ОдИн. Роман. Часть-1.

«…Думала, что писатели пишут правду,
а они – вруны всё выдумывают…»
(М. Л. А. - мама С. К.)

«…Что ты всякую фигню пишешь?
Напиши о своей болезни…»
(С. В. В. - отец С. К.)

«Мама, я написал в своём дневнике правду и только правду…
Отец, я, как ты советовал, написал о своей болезни и не
только о ней…» (Сева Кобылин)

Контркультурная проза для взрослых.
Набрал на компе и смягчил дневник Севы Кобылина - Богдан Нистровский. Дневник Севы Кобылина – это (если перефразировать Ницше) история бегства душевнобольного от нравственнобольных…
Реальные события и реальные люди…

(ВТОРОЙ ДНЕВНИК Севы Кобылина. 2017-2022 г.: Возвращение - F 20.01 – «Прости меня, Мамулька! Прости!» - Не могу не писать - Поиск идеальной женщины, перед стылым декабрём, перед сумерками – Война с блюдями продолжается! – Психу никто не звонит - Хочу уйти в ночь… - Надо жить достойно до упора, всем недоброжелателям назло… - Света, тепла, чистоты…)



ЗАПИСЬ –1 (3 июня 2017 года)
Я – старый, больной зверёк, живущий в норке (небольшой квартирке с частичными удобствами) и редко выходящий на улицу… Выхожу только, чтоб добыть (купить в магазине, на базе иль базаре) еду и немного подышать сравнительно свежим воздухом (прогуляться, вынести свои мусор и фекалии)…
Прошло полтора года после того, как моя мама покинула меня. Не оговорился. Чуть позже объясню. Боль притупилась, но не проходит, чувство вины перед ней ослабло, но живо. До сих пор пью таблетки клофранил и хлорпротиксен. Пью химию уже полтора года безостановочно. Спрыгнуть с неё пока не могу. Раньше, до большой беды отделывался раз в месяц уколом галоперидола деканоата (раствор для внутримышечного введения (масляный), 50 мг/мл) и, время от времени, пил на ночь что-то типа феназепама. От таблеток сильно ухудшилась, итак никакая, память. Особенно, кратковременная. Хотя, и долгосрочная тоже никакая. Если не сделаю список делишек (дел у меня нет), то всё напрочь забываю…
Почему вернулся к дневнику? Начал писать второй?.. Американский историк Дэниэл Бурстин сделал вывод: «Я пишу для того, чтобы понять, что я думаю»… (В коротком предложении два «я». Видимо, Дэниэл Б. влюблён в себя – нарцисс… Сева. К.)***

***Перечитывая дневник, вставлял в тексты понравившиеся мне афоризмы известных и неизвестных людей… (Сева Кобылин).

ЗАПИСЬ – 2 (8 июня 2017 года)
«…В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто…» Оскар Уайльд – английский писатель. 1854-1900 г. (Это было в 19 веке. В 21 пишут даже психи («дураки»)… Сева Кобылин)
«…И маленьким литератором приятно быть…» (Речь Сорина, пьеса «Чайка») А.П. Чехов – великий русский писатель, 1860-1904 г.

В послесловии к первому дневнику «Кто болен?» было написано: «… Соседка (по всей видимости – Мужиковздесьнет) сообщила мне, что Сева, после смерти матери, сразу продал жильё, отдал вырученные деньги своему сыну Артуру (который, даже, «спасибо» не сказал) и подался в психоневрологический интернат. Мол, в спецзаведении он почти не с кем не общался. Многие пациенты считали его глухонемым. Часто подолгу лежал на кровати с закрытыми глазами или прогуливался в одиночестве. Много-много курил, а недавно, в конце апреля тихо умер во сне. Мол, вскрытие показало, что причин умирать не было. Видимо, он просто не желал жить. Его больше ничего здесь не удерживало… Другой сосед моего приятеля (видимо – Потерянныйвовремениипространстве) вышел навстречу вдрызг пьяным. Бледный, с воспалёнными красными глазами, раскачиваясь из стороны в сторону, он мне тихо, хрипло и нечленораздельно прошептал: « Севу-у забрали. Как их? М-м-м-м-м…ино-
инопланетяне! Да-а-а! Тогда, после Нового года над нашим домом кру-ружилась тарелка… Вот!.. Дай три-тридцать рублей за це-це-ценную информацию…».
Есть ещё несколько версий – куда делся мой приятель.
По одной - он продал жильё и уехал жить ни то в Крым, ни то в Болгарию.
По другой – Сева познакомился в «своей» больнице с приятной женщиной и отправился встречать старость в маленькое, тихое и чистое сельцо со святым источником.
По третей – он отправился в Новороссию. Где воевал, но не долго. Его снял (убил) выстрелом в голову снайпер-укроп. Ополченец из нашего города утверждает, что погибшего звали Сева (позывной «Север»). Мол, у бойцов складывалось мнение, что большой, великовозрастный дядька не дружит с головой, так как, при бомбёжках, обстрелах, когда все остальные прятались в окопах или падали на землю, Север этого не делал. Он словно искал смерть. Словно, испытывал судьбу…».

Я – Сева Кобылин выдумал Богдана Нистровского. Точнее Богдан Нистровский – это тоже я, так как в данном имени зашифрован небольшой курортный городок на юге Украины, в котором ваш покорный слуга прожил чуть более тридцати лет (В Казахстане не жил. Выдумал…). Для чего всё это? Сейчас объясню. Когда вёл дневник и выбросил его первую половину в интернет (август 2014 года), моя мама была жива (ушла из жизни в ноябре 2015 года) и я боялся, что власть, наказывая меня за крамольный текст (мания преследования), упечёт принудительно в дурдом на долгий срок. Моя мамулька этого бы не пережила… Возраст тоже указал не точно. На самом деле - на два года моложе. Как говаривал в анекдоте Козлоподобный (Ленин): « Конспиация и ещё аз конспиация, батенька…»… Мне сейчас 53 года. В декабре, если доживу, исполнится 54. Уже более полутора лет фактически один и прежнего страха, тревоги нет. Их частично заменил пофигизм…

Квартиру не продавал. Живу на прежнем месте.

Инопланетяне меня не забирали. Думаю, что у них своих клоунов хватает.

В Крым уехать хотел. Даже заходил на сайт продаж недвижимости города Феодосия. Но как я оставлю мамину могилку? Не могу. Бабушкину могилу мы оставили на Украине. Увы. За ней никто не ухаживает…

С женщиной (из пригородного села) в больнице познакомился, но, видимо, наши отношения скоро закончатся. Она – назову её Надлен - постоянно говорит о своих болезнях, хоть и моложе меня более чем на девять лет. Болячки – это её единственная и главная тема в разговорах. Видимся (секс) редко: раз-два в месяц. Перед каждым свиданием она несколько дней выносит мне мозг обещаниями, переносом встреч, соплежуйством и мозгоё*ством… Продолжается это уже четвёртый год. До сих пор с ней не расстался, потому что она мне нравится на физическом уровне; также, её можно скромно баловать: только угощаю вкусной едой (жаренная свинина, копченая скумбрия, сырокопченая колбаса, шоколад… иногда лососевая икра) и недавно дал 300 рублей на простенький лифчик ( Хлеб в супермаркете – 28 рублей за «кирпичик» тёмного «Дарницкого»); шуб и колец, естественно, не дарю – увы, нет лишних денег; также с ней не надо врать, хитрить, мудрить и претворяться, изображать из себя другого человека, так как у неё такой же диагноз, как и у меня, то есть F20.01 (шизофрения).

О Новороссии думал. Но какой из меня вояка? Увидав разруху и смерть, быстро бы заболел и стал бы обузой для тамошней больницы.

