с мамой тоже два дикобраза, что до крови колют друг друга острыми иглами, но, всё равно, идут по жизни бок о бок, прижимаются, чтоб согреться, так как от бескрайней «ледяной равнины» веет смертельными холодом и опасностью.
Мы с мамой друг друга не понимаем. Мы самые близкие и самые чужие люди. Увы, это так.

ЗАПИСЬ – 89 (октябрь, 11 г.)
Крупный политик Пушкин настолько нормален, настолько адекватен, что это, на фоне массового дебилизма страны и всего голубого шарика (Жёлтой планеты), выглядит, видится, кажется отклонением, инородностью… иначе говоря, всё той же ненормальностью, неадекватностью…