Кто болен? Роман. Часть-10.

ЗАПИСЬ – 160 (декабрь, 11 г.)
Три дня назад было последнее воскресенье этого года. В итоговых новостях показали портреты тех, кто в этом – уходящем году покинул нас навсегда. Эти люди были умны, талантливы, харизматичны… Их внутренний мир был богат, ярок и интересен. А, сколько умерло людей с убогим и серым душевным и умственным устройством? Надо полагать, очень-очень много. Они – эти неизвестные люди тоже любили, страдали, ненавидели, как умели. Их первая любовь, их самый большой враг, их самая яркая радость… ушли сними, канули в Лету. И я кану в Лету, и моя мама, и мой сын, и тот младенец, что сейчас родился, пока делаю эту запись, и внук этого младенца… Все! Идёт постоянное умирание и рождение, постоянное обновление. От осознания того, что всё пройдёт, ощущение жизни становиться ярче, болезненнее, пронзительнее. Да, «пронзительнее» - более точное слово.

ЗАПИСЬ – 161 (декабрь, 11 г.)
Соседи - отморозки Балбес и Бык жестоко избили какого-то джигита. Горец до сих пор лежит в больнице, но он живой, в отличие от русского футбольного болельщика, которого несколько месяцев назад убили чёрные мясники, а потом, словно крысы, чистили у мёртвого карманы. Два месяца назад мяснику дали двадцать лет, а его подельщикам по пять лет. Наши парни, возмутившиеся трусостью и продажностью российского судопроизводства, устроили акт протеста. Досталось и мясникам. Группе наших ребят тоже дали от двух до пяти лет. Но! Но, если бы не было убийства и насилия со стороны мясников, то не было бы разъярённой толпы русских.
До развала Красной империи никогда не задумывался: «Кто какой национальности и веры?..». Да, ходили анекдоты в Казахстане о тупости некоторых, как правило, маленьких народов, но никто серьёзно к этим байкам не относился. Один рассказал анекдот, другой – выслушал и улыбнулся. Всё! Мне в ту пору один человек говорил, что на Западе есть специальные службы, которые сочиняют анекдоты про Чапаева, Котовского, Ленина, Штирлица, поэта Пушкина, Чебурашку и крокодила Гену, про большие и малые народы населяющие СССР…, для того, чтобы сеять вражду между людьми разных национальностей и вероисповеданий, чтобы молодёжь не уважала своих героев…
Красная империя рухнула в 1991 году. Мне было тридцать лет. Проживая в Казахстане, стал, против своей воли, человеком второго сорта в диковатой азиатской стране. И не только я. Мой хороший знакомый – городской поэт Богдан Нистровский, что родился и долгое время прожил на Украине, рассказал приблизительно следующее: «… Прошло несколько лет после развала Союза, и я Богдан – по месту рождения - украинец, а по крови и духу – русский, стал человеком второго сорта в нищей (голозадой и босоногой) стране. Салоеды-националисты во всех бедах своей Неньки-Украины винили москалей (русских). Прессование, давление на русских имело место на всех уровнях: экономическом, политическом, бытовом, языковом… Мне сосед салоед мог сказать какую-нибудь гадость, потому что я русский. Я мог прочитать какой-нибудь бред про Россию в районной, областной, столичной (киевской) газете. Мог увидеть по телевизору некий неприятный русскому сердцу сюжет… Мне всё это настолько обрыдло, настозвёздило, что я несколько лет назад вместе со своей большой семьёй переехал из Хохляндии в Россию… Жалею, что не сделал это раньше…»
Проживая в данный момент на своей исторической Родине – В России, на земле своих предков я - Сева Кобылин, порой, не чувствую себя представителем титульной, главной нации. Здесь – в России кто угодно, хозяин, но только, увы, не русский человек…
Глядя, как живёт, как себя ведёт, как относится к местным мой сосед Мясник Мкртыч, я начинаю копить зло на всех остальных мясников. Большинство джигитов ездило по горам на ослах, пасло баранов…, но им захотелось более лёгкой и красивой жизни, и они спустились на большую равнину. Мой сосед Мкртыч называет местных шакалами. Ему - Мяснику природа (бог) ничего, кроме наглости, не дала. Увы, ни ума, ни таланта, ни вкуса у этого зверька нет. Возможно, он себя считает горным орлом или волком. Не знаю. Реально же, он ведёт себя, как обычная нагловатая и вороватая крыса. Чёрная крыса. Он при всяком удобном случае, при малейшей возможности обманывает, обсчитывает, недоплачивает местным. Не брезгует воровством. Его жена Розалия – гермафродитное существо с тонким и сладким пидорастическим голоском - травит местных мужиков техническим спиртом, разведённым водой из крана. Может, с лёгкостью всучить соседке кусок тухлого мяса…
Да, я не был националистом, но когда меня долгие годы травили в Казахстане, когда меня не уважают в моей стране такие отморозки, как мясник Мкртыч и его семейка, во мне начинает просыпаться и ворочаться зверь…

ЗАПИСЬ – 162 (январь, 12 г.)
Из девяти новогодних ночей, после расставания со своей прежней официальной женой Жеребцовой, я только одну встретил с женщиной. Это произошло пять лет назад – в первый год проживания в селе… У нас с этой женщиной было шапочное знакомство. Пришёл к ней, чтоб, отмечая Новый год, скрасить своё и её одиночество. После двенадцати ночи, она как-то буднично, спокойно расстелила пастель для себя и меня. Также бескрыло, приземлёно мне дала, словно угостила чашкой чая. Понял, что для этой женщины (она переехала из города в село) главное, чтоб в доме (большой дом и немалый земельный участок) был, в одном лице, и хозяин, умеющий вбить гвоздь, вскопать огород, и самец с функционирующей кукурузиной. И не более того. Она старше меня на пару лет. У неё три дочери. Младшей на тот момент было лет шесть. Мне эта женщина напоминала глуповатую, недалёкую курицу с цыплёнком. Она мне была не интересна. Мне с ней было скучно и тоскливо. Эти отношения также быстро закончились, как и начались…
Остальные восемь новогодних ночей отмечал исключительно с мамой. Правда, она рано ложилась спать, а я до двух-трёх часов ночи смотрел телевизор. Всё это походило на то, как некий бедный, убогий и больной человек глядит в замочную скважину из тёмного и холодного чулана на яркий, весёлый праздник в огромном зале. На чужой праздник красивых, здоровых и обеспеченных людей… Этот некий человек (то есть я) глядел, благодаря телеку на то, как веселится, отрывается вся голубая (или жёлтая?) планета. Глядел в «замочную скважину» на немыслимые салюты и фейерверки в Рио-де-Жанейро, на то, как парит, плывёт зеркальный шар над Нью-Йорком… и многое-многое другое…
Да, девять лет отмечаю Новый год один. Имею ввиду, без любимой женщины. Но лучше, на мой больной, маниакально-депрессивный взгляд, быть одному, чем с такими, как Курица (мать троих дочерей), иль Жучка, иль Сторублёвая, иль, просто, со случайной, нелюбимой женщиной.