ЗАПИСЬ – 3 (10 июня 2017 года)
Меня стало часто тошнить от людей, от всего человеческого (телесного, плотского, животного, звериного…). Первый раз поймал себя на этом чувстве несколько лет назад, когда ещё была жива мама. Тогда шёл с центрального рынка города домой и встречные, незнакомые прохожие мне были мерзки, гадки.... Может, в моей голове происходят некие химические реакции, которые рождают чувство отвращения к себе подобным? Возрастное обострение хронической болезни? Тяжёлая, уродливая, чёрная депрессия?..
«Нет ничего более негигиеничного, чем жизнь». Томас Манн – немецкий писатель, 1875-1955г. Добавил бы ещё слово «негармоничного»… (С.К.)
«Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся жабы, крысы, змеи, пауки и прочие душки…»( Перефраз. Сева Кобылин) J

ЗАПИСЬ – 4 (10 июня 2017 года)
Несколько дней назад, вечером мне позвонила Нинель – покупательница нашей с мамой квартиры в селе.
Нинель - коротконогая пенсионерка низкого роста, плотного сложения с претензией на некий шарм, просвещённость, образованность и воспитанность…
Со слов Нинель – ей тогда шёл 62 год (Это было без двух месяцев пять лет назад), её сожителю, кажется, Анатолию – 55 год - у неё имелось два высших образования; работала гувернанткой у богатых людей в Москве; воспитывала маленького мажора…Сожителя Анатолия Нинель отбила у другой женщины. Мол, та его особо не баловала: деньги все забирала, кормила же фабрикатами и полуфабрикатами из магазина… Боролись они за него несколько лет…(Анатолий – жук навозный, видимо, спал с обеими).
Анатолий родом из Приднестровской республики (Почти, мой земляк), нескладно сложенный двухметровый верзила с рыжими волосами и горбатым носом. В жилах гастарбайтера, что вкалывает в первопрестольной (с его слов), бежит немецкая, молдавская, цыганская… кровь. Он груб, топорен, неотёсан…
Нинель мне тогда призналась, что Анатолий её взял интересными историями, приключениями из своей жизни… Мол, интересный рассказчик.
Мне же думается, Нинель, просто, не нагулялась. Он из разряда озабоченных, похотливых бабок, типа звезды эстрады Акулины Бояновны, типа Хуюповой – второй жены моего отца…
Недавно в библиотеке брал толстущую книгу афоризмов. Мудрости начиная от мыслителей древности и заканчивая шоу-шлюхами из Голливуда. Из неё выписал около трёхсот мудростей, что меня тронули, что мне близки. Вот одна - касаемая Нинель: «Чем старше женщина, тем больше мужчин ей подходит, но меньше мужчин подходит к ней» (Константин Мелихан, писатель).
Итак, наш разговор (по смыслу):
Нинель: - Здрасти, Сева!
Сева (то есть я): - Здрасти!
Нинель: - Это Н.А. из села… Мы поссорились на днях со (Страшилкой - соседка слева). А (Мкртыч - сосед справа), говорит, что если он захочет, то разрешит нам ходить через его двор, не захочет – не разрешит…
Сева: - По закону он не имеет право вам запрещать… У меня непростой характер. Думал, что виноват я, что не могу ужиться с людьми… Оказывается, что причина в (Страшилке и Мкртыче)… (Мкртыч) – торгаш и мясник. Нагловатый…(Страшилка) – глупая и страшная… (со злостью констатировал я).
Нинель: - (Страшилка) считает себя королевой… На счёт прохода уточню в сельсовете… Квартиру, подобную той, что ты нам продал, где мы сейчас живём, недавно продали за 450 тысяч рублей (Мы с мамой им продали жильё пять лет назад за 660 тысяч рублей… Типа, ты, Сева – подлец! И квартира дешёвая и соседи – сволочи!..).
Сева: - Цены везде упали… В городе тоже…
Нинель: - Твой дом (где я сейчас живу) сносить будут? Квартиру в микрорайоне «Заря» дадут?
Сева: - Дом рядом уже расселили… Насчет нашего не знаю…
Нинель: - Как твоя мама Любовь Александровна? (Надо заметить, что Нинель, как-то раз очень грубо, пренебрежительно повела себя с моей мамой. Перед сделкой она мило улыбалась, лезла с объятиями к ней… Прошло некоторое время. Нинель позвонила нам перед Новым годом. Трубку взяла мама. Не поздоровавшись с пожилой женщиной, не поздравив её с наступающим праздником, воспитательница маленького мажора, рявкнула: «Дай трубку Севке!»… А теперь сучка крашеная интересуется её здоровьем…)
Сева: - Полтора года назад ушла из жизни…
Нинель: - Ая-я-я-яй! (раздались фальшивые возгласы) Мои соболезнования!.. С тобой хочет поговорить (Блудницкий потрох)…
Блудницкий потрох: - Как дела?
Сева: - Потихоньку.
Блудницкий потрох: - Как мама?
Сева: - Полтора года назад её не стало.
Блудницкий потрох: - А что ж ты молчал? Почему не позвонил? Как ты теперь без неё? - затараторила бывшая доярка, ныне нянечка сельского психоневрологического интерната (в народе – дурдома)..
Сева: - Я почти никому не говорил. Не хотел… Думал, что у меня тяжёлый характер… Оказывается проблема в (Страшилке и Мкртыче) – повторился я.

Нинель и Блудницкий потрох – любопытные, беспардонные, «горбатые» бабки…

Нинель когда-то - перед Новым годом высказывала мне своё «фи» в отношении квартиры в селе.
Теперь снова: квартира дешёвая, соседи сволочи, ты – подлец… Заодно удовлетворила своё больное любопытство в отношении сноса дома и моей мамы… Чему она может научить маленьких мажоров??? Хотя, какие ученики – такие и учителя…

К соседке за стеной, что недавно приехала с севера, зашла в гости Инашимивашимзатрикопейкиспляшем (Мужиковздесьнет). Они громко разговаривали и часто смеялись.
Весёлая вдова (соседка с севера - дочь бабушки, с которой моя мама немного общалась): - Сю-сю-сю!
Инашимивашимзатрикопейкиспляшем: - Бу-бу-бу!
Вместе: - Гы-гы-гы!
Мне казалось, что это продолжается вечность.
Хотелось стучать по стене кулаками и кричать: - ЗАМОЛЧИТЕ, ТВАРИ!!!
Этим двум молодящимся бабкам уже хорошо за шестьдесят (Возможно, их внучки-старшеклассницы уже вовсю трахаются), а они по поводу и без повода: «Гы-гы-гы! Гы-гы-гы!..». Словно, пятнадцатилетние пустышки…
До этого, громко включив радио, ревел по маме, винил себя…
Тяжёлый выдался для меня денёк. Свинцовый.
К вечеру отпустило, и сделал эту запись.

В этот день в России (сообщила одна из радиостанций) чуть не разбились три самолёта… Может, в космосе, что-то происходит? Отчего выходит из строя техника и депрессуют психи типа меня…

ЗАПИСЬ – 5 (12июня – День России - 2017 года)
Мутит российское политическое «болото» Нахальный…
Верховный правитель (Эту должность «ввёл» лидер одной из партий, шоумен Жигулёвский) нашей страны Пушкин, рассказывая о политической шизофрении в США, грубо назвал их «тупыми». Зря. Весьма грубо. То, до чего может пасть пьяная базарная торговка рыбьими головами, не должен опускаться лидер ядерно-космической державы.
К тому, что во всех бедах Жёлтой планеты виноваты психи – все уже привыкли, даже сами психи. Я о «политической шизофрении». Печальный прикол в том, что «маньяки» составляют приблизительно 1% от всего населения подлунного мира. При этом, большинство несчастных, находясь под прессом тяжёлой болезни (что делает психа вялым, апатичным, нерешительным, весьма слабым и нежизнеспособным психологически и физически…) и постоянного приёма лекарств, сами стараются отгородится, «спрятаться» от, так называемых, «здоровых, нормальных» двуногих… Но всё равно 99% землян гнобят 1% блаженных… Нехорошо!