ЗАПИСЬ – 163 (январь, 12 г.)
В первые дни после новогодней ночи (сказали в новостях по радио) где-то под Тулой грузовик столкнулся с поездом. Шофёр машины погиб. Кто он? Сколько ему лет? Кто о нём печалится? Был он грубым, приземлённым или добрым, ранимым человеком? Есть ли у него дети? Родители? Построил ли он дом? Родил ли сына? Может, он был пьян? Может, самоубийство?.. Обо всём этом в новостях умолчали.
На следующий день в новостях по радио сообщили, что в Екатеринбурге (Ебурге) повесился на трубе отопления солдатик. Мол, повесился 1 января. Мол, кого-то накажут по статье «Доведение до самоубийства». Знаю, как ему – солдатику было невыносимо тяжело в последние дни, часы, минуты жизни. Знаю, что для его родных, особенно для матери, каждый Новый год, каждое 1 января будет самым чёрным и холодным днём в году. Вся планета или её большинство будет ликовать и веселиться, а мать солдатика будет кусать локти, рвать на себе волосы. И эта пытка для несчастной матери будет продолжаться долгие годы, до самой кончины. А, довели солдатика до суицида такие зверьки-крысы, как мой сосед Мкртыч, его сынок и им подобные ублюдки. Я имею ввиду не национальность, а умственную и душевную организации этих отморозков…
Мне когда было чуть за двадцать лет, я тоже пытался совершить попытку самоликвидации. Помню, как мне было плохо. Тогда в самоубийстве видел единственный способ избавиться от тяжёлой, невыносимой душевной боли. Я – эгоистичный дурак не думал о том, что если моя попытка будет удачной, то жизнь моей бедной матери потеряет всякий смысл. Повторюсь, мне было очень больно, очень страшно и тревожно (имею ввиду душу). Чтоб облегчить свой уход, выпил металлическую эмалированную кружку (350 грамм) медицинского неразведённого спирта, выкурил сигарету, сел в кухне на пол у тёплой батареи и новым лезвием для бритья вскрыл себе вены на обеих руках…
Мама, словно почувствовав неладное, отпросилась с работы по раньше. Это меня и спасло.
Второй суицидный шаг сделал приблизительно через год. Накаченный, одурманенный в дурдоме, после вскрытия вен, всяческими психотропными таблетками и уколами, пытался броситься под поезд. Спасибо провидению, вторая попытка тоже была неудачной. Отделался испугом, синяками и шрамом на подбородке. С той поры прошло более четверти века. Будет ли третий прыжок в бездну? Если будет, то не хотел бы, чтоб он был при жизни моей матери. Говорят, бог любит троицу, В случае суицида, видимо, бес любит троицу.

ЗАПИСЬ – 164 (январь, 12 г.)
Сегодня пятый день нового года. Вчера вечером ко мне в гости приезжала Крошка шоколадная. Да-да. Я её разочек натянул. Последний раз был с женщинкой (Жучкой) в прошлом году, точнее, сорок один день назад. С Крошкой шоколадной не был несколько месяцев. До этого визита мы с Крошкой шоколадной много раз созванивались.
…Когда залез рукою в трусики к Крошке шоколадной, её «звёздочка» истекала «соком» желания. Мы с женщинкой, как молодые, нет, лучше, как юные (мне – пятьдесят лет, ей – сорок пять) любовники сладко и страстно целовались и зажимались. Доведя свою подружку, точнее её «звёздочку» указательным пальцем правой руки до высокой степени сексуального желания, я своим дружком разлохматил мохнатку. Надеялся ещё раз (второй раз у меня получается и дольше и слаще) нахлобучить Крошку шоколадную, но она торопилась домой и второй «палочки», увы, не было, а жаль…
Успел показать Крошке шоколадной фото Спящей красавицы.
- Она мне подарила своё фото. Ей двадцать три года. Зовут (Спящей красавицей).
- Она красивая.
- Пишет хорошие стихи и акварели.
- Что-то заканчивала?
- Дизайнерский факультет художественного училища. Не закончила. Здоровье слабое. Когда-то попала в ДТП.
- А я на корпоративе целовалась с генеральным директором…
- Да?
- Да. Мы играли в «Ручеёк»…
Когда мы с Крошкой шоколадной ждали такси на автобусной остановке, женщинка мне призналась, что ей объяснялся в любви давнишний друг семьи – владелец колбасного ларька, отец двоих детей, муж подруги…
- Ты ему скажи: «Бриллиант и я твоя!», - посоветовал Крошке шоколадной. Она мне несколько раз, за полтора года нашего знакомства, говорила, что любит бриллики.
Женщинка, рассказывая, про влюблённого колбасника, акцент сделала на том, что он её ровесник. Этим она подчеркнула мой возраст. Три раза: Ха-ха-ха! Я старше маленькой сучки - Крошки шоколадной на пять лет и два месяца. Это нормальная, даже, желаемая разница в возрасте между мужчиной и женщиной.
Про свой короткий (одноразовый) роман с Жучкой я дипломатично умолчал. Посадив Крошку шоколадную в такси, пришёл домой около десяти часов вечера. Мама сварила по два яйца всмятку. Когда трескал свою порцию яиц, поймал себя на том, что слюнявлю указательный палец правой руки, потом его макаю в соляницу и, далее, слизываю языком соль. Час назад я этим пальцем ковырялся в «звёздочке» Крошки шоколадной, сорок один день назад в мохнатке Жучки, а сейчас с него – помощника моего дружка – слизываю соль. Какая гадость! Три раза: Тьфу-тьфу-тьфу!
Возможно, по этой причине не люблю целовать женщинам ручки и здороваться за руки с мужчинами.

ЗАПИСЬ – 165 (январь, 12 г.)
Что я пишу? Дневник? Может, это исповедь? Если это дневник, то чем интересен я и те, кого описываю - мои соседи: Хавронья и Рабыня Изаура; мои женщины: Крошка шоколадная и Жучка; мои знакомые: Мартовская кошка и Пёстрый?.. Все мы простые, обычные люди. Мы подобны той же картошке иль хлебу. Да, мы не устрицы, не ананасы, не французское шампанское… Мы - картошка!?. Но, как хороша обжигающая, пачкающая сажей пальцы и губы печёная картошка, только что вытащенная из костра на берегу тихой реки в ясную летнюю звездную ночь. На мой неформатный взгляд, эта картошка, по своей эксклюзивности, не уступает жареным каштанам иль шашлыку из скорпионов… К чему дифирамбы картошке? А, к тому, что и простые, обычные люди не менее интересны, чем, так называемые, звёзды, сильные мира сего. Вопрос в том, как и где их - маленьких людей подать, показать…

ЗАПИСЬ – 166 (январь, 12 г.)
Сегодня Рождество. Если представить, что Создатель, извиняюсь, «профессор кислых щей», Земля – Жёлтая планета – «кастрюля с прокисшими щами», а люди – «бактерии брожения», то есть малюсенькие существа, из-за которых «щи» (Жёлтая планета) прокисли, то, получается, прикольная и, одновременно, печальная картина (карикатура углём)…
«…Это было бы смешно, когда бы ни было так грустно…» М.Ю. Лермонтов.

ЗАПИСЬ – 167 (январь, 12 г.)
Вчера закончил читать книгу коротких баек Максима Малявина «Записки психиатра или всем галоперидолу за счёт заведения». Книжку мне дала почитать Спящая красавица. Она это недоброе сочинение практикующего психиатра любит, хотя сама не раз подлечивалась в реабилитационном центре при городской психбольнице. Мы со Спящей красавицей в плане дурдома – родственные души, точнее, больные родственные души.
О книге Малявина. Авторское хи-хи, ха-ха и хо-хо не во всех байках уместно. Автору, порой, отказывает чувство меры. Есть такие вещи, понятия, где смех признак чурбана бесчувственного. Можно и должно смеяться до упада над клоуном в цирке, над его одеждой, телодвижениями, шутками… Смеяться же, потешаться над больным, убогими – это признак дурного тона, элементарной невоспитанности, грубой души и толстой кожи… Воспитанные и добросердечные люди, кстати, не смеются, не показывают пальцем на тех же плохо одетых и дурно пахнущих бомжей. Они им, как правило, сочувствуют. Люди с большим сердцем и открытой душой никогда не обидят убогого, а наоборот помогут слабому, несчастному, сломленному человеку или животному.
Не над теми вы, глубокоуважаемый господин врач и писатель Малявин, смеётесь. Вы потешаетесь над больными людьми, а не над настоящими дураками и мудаками. Настоящие, большие дураки и мудаки сидят в просторных кабинетах в мягких креслах. Или над настоящим, большим дурачьём и мудачьём – слабо посмеяться, поприкалываться? А-а-а? Видимо, всё-таки, слабо? Кишка тонка?..
От сумы, тюрьмы и с ума сойти не зарекайтесь…

ЗАПИСЬ – 168 (январь, 12 г.)
Хожу на городскую литературную студию, где все её члены (терпеть не могу слово «член» в контексте человека), включая и меня (душевнобольного с диагнозом МДП – маниакально-депрессивный психоз) при внимательном взгляде и детальном разборе – блаженные, юродивые, чудаки не от мира сего, белые вороны, городские и сельские сумасшедшие… и тому подобные персонажи, «свалившиеся с Луны». Мало того, что творческие люди – странные, они ещё могут быть, при этом, весьма эгоистичными, неряшливыми, лживыми, подлыми, пьющими, страдающими манией величия и прочими «добродетелями». Художники, в ёмком понимание этого слова, - звезданутые создания…
Рассмотрю своих соседей – обычных, приземлённых людей. Мясник Мкртыч и его семейка – люди, которым бог (или матушка Природа) ничего, кроме наглости, не дал. Ни ума, ни таланта, ни вкуса у этих вороватых, жуликоватых, туповатых людей нет. Вся семейка живёт по одной «заповеди»: «Обмани ближнего и возрадуйся!». Если б был прибор изображающий душу человека, то он бы их душонки показал в виде упырей, кикимор и прочей нечисти. Это соседи с одной стороны. Соседи с другого края – ничуть не лучше. Например, Олень – рогоносец и подкаблучник, нытик и попрошайка, трус и маразматик. Его дочь – Страшилка – мелкая взяточница (продаёт справки в санэпидемстанции) и содержанка. Страшилка сожительствует со стариком. У них разница в возрасте более тридцати лет. Мать Страшилки и жена Оленя – Гермафродит (ей за шестьдесят лет) – лживое и развратное мужеподобное животное…
Можно описать физические и нравственные уродства и других соседей: Блудницкого потроха и её дочери с сынком, Хавроньи, её дочери, внука и сожителя Рабыни Изауры…, но, по-моему, итак достаточно.
Мне, порой, думается, что встретить физически-красивого, умного, талантливого, душевного, щедрого и, самое-самое главное, ПОРЯДОЧНОГО человека практически не возможно. Такие герои или героини – сказочные персонажи.
Когда гляжу телевизор, слушаю радио, листаю книги, журналы иль газеты… убеждаюсь в том, что, так называемые, звёзды, сливки общества, первые лица государства и отечественного бизнеса, по гамбургскому счёту, мало чем отличаются от моих соседей, знакомых по литературному цеху… Тоже самое дерьмо, только в шоколаде.
Кто болен? Мир или я? Видимо, болен я! Болен, потому что не могу принять мир таким, какой он есть. Увы, не могу принять, не могу смириться с тем, что каждый день вижу, слышу, чувствую… Видимо, я – человеконенавистник, мизантроп. Увы, никак не получается возлюбить ближнего…

ЗАПИСЬ – 169 (январь, 12 г.)
Завтра середина календарной зимы – 15 января, а зимы, русской зимы ещё пока не было. Температура с ноября падает с маленькой плюсовой на мизерную минусовую и поднимается обратно. Сейчас мой уличный градусник показывает минус один. Падают редкие хлопья влажного снега.
Вчера понял, что у меня четыре месяца назад – в сентябре было обострение болезни (МДП). Тогда убедил маму, что надо срочно все деньги, что лежат на сберкнижках в банке, перевести в золото, то есть купить виртуальный жёлтый металл. Через три месяца мы должны были получить по одной из сберкнижек около четырёх тысяч рублей в виде процентов, но я, находясь в маниакальном возбуждении, аннулировал эту книжку и, естественно, мы с мамой потеряли проценты в виде реальных денег. Тогда на все деньги – на двести десять тысяч рублей (семь тысяч долларов США) - купил сто двадцать грамм виртуального золота. Купил драгметалл тогда, когда он был на одной из самых высоких стоимостных отметок. Если мы с мамой сегодня или завтра решим в сбербанке перевести золото в рубли, то потеряем на операции порядка тридцати тысяч рублей (тысяча долларов США). Да-ау-уж. В это же время я поругался с Крошкой шоколадной. Отключил свой телефон, когда она мне названивала. Потом послал ей смс, где сообщил, что у нас с ней психологическая несовместимость. Тогда я не понимал, что болен. Получается, четыре месяца спустя осознал… Думаю, из-за того, что осень до сих пор, таки, не перешла в зиму, из-за того что межсезонье - я сейчас тоже болен. Так называемое сезонное (осень, весна) обострение. Часто срываюсь из-за пустяков. Сегодня, например, материл маму, не фильтруя выражения. Вчера снова поругался по телефону с Крошкой шоколадной. Разговор был приблизительно такой: - Здравствуй, Сева (она позвонила)!
- Здравствуй! Как ты?
- У меня дурдом! (Она имела ввиду приезд взбалмошной родной сестры из Греции)
- У меня дурдом рядом! – понесло меня – Ты, видимо, хочешь заработать деньги всего мира и скупить всю городскую недвижимость. Я для тебя десятый, нет, двадцатый пункт. Ты так занята (мы не трахались десять дней)…
- Я всё поняла, Сева (она отключила телефон)…
Думаю, что это окончательный разрыв с Крошкой шоколадной. Мы раньше встречались (при хорошем стечении обстоятельств) раз в неделю. Сейчас её повысили в должности. Крошка шоколадная более занятая, ездит в командировки… Это один фактор. Второй: в своё время, женщинка пыталась развести меня на огромные (как она выразилась – «ведёрные») букеты цветов и бриллики. Третий: сейчас разводит на такси и дорогие бары. Например, мы в городе зашли в бар, где я заказал чашку чёрного чая, она – кофе и пирожное. За эту мелочь отдал двести восемьдесят рублей. На эти деньги можно купить килограмм шоколада – десять стограммовых плиток «Альпен гольд» на одной из городских оптово-розничных баз. В этом же баре она предложила мне сходить в драмтеатр на спектакль одного из столичных театров, а потом вернуться из города в село на такси. Платить, естественно, за всё буду я. Мне это выйдет, по скромным подсчётам, тысячи две рублей. Набросок углём: у меня пенсия по инвалидности – пять тысяч «деревянных». Мне на карманные расходы подкидывает мама. Пусть ещё две тысячи. Итого семь. Мы бы с Крошкой шоколадной могли бы три раза сходить в театр на столичных артистов, а потом я сидел бы месяц на картошке с капустой…
Видимо, крашенная сучка (это любимое ругательство экономистки) Крошка шоколадная развлекалась со мною в игру «Разведи лоха на деньги!». Эта маленькая дрянь, эта серая мышь, видимо, желала, чтоб я, в итоге, ел собственный хрен с солью?..