«Норма – признак посредственности…» (Сева Кобылин) J

Недавно немолодой Олигарх восточных кровей публично бросил Нахальному: «…Тьфу на тебя!».
Тоже на ум приходит базар, разборки торговок…
Многих надо лечить…

ЗАПИСЬ – 6 (13 июня 2017года)
Вчера купил в супермаркете три куриных окорочка местной птицефабрики. Цена по акции ( со скидкой) – 114,9 рублей за килограмм (Хлеб в этом магазине: тёмный «кирпичик» («Дарницкий») - 28 рублей, белый «кирпичик» - 34,5 рублей… На центральном рынке можно купить «кирпичики» мини пекарен по 16, 19, 21… руб.). Вчера окорочка потушил на сковороде. Ем уже второй день. Ещё остался один окорочок на завтра. Но речь пойдет о магазинных пельменях и чебуреках. Когда их ел, то (больная голова) постоянно вспоминал маленький, кишке подобный, трупик недоношенного котёнка. Видимо, случился выкидыш у одной из кошек моей соседки Кошкиной матери. Видимо, недруг маленькой женщины – другой мой сосед Дездемон Владиленович положил красно-синий трупик животного на кусок старого ДСП у тропинки, где ходят жители всего дома… Мол, все смотрите на эту гадость!!! Пытался, во время трапезы, думать о чём-то отвлечённом, но, увы, не получалось – всё время приходил на ум выкидыш… Начинало тошнить… Фарш для пельменей, чебуреков, котлет… и самой колбасы на мясокомбинатах делается из такой фигни, что не приведи господи. Поэтому, когда есть силы, покупаю мясо, птицу, рыбу и сам, как умею, готовлю и, естественно, вижу то, что ем…

«Если к снегу добавить варенье, то получиться «фруктовое мороженное» (Сева Кобылин) J

Через два дня Пушкин будет беседовать со всей Россией.

ЗАПИСЬ –7 (14 июня 2017года)
Мне, после 19 месяцев (Начал принимать 12 ноября 2015 года) постоянного приёма таблеток: клофранил, хлорпротиксен, феварин, квентиакс, фензитат…стало тяжело писать тексты. Не могу сосредоточиться, чётко и ясно выразить мысль. Путаница во всём. Поэтому, чтоб целыми днями не гладить диван, не становиться полностью овощем, время от времени сажусь и рисую карикатуры. В основном перерисовываю старые свои идеи. Делаю их в цвете (карандаши и фломастеры). Делаю это медленно и вдумчиво. Эскизы в карандаше «дозревают» - время от времени, делаю чётче рисунок, что-то стираю резинкой, что-то добавляю, обдумываю детали… Когда понимаю, что можно браться за гелевую ручку, карандаши и фломастеры – берусь и делаю окончательный (желательно) вариант изошутки. Могу раскрашивать работу тоже долго – несколько дней, недель. Потом высылаю свои работы на один российский сайт карикатур. В основном рисунки публикуют, но, бывает, и зарубают.

«Искусство – бегство в страну Грёз…» (Сева Кобылин - доморощенный философ) J

В горах Кавказа начали цвести редкие маки огромных размеров…

ЗАПИСЬ – 8 (15 июня 2017 года.)
Моя мама в последние годы, месяцы своей жизни частенько повторяла: «Старость - не радость». У неё был избыточный вес, высокое давление, сахарный диабет 2 типа и сильные боли в суставах… Эквадорский писатель Хуан Монтальво (1810 – 1889 г.) изрёк: «Старость – это остров, окружённый смертью»… Мне очень тяжело вспоминать последние месяцы жизни, точнее, существования моей мамы. У меня имело место обострение (шиза) и ей - несчастной доставалось… До сих пор плачу по ней, тихо (чтоб не слышали соседи) разговариваю с ней, прошу прощения, ем себя поедом за неё… Прости меня, если можешь, моя добрая и терпеливая (плачу).

Сегодня в возрасти 88 лет скончался большой актер Алексей Баталов.

ЗАПИСЬ – 9 (16 июня 2017 года)
Для меня моя (Когда была жива мама – была НАША) квартирка с частичными удобствами (Туалет на улице. Ванной или душа нет), как норка для зверька. Я – старый, больной, «беззубый» зверёк прячусь в «норке» от агрессивного мира других зверьков. В своем личном пространстве, площадью 34,8 квадратных метра, болею душой; плачу по маме и тихо разговариваю с нею, словно она жива и рядом со мною в комнате; мучаюсь, терзаюсь угрызениями совести; тоскую от одиночества; печалюсь по своей бескрылой жизни; злюсь на соседей, глядя на них из-за штор; смеюсь, вспоминая старые анекдоты и шутки; бывает, немного танцую под аккомпанемент радио; чешу себе гениталии, сковыриваю прыщики на попе, порчу воздух, сплёвываю в раковину, ковыряюсь в носу, выдёргиваю пинцетом волосы из ушей, справляю нужду в ночную вазу с изображениями цветочков и бабочек (Купил маме за неделю до её кончины)… Хожу небритый, неумытый, неряшливый в порванных, несвежих трусах, с нечищеными трое суток зубами и, следовательно, тяжёлым дыханием…. Бывает, уборку не делаю неделями: на тёмно-зелёном паласе россыпи мелкого сора; на предметах пыль; на столах горы бумаг, предметов… немытая посуда; грязные, порванные носки на видном месте… БОЛЬШОЕ БЛАГО, ЧТО МЕНЯ НИКТО НЕ ВИДИТ… СПАСИБО, НОРКА!
Но когда мне кто-нибудь звонит (что случается редко), стараюсь говорить бодрым голосом… Когда иду в магазин или на базар за едой, привожу себя в порядок: бреюсь, умываюсь, чищу зубы… Надеваю пусть дешёвые китайские вещи (с рынка), но чистые и целые (починённые)… Делаю лицо каменным… Не выделяюсь в толпе зверьков…
Стал затворником. Не общаюсь со знакомыми, не надоедаю родственникам, с половиной соседей не здороваюсь… Минимум общения с миром людей…

«Чтобы влиться в толпу, вовсе не обязательно выходить на улицу – достаточно, сидя дома, развернуть газету или включить телевизор» (Уистен Хью Оден – английский поэт. 1907 – 1973 г.).
«Уединение нужно искать в больших городах» (Рене Декарт – французский математик, философ… 1596 – 1650 г.)

ЗАПИСЬ – 10 (16-24 июня 2017 года)
(16 июня)
Жизнь для моей мамы - ей было 53 года - с весны 1987 (Моя первая попытка самоубийства. Первое лечение в жёлтом доме. Мне было 23 года) стала не в радость, стала мукой. Но особенно невыносимо тяжёлым временем, адом для неё был промежуток с августа по 21 ноября 2015 года. В августе я вдрызг разругался в «О***х» с одним знакомым с Украины. Мне показалось (обострение шизы), что он влез в мою частную жизнь, нарушил личное пространство. Лайкнув фото моей бывшей жены и сына, он, фактически, разместил их и, следовательно, меня на ленте для всеобщего просмотра «друзьями»... После чего моя бывшая жена Татьяна написала мне электронное письмо, где указала адрес, по которому можно найти в интернете страницу моего уже взрослого сына Артура (ему шёл 24 год). Немного пообщавшись с, фактически, чужим мне человеком (Когда я расстался с семьёй, сыну шёл 12 год. Видел его последний раз 9 лет назад), - рассорился с ним (неадекватное восприятие реальности из-за болезни). Хотел лечь в психбольницу, но в это время туда подал документы знакомый врач с целью устройства на работу. Этот врач (член городской литературной студии) – низконравственный, склонный к сплетням, что меня и остановило лечь, подлечиться. Боялся с ним встретиться в дурдоме. Только 8 ноября 2015 года узнал из телефонного разговора, что врача-сплетника не взяли на службу в дурдом по причине его склонности к частой смене мест работы (летун). Через несколько дней позвонил своему лечащему врачу Екатерине Николаевне (Катеньке), рассказал о самочувствии и сказал, что хочу пройти курс лечения. 12 ноября – начал ездить в жёлтый дом на капельницы, поддерживающие уколы, принимать таблетки по назначению. Екатерина Николаевна вместе с заведующей отделения Т.В. пошли мне на встречу и разрешили не оставаться с ночёвкой в больнице, так как моя мама из квартиры не выходила (слабость, больные ноги, высокое крыльцо…) и по этой причине не могла купить себе продукты в магазине, вынести ведро с фекалиями и мусор. Да, мало ли ещё что… 16 ноября (приблизительно в 23 часа ночи) у мамы случился инсульт… 21 ноября (в 12, 35 дня) – мамулька меня покинула… (Мне очень больно. Плачу.)

Подробнее. С августа 2015 года меня корёжила, плющила, ломала, депрессировала, делала взвинченным, плачущим, истерично смеющимся, злым, агрессивным моя болячка – шиза. Я жил в аду, который разделяла со мною бедная мама. Ей некуда было деваться с «тонущего корабля». Только, видимо, смерть могла нас разлучить и избавить её от мучений…

За месяца полтора-два до страшной беды, я маме, находясь в неадекватном состоянии, зло бросил в лицо (по смыслу точно): «Если б не ты, если б я жил отдельно, то давно бы уже женился и был счастлив в личной жизни!!!» ( Какая женитьба? Кто тебя выдержит под одной крышей, кроме мамы? У тебя с возрастом прогрессирует болезнь. Ты стал злее, нетерпимее к людям. Стал мизантропом. Только встречаться, время от времени, с какой-нибудь неприхотливой женщиной своих лет или старше. Встречи краткие, а то тебя «понесет шиза по кочкам» и «бабочка улетит» без оглядки. И ещё всем расскажет, что ты трахнутый на всю голову… - этот монолог сказал себе сейчас. Лучше поздно, чем никогда). Мамулька после, убийственных для неё, слов вся как-то сжалась и потухла… Немного времени спустя у неё сильно прихватило спину (возможно, от нервного потрясения). Стала невыносимо болеть поясница. Она начала передвигаться по квартире с палочкой. Каждый шаг ей давался очень тяжело - её лицо искажалось болью. В это время мы мало разговаривали – самые родные люди были самыми чужими. Враждебность и отчуждённость витала в вязком, свинцовом воздухе маленького, тесного жилья… Я вызвал на дом участкового врача - терапевта. Она прибежала, толком не расспрашивая, суетливо выписала рецепт на таблетки, мазь и убежала…От таблеток мама отказалась, мазь практически не помогала… Наверняка, сильные боли в спине отдавались и в голове самой дорогой, любимой и ненавидимой мною женщины (плачу). «Мы ненавидим тех, кого любим, потому что они способны причинить нам больше всего страданий» (Лин Старлинг – американский сценарист). Страдала от наших с мамой отношений – в основном она. Я, мучаясь от тяжёлой, неизлечимой болезни – F – 20 (шизофрении), доставал её, сокращал несчастной жизнь.
Ей было очень-очень больно, обидно от моих слов. Она жила для меня. А тут я от неё, фактически, отказался. «Нас привязывают к жизни те, кому мы служим опорой» (Мария Эбнер-Эшенбах – австрийская писательница. 1830 – 1916 г.). Жизнь для неё потеря смысл и она стала быстро угасать (Не могу набирать на компе. Очень муторно на душе. Может, завтра закончу эту запись).

Решил сегодня продолжить запись. Осенью 2015 года у меня было много психосрывов. Раз я что-то кричал обидное, матерное маме на кухне. Мы стояли рядом. Её лицо побагровело, перекосилось, но она промолчала. Ей это далось тяжело…

За недели две до её инсульта у нас был разговор (передаю его по смыслу):
Мама: - Я хочу уйти в дом престарелых… - сухо и холодно сказала она.
Сева: - Мне будет стыдно от людей… - то же без эмоций ответил я.
«Ничто так не разделяет людей, как общее жильё» (Збигнев Холодюк – польский журналист).
В этот момент мы были чужими людьми. Очень чужими. Почти врагами. Мама, видимо, так до конца своей жизни и не поняла, что её сын тяжело болен. Я тоже в тот момент был эмоционально мёртв… Это сейчас понимаю, что надо было присесть рядом с креслом, на котором она непреступно, царственно восседала, обнять и сказать то, что думал, практически, всегда: «Если ты уйдёшь в дом престарелых, я постоянно буду переживать за тебя (плачу)… И ты, уверен, будешь болеть за меня сердцем… Я очень-очень болен, мамулька … Часто срываюсь, говорю самые мерзкие тебе слова… А потом жестоко мучаюсь из-за этого… Ем себя поедом… Душа болит на физическом уровне… (Набираю текст и плачу… Болит сердце) Не уходи от меня, пожалуйста…». Увы, я тогда этого из вредности не сказал. О чём буду жалеть всю оставшуюся жизнь.

«Не откладывайте близких людей на потом. Потом их не будет…» (Интернет. Декабрь 2020 года)

(17 июня) О маме говорить, писать, вспоминать - мне невыносимо тяжело, больно. Но всё же, пусть со слезами, но надо выговориться (перечитал ранее написанное и плачу).
Приблизительно весной 2015 года я сделал столовую для полуголодных и полудиких соседских котов. (Соседка Тумба берет у другой соседки - Кошкиной матери котят. Когда животные маленькие, соседи через стенку - Тумба и её сынок Сперматозоид тискают их, вяжут им на шейку бантики, ищут блошек… если коротко сюсипусьничают, когда же коты и кошки подрастают их забывают даже покормить хлебом…). Поставил два строительных стола буквой «Т». Собаки не достанут, а кошки легко запрыгнут. Осенью на один из столов поставил ящик, чтоб коты, ожидая еду, укрывались от дождя и ветра. В этом ящике стала спать взрослая кошка Тумбы Наташка. Спала даже в октябре. Не залазила на чердак с тёплой дымоходной трубой, где грелись и спали все остальные коты. Почему? Всё просто – кошка болела и желала, видимо, уединения. К чему я всё это написал?
Мама, сидя в своём кресле и наблюдая из окна за кошкой Наташкой, мне тогда сказала: «Ты будешь один, как эта кошка…». Я тогда промолчал. Да, мамулька, ты оказалась права: я – один, у меня нет ни друга, ни подруги (в высоком понимании); родственники есть, а родных нет… Может ты, моя терпеливая и добрая, знала, что скоро меня покинешь, уйдёшь из жизни? Если ты знала, чувствовала, почему не сказала мне? Почему? Я не успел попросить у тебя прощение за (плачу) испорченную жизнь…
У меня второй день болит душа, болит без всякого просвета, по-чёрному. Видимо, из-за того, что коснулся темы последних дней своей мамы… Я вернусь к этому, но, если всё будет нормально (А будет ли нормально у ненормального?), позже…