ЗАПИСЬ – 170 (январь, 12 г.)
Мне Мартовская кошка, на литературных посиделках, не раз говорила, что я злой и ехидный. Но не могу я быть добрым и дипломатичным, глядя на нравственных и физических уродов…
Два дня назад мама нажарила тарелку куриных котлет. Они ещё были тёплыми и источали аромат, когда в нашу дверь позвонили (что случается весьма-весьма редко). Надо заметить, что за час до визита к нам…, я говорил маме, что этот человек сегодня, точно, придёт, ибо у него абсолютный нюх, чутьё на всяческую выпечку и поджарку (пироги, пирожки, булочки, котлеты и прочие вкусности). Итак, звонок в дверь заставил нас с мамой вздрогнуть.
- Спрячь котлеты! – с долей истерии бросила мне мама, - В холодильник!
- Они ещё теплые!
- Ни тёплых, ни холодных не будет!!!
Засунул тарелку с котлетами в холодильник и, с чувством выполненного долга, пошёл открывать входную дверь. Да-да! Это была Хавронья. У неё чутьё на еду, а у меня нюх на любителей «сесть на хвост», то есть пожрать и выпить за «спасибо». Хавронья, раскачиваясь, внесла свою жирную тушу в нашу кухню. Постояла в центре, внимательно оглядела стол, газовую плиту, печь… Зашла в зал и, без приглашения, плюхнулась толстым задом в большое, мягкое кресло…
Я оставил их – маму и Хавронью наедине, а сам лёг на диван в своей комнатёнке. Между залом (маминой) и моей комнатами – тонкая дощатая перегородка. К тому же, Хавронья - эта жаба, обычно, не говорит, а орёт. Поэтому, я тихо лежал и слушал о чём говорят женщины, точнее, Хавронья, так как мама, в основном, молча слушала незваную гостью.
Через минут пять общения, соседка заметила: - Что-то у вас горелым пахнет?
Мама промолчала. Видимо, пожала плечами.
- …Он мне говорит: «Я ещё, (Хавронья), могу, как мужчина…» Я-я вся покраснела, - пролепетала, на удивление, тонким, невинным голоском толстуха.
Соседка рассказывала о татарине Мухтаре (Сама Хавронья ни то чувашка, ни то мордовка, ни то башкирка… представительница небольшого народа. Она со своими детьми, внуками и соплеменниками говорит на родном языке). Ему около семидесяти лет. Ростом он чуть ниже Хавроньи и в три раза тоньше её. Думаю, что соседка - этот окорок ходячий - эта тумба рекламная покраснела не от смущения, а от сексуального возбуждения, от животной, скотской похоти…
- Я ему говорю: «Мухтар, работник у меня есть (это Рабыня Изаура), а мужа мне не надо…». Он говорит: «Познакомь меня с «Блудницким потрохом)…». Я ему: «Она за тебя не пойдёт. У вас разница в возрасте большая. Да, и сын у неё непутёвый…»… Я его – Мухтара постоянно кормлю. Он, бывает, у меня ночует. Но, хоть бы раз, хоть бы одну шоколадку купил... Не-е-ет. Вчера спал до десяти часов. Я собралась в больницу, но из-за него не пошла…
Хавронья, на удивление, лепетала тихо, без матов, как пай-девочка.
Уверен, на все сто процентов, что щупленький, жадноватый, прожорливый и пердливый (как-то ещё летом Хавронья рассказывала Блудницкому потроху про своего жениха. Мол, он маленький, а ест много… После, всю ночь пердит… Они, тогда, долго ржали на разные голоса…) так вот, пердливый Мухтар, время от времени, нахлобучивает похотливую, озабоченную Хавронью. И, видимо, натягивает жену бывшего (умершего) друга не в классической (рабоче-крестьянской, миссионерской) позе: она – снизу, он – сверху, а по-собачьи, так как у Хавроньи огромный вислый, рыхлый, многоскладчатый живот. Представил на мгновение это совокупление. Карикатура углём. Забавно. Да, забавно. «Коламбия пикчерз» отдыхает. Тучная, пунцовомордая Хавронья стоит наклонившись и, при этом, громко, сипло сопит, а маленький Мухтарчик со своей пупушечкой пристраивается сзади. Когда он всовывает «кынжал» в «нёжны», Хавронья начинает похрюкивать от удовольствия…и тихо попёрдывать…
Да-а-ау-уж, у Рабыни Изауры дружок спит и поэтому он, просто, работник и «кошелёк». Пусть тощий, но «кошелёк». У Мухтара же «прибор» функционирует и поэтому он приходит на огонёк не с шоколадкой, а с «яйцами». Его – осеменителя сытно кормят, стелят ему белую пастель, многое прощают (пердёж и долгий утренний сон). Получается, в случае Хавроньи, живой хренок (Мухтара) дороже физической, психологической и материальной помощи (Рабыни Изауры)…
Чуть позже я зашёл в зал, где сидели моя мама и Хавронья.
- Сева, ты мне испечёшь две лепёшки?!. – спросила у меня соседка.

ЗАПИСЬ – 171 (январь, 12 г.)
Осталось около пятидесяти дней до выборов президента ни то азиатской, ни то европейской страны. Вчера в теленовостях показывали трёх лидеров оппозиционных партий, трёх кандидатов в президенты страны «…громил и шарлатанов…» (по Сергею Есенину).
Лидер одной из партий пиарился в бардовом галстуке. Другой кандидат в президенты повязал на шею ярко-красный, а политик–шоумен предстал перед телезрителями в апельсиновом атрибуте чиновничьего туалета. Если уже они в огненных галстуках, то лидеру компартии сам бог (или Ленин) велел носить кумачовый.
Как-то шоу–дамочка Блондинка из «Давай поцелуемся!» обронила (передаю не по форме, а по смыслу): «…Огненных тонов галстуки повязывают себе на шею сексуальноозабоченные мужчины…». Если верить Блондинке, то лидеры партий – вожаки стай – убелённые сединой мужи, помимо огромной (президентской) власти, ещё и секеса хотят, пищат от желания нахлобучить какую-нибудь «Барби»… Может, они хотят поиметь женщину по имени Россия? Почти всем претендентам на пост президента – верховного правителя – генерального секретаря – царя ядерной и космической державы под шестьдесят или за шестьдесят лет, то есть все они пенсионного возраста. Им бы с удочкой на берегу речки сидеть или на диванчике лежать и футбол по телеку смотреть…, а они на свои геморройные задницы приключения ищут…
Политик-шоумен был весьма возбуждён. У него, наверно, как и у меня – МДП (маниакально-депрессивный психоз). Но у меня доминирует депрессия, а у него, видимо, – маниакальная фаза. Поэтому, кажется, что он, - аки Карлсон, что жил на крыше, - с «моторчиком».