(21 июня)
Прочитал, ранее написанное, о маме, и снова заплакал. Вспоминать, думать, писать о самом дорогом человеке, который был несчастлив из-за тебя, твоей болезни, невыносимо тяжело. Но я хочу вылить свою боль на светящийся экран старичка - компа, стукая по дешёвой китайской клавиатуре двумя указательными пальцами.
Сегодня ровно 19 месяцев (Ушла 21 ноября 2015 года), как моя мамулька покинула меня. Я не верующий в полном понимание, объёме, то есть не молюсь, библию не читаю, в церковь не хожу, посты не соблюдаю… но сегодня поставил на тумбочку в зале мамин портрет, две её иконки и зажёг лампадку, что осталась с похорон, помолился своими словами за маму и её родителей - бабушку и дедушку… Их портреты весят на стене маленькой, тёмной (нет окна) маминой спаленки. Бабушке и дедушке тоже пожелал царствия небесного, света, тепла и покоя душам…
15 ноября (за день до маминого инсульта) я ей соврал: «…Мама, мне приснился сон, что мы с тобой празднуем твой день рождения. Тебе 93 года. Ты слабенькая…»
«Что-то слишком много…» - стесняясь, как молоденькая девушка (чистая и светлая у тебя была душа, несмотря на всю боль и черноту жизни…), ответила она из в своей спаленки.
Почему соврал? Чувствовал, что надвигается нечто большое, тёмное и страшное… Я сейчас говорю о смерти, но тогда близко не подпускал эти мысли… Видимо, хотел обмануть себя и маму.
В больницу она ложиться не хотела. Не желала даже об этом говорить…
В этот же день (15 ноября) обозвал маму «бестолочью». Она днём смотрела какую-то передачу по телевизору и не понимала о чём речь… Какой же я дурак! Ей оставалось жить меньше недели… Поздним вечером (приблизительно в 22.00 часа) мне позвонили на сотовый. Сигнал сорвался. Номер телефона мне показался знакомым и я, не смотря на большую физическую и психологическую усталость к концу дня (лечился – пил полным ходом «свои» таблетки), перезвонил. На другом конце оказался родной мамин брат - дядя Володя (Он старше мамы на 6 лет). Мама, радуясь звонку, говорила с братом бодрым голосом. После сообщила мне: «…Володя, сказал, что весь вечер икал… Мол, его кто-то вспоминает… Решил позвонить…»… Может, моя мамулька знала, что скоро уйдёт и тосковала по брату? Он же – родная кровь и душа – эти сигналы принял за сотни километров и позвонил почти ночью. Хорошо, что я ему перезвонил и они поговорили… Через сутки (точнее через 25 часов) случилась самая большая беда в моей жизни. ( На сегодня достаточно писать - набирать на компе. Тяжело душевно).

(23 июня)
Ночь, когда случилась с мамой беда, одна из самых страшных ночей в моей жизни… Через неделю была ещё одна невыносимо тяжёлая ночь – маму привезли в гробу домой, что б я с ней попрощался… Практически до утра плакал, разговаривал с мёртвой… Видимо, от горя и большого количества антидепрессантов, сонников, мне казалось, что у самого дорогого для меня человека поднимается и опускается грудь, мол, мама жива и дышит…
16 ноября я приехал из психбольницы приблизительно в три часа дня. Мама лежала на кровати в своей спаленке. Раньше частенько ей говорил, чтоб она спала после обеда. Мол, это восстанавливает, даёт силы для второй половины дня. Мол, карапузы в детсаду спят днём, солдаты в армии и тому подобное… Мамулька меня не слушала, а тихо копошилась на кухне или смотрела телевизор. Тут же она изменила своему правилу. Меня это порадовало, но и насторожило, затревожило…
Хоть был и уставший (с 6.30 утра на ногах), но помыл, практически, в первый раз посуду (Раньше мамулька мне этого дела не доверяла – сама мыла), приготовил простой ужин – макароны по-флотски (с тушёнкой) и позвал маму на кухню перекусить.
Она после второго приглашения, тихо коныгая с палочкой, пришла. Мы поужинали.
- Ма-а, посмотри, как я помыл посуду…
Она бегло глянула на тарелки и сказала: - Нормально.
- Могу теперь постоянно мыть посуду…
- Хорошо… - на моё удивление, быстро согласилась она.
Когда я, после ужина, лежал на своём диване, мама, проходя рядом, обронила: «Что-то меня к земле тянет…»
…Она укрылась одеялом, повернулась лицом к стенке и пожаловалась мне: «Голова болит». Что мог я ей сказать? «Выпей таблетку… Это возраст… Меняется погода…». Выключая свет в её комнатке, подумал: «Хоть бы до утра дожила». Да, так и подумал. А почему ничего не предпринял? Почему? Не было ни физических, ни моральных сил уговаривать маму о необходимости вызвать скорую помощь…. Словно какое-то сумрачное, скользкое существо высасывало мою больную душу в области солнечного сплетения, делая меня безвольным, вялым, сонным… Мама недолюбливала врачей. Её в России уже два раза чуть не отправили на тот свет, выписав убийственные рецепты. Тогда её спасла природная осторожность. Также, отказываясь от помощи врачей, она сказала бы, что давно не мылась, что у неё слишком длинные ногти на ногах, что у неё спутаны волосы на голове, а расчёсывать их нет сил… Ещё у меня на тот момент было чувство заданности, неизбежности страшной беды… Беда неизбежна… Вопрос времени… Недолгого времени…
«Пол в зале грязный. Вдруг, что-то случиться, а он весь в мусоре…» - подумал, но не было сил на то, чтоб достать пылесос и за несколько минут «освежить» зелёное поле паласа размером 2 на 3 метра. На тёмном однотонном его фоне особенно явственно выделялся сор, как звёзды на ночном небе (антипафос).

( 24 июня)
Легли спать. Мама тихо засопела. Ко мне сон не шёл. Слушая радио, всплакнул (Когда болею у меня, бывает, появляется плаксивость. Раздражительность, практически, всегда присутствует) по своей непутёвой жизни, об отсутствии хорошей любви (За две недели до беды – 2 ноября я, в очередной раз, жестоко поругался по телефону со своей подружкой Надлен – женщиной из жёлтого дома). Хоть и выпил «жёлтые» таблетки, хоть был и весьма уставшим, но сон не шёл. Отправился что-нибудь поесть. Поздновечерние и ночные перекусы, случается, мне помогают заснуть. Сидя за кухонным столом, увидел, что в маминой комнатке зажёгся свет. И в этот момент меня накрыла волна паники, болезненной тревоги и ужаса. Бросил еду и метнулся к маме. Она сидела на ночной вазе (За несколько дней до беды убедил маму, что отхожее место должно быть рядом с её кроватью, так как, из-за болей в спине, каждый шаг ей давался весьма тяжело). Глянув на меня тусклым, замутнённым взглядом, начала возмущаться. Слов я не понял. Неразборчивое бурчание. Тут меня накрыло более мощной второй волной ужаса – понял, что это ИНСУЛЬТ! (Тяжело писать. Нехорошо на душе).