ЗАПИСЬ – 172 (январь, 12 г.)
Ночью глядел по ящику поединок, спор, точнее, склоку между двумя кандидатами в президенты… Всё это походило на матерную перепалку между моими аульскими соседками Хавроньей и Какимтыбыл. По-моему, смысл и цель этих стычек – кто на кого больше выльет грязи, кто кого сильнее очернит и опустит ниже «очка» общественного туалета… Когда бодаются такие самцы, то наружу, на обозрение всей страны и мира вылезает много пикантных и забавных, комичных и трагичных фактов и фактиков. Эта склока мало, чем отличается от тех шоу, в которых принимают участие розово-голубые, золотисто-серебристые представители попсы и гламура.
Кстати, олигарх «на стрелке» рисовался в ярко-красном галстуке, как на медни все остальные кандидаты в президенты. Может власть и секс – это два сообщающихся сосуда, сиамские близнецы? Синонимы «власти» и «секса» - «обладать», «иметь», «трахать»…
У политика-шоумена прогрессирует маниакальная фаза МДП. На днях показывали в теленовостях, как он приставал на рынке к одному мяснику: «Откуда, мол, баранина?..». Через день телезрители увидели политика-шоумена едущим в трамвае, где он агитировал, рядом сидящего молодого человека (возможно, бедного студента), голосовать за него…
Кто болен? Если, так называемые, сильные мира сего подобны балаганным клоунам…

ЗАПИСЬ – 173 (январь, 12 г.)
Говорят, что в ночь Крещения снятся вещие сны. До четырёх часов ночи (или утра?) не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, слушал радио, пытался читать роман Чака Паланика. В пятом часу утра пошёл на кухню, подогрел жареную картошку, нарезал сала, солёных огурцов и хлеба. Так же достал из холодильника горчицу и чеснок, сел и плотно подкрепился. Выпил чашку горячего чая с конфетами и завалился на боковую. Уснул.
Мне приснилась молоденькая поэтесса Спящая красавица. Мы с ней сидели, плотно прижавшись к друг другу. Мне была приятна телесная близость девушки. Потом, мы вскочили и побежали. Видимо, понеслись на крыльях любви, искать ложе любви. Я, как молодой, ретивый и быстроногий конь, бежал впереди Спящей красавицы… На этом моменте сладкое видение прекратилось. Ни то я проснулся, ни то «плёнка сна» кончилась.
Под утро, точнее, под обед (встал в 13.00) мне привиделась Блудницкий потрох. Она лежала в моей постели. Помню, что делал попытку залезть ей в трусы. Она, как умела, кокетничала и ломалась, принимала разные позы и положения тела. Раз, даже, оказалась лежащей валетиком по отношению ко мне. Я желал доярку нахлобучить, но, увы, проснулся, так как захотел в туалет по малой нужде. Мой дружок торчал этаким сучком из бревна тела…
Увы, только во снах я бегаю с девушками и залажу женщинам в трусы…

ЗАПИСЬ – 174 (январь, 12 г.)
В этот день восемьдесят восемь лет назад умер (мне больше нравится слово «исдох») вождь мирового пролетариата – Л.В.И.. Многие из юных, молодых не знают кто это такой, а если и знают, то мало и смутно. И слава Всевышнему, что этого картавого карлика многие не знают иль забывают.
В центре города, на площади стоит пятиметровый бронзовый истукан – это памятник Л.В.И. С боку он похож на гигантского голубя: отставленная назад нога – хвост птицы, распахнутое пальто – крылья, остренькая бородка – клюв… Гигантский бронзовый голубь как бы в раздумьях перед полётом: «…На шестой части суши хорошо нагадил… где бы ещё серануть???»
Если глядеть на памятник Л.В.И. с лица, спереди, то правая рука мелкого беса в кармане брюк. Один человек, находясь в глубоких раздумьях, перебирает чётки, другой – изящно (картинно) подпирает крепкой рукою мужественный подбородок, третий, допустим, - лузгает семечки или жуёт резинку, а главарь красного переворота, переворота жидов и уголовников, играет в «карманный бильярд». Так его увидел скульптор. Пятиметровый идол плюс ещё высокий постамент и всё это сооружение нависает, давит своей громадой, тяжестью на проходящих мимо людей. Пять метров! Говорят, в реальной жизни он – Л.В.И. был ростом 149 сантиметров, с кепкой 150… Злобный и суетливый карлик! Плюс картавый, лысый, козлоподобный… Какой нормальной женщине понравиться такое чмо? Может, поэтому частенько невзрачные, плюгавенькие мужчинки из кожи вон лезут, чтоб чего-то добиться в жизни, чтоб быть по ближе к «жирной кормушке», чтоб покупать расположение красивых, дорогих самок, чтоб управлять видными и рослыми самцами… всем этим утверждаясь в собственных глазах и глазах всего стада?..
Был бы Л.В.И. – красивым, рослым… одним словом, породистым мужчиной, то, возможно, и характер, и цели у него были бы более мирными, добрыми и созидательными… А, так картавый карлик, хрен поймёшь какой национальности, народности, испоганил жизнь десяткам, сотням миллионов людей… Мал клоп, но вонюч!!!
Кстати, по весне на голове «бронзового голубя» частенько совокупляются обычные голуби, а также справляют нужду на бронзовую лысину…