ЗАПИСЬ – 11 (25 июня 2017 года)
Хотел продолжить писать о маме, но не могу. Тяжело те события, хоть и прошло более полутора лет, снова пропускать через себя. Буду жив, к этой теме - весьма болезненной - ещё вернусь. Даже для того, чтоб разобраться в себе… Думал коснуться Украины или радиостанции «Ыхо мацы», своего жёлтого романа с Надлен, с которой познакомился в психбольнице, или как рассорился с тремя своими приятелями… но всё это депрессивные, тяжёлые, мрачные, беспросветные темы… Увы, светлых, радостных пока нет… Даже чтоб сделать эту «пустую» запись долго собирался и настраивался. Приблизительно в 10 часов утра включил старичок комп для прогрева (он начинает работать через минут пять, после включения), но через минут пятнадцать его отключил. Выпил чашку чая с халвой… Решил писать (набирать на компе текст-запись) после новостей, что в 11 утра. Включил телеящик, послушал краткий анонс событий и тут же выключил… Пошёл поел… Меня разморило – лёг на диван и включил радио… Все радиостанции меня раздражали… Устав крутить колёсико настройки, выключил радиоприёмник… Выпил чашку кофе с двумя шоколадными конфетами, чтоб взбодрится… Позвонил своей подружке Надлен – сказал ей, что собираюсь отмывать «сердитым» средством кастрюлю, чайник… (Она гоготала как Баба Ёжка. Надлен собирается завтра лечь в дурдом. У неё перепады настроения: то злится, то плачет, то смеётся…)… Включил радио… Отключил… Выпил чашку чая без сахара, конфет, халвы (Уже и так сегодня много сладкого съел)… Кастрюлю не стал мыть. Решил заняться ею завтра… Посмотрел на сильно замусоренный палас и подумал: «Надо бы пропылесосить! Пропылесошу, но потом… Завтра…»… Выходил несколько раз на крыльцо… Соседка Ивашиминашимзатрикопейкиспляшем несколько часов стояла в огороде раком на солнце с открытой головой (С её слов она имеет инвалидность. Мол, дали после инсульта. Купила группу? С такими «инвалидами» мы бы Америку раком поставили бы). Вертела своей вислой, целлюлитной, геморройной жопой в цветастых, как у девочки-подростка, лосинах перед моими окнами… Включил старичок комп (он в последнее время стал громко урчать, сопеть и кряхтеть) и, всё-таки чудо свершилось, - сделал запись – эту запись – «пустую» запись… Пустая запись – пустая жизнь… «Жизнь – это по большей части то, что происходит где-то в другом месте» (Алан Беннет – английский писатель)
Да, Сева – ты, со своей шизой, весьма тяжёлый случай… Но и твоя подружка Надлен – тоже редкая соплежуйка и мозгоё*ка… Вы – «хорошая» парочка! Гы-гы-гы! Да уж, начал о грустном, а закончил «гы-гы-гы»… F-20…
Хорошо, что у меня есть своя (Спасибо мамульке) норка-нора (жильё), где я могу, не привлекая внимания других зверьков (соседей) тихо сходить с ума, искать пятый угол… Ищу пятый угол уже около сорока лет. С момента полового созревания. У меня тогда начали появляться первые странности в поведение, которые за короткий срок (несколько лет) вылились в тяжёлую депрессию и попытку самоубийства…

Вчера в Подмосковье были заморозки. Зафиксировали: – 1 градус. Сегодня в Мурманске один шутник написал на снегу «Здравствуй, лето!». Такие же холодные май и июнь на европейской части России наблюдались сто лет назад – в 1918 году. (Интернет. Июнь 2017 года)

Неделю назад президент Коста-Рики, во время интервью, проглотил осу и пошутил (дословно): «… Я съел осу. Не каждый день такое бывает. Чистый белок…»… (Интернет. Июнь 2017 года)

ЗАПИСЬ – 12 (26 июня 2017 года)
Часто слушаю радио, лёжа на диване, сидя в кресле, приготавливая еду на кухне… Телеящик включаю реже…
Более десяти лет назад у меня имел место разговор о радио с одним городским литератором и журналистом. Я тогда сказал, что предпочтение отдаю «Р***у радио» (Сейчас эту радиостанцию, практически, не слушаю. Если же случайно на неё попадаю, то на долго меня не хватает, так как не могу терпеть в большинстве примитивные, безграмотные, графоманские тексты песен. Хоть ваш покорный слуга и не филолог – в школе по русскому языку была «3», а по литературе – «4», но качественный стихотворный текст может отличить от «хрена в томате». На «Р***м радио», увы, частенько крутят песни написанные по нерусски…). Литератор-журналист, с чувством превосходства, мне тогда метнул в лицо: « Я слушаю «Ыхо мацы»…».
Года четыре назад, крутя в темноте колёсико настройки китайского радиоприёмника, случайно попал на «Ыхо мацы». В тот момент эта радиостанция меня весьма разочаровала (сейчас то же не радует): два косноязычных балбеса НА и СА несли какую-то откровенную, несусветную чушь… Вчера СА заявил, что собирается вместе с НА изучать украинский язык и вести на нём передачу про хохлов… Может радиостанцию переименовать в «Ыхо Херсона» или «Отрыжку Крыжополя»?
«Ыхо мацы» тоже, как и «Р***е радио» долго слушать не могу, так как на нём, кроме косноязычия (Ведущие частенько издают протяжные звуки: «м-м-м», «а-а-а», «э-э-э»…, словно во время эфира, сидя на горшках, справляют большую нужду… Нередко у них выскакивает «шо», «чо», «пасиба», «насрать»… Неточно употребляют слова…), ещё очень много грязи, дерьма, помоев, желчи, гноя… выливаемых на Россию, советское, русское… Без разницы о чём ведут речь чёрноротые. Вещая об автомобилях, отдыхе на курортах, детских книгах… они каждую секунду, минуту, час, день, месяц, год… мажут сажей страну в которой родились, где получили образование, известность, достаток… Многие из чёрноротых без России ноль, пустое место… Они думают, говорят и обгаживают Россию на русском языке… Не удивлюсь, если ЛЮ, воодушевлено сыпя помёт, злорадно плюясь желчью, сбиваясь в дыхании, испытывает сексуальный оргазм и её нижнее бельё увлажняется от слизи… Не удивлюсь, если завтра НА2 – патологический нарцисс - елейным, пидарастическим голоском начнёт не ругать, а нахваливать Россию… Когда-то эта старая шоу-шлюха НА2 был церковником и депутатом. Сейчас и церковь, и депутатство обгаживает. Может вам, НА2, просто на просто, отказали в кормушке?.. Не удивлюсь, если в ближайшее время ОА сделают обрезание по самые орехи… Эта политическая проститутка с фальшивым пафосом и «праведным гневом» «обличает язвы общества»… примазывается к имени Владимира Высоцкого…
Есть на «Ыхо мацы» умные, ироничные, грамотно говорящие ведущие. Например ЖО (Очень хочется к «ЖО» добавить «па», но не буду…). ЖО и ей подобные, уверен, прекрасно видят и хорошую сторону «медали» по имени Россия, но, увы, постоянно выискивают, вынюхивают негатив и трезвонят, гавкают о нём на весь подлунный мир… Такое создаётся впечатление, что в Гейропе и за «лужей» всё на 5 баллов…а у нас на двоечку… ЖО и ей подобные, признайтесь, за грязь, дерьмо, помои, желчь, гной…, что вы постоянно, с патологической злостью выливаете на свою Родину, вам платят «иудины серебряники»?..
Мне, признаться, не понятно, почему в названии этой радиостанции есть важное для каждого русского человека слово «МОСКВА». Это тоже самое, что написать в рюмку и уверять окружающих, что это коньяк… Или нагадить в баночку и преподносить это, как кабачковую икру…Правильнее было бы назвать эту радиостанцию, допустим, «Звон серебряников» или «Лай Моськи», «Ик Иудушки» или «Пук либераста»…
Жиды («Жидами» называю худших представителей еврейского народа) Бык, Гребень, Комаревич и им подобные делают всё возможное и невозможное, чтоб русские люди плохо относились к евреям… Евреям угрожают арабы. Израиль, в этом противостоянии, заступиться за самого последнего и никудышного своего сына, так почему же жиды с «Ыхо мацы» истерят, когда русские добровольцы едут защищать русских на Донбассе??? Россиян и юго-восток Украины объединяют родственные связи, язык, культура, менталитет, вера, герои ВОВ… Это РУССКИЙ МИР!!!
Чёрноротые постоянно плюют в колодец, из которого тоже пьют воду… Делают это, весьма, неуклюже, грубо, топорно, по жлобски, с долей истерии: лай, злой от бессилия, Моськи переходит в истерический виз-з-зг… Если б они делали ОБСЕР мягче, тоньше и многоходово – им бы доверяло больше радиослушателей. Увы, субъективизм и предвзятость, как дерьмо, в отношении России, лезет из всех щелей «Ыхо мацы»…

«Не харкай в харчо, которым харчуешься» (Сева Кобылин).