ЗАПИСЬ – 175 (январь, 12 г.)
Хотел придти на литературную тусовку в начале пятого, но на улице лютовал мороз. Он то меня и загнал в помещение городской литературной газеты около четырёх часов. В проходном кабинетике Шапокляк, размером с кухню хрущёвки, тихо и одиноко сидела меленькая, бледненькая, невзрачная Серая мышка. Она моя одногодка. Ей полтинник. Малюсенькоточечные блеклые глазки, острый носик – сучок, безгубая щёлочка рта… Мой дружок на такую, пожалуй, не встал бы, также как и на старую крысу Шапокляк. Присел на свободный стул. Через минуту-другую в кабинет царственно вошла Мартовская кошка.
- Здравствуй, Сева! – поприветствовала она меня.
- Здравствуй!
Мартовская кошка в чёрном платье с тряпичным, весьма объёмным воротником. Кажется, такой прибамбас называется жабо. Может, ошибаюсь. В этом, так называемом, жабо – было некое излишество, перебор, безвкусие…Новая ж причёска (стал короче волос и поменялся оттенок), наоборот, освежила женщинку.
Сказал ей банальный и, в общем-то, пошленький комплимент: «(Мартовская кошка) - роскошная женщина. Мечта целого сообщества поэтов…». Чуть позже адресовал ироническую реплику Серой мышке: «Пора, (Серая мышка), уже писать стихи типа «Небо в клеточку», а не «Голубая луна в розовый горошек»… Пора писать суровую, жизненную поэзию, а не розовые штучки для девочек-малолеточек»… Мартовская кошка, перебирая стопки бумаг на столе Шапокляк, тонко хихикнула.
Пришёл Курочкин (порой, его публично зову внебрачным сыном Шапокляк) – щуплый, прилизанный, гниловатый (зелёное яблоко, но уже червивое) молодой человек лет восемнадцати-девятнадцати.
- (Курочкин), тебе надо носить вещи на размер-два больше, чтоб казаться, видится солиднее, а ты всё в обтяжку…
- Слушай Севу! – поддакнула мне Мартовская кошка.
Надо будет в следующий раз посоветовать Курочкину купить обувь на каблуке высотою не менее десяти сантиметров, шляпу с пером – длинным и ярким (допустим, павлиньим), чтоб его – молодого гламурного литератора за версту было видно. Также, для успеха у прекрасного пола, для создания интриги, порекомендовать Курочкину класть в штаны огурец и пару клубней картофеля. Класть спереди, а не сзади. Так как, если положит сзади, то могут подумать, что Курочкин наделал в штаны по большому…
Появившийся поэт Пёстрый, сняв пальто, ввёл меня в лёгкий ступор. На нём была ярко-красная рубаха, поверх её короткий оранжевый жилет с неким подобием кружев снизу. По-моему жилет женский. Вместо любимого жёлтого галстука на шее зелёный шёлковый платок. Платок похож на советский пионерский галстук, только зелёный. Какие были брюки и ботинки не помню. И мне и Курочкину пришёл на ум ведущий «Модного понта» - человек с размытой, непонятной, во всяком случае для меня, сексуальной ориентацией. Педагог, психолог, философ, поэт и актёр самодеятельного театра имел весьма важный вид. Пёстрый явно был доволен собой и своим вау - гламурным прикидом, с подавляющим присутствием в нём секондхенда.
Старая крыса Шапокляк появилась, как-то тихо, незаметно. На её костлявых плечиках, словно на вешалке, висела серо-буро-козявчатая, занюханная кофта с весьма большим декольте. Потом, на протяжении всего заседания поэтического клуба, я имел неудовольствие созерцать её тощую, плоскую, усеянную пигментными пятнами грудь…
Когда я зашёл в зал заседаний, редактор городской литгазеты Барабан важно и самодовольно сидел на своём месте. Поздоровался с ним издалека. Подходить и протягивать руку для пожатия, как это делал раньше, не стал. Присел на своё место.
Появились Спящая красавица, а также блондинистая бабенция в розовой кофте, худощавый незнакомец аскетического вида и ещё несколько человек.
Первой стала читать свои стихи Серая мышка. Она декламировала с выражением, в её осанке, движениях, голосе появилось некое самолюбование, довольство собою. Видимо, спесь и мания величия дали о себе знать после того, как Серая мышка месяц назад заняла призовое место в клубном конкурсе. Ей тогда Пирожок с Шапокляк дали второе место за сладенький и розовый, словно варенье из лепестков роз, стишок «Голубая луна в розовый горошек». Дочитывая очередной стих на очередном листе, Серая мышка небрежным, вельможным движением отбрасывала его в сторону Шапокляк и Мартовской кошки. Те подхватывали «царские указы» и внимательно, с долей подобострастности их «изучали».
Спящая красавица сидела напротив меня. Она имела бледный, вялый вид. Веки её смыкались, она засыпала. Я сказал ей: - У тебя, (Спящая красавица), такой вид, словно ты простужена или у тебя аллергия…
- Спасибо! – сказала ни к селу, ни к городу она.
- За, что «спасибо»? Это был не комплимент.
Она промолчала.
Это сейчас я понимаю, что, возможно, у девицы были или критические дни, или она залетела (забеременела). Спящая красавица на Новый год рванула в маленький городок, что в двухстах километрах от её дома к какому-то малознакомому молодому человеку. Может, в пьяную, угарную новогоднюю ночь и дала кому-нибудь, то есть был «опасный» секес. В этой тихой, вялой и сонной девушке живёт пара-другая отмороженных, трахнутых на рогатые головы чертей.
Чуть позже начала читать своё сочинение блондинистая бабенция в розовой кофточке. Как потом выяснилось, новенькой порядка сорока лет и она служит прапорщицей в пожарной охране. Пусть будет «Прапорщица». Её опус походил на очерк, на путевые наброски. Суть очерка в том, что незнакомые мужчина и женщина оказались одни в купе поезда. Хорошая закуска на столе, бутылка коньяка… Прапорщица прочитала четыре страницы текста. Шапокляк её остановила: - У нас читают стихи, а не прозу. Сколько ещё осталось страниц?
- Ещё три.
- Это много. Прочтите, допустим, концовку…
- Нет, - вмешался я, - Лучше прочтите интимную сцену.
Многие засмеялись.
- У меня нет интимной сцены, - растерялась блондинистая бабенция в розовой кофточке.
- Эта сцена напрашивается, - продолжал я, - Мужчина и женщина. Одни. Хороший стол. Выпивка и закуска. Логичен интим…
Прапорщица заполыхала огнём, ударившей ей в голову крови.
Сочинение новенькой студийцы разделали в пух и прах. Своих «пять ржавых копеек», вставил, даже, Курочкин. Мне думается, что на следующее заседание клуба эта женщина уже не придёт. Потом прочитал два коротких юмористических стиха, пришедший под занавес студии, Классик городской. Студийцы засмеялись. Пёстрый стал хлопать в ладоши. Я, поддавшись порыву, тоже, стал аплодировать.
Два мои коротких стиха прочёл молодой человек, похожий статью, длинным богатым волосом и бородкой с усами на французского мушкетёра. Я его об этом попросил. Мне не хотелось открывать рот, так как у меня отсутствует много зубов. Щербатый я, щербатый. Курочкину один мой стих понравился. Он вспомнил Даниила Хармса. Хотя, на мой взгляд, хармсовского духа в том стихе не было. Видимо, «зелёное яблоко с червяком» решило лишний раз показать свою эрудицию.
Когда я уходил, Шапокляк мне бросила: - Сева, положите тот стих, что понравился (Курочкину) мне на стол…
- Ну-у-у, раз (Курочкину) понравился, значит, в самом деле, удачный стих! – ответил я подколкой, на попытку меня унизить.
В тот же литературный день, точнее, вечер мы выпили - помянули одного поэта. Он умер год назад. Этот литератор, пожалуй, был самым интеллигентным и порядочным человеком в нашем клубе. Также выпили за Мартовскую кошку. Вручили ей подарок в честь именин.

ЗАПИСЬ –176 (январь, 12 г.)
Частенько вижу сны, но, поднявшись с постели, как правило, их не помню. Обычно видения тёмные, тяжёлые и вязкие. Одни словом – депрессивные. А, тут три ночи подряд снились чёткие, ясные и, главное, странные видения. Я их все запомнил.
В первую ночь приснился сын А. Ему сейчас идёт двадцать первый год. Мы отношений с ним, увы, не поддерживаем. В видении А. выглядел на тридцать пять – сорок лет. Он выступал на маленькой сцене с какими-то размалёванными, губастыми и сисястыми перезревшими девицами блудницкого вида. Сын бренчал на гитаре и пел. Девицы ему подпевали. Потом, А. поднялся. У него выявился неестественно огромный живот. Такие болезненные, уродливые формы тела, обычно, имеют женщины на последнем месяце беременности. Он подошёл ко мне.
- Тебе твоя мать Жеребцова, видимо, столько наплела гадостей про меня, - говорил своему чаду, - Наплела даже то, чего не было. У тебя бабушка одна. Она тебе ничего плохого не сделала. Тебе никто не нужен! – продолжал горячится я.
- Я много работаю. У меня мало времени… - оправдывался А…
Дальше смутно. Потом пробуждение.
В следующую ночь мне привиделась некая предсказательница по имени Мила. Так она себя назвала. Мила что-то говорила людям. В моём сне двуногие были безликими, подобны теням, серым подвижным пятнам. Приблизившись к предсказательнице, спросил о своём будущем. Видимо, Миле было достаточно стоять рядом и, чуть склонив голову, не глядя мне в глаза, чётко и ясно отвечать на вопросы.
- Что меня ждёт в литературе?
- Вы будете обманывать.
От удивления поднял брови и округлил глаза.
- Вы будете высокомерны.
- Высокомерен? Мила, а что меня ждёт в любви?
- Вы слишком умный, чтоб полюбить.
Приблизительно, это же о любви мне сказала года два назад и Мартовская кошка: «Ты, Сева, не женишься по любви. Потому что умный…». Я тогда выпил лишнее и обронил: «В первый раз женился (на Жеребцовой) не любя. Второй и, надеюсь, последний раз хочу по любви…».
Мила стала от меня удаляться. Она кокетливо пританцовывала, кружилась, напевала что-то лёгкое, тихое и озорное. У неё тонкая талия, округлая попка и маленькие, редкие и острые зубки… Больше ничего из внешних (телесных) данных не помню.
- Вы, Мила, случаем на метле ни летаете? – бросил колкость ей вслед.
Она, ни то растаяла, ни то её поглотил сумрак. Я проснулся…
В третью ночь имел неудовольствие, где-то на уровне астрала, встретиться с бывшей женой, матерью моего сына – Жеребцовой. Словно некая тусовка. Люди – снова тени, безликая массовка. Наблюдаю со стороны, оцениваю внешние данные своей жены (Во сне мы были мужем и женой). Ей в видении не пятьдесят лет, как сейчас, а тридцать пять или около того. Она неприглядно одета, лицо её блекло, не выразительно. Жеребцова выглядит на «3» по пятибалльной системе. Неожиданно женщинка задирает своё платье и показывает всем присутствующим обнажённую грудь и весьма волосатую спину. Волосы со спины свисают чёрными длинными прядями. Тело, при этом, у Жеребцовой, как у спортивного мужчины: широкие плечи и узкая талия… Через некоторое время я и люди – подобные теням - приходим к нашему с женой дому. Она выходит на улицу и снова устраивает стриптиз – показывает свою волосатую спину… Я просыпаюсь с чувством омерзения…
Мама умеет немного разгадывать сны, но эти не разгадала. Хавронья то же малость умеет толковать видения, но эти, увы, не осилила. Имею ввиду два сна: про сына А. и бывшую супружницу Жеребцову.

ЗАПИСЬ – 177 (январь, 12 г.)
Моя мама беспредельно бестолкова в плане техники, всяческих механизмов, электроприборов. Я весь в неё – до сих пор путаю в какую сторону надо откручивать, а в какую закручивать обычную гайку. Впрочем, даже, если бы я и любил технику и она мне отвечала взаимностью, то всё равно, с моей болячкой – маниакально-депрессивным психозом – нельзя садиться за руль, как и нельзя иметь оружие. У нас с мамой на днях состоялся разговор о технике.
- У Мясника Мкртыча есть серебристая «Лада» и геморройного (тёмно-красного) тона развалюха, колымага «Фольксваген». Уже ни говоря, про старые «гробы на колёсах» - два «КАМАЗа»… А, у нас даже велосипеда нет… - констатировал факт.
- Тебе нужен велосипед? – спросила мама.
- Нет. Ты же знаешь моё отношение, мою «любовь» к технике. Просто, с точки зрения окружающих нас клоунов, мы с тобой бедные люди, раз у нас, даже,нет антикварного жигулёнка, как у Страшилкиного Дона Педро(«Копейка» геморройного окраса).
- Но у нас ещё недавно были две тачки. Одна – «Кравчучка», другая – «Кучмучка»… - с иронизировала мама.
В 90-е годы на всём пост советском пространстве мелкие торгаши пользовались большими и маленькими разномастными колясками для перевозки товаров (сумки, баулы, ящики…). «Кравчучку» и «Кучмучку» - два колеса и ручка – нам с мамой привёз один челнок, совершающий коммерческие поездки по маршруту Казахстан – Россия – Украина - Польша и обратно. Тачки украинского производства. «Кравчучка» и «Кучмучка» - так салоеды окрестили простенькие и дешёвые средства для перевозки грузов в честь первого и второго президентов независимой неньки Украины Кравчука и Кучмы. Неказистенькую и маленькую «Кравчучку» мы подарили маминому брату из Москвы, когда он приезжал к нам в гости. Навороченную, складную «Кучмучку» продали за символическую сумму, после того, как сами перестали торговать.
- Ма-а-а, я же прикалываюсь. Достаточно того, что собираю и разбираю мясорубку, как солдат автомат иль офицер – пистолет…
- Про мясорубку лучше молчи. Её собрали из нескольких мясорубок. Тогда они были в дефиците.
- Тогда – это когда?
- Тебе было лет пять…
- Получается, сорок пять лет назад.
- Так вот, одна знакомая принесла корпус, другая – ручку, третья – нож…
К мясорубке, чтоб она лучше работала, я додумался присобачить ещё две детали из толстой проволоки. Хоть в технике и не бум-бум, а тут моя тыковка скумекала…
А, да, нашей стиральной машине сорок восемь лет. Она на два года моложе меня. Стиралка, на удивление, ещё работает. Хотя, пользуемся ей весьма редко, так как она рвёт вещи.

ЗАПИСЬ – 178 (январь, 12 г.)
Вчера поздно уснул – в часа два ночи. Снился мне один маленький и гниловатый начальничек по имени Шурик, который, ещё недавно, мне по мелкому гадил, пакостил и, в итоге, портил жизнь… Разбудил меня крик, похожий на визг истеричной женщины, переходящий в звериное рычание, разбавленное грубой матерщиной. Это голосил за стеной Страшилкин сынок – тринадцатилетний подросток. Я поднялся со скрипучего дивана, отлил в ночную вазу и посмотрел на часы. Они показывали 7.10 утра. Ещё полежал часа два в постели, но сна и след простыл. Обычно дрыхну до 11-12 часов…
Несколько лет назад соседский мальчик, на манер молочного поросёнка, тонко, пронзительно и беспомощно визжал. Сейчас его негодование подобно рычанию пса. В крике появилась злость и агрессия. Глядишь, через пару лет он будет регулярно посылать на хрен свою мать Страшилку вместе с её хахалем Доном Педром, а дедушке Оленю начнёт «отшибать рога»…
Мама сходила в гости к Хавронье. Пришла и стала мне рассказывать про её непутёвого сына. Пусть он будет «Хавроном». Так вот, Хаврон невезучий в отношении машин и жён. Не женщин, а именно жён. Когда мы с мамой приехали в это село (чуть более пяти лет назад), Хаврона таскали по судам. Он, гоня на большой скорости по ночной дороге, якобы, сбил человека. Водилу оправдали, но он всё равно заплатил за похороны несчастного, также, много ушло бабла (денег) на адвокатов и взятки… До этого Хаврон развёлся с первой официальной женой. У них были отношения по принципу: нашла коса на камень… Молодые в браке родили дочь и развелись. Он, после расставания, много сменил женщин, она – бывшая жена Хаврона – много мужчин. Молодая женщина никем не брезговала. В итоге, вышла замуж за гастарбайтера из Средней Азии. У азиата есть семья на Родине. Он, получается, двоежёнец. Работая на стройке, он большую часть денег высылает первой семье, второй достаются «крошки со стола». Хавронья говорит, что Султан (двоежёнец) частенько лупит вторую (российскую) жену… Более года назад Хаврона лишили водительских прав. Он работал дальнобойщиком. Дело весьма тёмное и запутанное. Судился с дорожно-патрульной службой. Снова много ушло денег на адвокатов. В итоге, полтора года нельзя садиться за руль. Но водила повёл себя, как шестнадцатилетний пацан (ему сейчас тридцать шесть лет): купил в кредит иномарку и гонял на ней по ночному городу и его окрестностям, пока (две недели назад) не попал в аварию с участием пьяных автоинспекторов. Сейчас Хаврон в больнице. У него сотрясение мозга (значит всё-таки мозг есть). После лечения ему надо будет отсидеть десять суток за оскорбление тех пьяных мусоров, по вине которых он врезался в ларёк «Чебуреки»… В итоге, лечение, ремонт иномарки и ларька «Чебуреки» Хаврону обойдутся в 100-120 тысяч рублей (около четырёх тысяч долларов США)… Второй раз любитель женских прелестей и железяк женился на девице из города. Она в браке родила дочь, но от кого ребёнок, точно, не известно. Ей – матери и жене – сейчас двадцать пять лет, но она к этим годам и дня не трудилась, и двадцати пяти копеек не заработала. Эта девица только умеет курить, пить вёдрами пиво, ругаться отборными матами и спать с кем ни попадя… Мать и бабушка жены Хаврона, работающие в столовой посудомойками, увы, не привили дочке-внучке любовь к труду… Отношения у молодых строятся по принципу: дружба кошки и собаки, два медведя в одной берлоге… Полгода назад, после бурной ссоры со своей благоверной, Хаврон выпил и пытался вогнать себе кухонный нож в сердце…Это больше походило на страсти в южноамериканском сериале… Ничего страшного… Приехала скорая помощь, перевязала пустяшную рану и уехала… Хаврон, ещё, потом, долго шарахался и утробно орал, аки медведь шатун, в центре нашего села…
Сегодня, когда зашёл к Хавронье за мамой, мне открыл дверь Рабыня Изаура. Он вроде стареющего слуги-дворецкого при обедневшей и увядшей, но, увы, не помудревшей, взбалмошной барыни-самодуры. На тщедушном, сутулом тулове мужичка - красный свитер с тонкими белыми горизонтальными полосками. По самой широкой красной полоске «бежали» белые олени с ветвистыми рогами. Свитер, явно, сохранился ещё с советских времён. Ему лет тридцать-сорок. Эксклюзив. Глядя на рогоносца Рабыню Изауру (рога наставил Мухтар) в ярком, клоунском прикиде, вспомнил поэта Пёстрого. Друг Хавроньи, в прошлом скотник и дояр, ныне сторож, перещеголял по гламурности педагога – психолога – философа – поэта - актёра любительского театра – человека с двумя высшими образованьями - Пёстрого. Как-то вспоминал дочерей пушкинского «Гробовщика» (Повести Белкина). Они, вроде бы, по праздникам надевали красные шляпки и жёлтые туфли. А тут ещё вспомнил вождя индейского племени из рассказа американца Фолкнера. У него - вождя имелись в пользовании красные туфли на жёлтых каблуках. Их очень давно привёз из Европы ни то отец, ни то дед вождя. Вождь гламурными туфлями очень дорожил и обувал их в важные моменты жизни… А, так, видимо, краснокожий ходил босиком…
- Ты покажи оленей моему соседу! А, лучше, вообще, подари ему свитер… – посоветовал Рабыне Изауре, ткнув его пальцем в грудь. Я толсто намекал на отца Страшилки – Оленя – подкаблучника и рогоносца.
Слуга и работник Хавроньи ухмыльнулся.