На востоке страны жара – до 40 градусов. Горит тайга… (Интернет. Июнь 2017 года)

ЗАПИСЬ –13 (5 июля 2017 года)
Моя болезнь (F-20) – вялость, апатия, тоска, бессилие… Моя болезнь требует постоянного преодоления себя. (Чтоб сделать эту запись, долго заставлял себя включить комп и сесть за клавиатуру).
Когда мне было двадцать с небольшим лет, думал что у меня все физические и психологические недомогания от перенесённой в юности болезни сердца и особенностей характера - пессимист.
Женившись (в 1991 году) – родился сын, появилась ответственность перед семьёй – торговал вместе с мамой на базарке небольшого курортного украинского городка, ездил за товаром в Жемчужину у моря (7 километр)… Тогда некогда было хандрить и прислушиваться к своим ощущениям, самочувствию – надо было не жить, а выживать… Мрачное, неустроенное время 90-х годов, как тяжёлую болезнь, наша семья, благодаря «живой копеечке», перенесла более-менее сносно… Даже покупали недвижимость: мы с женой и сынишкой переехали из однокомнатной квартиры в плохом районе в двушку, что в хорошем месте, а мама купила двухэтажную дачу недалеко от моря…
Разведясь с женой, точнее, когда перестал жить с семьёй (Мы официально развелись в ноябре 2001 года, а расстались в августе 2003. Жена с сыном уехали в российский областной город К.) впал в тяжелейшую чёрную депрессию. К ней прибавился огромным стрессом переезд из Украины в Россию. Разный климат и менталитет, другое жильё и чужие люди (родственники тоже оказались чужими) ударили дополнительно «обухом» по больной, слабой моей голове. Тогда начали чаще проявляться сильные приступы физического бессилия и психологические срывы – агрессивные истерики… Думал, что телесная слабость от, бывших ранее, проблем с сердцем и большого курения злых папирос «Беломорканал» (Выкуривал за день больше пачки, а в ней 25 папиросин. Сигареты с фильтром меня не пронимали)… На истерики списывал отсутствие нормальной личной жизни и ту кучу разных проблем, проблемок и проблемушек, что мне приходилось решать самостоятельно (Мама уже была пожилой, слабой женщиной).
Более семи лет назад бросил курить, но приступы телесной немощи меня не покинули. Грешил на возраст. Мол, почти полтинник.
Пару лет назад мне моя дурдомовская подружка Надлен Златописькина (Есть интеллигентная и утончённая телеведущая Златопол***я), стоная и вздыхая, охая и ахая, умирая каждый день и воскрешая, объяснила, что тело может недомогать от больной головы. Это особенности F20.
Мама же мне с укоризной говорила: «Как надо что-то делать, ты начинаешь злиться…».
«Мамулька, это моя болезнь! – говорю мысленно сейчас ей, - Проблема меня парализует. Даже маленькая. Думая о ней, я заранее начинаю психовать, срываться с катушек… Прости меня, моя добрая, кроткая женщина… Прости меня с моей проклятой болезнью…». Тогда (сейчас тоже) успокоившись, мучился оттого, что наезжал на маму, на жизнь, на людей (дураки и мудаки), на всё.
Этой весной лечился в дневном отделение реабилитационного центра (Не для психов…) у врача-психотерапевта (пусть будет) Птичкина. Штатный психолог того отделения, беседуя со мною, рассказал что есть чувство (любовь, ненависть) – долгое по времени, далее настроение – допустим, несколько дней, ещё более краткое – эмоция и самое «молниеносное» - аффект… Психолог пытался мне помочь не заниматься самоедством, не казнить себя за маму, за прошлое. Был у него только раз на приёме. Больше не стал ходить – не готов к исповеди, пусть хорошему, но чужому человеку…
Возможно, когда я - взрывался, когда просыпался во мне больной, раненный в голову зверь – это и были аффекты. В эти моменты мне было невыносимо больно душевно, эмоционально и я ругал маму (Ей – бедной досталось больше всех) последними словами и три раза поднял на неё руку (Один раз схватил за волосы, подержал и отпустил, два раза дал лёгкие подзатыльники)… Прости, мамулька! Прости за тяжёлые, адовые последние твои годы, месяцы и дни со мною… Прости!!! Мамулька – ты моя самая большая боль! (Плачу).

«У кого-то бабочки в животе, у кого-то тараканы в голове, а у меня душа болит – ёжики в груди…» (Сева Кобылин)

Неделю назад выяснилось, что некий французский генерал некоторое время летал на боевом самолёте на свою дачу (Рассказали и показали на одном из центральных российских телеканалов. Июнь 2017 года)

ЗАПИСЬ – 14 (8 июля 2017 года)
Вчера в Гамбурге наконец то встретились и пообщались наш Пушкин и их Трам-пам-пам. Я же ни с кем в живую, практически, не общаюсь. Да же по телефону с не с кем поболтать. Моя подружка - Надлен Златописькина сейчас в дурдоме прокапывается (С её слов, ей капельницы помогают). Сотовые в жёлтом доме забирают. Дают поговорить с родственниками и знакомыми с часок раз в неделю (четверг). Надлен – эта крашенная сучка мне в прошедший четверг не позвонила. Я подождал-подождал и сам решил звякнуть. Увы, её мобильник был отключен.
Общаюсь с миром посредством интернета. В октябре 2014 года покупая телефон, не зная того (в технике я – баобаб), приобрёл недорогой смартфон (Тысячи три рублей или около того. Точно не помню). Теперь захожу на несколько сайтов: «П… ру», «Од…и», «К… ру»… и вяло общаюсь, также просматриваю новости, свой гороскоп на день, прогноз погоды, котировки на нефть, золото, доллары и евро…
Летом 2015 года – за несколько месяцев до беды с мамой – ко мне пришли в гости три приятеля: прозаик Классик городской, поэты Пёстрый и Антип. Ребята сбросились и купили закуску, я выставил алкоголь: пол-литровую бутылку трёхлетнего армянского коньяка (Признаться, меня сей напиток не впечатлил, разочаровал) и такого же объёма заводскую настойку «Мёдовуху». Позднее поставил на журнальный столик начатый пузырь вискаря (Виски)… Мы расположились на улице в тени дома. Просидели, споря, хвастаясь, пуская пыль в глаза, вешая лапшу, подкалывая друг друга, наезжая и прогибаясь… несколько часов… Да уж. Собрались случайные, чужие люди… Моя мама, сидя в своём кресле у окна, наблюдала за нами…
В декабре прошлого года (2016) набрал номер Классика городского. Хотел поболтать на разные темы. Он меня проигнорировал. Не «поднял трубку», и не перезвонил… На нет и суда нет. Семь месяцев спустя в июне этого года (2017) он снизошёл до простого смертного, то есть меня и телефонировал. Увидев его имя на экране смартфона, пропустил его сигнал – не «взял трубку»… Решил выдержать паузу. Чуть погодя ему звякнул. Его сотовый был поставлен на автоответчик. Сказал ему: «Привет! Ты звонил? Это Кобылин. Пока!»… Непризнанный гений уже около месяца молчит – не подаёт признаков жизни… Ну, и хрен с ним!
В марте этого года (2017) набрал номер поэта Пёстрого. Он включил связь. Послышался обрывок фразы. Он, видимо, с кем-то разговаривал. Далее, Пёстрый отключил сотовый. Я подумал: «Может не вовремя?» Так доморощенный философ, психолог и поэт мне до сих пор и не перезвонил… Такое уже случалось не раз, то есть он и раньше мог не ответить на звонок, не перезвонить…. Надо вести себя с людьми по принципу: «Как аукнется, так и откликнется»…Хрен с Пёстрым!
С поэтом Антипом я общался чаще, но недавно и с ним перестал. Пригласил его к себе в гости: половить рыбу в речке-вонючке и сварить уху, если что-то добудем… Разговор был длинный. Поэт Антип начал капризничать, как старая дева: мол, зачем мне твои гости, я в деревню еду… Даже если б я ехал (летел, плыл) в Рио-де-Жанейро, то всё равно бы так не ответил человеку, приглашающему меня к себе домой… Уже более месяца с ним не общаюсь… Хрен с ним!
Хрен со всеми тремя!!!