Прочитал запись. Что-то ты, Сева, желчью исходишь. Может, у тебя начинается мужской климакс? Если таковой существует.

ЗАПИСЬ – 179 (январь, 12 г.)
Более четырёх лет назад решил выпустить книгу своих стихов. Один крепкий прозаик и, вроде бы, неплохой человек, назову его «Гулливером» (он двухметровый), предложил мне обратиться к городскому чиновнику К.А.А. Хотел дать чиновнику погоняло, кличку, но решил этого не делать. Он слишком скучный и серый персонаж. Таких - никаких много. Пусть будет мёртвая аббревиатура – К.А.А. Молодой чиновник – сынок местной кочки, представитель, так называемой, золотой молодёжи – пообещал мне дать кругленькую сумму на выпуск сборника. Макет же книги я должен был сделать за свои деньги. У меня тогда ушло на литературные дела, порядка, трёх тысяч рублей. Четыре с лишним года назад покупательная возможность денег была значительно выше, чем сейчас… Кончилось всё тем, что К.А.А. чухнул в столицу нашей Родины строить карьеру, подниматься по служебной лестнице, и, естественно, денег мне не дал, слово, увы, мудозвон не сдержал. Хотя, до этого, раза три клятвенно обещал, что книга стихов обязательно увидит свет…
Почему-то перед выборами президента страны стали усиленно ловить чиновников-взяточников и прочих прохиндеев, устраивать показательные суды, повышать зарплаты и пенсии, вспомнили о простых людях… В моей больной голове шарики зашли за ролики и я вспомнил об К.А.А., об его пустом обещании, о моих кровных, впустую потраченных трёх тысячах…Отправился в приёмную президента в городе. В этом же здании оказалась и приёмная губернатора. Для начала зашёл в неё. Огромная комната, в которой сидели мужчина и женщина. Возле их столов стояли стулья, но они мне присесть не предложили.
- Можно присесть? – спросил.
- Нет! – ответил худощавый, похожий на бревно с сучками, чиновник предпенсионного возраста.
- У вас же стул рядом со столом стоит?
- У нас, как на почте. На почте стоят…
Я стоял на маленьком (в квадратный метр) пяточке, отгороженном от всего остального большого кабинета высокой, крепкой стойкой. На почтах, в самом деле, такие стойки.
- Когда-то в правительстве города, - начал речь я, - работал чиновник К.А.А.
- Не было у нас такого чиновника, - Бревно с сучками стало закрывать «амбразуру» своей дубовой задницей.
Нет. Всё же выражение «Бревно с сучками» грубое. Он хоть и дерьмовый, гнусный жополиз, но всё же, как бы, человек или человекоподобное существо. Пусть чиновник будет книжно-мультяшным персонажем. Допустим, почтальоном Печкиным, раз он сам в разговоре упомянул почту.
- У меня есть свидетели! – настаивал я, - что такой чиновник был. Хотел бы узнать, где его искать в Москве? Где он сейчас работает?
Почтальон Печкин заговорил на замысловатом тарабарском языке. Видимо, все «слуги народа», чувствуя хоть малую толику опасности, переходят на особый – деревянный язык.
- А, теперь всё это скажите на нормальном русском языке, - грубо оборвал я его скудоумную речь.
Женщина-чиновница, формами и флегматичностью похожая на бурёнку «из Простоквашино», во время нашей словесной перепалки с Почтальоном Печкиным, ни бровью не повела, ни слова не проронила.
Ничего не добившись в губернаторской приёмной, отправился в президентскую. Она тоже была огромных размеров. В углу сидела невзрачная женщина сорока-сорока пяти лет. Рядом с её столом стоял стул. Стойки между чиновницей и посетителями не было.
- Можно? – спросил.
- Да! – ответила она.
Присев на стул, рассказал, что о своей проблеме. Тут в приёмную «вкатился» (иначе и не скажешь) маленький, толстенький, краснолицый чиновник. Он проследовал в соседнюю комнату. Чиновница позвала своего круглого коллегу по перекладыванию бумаг…
- Мне рассказать или вы расскажите? – спросил я у неё, глядя на благодушную, довольную собой ряшку Круглого.
- Вы расскажите! – бросила она.
Я повторил историю о не вышедшей книге стихов. Об обещании К.А.А. О том, что он уехал в Москву и не сдержал слово. Круглый начал тарабарить на том же языке, что и Почтальон Печкин – на деревянном, скудоумном чиновничьем сленге с обилием канцеляризмов. Он говорил долго-долго. Я его не слушал. Умолкнув, Круглый укатился в свой кабинет.
В ходе разговора с чиновниками президентской приёмной, я многое узнал и записал на клочке бумаги о К.А.А.. Они мне его сдали с потрохами: где он работает, кто начальник, где искать концы… Во время всей беседы невзрачная чиновница как-то нервно, возбуждённо хихикала. Эта сучка когда-то была в подчинении у К.А.А. и, видимо, её радовало, что бывшему начальнику могут испортить настроение.
- Вижу, вы эмоциональная женщина, - иронично заметил я.
Приехав домой, всё рассказал маме. Она мне посоветовала не трогать чиновника.
Представил своё общение по телефону или интернету с К.А.А. и у меня появилось такое чувство, что мне придётся идти, образно говоря, по апрельской сельской улице: грязь, лужи, снежная жижа, всяческий мусор, хлам, собачье и коровье дерьмо… Ещё я могу испортить настроение Гулливеру – крепкому литератору и неплохому человеку, ибо он был посредником между мною и выскочкой, карьеристом и, просто, мудозвоном К.А.А.. К Гулливеру отношусь нормально, потому не хочу его огорчать…