«С такими друзьями враги не нужны» (Лоренс Питер – канадско-американский литератор, 1919 – 1990г.)
«Лучше быть одному, чем в дурном обществе» (Джон Рей – английский натуралист, 1627-1705 г.)

Сегодня в неком дагестанском населённом пункте (ауле?) жители метали камни в чеченского чиновника… («Эхо Москвы» - «Лай Моськи»).

ЗАПИСЬ –15 (9, 11 июля 2017года)
У меня много лет тоска по идеальной женщине, которой в природе, наверняка, не существует. « - Как я пойму, что это моя женщина? / - Ты захочешь её убить…» (Интернет. Февраль 2021 года). В тридцать с небольшим лет (Был уже несколько лет, как женат на Жеребцовой. Жил на Украине) написал большой рассказ или маленькую повесть о художнике и его пригрезившейся любви: девушка ему приснилась, стала его бредом и он в конце истории попал в жёлтый дом… В сорок лет (Когда уже развёлся с матерью с своего сына Артура и моим домом стала Россия) сотворил коротенькую абсурд-историю о неразделённой любви гуманоида и землянки… Несколько лет назад награфоманил повесть на страниц сто о любви провинциального литератора к смазливенькой и одарённой, но слабой на передок поэтесске. Литератор, будучи уже взрослым мужчиной, эту поэтесску в своих мечтах и фантазиях, как романтический безусый, бледный и длинноволосый юноша-поэт, обожествлял, ставил на пьедестал… В итоге герой повести глубоко разочаровался в предмете своей платонической любви… Недавно снова, набирая на компе, сочинил рассказ о интернетлюбви, о любви по переписке, то есть о «бесконтактном» чувстве… « Идеальная любовь возможна только по переписке» (Джордж Бернард Шоу – английский драматург, 1856-1950 г.). Получается, у меня на лицо есть хроническая, сверхнавязчивая мысль, которая к старости может оформиться (с учётом моей основной болячки) в тяжёлый бред.
Моя нынешняя дурдомовская подружка Надлен Златописькина на идеальную женщину, ну, никак не тянет. Она - минетчица. С её слов, занималась этим со своим бывшим мужем. Целовать минетчицу – себя не уважать. Она кувыркалась (трахалась) с одним дегенератом в стенах дурдома. Видимо, пиписька так чесалась, что эта блудница потеряв и стыд, и страх…- кинулась во все тяжкие. В Надлен слишком большое животное, сучье начало, которое накрывает медным тазом её маленькое, точнее, мизерное человеческое…
Надлен не моя женщина и на генетическом уровне, так как нам с самого начала не нравилось целоваться (Я тогда ещё не знал, что она любит оральный секс). Нас свели, объединили, скрепили, привязали к друг другу болезнь – F20 и редкий секс…
Раз Златописькина не моя женщина, то я себе позволяю заглядывать на сайт знакомств (Назову его «Морковь») и присматриваться к другим «бабочкам» (Бабушкам - мои ровесницы, в большинстве, уже имеют внуков). Два дня назад разговаривал с одной женщиной сорока четырёх лет по телефону. Мы с ней познакомились и раззнакомились на «Моркови». (Что-то устал. Следующий раз продолжу запись).

… Итак, мы обменялись несколькими фразами с женщиной по имени елена (Она написала в анкете своё имя с маленькой буквы… Для меня это важная деталь: человек небрежно относиться к языку и по, всей видимости, недооценивает себя…) на сайта знакомств «Морковь». Вот они:

Сева (18.06.2017 в 20:27): - Вы похожи на солнышко? Вы художница? (Улыбающийся смайлик)

На фото она сидела на свежем воздухе за столом с едой. Пёстрый халат, улыбка до ушей, белые крашенные волосы были слегка взъерошены… На втором фото был забор расписанный яркими цветами и травами…

елена (18.06.2017 в 20:30): - только мечтаю так расписывать.

Сева (18.06.2017 в 20:30): - Учитесь этому?

елена (18.06.2017 в 20:31): - было увлечение давно.

Сева (18.06.2017 в 20:32): - А что вам интересно? Что радует?

елена (18.06.2017 в 20:33): - да

Мы с ней говорили на разных языках. Она мне стала не интересна. Слишком проста.

Через два десятка дней елена «нарисовалась»

елена (06.07.2017 в 18:44): - привет. это где ж такие красивые ромашки?

Недавно выложил второе фото на сайт «Морковь». На нём я сижу на корточках с цветком ромашки – нюхаю и улыбаюсь. Фон – клумба с ромашками…

Сева (07.07.2017 в 08:19): - Привет! Это район «М…».
Сева (07.07.2017 в 15.48): - А вы, Елена, где любуетесь цветами?

елене (07.07.2017 в 17:51): - на даче)))

Сева (07.07.2017 в 18:18): - Что выращиваете?)))

елене (07.07.2017 в 18:19): - да. чуток.

Сева (07.07.2017 в 18:48): - Может поговорим по телефону? Так проще узнать о друг друге.

елена (07.07.2017 в 18.50): - звони – (номер телефона)

Быстро она со мною перешла на «ты». Мне это тоже не понравилось

Минуту спустя позвонил. Состоялся приблизительно такой (по смыслу) разговор:
Сева (то есть – я): - Добрый вечер!
Лена (растерянно, перепугано): - Добрый!
Сева: - Вы давно на этом сайте?
Лена: - Нет. Месяца полтора. А ты?
Сева: - Года полтора.
Лена: - Ого!
Сева: - Давно на «Моркови», но у меня ни с кем отношений, как таковых не было. Сам уже далеко не фонтан, но переборчивый. Часто захожу на сайт, чтоб посмотреть на женщин. Редко кто заинтересовывает. Далее смотрю анкету. Мне не нравиться когда женщины пишут о своих сексуальных предпочтениях. Это то же самое, что всему миру показывать своё нижнее бельё... Меня знаете, что напрягло в вашей анкете?
Лена: - Что?
Сева: - Вы на фото смеётесь. Улыбка почти до ушей. В анкете же написано, что вы вдова… Диссонанс.
Лена: - Я уже двадцать лет, как вдова.
Сева: - Что замуж так больше и не выходили?
Лена: - Так жила с начало с одним, потом с другим… Оба пили… Один с начало был трезвенником, потом запил и уехал к матери лечиться… Так и не вернулся… А ты пьёшь?
Сева: - Редко и немного (Если б она знала, что я псих… Бедная женщина. То алкаши, то псих лезет в знакомые…). После того, как бросил курить, стал пить недорогой коньяк. Народный. По 500 рублей за пол литра. Могу пить бутылку месяца два…
Лена: - А я люблю «Мартини». Тоже могу долго пить литровую бутылку. На полгода хватает. По чуть-чуть… А ты, случаем, на гитаре не играешь?
Сева: - Нет. У меня плохо развит слух.
Лена: - Жаль. А то бы песни пели бы
Сева: - Но я рисую карикатуры. Когда-то писал стихи… А кем вы работаете, Лена?
Лена: - Я закончила институт (она назвала какой-то факультет связанный с механикой)…но работаю продавцом.
Сева: - Запчасти, инструмент?
Лена: - Не-а. В продовольственном… Езжу на работу на машине через твой район…
Сева: - А я технику не люблю (Если б даже любил, тебе нельзя садиться за руль. Ты – псих). У меня да же велосипеда ржавого нет… У вас завтра выходной?
Лена: - До обеда работаю. Звони после 12… «Мартини» угостишь?
Сева: - Коньяком… (У меня дома несколько бутылок коньяка. Когда мама была жива – давала мне три тысячи на карманные расходы. У неё пенсия была почти в два раза больше моей. Я тогда увлёкся коллекционированием коньяка. Это хобби хорошо тем, что предметом собирания можно не только любоваться, но ещё и пробовать на вкус и запах. Открытый коньяк, в отличие от многих вин, может долго стоять и ждать своего часа…)
Лена: - Я крепкие напитки не пью. «Мартини» (Начался торг)…